Моя бесконечная неделя.

Напишу себе на память об этой трансформационной, тяжёлой, показательной со всех сторон неделю.
Для меня она началась в вс, мой инструктор по вождению болел, поэтому давал занятия в нерабочий день. Для меня это и радость, и стресс все - равно. Откатала полтора часа, потом домашняя работа с детьми, в пн снова с 9 урок по вождению, вечером работа в детском садике, тяжёлая группа, ничего не могла с ними сделать, помогала руководитель, а во Вт экзамен с утра. Моё состояние было на грани просто безумия. Я так переживала, что по дороге домой меня трясло. Во Вт с утра плакала, потому что не могла справиться с чувствами. Спасибо инструктору, который с пониманием отнёсся и не отправлял сразу, когда я просила меня не следующей выводить, дал настроиться. Экзамен сдала, началась дикая тоска по времени обучения, плюс в среду опять сложная группа должна была быть в саду, а я одна. Меня просто вырубало на ходу от стресса, я спала, не могла глаза открыть.
Пришла в среду в сад, ничего не вышло, я не смогла провести занятие, меня трясло, дети орали и бесились, потому что двое гиперактивных всю группу баламутили, я собрала детей и отвела в группы. Позвонила руководителю и отказалась вести сады. Вышла из сада со странными чувствами. Словно я повзрослела за один день лет на пять. Было тяжело понимать, что я подставила команду, что я не справилась. Это душило до слез, но и было чёткое понимание, что я-просто человек. И я сделала лучшее из того, что в этой ситуации могла сделать. Пусть я кого-то разочаровала, но моя ответственность подразумевает безопасность детей и кабинета, а она явно была нарушена. Хотелось плакать, но как-то не моглось. Я пришла на остановку, села в маршрутку, мы отъехали с остановки и на всем ходу врезались в машину впереди. Я сижу и думаю: что за херня происходит в моей жизни?! Выхожу на полусогнутых из маршрутки, и в голове такое.. Я даже не понимала, что мне делать дальше. Не могла больше шевелиться. Семь вечера, мороз, левый берег, я там ничего не знаю... Телефон на морозе отключился. Я побродила по остановкам, не нашла, на чем уехать, постояла ещё. Попыталась привести мысли хоть в какой-то порядок. Хотелось сесть и разреветься прямо там. Подошла к женщине, спросила, как мне доехать до правого, хотя бы. Она показала мне, где вход в метро. А метро-это мой страшный сон. Ну, боюсь я его! Однако делать нечего. С трясущимися руками вхожу в подземку. Естественно, я там не была одна никогда. Начинаю думать, как брать жетон, еле как разобралась с купюрой, взяла жетон. Нашла указатели, добралась до правого берега. А ещё нужно было подарки купить инструктору и в автошколу. Я как в бреду бродила по ленте, стояла у полок по 10 минут и смотрела в одну точку. Купила подарки, пришла домой, попросила мужа выпить со мной, но ему не до моих соплей, как обычно. Я налила себе водки, выпила, разревелась, ревела час, пила водку, а в чт надо было права получать. Впервые в жизни у меня такое было. Муж пришёл, посмотрел на меня и уехал в магазин, потом спросил, что случилось, я отказалась говорить. Я была ниже дна по градации депрессии... Все будто в один момент плитой бетонной придавило меня к земле. Муж отказывался съездить со мной в ГАИ, но мне было плевать. Я привыкла. Утром встала, мне было очень плохо физически, но морально легче... Выпила то я рюмки три может по 50 г, но болела я два дня, сегодня и то ещё тяжко... Правам рада. Зашла поблагодарить инструктора, все поздравляют, радуются, а мне горько, что закончилось и общение с приятным человеком. Мы всегда так легко общались, смеялись, для меня эти уроки были как глоток свежего воздуха... Все закончилось.
Завтра работа, и мне нужна долгая пауза, зализать раны. Меня будто через мясорубку пропустили.
Но я понимаю, что это всё-уроки. Это только жизнь с разными задачами, и я должна их решать. Как бы тяжко не было. Сегодня ещё говорила с учителем Темы, достаточно жёстко, дала ей понять, что не потерплю отношения к нашей семье такого, какое она транслирует.
Поверх всего этого многозадачнрсть с тремя детьми.
Эта неделя показала мне, что я молодец! Я справляюсь даде в самые тёмные времена! Я не ложусь и не бросаю все, я несу ответственность за детей, работу, семью. Дно бывает у всех. Показательно - кто как его проживает. Я в контакте с собой, я понимаю, когда и что мне нужно, чтоб не развалилась вся система. Но... Я слишком много взвалила на себя. Нужно подключать мужа. Я сильная, но надолго ли хватит запала?
Нужно найти способы отдыхать и наполняться, иначе рано или поздно я лягу... Во всех смыслах. А этого допускать нельзя...