Как избавиться?.. Я уже не могу так...
Постоянно мучаюсь чувством вины по отношению к бывшему молодому человеку.
История началась давно, еще в школе. Я была в последних классах и неожиданно влюбилась в мальчика из параллельного. Начался бурный роман, страсти были - ух! Наши мамы работают обе в этой же школе, у них кабинеты даже рядом, а бабушки наши живут в соседних домах - и все уже мысленно к свадьбе готовились.
Боже, как я его любила... Это был фейерверк, ураган, вулкан. Я умирала от любви к нему, я тонула. Больше никогда я не испытала тех эмоций и чувств, которые случились с нами тогда, в 17 лет... Он стал первым моим мужчиной. И все было сказочно, волшебно, естественно. Я была очень-очень счастливой в то время.
Мы были вместе полтора года. Потом расстались. Точнее, он меня бросил. Теперь я понимаю, что наши отношения были игрой в одни ворота - я всегда любила его сильней, чем он меня, это было в порядке вещей. Потом я ему надоела. Разрыв был очень тяжелым для меня, семнадцатилетней девчонки. Я рыдала, впала в депрессию, резала вены, бегала за ним, караулила у подъезда, следила за его передвижениями, за его новыми пассиями, а он смеялся надо мной. Это был ад. Моя мама твердила мне: "Имей гордость! Имей гордость!" А я не могла по-другому, я продолжала гореть в зажженном пламени, но уже одна.
Спасло меня то, что школа была благополучно окончена и я уехала учиться в другой город. Новые впечатления, новые знакомства, новые люди. Постепенно все забылось как страшный сон, у меня даже появилось новое мимолетное увлечение.
Прошло пять лет, я на последнем курсе. На зимней сессии у меня "автоматы" по всем предметам - и я свободна на месяц! Уехала домой, отдыхала, читала, валялась на диване, гуляла, ходила на каток. Мама попросила помочь ей в кабинете убраться перед каникулами, перебрать книжные шкафы. Конечно, иду помогать. И вдруг неожиданно встречаю в коридоре школы его - он тоже помогает своей мамы, перетаскивает шкафы, парты, а кабинеты-то у мам рядом... Встретились, обрадовались, поздоровались, улыбнулись. Ничего в душе у меня не дрогнуло, потому что время действительно лечит. Договорились, что вечером он придет к нам в гости на чай, поболтаем. Приглашение было скорее формально, я не думала, что он придет, но он пришел.
Притащил торт и цветы маме. Посидели, попили чай. разговорились. Он закончил колледж, работает сис-админом, все хорошо, но личной жизни пока нет. О своих прошлых отношениях мы не разговаривали. После вечера предложил встретиться на след.день снова. Встретились, погуляли, сходили в кафе.
И закрутился маховик. Только в другую сторону. Чувства ожили, вспыхнули еще ярче, еще жарче, потому что был уже и опыт, и одиночество, и неудачные попытки найти кого-то. Чувства ожили, но - увы - не мои. Теперь все поменялось. Теперь уже я диктовала свои условия, я позволяла себя любить, я решала, когда мы встретимся, а когда - нет. Нет, я не полюбила, но была симпатия к нему. К тому же я тоже устала быть одной.
Полгода длились эти новые отношения. Меня носили на руках, заваливали подарками, цветами, все мои прихоти исполнялись, но сердце мое оставалось прохладным. Потом как гром с неба - повестка в армию. Он ушел, я его не провожала - он сказал, что не надо, иначе не сможет уйти. Писал мне письма раз в неделю, в каждом - о его любви ко мне, о том, как он страдает, как скучает, как ждет встречи.
А я... Я вздохнула свободней, когда он ушел служить. Все-таки меня очень тяготили наши отношения, я хотела расстаться и боялась сказать ему.
Потом я встретилась с человеком, который стал моим мужем, которому я родила дочь. Но тогда я этого не знала. Я честно не хотела изменять парню, который служил в армии, хотела дождаться и решить вопрос о нашем будущем. Но не дождалась. Его письма продолжали приходить, а я не имела сил ответить на них., да и не хотела: я вся была в новых отношениях, вся в новом чувстве. через некоторое время он все узнал. Не знаю, кто ему сообщил, видимо, нас увидели вместе. Был скандал, устроенный его мамой моей маме, бабушки наши тоже разругались. В мой адрес неслись самые грязные слова, но я ото всего отмахивалась, мне было не до того. Пришло гневное, обвинительное письмо от него, я не ответила. Потом пришло еще два письма, грустных, наполненных болью, и все, больше он мне не писал.
Год службы быстро пролетел. Я очень боялась встречи с ним, боялась обвинений в свой адрес, меня очень мучил стыд. Я даже некоторое время не приезжала домой, чтобы случайно не столкнуться с ним на улице. Но он и не искал встречи... Через знакомых я узнала, что он поступил на заочку в университет, работает, все хорошо.
Прошел еще год. Я собралась замуж. Все это время мы так и не встретились, не поговорили, и эта недосказанность висела между нами, давила как пресс. Не знаю, как он, а я начинала терзаться чувством вины все сильней - потому что у меня все хорошо, потому что я встретила любимого человека и вышла замуж, тогда как он по-прежнему одинок. у нас есть общие знакомые, поэтому, думаю, что он в курсе моих перемен в жизни. Потом я родила, окунулась в новые заботы, но совесть меня мучает по-прежнему.
На сегодняшний день дочке скоро будет два года. Мы так и не поговорили, я так и не извинилась перед ним. Знаю, что у него появилась девушка, потом родился сын. Телефонный номер он поменял, в контакте удалил меня из друзей, я даже не могу написать ему сообщение, чтобы попросить о встрече. Я думала, что после того, как он нашел любимую женщину, после того, как родился его ребенок - я буду прощена, он смягчится. Но в контакте я по-прежнему в его черном списке, общаться со мной он не хочет, значит, не простил.
Последние полгода меня начали мучить сны, в которых снится он. Я просыпаюсь в ужасном состоянии, мучаюсь чувством вины, весь день хожу как в воду опущенная, все валится из рук, ничего не могу делать. Изо всех сил скрываю это от мужа, он вообще не в курсе всей истории...
Сегодня как раз один из таких дней, поэтому я пишу сюда, надеясь если не на совет, то хотя бы на возможность выговориться. Не знаю, что делать: то ли к психотерапевту идти, то ли у подъезда его ловить.
Извините за "простыню" текста.
