депрессивный пост
Небольшое предисловие: всегда слово надо и должна было приоритетнее чем хочу, со временем прихожу к выводу, что для женщины не самый лучший девиз… ну так после 9го ушла в колледж, была старостой, с кучей обязанностей, ненавидела свою группу, но всех тянула, ведь надо, на втором курсе сошлась с парнем, ровесником, 2 с небольшим года длились эти отношения в итоге все сошло на то, что я его тянула на себе финансово и морально, он только играл… я сама разорвала эти отношения, затем практически сразу я сошлась с парнем, думала что знаю его, оказалось нет, так я попала в отношения с тираном, но это я осознала сильно позже… а тогда через полгода «конфетно-букетного» периода я забеременела, мы с проблемами, но все же съехались, начался быт, родилась дочка… когда малой было 1,6 года (в общей сложности мы были вместе 2,9) я нашла в себе силы разорвать эти отношения… это было необходимостью уже… я без работы, с алиментами 6-8 тр, и порушенной психикой у себя и ребенка…. спасибо маме и отцу за фин.поддержку. Друзьям, за моральную, но поддержка поддержкой… но ощущение одиночества и пустоты остается…последнее время все четче чувствую, что живу не так как хотела бы… я дочку люблю, хотя и сложно мне это далось, но не будь ее, я бы не боялась рисковать… а так… после расставания с отцом дочки прошел год и 3, я перебиваюсь случайными заработками, вышла на работу к «своим» меня не хило кинули на зп, влюбилась, и понимаю, что я то человеку и не особо нужна… выйду на работу (надеюсь с нового года все сложиться), буду как загнанная лошадь, утром дочку в сад, а это подъем 5:30 не позднее, а скорее всего в 5, потом сад, работа, дочку из сада, домой по пробкам, ужин, сон, или после работы учеба (тогда бабушки к себе малую берут) дома в 11-30. И так по кругу… я понимаю, что большинство так живет… но хочется другого!!! Хочется путешествий, драйва в работе, а не высчитывать копейки до зп (я понимаю, что до этого нужно еще доработаться). Хочу отношений, с мужчиной который мне нравиться, но я ему не интересна… я как в тупике, постоянно что то случается… я понимаю, что такая жизнь результат моих действий, но я завидую(по доброму) ровесникам, которые путешествуют, получают кайф от жизни, а я только головную боль… как изменить это? Только начинаю дышать, как удар под дых… то 1, то 2, то 3… уже не так сильно радуюсь удачам, потому как понимаю, что за удачу еще «заплачу»… я готова работать, и много работать, но только если я буду знать, что это будет оценено по достоинству… в общем я в депрессивном дне сурка… как выбираться не знаю… вчера был новый год, отмечали с друзьями, когда дочку уложила, выпила, думала расслаблюсь, не тут то было… стало только поганее…
