Устала от мыслей или что с собой сделать?!

Почитайте про любовь и любовную зависимость. Вы там поругались с участницей, а между тем она права. Сейчас, вы в первую очередь - мама, пример для вашей дочери, какой пример семейной жизни вы ей показываете, почитайте ваш пост - вы бы пожелали такое своей доченьке? Мое мнение - если не можешь показать достойный (не идеальный) пример семьи, лучше и вовсе не показывать. Живите дочерью, сосредоточтесь на ней (это про то как убежать от мыслей), Вот как этот мужчина для вас не родная душа, также и вы для вашего мужа - не родная душа - как это ни больно. А может к лучшему что отец не учавствует в вашей жизни? Представляете какой соблазн был бы начать все сначала? Не искушайте судьбу, не ищите встреч. И обязательно добейтесь алиментов (и побольше), по закону, вот вам еще одно куда направить усилия - читайте, узнавайте, сходите на консультацию... Счастья вам!

мне после развода помогало то что когда я оставалась с мыслями наедине, старалась вспоминать только плохое, чтобы не жалеть. Мы прожили с мужем 11ть лет, он нашёл себе молодую, с мамой купили квартиру на двоих, и попросил 1 млн рублей чтобы мои родители дали вложить в их с мамой квартиру, и тогда бы он с дочкой взял нас собой, а так как мои родители живут достаточно скромно и таких денег у них нет, то мы с ребёнком остались в съёмной квартире. Я считаю что это предательство, как и в Вашем случае, а предательство наносит сильные раны, и рождает сильные обиды. Вам просто очень обидно за ребёнка. Занимайтесь ребёнком, с вами ВАША дочка, она ВСЕГДА будет с Вами! А он ещё непонятно как проживёт с новой дамой. Мой ушёл к молодой, год она из него высасывала деньги, ему надоело, нашёл другую, она запрещала ему встречаться с ребёнокм (это думаю он бы пережил), но и с его мамой ему она тоже практически не давала видеться, а он маменькин сынок не смог это терпеть. Мы в разводе 5 лет, я смогла только нчать встречаться через год после развода и то не долго. Сейчас я одна с ребёнком, у меня всё хорошо. Не жалею что так всё вышло. Он плачется, говорит что понял ошибки. он ОДИНОК, а у меня есть дочка, помощница , которая ВСЕГДА со мной. Бывший муж сейчас живёт с мамой, но ещё взяли ипотеку и покупают квартиру где то в далёком подмосковье маме, потому что жить вместе не могут, и по его словам, если будут жить вместе, в психушку попадут оба! и будет он один! А он даже пожрать себе сготовить не может. Про глажку рубашек я просто молчу! Ничего у него нет! только квартира... , о которой он так мечтал... Дураки мужики! А Вы не переживайте, не злитесь, отпустите его! ПРОСТИТЕ его. Сходите к психологу. Я в церковь ходила, Бога просила помочь мне простить его. Ну и книжки читала всякие и помогло. Он даже предлагал мне вернуться и жить с ним. Но у меня настолько всё наладилось, что уже я не хочу с ним жить, горбатого могила исправит, я ему больше не верю! очень нравится цитата "Сильные не ищут замену человеку, который им был дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в жизни пустых мест нет!" Живите для себя и для ребёнка. Всё у Вас получится. Советую почитать книгу Д.Кехо "Подсознание может всё" удачи!

Леся, думайте о том, что муж Ваш Вас предал. Думайте о том, что он недостойный человек. Его новая жена и ее мама - редкостные сучки. И им еще обязательно все вернется бумерангом. Мне вообще не понять, как можно выходить замуж за мужика, у которого только недавно родился ребенок... На что надеются такие дамы, на то, что уж с ними-то такого не случиться? Все равно случится что-нибудь плохое за все то зло, что они причинили бывшей жене и ни в чем не повинному ребенку. А Вы думайте о том, что Вы обязательно будете счастливы! Не стоит тратить время своей жизни на недостойного мужчину. Я вот столько времени на это потратила... Очень сожалею! Ведь могла жить и радоваться жизни, а я страдала. А он в это время жил своей жизнью. И уже третью жену себе нашел. Нам надо брать в этом плане пример с мужиков: жить дальше!

Мне кажется, Вы слишком быстро впустили в свой дом другого мужчину. Я не с осуждением это говорю, а в том смысле, что совместный быт на раннем этапе отношений съедает всю романтику. Вам было бы в сто раз лучше просто встречаться новым парнем, испытывать весь спектр эмоций влюбленной женщины, еще не жены))) тем более, что малышку есть с кем оставить, я так поняла. Плюс вот он Вас уже не устраивает, сейчас доча мала, еще не все понимает, а потом Вы тоже будете дядь приводить-выгонять? Я только сейчас узнала, как больно, когда предают и никогда этого не забуду.., простить предательство на могу тоже.., смогли бы Вы жить с бм, помня его брак с другой? Не думаю. Просто не торопите события с нынешним. Советую разъехаться и наслаждаться романтикой)))

Большинство мужчин принимают детей только через женщину, если они её любят, они и её детей будут воспитывать (не важно кто отец). Меньшая часть мужчин очень любит именно своих детей и готовы ради них терпеть рядом их мать. Я полагаю что сейчас вас так накрыло, потому что всем эмоциям нужен выход. Вы долгое время запрещали себе их прожить из за дочки. И новой связи. Мой вам совет проживите их, прострадайте побыстрее, в идеале с психотерапевтом. И тогда вы увидите что всё у вас хорошо. Что все что ни делается, все к лучшему. Что бог отвел от вас ненадежного и нелюбящего вас человека. И что не надо вам ни мести, ни справедливости. И вы сможете радостно любить дочку и нового мужа. Но! Это все пока покажется вам бредом, это только в перспективе. А сейчас надо решать как вашу боль и обиду выплескнуть

отцовские чувства не у всех появляются сразу, а ваш папа и не видел даже дочку. а у вас нет мысли поехать к нему и встретиться, посмотреть ему в глаза? если у вас хорошая семейная жизнь была, может и у него чувства остались. Дочку покажете ему в конце концов. Не спрашивайте совета у мамы или подруг, жить-то вам, обдумайте и решите сами, а маму п просто в известность поставьте. Маме скажите, алименты выбивать буду и ребенка покажу. Даже если ничего не получится вы успокоитесь, что сделали все возможное для восстановления семьи. да и муж думаю оценит, что вы приезжали. с МЧ конечно надо объясниться.

Я сейчас переживаю развод, муж ушел к другой в июне, именно тогда когда я сильно заболела(не гриппом, а серьезно), именно тогда, когда мне нужна была поддержка и опора, сына трехгодовалого отвезла маме чтобы его бедненького не напрягать пока по больницам мотаюсь, вот и получила то, что никогда не могла подумать. Больно очень, уже подумывала и антидепрессанты пропить, месяц назад вышла на работу, только там и спасаюсь, хотя когда прихожу домой вечером одна и начинается... а если бы...(сын с мамой в селе за 30 км, график работы не позволяет сдать в садик). Так вот: можно найти мужика и красивого и знакомятся и на свидания приглашают, ну не мое все. Вроди и хочется чтобы вернулся, а вроде и не знаю смогла бы такое простить или нет. Так что Ваше состояние понимаю. Отвлекайтесь дочкой, ищите работу, и вобще ищите во всем позитив, есть людям в сто раз хуже, главное в нашей жизни здоровье, это я вам с личного опыта говорю. Удачи

Понятно,что вы о нем думает,раз это первый мужчина,муж,9 лет срок не маленький.Просто забыть его не можете,поэтому с новым не видите новой жизни.А если уж тешите себя,что он еще вернется,то уж не вам первой к нему кидаться.Если душа не лежит к теперешнему-расстаньтесь и дальше покажет время.Выйдете на работу,садик,кружки,друзья-голова забита будет другим,а там и видно будет.Если у мужа,что то там не сладится,потянет к вам,если простите,может и сложится.Но по крайней мере подло,что он не пожалел вас,ребенка,что пропадет молоко,как вы после роддома.Некоторые хоть какой то срок выдерживают.А оттуда незнаю как уйдет,там видать 2 женщины его держат.Только как та живет,и зная что он вас с ребенком бросил.Ведь с ней может быть то же самое.Крепитесь.Верьте.А если есть возможность идите работать.Будут другие мысли,и ему обязательно передадут,что вы выстояли и не пропали без него.А он пусть там живет.Вы без него не пропадете.

Надо сделать растождествление, это техника такая. Вас держат невысказанные (непроявленные) чувства и, скорее всего, недополученные от него. Все это можно отыграть, т.е. проявить, и будете думать о нем как о соседе)

На алименты подавайте. Пусть его юношеская мечта омрачиться суровой реальностью. Вам необходимо понять, что ваша мечта об идеальной семье конкретно с этим мужчиной уже не сбудется. А вот с другим мужчиной- вполне. Не обязательно с тем, с кем вы сейчас живете..отпустите ситуацию и не ждите проявлений отцовства.