Моя бесконечность...

Девочки, я знаю, что в этом разделе есть много практикующих или начинающих свой путь психологов, специалистов своего рода деятельности, а посему позволю себе воспользоваться шансом бесплатного «посещения» сеанса 

Я думаю, по моему хоть и скудному, но дневнику отчетливо можно отследить  факт того, что сейчас я пребываю в ранее мне неизвестном состоянии, если так можно выразиться  в фазе поиска «смысла жизни/ своего призвания» и много еще чего такого высокопарного.  Причем замечу, что изначально для меня это казалось очередной депрессией. Той, в которую я время от времени впадаю, устав от рутины бытовых забот, от большого наплыва работы, от семейных неурядиц  и проблем со здоровьем.

НО! Сегодня все поменялось… Не знаю почему, но именно сегодня я по-новому посмотрела на суть. И  Сегодня  я могу смело констатировать факт того, что это не депрессия (и к психотерапевтам мне не пора…).

 Состояние мое длиться чуть более месяца. Состояние, с которым я так свыклась и так вжилась в него, но в отличии от депрессии, оно настолько стало питать  меня чем-то положительным, несмотря на то, что этот период был вызван чередой неприятных моментов.

Почему мне сегодня  так приятно в нем находится – в этом периоде поиска? Потому что  я точно знаю, что это временно, я точно знаю, что я найду то, чего ищу, я точно знаю, что это состояние не просто так…  Но так было не сразу. Сначала меня это здорово напугало, встревожило и насторожило. Как так? 29 лет, а я заблудилась в своих же степях мечтаний и целей… и куда дальше? Чего хотеть то? И вот так день за днем, разбираясь и копошась во всем этом ежеминутно,  я пришла к пониманию, что это есть благо для меня. Я поняла, что то чем я занимаюсь-не мое, то, чем я живу (кроме семьи)- не мое, а значит что-то «мое» еще не найдено, значит  что-то «мое» ждет своего часа и как здорово, что я поняла это в 29 лет, когда можно пусть и не так легко, как в 18, все сбросить, поменять новую шкурку и отправиться в путь.  Да… не так легко, но ведь можно, да?  Кивните мне в знак согласия, что я не съехавшая с катушек бабенка… 

Я не буду повторяться. Уже написан не один пост на тему моего «ступора». Я просто хочу описать его изнутри.  Я проживала это состояние в детстве тысячу раз, наверное как и все вы… Ожидание какого-то чуда в новогоднюю ночь, ожидание первого свидания, ожидание выпускного бала… ожидание… Вот и я сейчас испытываю сладостное чувство ожидания и предвкушения чего-то нового, абсолютно не похожего на то, что есть сейчас, чего-то более интересного и «моего». Поэтому я забираю «взад», как говорит мой ребенок, все мое нытье относительно моего удручающего состояния, все мое нытье на тему очередной депрессии. Нет, конечно, проблемы, связанные с неудовлетворенностью на работе остались и негативные чувства также, но это не мешает мне наслаждаться той фазой, когда я четко понимаю, что это скоро закончиться, что у меня есть совершенно определенные «даты» увольнения и что я отправляюсь в новое жизненное путешествие.

И сейчас, пребывая в так называемом поиске себя, я начинаю прислушиваться ко всем своим мыслям и позывам, внимать всем своим робким поползновениям души.

БАМ! А теперь вопрос (прям как в «что?где?когда?»    )

Вот уже довольно приличный промежуток времени я испытываю просто завораживающее чувство при виде чего-то бескрайнего. Сложно описать, что именно я чувствую, когда вижу подобные «картины», но абсолютно точно они производят какой-то переворот в моей душе. Поначалу я была уверена, что это просто радует мой глаз, теперь я знаю точно, что это порабощает, в хорошем понимании этого слова, мой разум и повергает меня в зомбированный ступор, выйти из которого мне довольно таки трудновато. Я могу мысленно представлять себя, находящейся «там» до такой степени визуализированно, что чувствую запахи, ощущаю порывы ветра и цепенею от холода.  До такой степени реально, что мне порой кажется, что какая-то субстанция (назовем это «душой») свободно на эти минуты вырывается из моего тела и перемещается в столь завораживающие «картины». Я покажу всего несколько фотографий того, что повергает меня в «неописуемый восторгающий ступор». Как пример:

К слову, меня не завораживают красивые картинки, как может показаться на первый взгляд. Я могу абсолютно ровно смотреть на красивые пейзажи пальм и лазурных берегов, но просто цепенеть от восторга, стоя в полуметре от поднятого Троицкого моста, уходящего куда-то в небо и смотреть часами на темные скрипящие проплывающие баржи по Неве и уходящие куда-то вдаль- в темноту...

Меня завораживает бескрайность и бесконечность, возможно знаменующая некую свободу, которую я хочу достичь. 

И как не смешно, я не признающая Арию и ей подобных, уже который день слушая Кипелова " Я свободен" и " Всадник из льда" Эпидемии, настолько проникаюсь смыслом слов, что даже страшновато становиться)))

Товарищи - знатоки, что это? Это как-то характеризует настоящий период моей жизни? Это каким-то образом может мне помочь понять себя? 

Короче, сумбур, но это не дает мне покоя... К тому же я знаю, что психологи настолько дотошны к мелочам, что порой диву даешься, как по паре неуместных вопросов появляется картинка. Может и тут также))) 

Видите, я как за соломинку пытаюсь схватиться за каждый внутренний позыв... а вдруг мне помогут его расшифровать...

Я тружусь...