Плач ребенка и реакция родителей

В этой статье я хочу на примере плача ребенка разобрать возможные причины и соответствующие реакции родителей.  Сразу оговорюсь, что я рассматриваю детей примерно от 1,5-2 х лет, которые уже начинают говорить.

Маленькие дети все неприятные эмоции выражают плачем. Просто потому что не хватает словарного запаса чтобы объяснить. Ну и, собственно, понимания и возможностей идентификации того, что с ним сейчас происходит.

Поэтому расшифровывать послание в крике приходится родителям.

Говорят, что внимательная мама может легко отличить причины плача ребенка и среагировать соответственно. Но для этого нужно обладать помимо внимательности еще и хорошей интуицией. попробуем это интуитивное знание описать. 

Рассмотрим основные эмоции, которые могут скрываться за плачем ребенка.

1. Боль страх.

Ребенок плачет, потому что ему физически больно - упал, ударился. Этот крик пронзительный, резкий с самого начала.

При сильном  и резком испуге похожий плач.  Если  страх вызван не каким-то резким событием (а, например, страх темноты), тогда крик может быть чуть менее интенсивным.

Потребность ребенка в этот момент - нужна безоговорочная поддержка родителей. Обнять, прижать к себе, гладить, пока плач не утихнет и еще какое-то время после того. Просто дать ему время прожить эмоцию в ваших объятьях/на руках/коленях. Ребенок должен знать, что он всегда в случае подобных эмоций найдет безусловное утешение в родительских объятьях.

Чего нельзя делать: обесценивать эмоцию, прерывать ее. Просить прекратить плакать, уговаривать, что бояться нечего, что тут ничего нет страшного. Стыдить, что плачет, говорить, что мальчики не плачут и т.д. Винить, что сам виноват, дескать, "я же говорила, чтобы ты туда не ходил", пугать "вот видишь, если маму не слушаешься, что бывает!" Спрашивать, что случилось, пока накал эмоций не сойдет. Вообще лучше ничего не говорить, пока ребенок не успокоится.  А потом спрашивать только о том, что случилось. 

2. Гнев, возмущение, сопротивление, протест.

Если вы ребенку что-то запрещаете, естественной реакцией на это будет его протест. В основе протеста лежит эмоция гнева. Ее функция - отстаивать свои границы как физические, так и психологические.

Ситуация гнева, конечно, слишком неоднозначная для того, чтобы дать какую-то одну рекомендацию Например, притязание ребенка на восстановление границ могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами. Влезает на его территорию, ребенок защищается  и правильно делает. Поэтому в первую очередь родителю нужно определить - насколько его действия правомерны. Для этого поставьте на место ребенка другого взрослого - вашего друга или коллегу и спросите - стали бы вы вести себя с ним в этой ситуации так же, как и с ребенком. Это помогает проверить уважение к личности малыша.

Если ваши притязания неправомерны - уступите ребенку, а может, даже извинитесь. У культурных людей это принято. :)

Другой вопрос, если это касается воспитательного момента в форме запрета. В данном случае, если запрет уже произошел и родитель его поставил осознанно, то ему остается только помочь ребенку прожить эту эмоцию и вытерпеть самому ее проявления. Как вы знаете, запретов должно быть немного, и они должны быть понятными ребенку.

Начну с того, чего делать нельзя: уступать ребенку из-за его крика - это закрепляет такую реакцию, добиваться всего криком. Уговаривать ребенка, пока эмоция не прошла своего пика и не пошла на спад. Сразу отвлекать - получается снова прерывание эмоции. А прерванные и не выраженные эмоции остаются в теле и накапливаются. Неприятные последствия могут быть потом, в том числе и психосоматика. Стыдить "фу, какая плакса", проявлять гнев в ответ, позволять ребенку совершать физическую агрессию в отношении вас и других людей. 

Как стоит реагировать: переждать какое-то время, спокойным голосом проговорить его чувства: "Я понимаю, ты злишься, любой бы злился на твоем месте". Дать возможность выразить свой гнев на безопасных предметах (для детей чуть постарше) - подушку побить, побегать на перегонки - но все это чуть переждав первый взрыв крика, чтобы ребенок готов был вас слышать. Быть рядом с ним, поддерживая его таким образом - в гневе человек, на самом деле, довольно беззащитен и как никогда нуждается в поддержке. Ребенку нужно подтверждение, что есть кто-то кто контролирует ситуацию. Самое сложное в ситуации гнева ребенка - пережить этот крик оставаясь спокойным и справиться со своим чувством стыда из-за того, что ваш ребенок кричит на людях.

3. Обида, стыд, переживание чувства унижения.

Я объединила эти чувства, потому что все они связаны с переживанием чувства несправедливости. Основная потребность - восстановить справедливость и поддержка в необходимости восстановить самооценку, состояние "я-ок".

Чего делать нельзя: обижаться в ответ, занимать сторону не ребенка, а другого человека, обидчика(если этот "обидчик" не вы), обесценивать, винить еще больше "а ты сама виновата! Не надо было...".

Что делать: постараться идентифицировать причину обиды и озвучить ее ребенку. Попросить рассказать его самого, как он видит эту ситуацию или предположить: "Ты расстроился из-за того, что Миша ударил тебя?" Порассуждать на тему того, как можно действовать в подобной ситуации, но не в виде "надо ему в следующий раз сдачи дать!" а в форме перечисления возможных вариантов и не директивного обучения эффективным стратегиям поведения в данной ситуации. Дать понять, что вы очень высоко цените его и этим поддержать, помочь вернуть состояние "я - ок". Дать какое-то задание, справившись с которым, ребенок восстановит свою самооценку.

4. Требование, манипуляция.

Этот крик от плача из-за гнева отличается тем, что у ребенка есть вполне определенная цель - получить что-то, например. И он использует весь доступный ему арсенал средств, чтобы свою  цель осуществить.

И этот момент неоднозначный. С одной стороны, важно установить и удерживать границы, чтобы ребенок не превратился в тирана, и не попрал родительский авторитет, а с другой стороны ребенку очень важно испытывать чувство победы, уметь добиваться своих целей. Ведь так и рождается личность.

Выходом здесь может являться определение родителями для себя принципиальных моментов, которые должны соблюдаться. Всегда. И не слишком принципиальных, в которых можно уступить. Или уступить с условием.

Хорошо бы со временем даже список для себя такой составить:

- Нельзя никогда;

- Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно;

- Можно.

В первом случае - выдерживаем психическую атаку и применяем метод заезженной пластинки. Ребенок выдохнется в какой-то момент - против стенки не попрешь. Конечно, стенка должна быть при этом спокойной. Главное, не скатываться в уговаривания и заискивания.

Во втором случае после слишком настойчивой реакции вы соглашаетесь на требования, но обязательно ставите какое-то условие, чтобы у ребенка не возникло ощущение, что вы уступили его крику. Я, например, своего ребенка прошу произнести просьбу спокойно, без крика и добиваюсь именно спокойного произношения, без всхлипов, иначе я "не понимаю", что он хочет.  Такая тактика учит ребенка сотрудничать и договариваться для получения желаемого.

В третьем случае можно рассказать ребенку почему вы делаете так, как он просит и предложить в следующий раз формулировать свою просьбу спокойно. Я говорю сыну: " Ты же можешь просто попросить у меня, для этого не обязательно кричать" Это если он начинает сразу же требовать что-то или начинает с нытья. Никто не отменял обязанности родителей обучать свое чадо эффективным стратегиям поведения.