Нормально ли быть равнодушным/злым к близким людям?

Ой сколько детишек у Вас!)) Справляетесь с ними? Да моя ситуация заставляет меня задуматься, просто до ребенка я что-то чувствовала к другим людям — помогала, сочувствовала. А потом как отрубило, ничего не чувствую. Эта перемена меня пугает.

Злата, спасибо за теплые слова и советы, которые нашли для меня))) История старая, сейчас дела обстоят лучше. Я просто переключилась с негатива на позитив, и отношусь спокойно к тому, что чувствую безразличие к некоторым очень близким. Занялась собой, личной эффективностью, и делаю то, что должна делать. Работаю над своими целями и желаниями. Переделать всех все равно не в моей власти, поэтому лучше свое отношение к этому изменить. Хотя в глубине души теплоты все равно нет к другим, о которых писала, кроме сына и его отца конечно. Но меня это не печалит больше, значит так надо. Только брат младший хочет общаться, приехать в гости, а мне вообще не хочется с ним общаться, но придется видимо как-то терпеть это общение. Обида на него свежа видимо.

Спасибо за поддержку! А то мне совсем одиноко стало))) Все такие добрые и порядочные, одна я злюка! Думаю, что в отношениях с мамой сказывается недолюбленность в детстве. 

Спасибо за ответ, я думаю что у меня не совсем все так запущено, как у парикмахера, но что-то не нормальное в отношениях с сыном присутствует, я его люблю безумно, но в тоже время есть отчуждение. Ему нужно больше, чем я могу дать. 

Спасибо за мнение, скорее всего я тоже вредная. А жениться предлагала, ответил, что штамп ничего не значит, и отшучивается теперь, если на эту тему перехожу)) Да а сын наверное в меня, тоже вредным растет...

Спасибо за участие в посте) Психотерапевт лишним не будет, это правда. Думаю, ненависть со мной из детства пришла. Это из-за недолюбленности, я хочу ее дополучить от окружающих меня людей, а они все на своей волне. Приходит разочарование, а потом и ненависть к ним. С возрастом недостатки только заостряются, и сейчас меня уже ужасает как люди испортили планету, как замусорили все, кучу беззащитных животных стерли с лица земли и т.п. Когда с сыном гуляю в лесу, часто с ним собираем пакеты, бутылки и прочий мусор, а его все больше и больше... За что любить то людей — за то что они лжецы, убийцы и свиньи? Люди страшные звери. Извините, вырвалось — это моя больная тема)))) Конечно не все такие, но таких большинство.

Эля, спасибо за поддержку, точно подмечено, что во мне что-то сломалось или накопилось. Улыбку одевать попробую. Сегодня музыку красивую слушала, убиралась и плакала одновременно. Но плакала не от горя или жалости, а наоборот от спокойствия и безумно красивой музыки. Слезы от красоты!!! Теперь чувствую умиротворение)  

Спасибо за трезвый отклик)) Романтик в тишине, покое, созерцании природы, в гармонии с окружающим миром. Детей правда не люблю, рожала, так как влюбилась жутко и море по колено было, не знала что за этим стоит, дура была так сказать (хотя родила в 33 года). Насчет мамы совершенно правы, я понимаю её, но чувств к ней никаких нет, кроме раздражения. Очень очень редко мелькает страх, что вдруг ее не станет и я ее потеряю, что тогда? Но это никак мне не помогает изменить отношение к ней. Выстраиваю с ней отношения через ДОЛГ. Что я должна ей за свою жизнь. Поэтому и хочу увидеть себя со стороны, потому что мне кажется это не совсем нормальным.

Благодарю за поддержку, интересный подход по степени близости. Ребенок и муж мучают конечно, и наготовь и убери, и в магазин сходи, и поиграй и посмотри... стихи пошли) Но люблю ж их. И приятно, когда они рядом, мои защитники. Хочется чтоб понимали и давали отдохнуть мне. На них раздражаюсь, но быстро отхожу. А вот с остальными намного хуже. Я действительно отдаляюсь и не стремлюсь обратно.

О себе... попробую кратко, раз интересно) Подруг нет, от этого немного страдаю. В молодости покинула родной подмосковный город, и со временем потеряла контакт с друзьями из школы. Из города уехала не деньги зарабатывать, а просто потому что там задыхалась, мне тесно (городок мааленький) было, скучно, не приятно. В Москве началась новая жизнь, куча возможностей, интересные люди. Жила полной жизнью) Домой, к маме никогда не хотела, и мы почти не общались. А папа мой погиб на своей работе, когда мне было 13 лет. В детстве помню только отца, с ним и в библиотеку ходила и в пивнушку и в гараж, мамы почему то не помню. Видимо она с братом младшим была занята, он на семь лет младше меня и с проблемами — с пороком сердца родился. Маму помню только лет с 12-13, и то только когда она кричала на меня, если я поздно приходила с улицы. Помню хорошо её слова, она постоянно их повторяла:"Только попробуй принеси мне в подоле, выгоню". Мне было не приятно, хотя истинный смысл этих слов дошел до меня только лет 6-7 спустя. Я была не развитой, и что такое мужчина, откуда дети, как это все выглядит я вообще не знала. Надо мной в классе подшучивали, показали эрегированный мужской орган в какой-то газете, а я сказала, что это ракета))) Все просто легли от смеха. Мне объяснили что это, но мне как-то все равно было, то есть я до этого не доросла. Также помню как меня хулиганы из школы зажимали в углу и трогали, а я вообще полный ноль, ничего не понимала, было противно, я от них бегала. Мне даже в голову не приходило пойти рассказать маме, папе об этом, странно это. Когда месячные начались, я думала помираю, так испугалась. Побежала к подружке, та открыла мне глаза и сказала, что у нее уже тоже начались. Мама увидев белье, сказала строго, что надо тряпочки подкладывать. Наверное поэтому меня к маме не тянет совсем, так как росла как сорняк, сама по себе. Болела жутко, тогда принято было в ясли отдавать с годика, потом сад, школа. Постоянные ангины. Помню до сих пор свой бред, он мучал меня часто при высокой температуре. Именно из-за пережитых болезней не хочу сына в сад водить, не хочу чтоб он так мучался, как я . Поэтому стала работать дома. После родов была страшная депрессия, все вокруг было черного цвета, страх это основное чувство, которое я испытывала, боялась за сына. Причины — недосып хронический, отсутствие помощи, поддержки, работала еще. Вылезла из нее только через года 3, меня доводил до истощения еще детский плач. С возрастом сын плакал меньше и меньше)) УУх, много написала. Подводя черту, считаю себя диковатой, часто даже грубой и резкой. Работаю над собой без устали, тянусь к успешным людям и хочу заполучить от жизни свой кусок счастья) А мои близкие, о которых пост, тянут меня на дно. В их глазах я белая ворона, они меня не знают, не понимают что я из себя представляю и что я чувствую. Простите за многословность))