Как "работать" или не работать? КАк найти себя? помогите, а))

Девочки, как объяснить-то не знаю даже, несколько раз писала пост, стирала, переписываю заново. помогите, пжлстаа! кто прошел через переоценку ценностей? как выйти с минимальными потерями?)

Вообщем, я как то изменилась. и это понятно. раньше всегда хотелось работать, общаться, движуху. а сейчас (после рождения ребенка и пересмотра отношений мужем в лучшую сторону) я не хочу работать, в каком-то особенном смысле этого слова. т.е. я хочу зарабатывать, но не первичная цель... хочу заниматься тем, что мне нравится. но это и всегда для меня было важно, если я не понимаю и не люблю это дело, оно у меня не получается. а хотя может наоборот? как раз для того, чтобы иметь какую-то мотивацию- мне нужно понимать сколько я могу заработать? раньше моя работа всегда была связана с продажами. Что-то мне нравится, вроде интересно, захватывает, я иду к этому,а потом бац.. я теряю вдохновение, азарт.

Сейчас работаю с 8 до 5 в офисе стандартная рутинная офисная работа, целый день за компом.

Себе, маме, тете делала маникюр, и им полезно сделать и мне интересно было красоту создавать. Отучилась на мастера ногтевого сервиса, заплатила за профессиональное обучение, купила проф. аппарат даже)) но как представлю, что мне надо "работать" и этим зарабатывать (т.е. как моя деятельность приобретает значение " я должна" ) - все, отрезает, не хочу.

До этого, углублялась в психологию, нравится, да, люблю это все обсуждать, дискутировать, помогать людям, подсказать, поддержать. углубилась в тренинги, поработла там какое-то время, получила свидетельство (заплатила немало за обучение) тренера Иматоновского института. и все. так и не продолжила деятельность.

Освоила торты из мастики, но не как мастер, а так по -домашнему)) делаю для родных. но близкие в восторге, говорят круто, давай на заказ, а я как увижу торты мастеров в инете, понимаю, что мои- это просто отстой. когда понимаю, что делаю для любимого мужа торт- стараюсь, так нравится этот процесс, захватывает, хочется прям мужу угодить, но как представлю, чтобы это делать на поток постоянно на заказ для кого-то за деньги - все, отрезает, не хочу.

что за фигня? Как мне найти себя?? Уже дерганая стала, глаз дергается на нервной почве. И к коучу ходила на идивидуальную сессию, ничего нового не услышала))

Имею высшее экономическое, опыт работы более 10 лет, кучу пройденных повышений квалификации, бизнес-тренингов, тренингов личностного роста, была небольшим руководителем до рождения сына. Сейчас я работаю в крупном предприятии с 8 до 5, ведущим специалистом, офис, все сухо и строго, жесткая субординация, пропускной режим по проходным через охранников, обращение ко всем по имени отчеству, натянутая обстановка, коллектив так себе, не особо дружный, чувствую себя рабом. раньше я работала в более демократичных условиях, на ТЫ, всегда можно было договориться со своим начальником, приехать чуть позже, отлучиться если нужно очень, и сейчас мне таааак плохо(, меня ломает, ((( Нет, работы немного, ее мало даже, порой заняться нечем, мне неинтересно, результата работы своего не вижу, не понимаю. не вижу, что от меня что-то зависит и меняется в процессе работы. Работа ради работы. что то делаем, бумажки перекладываем, доход самый маленький из всех моих работ, кот. я когда-то получала))

На работу как на каторгу, утром бешеная, срываюсь на сыне и муже, потом то понимаю, что просто на работу ужасно не хочу. Мне так хорошо дома, так уютно спокойно. я так люблю дома готовить вкусно, накрывать, ждать мужа, убираться, вазочки, цветочки, вязать, шить. Гладить и выбрасывать старое из шкафов - я особенно люблю)) я может и не работала бы (или это я просто не нашла себя) , приоритет для меня сейчас семья. Но какой-то доход надо приносить, ипотека машина в кредите у нас(( но душа моя истерзана уже. думала в декрет уйду отсюда, ну типа " по людски" все будет, но пока не получается 4 цикл забеременеть.

В целом все неплохо, семья любимая, я любима, сынок радует, (хочу троих), все живы здоровы, квартиру купили влезли в кабалу, но вот "эта моя часть жизни" не дает мне покоя(((