Добрый день, уважаемые форумчане. Сил больше нет держать в себе. Я пишу, чтобы выговориться и найти выход из этой ситуации. Можете кидать тапками и помидорами, говорить какая я глупая, я это и сама понимаю. Проблему надо как-то решать.
Слов будет много, кто дочитает, тому спасибо. Может кто посоветует врача-психолога или еще что.
Начну просто издалека, может это тоже поможет ситуации. Мне 29 лет, родилась и живу в Москве. Родилась в полной семье, есть брат и сестра старшие (сестра на 11 лет старше, брат на 18 лет). Я поздний ребенок в семье, родилась у мамы в 40 лет. Насилия в семье никогда не было, могу точно сказать, что родители меня безумно любят, жили мы всегда в достатке, в общем-то все было. Я считаю, что воспитывали нас хорошо.
Всегда говорили хочешь-добиться чего-то делай сам и стремись, за тебя делать никто не будет, ни учиться не работать. До 6 лет я все рабочее время родителей проводила с бабушкой, летом была с ней в деревне, родители только по выходным приезжали. Конечно помню, что по маме очень скучала. Потом бабушка начала болеть и не могла уже сидеть со мной. Когда я пошла в школу мама ради меня ушла с работы, чтобы водить меня везде и заниматься со мной. Маму я всегда очень любила и люблю, она для меня идеал семейных отношений, красоты, домашнего уюта, да всего в жизни, а главное - любви к детям. Я всегда мечтала и мечтаю быть на нее похожей. И в своей ситуации я думаю ну как, как я не могу быть такой же как она? Так любить? Отца я честно говоря боялась всегда, он был строг, да и работал много, командировке вечно в Европе. Едем дальше…
В общем поступила и отучилась сама в МГУ им. Ломоносова, потом устроилась на сранскую работу за копейки, но папа мой всегда говорил-ты должна сама добиваться, хотя у него было полно связей и знакомых. Тогда была обижена на него жутко, сейчас благодарна. Я смогла подняться с мизирной зарплаты на хорошую должность и оклад.
У меня нет совершенно никакой обиды ни на кого, мне нравится все в жизни и в себе (на данный момент исключение - сын). Я достаточно красивая, с хорошей фигурой, даже погрязнув в домашних делах и декрете сейчас на меня обращают внимание мужчины.
С мужем мы вместе 9 лет, могу точно сказать, что его я люблю, он сделал меня мягче и терпимей ко многим вещам. Мы не ругаемся, всегда ищем компромиссы. О детях не думали по причине того, что как раз то денег не было, деньги появились-поездили по миру. Точнее я думала всегда и хотела. Всегда думала, что буду любить дитя сильно, как моя мама нас. В детстве было куча кукол, игрушек, папа всегда привозил игрушки из европы, каких не было в 90ы года. Почти ни в чем не отказывали, но при этом воспитывали человека. В прошлом году мы решили, что оба хотим ребенка, получилось все на 3й месяц планирования. Я конечно мечтала о дочке, о принцессе, просто хотелось чтобы у нее было также как у меня и еще лучше. Да и мамой мальчика я никогда себя не видела ну никак.
Ну вот долгожданная беременность, сначала мне ставили внематочную беременность, но я была уверена, что все ок. Отправляли на чистку, на которую я не пошла, а итоге увидели, что все-таки ребенок на месте, где нужно. Сколько я истрепала нервов и пролила слез по этому поводу известно только мне. Далее ну не знаю почему я машинально купила розовые носочки, просто даже не думала, что у меня может быть мальчик. Но узи, увы, показало не девочку на 20 неделе. Конечно я не расстроилась до слез и до истерики, как многие пишут на форумах. В глубине души было обидно, что все не так, как хотелось. Но уверяла себя, что лишь бы был здоровый, что надо любить ребенка любого, кого Бог дал тот и должен быть. Потихоньку стала закупать вещички и прочее для ребенка. Для своего ребенка мне не жалко никаких денег, покупала все самое лучшее. Выбирая для мальчика руки тянулись к девчачьим нарядам, коляскам и пр. Внутренний голос говорил: «Ну почему, почему не девочка? Каждый раз я себя успокаивала и внутренне убеждала, что все это глупости. Я полюблю, когда родится.
Внутренняя надежда всегда была, что узи ошиблось, но и на 2ой узи сказали, что будет мальчик.
И опять я себя убеждаю, что я полюблю, главное, что здоровый. Но вдруг все же узи ошиблось? Муж сказал, что полюбит ребенка независимо от пола.
Всю беременность я проходила хорошо, ни угроз, ни токсикоза, давления, отеко не было, мы позволяли себе сьездить несколько раз погреться на море, я работала до последнего. НО!!! на 36 неделе ночью встаю в туалет и внезапно отходят воды. Шок и страх - это мягко сказано. Вызываем скорую, увезли в роддом. Никакого контракта с определенным роддомом и врачом не было. Повезли туда, куда посчитали нужным.
Роды были долгие, с момента отхождения вод - 19 часов. Не было раскрытия, капельницы не помогали, резать не захотели, сказали, что по КТГ с ребенком все в порядке, от кислородного голодания не страдает. Вес по УЗИ поставили 3 кг. Я еще про себя думала на 36 неделе-то???
В родах также думала, ну а вдруг все-такие девочка родится и все 3 узи ошибались? А внутренний голос твердил: «Ну какая же ты дура, молись, чтобы ребенок был здоровый».
Родила мальчика, естественно не 3кг, а 2600 всего, по апгар поставили 8/9 баллов, положили на живот, приложили к груди. Я вся такая счастливая… Потом забрали взвешивать и говорят, что ребенок маловесный 2600 всего, 48 см, забираем в детское отделение на добор веса, таких маленьких с мамой не оставляем, все вопросы на следующий день после 12. Я шоке, в слезах, соплях, меня никто не слышит. Что-то еще пошло не так с отхождением плаценты, матка не стала сокращаться, кровища полилась из меня рекой, все врачи забегали, засуетились, а я им твердила только что с ребенком, отдайте, верните, но никто меня не слышал. Около 3 часов со мной разбирались врачи с моей потерей крови, и 4 часа я лежала одна в послеродовом с девочками, у которых малыши рядом. Все это время я смотрела на свой поздравительный бейджик о рождении малыша и плакала, смотря на счастливых мам с детками. Спустя 7 часов меня перевели в палату к такой же девочке как и я без ребеночка. На следующий день пустили в терапию к ребенку и поговорить с заведующей. Сказали, что ребенок полностью здоров, но недобор веса, будут переводить в детский стационар на наблюдение. Я опять в слезы. Просила перевести, чтобы мы были вместе, что заплатим любые деньги за совместное пребывание. Отказ, что мол у них нет такой возможности. Ни уговоры, ни деньги не помогли. На руки взять не дали ребенка в детском отделении, хотя он не был подключен ни к каким аппаратам и не лежал в кювезе. Даже не дали кормить грудью. Сказали, вот выпишитесь делайте со своим ребенком все, что хотите, а сейчас мы за него несем ответственность и знаем лучше, что для него хорошо. Но что может быть лучше материнского тепла и грудного молока думала я. Смесь и равнодушие медсестер? Перевели в больницу детского отделение ребенка на вторые сутки. Опять слезы, слезы и слезы. Как мне хотелось быть с ребенком вместе в те моменты просто не передать словами. Мне кажется, что весь этаж слышал как рыдаю. А тяжелее становилось от того, что на весь этаж всего было три палаты одиноких мам, остальные все с детками. Их крик просто сводил меня с ума, проходя по коридору через прозрачные двери смотришь на счастье, что можно держать на руках, что малыш с мамой. От этого становилось так горько. В детское отделение ГКБ 70 звонила 2 раза в день и слышала ответ врача - у Вас все хорошо, ребенок стабилен, ест, когда придете к малышу? А что отвечала я? Меня не выписывают, т.к. матка не сокращается, за спиной 3 чистки и 1 выскабливание, общее количество дней в роддоме 12 (!!!). Я думала, что сойду с ума, ребенок один на смеси, а я свое молоко выливаю в раковину. Соседку выписали на 3и сутки, а я была одна со своими мыслями и слезами. Врач детского отделения ГКБ 70 каждый день спрашивала когда Вы придете к ребенку, что случилось? Мне так стыдно было перед ней и малышом. Мне казалось, что она мне не верит, что я 12 дней была в роддоме с кровотечениями и 3 чистками и выскабливанием. Что я его просто бросила. Все это время я мечтала взять на руки малыша, мечтала как мы будем вместе, в общем рисовала себе самое лучшее время проведения нас вместе. Выписавшись из роддома на 13ые сутки(а за спиной полных 12 дней в этом аду) .На следующий день я уже была с утра в детской больнице и разговаривала с врачом.. А мне говорят мы Вас завтра выписываем, не понятно зачем ребенка оторвали от Вас, зачем привезли здорового младенца. Вес набирает хорошо. Готовьтесь выписываться завтра. Идите знакомьтесь с малышом, кормите грудью, если не получится, то сцеженным молоком. Слезы лились в 25 ручьев, я не понимала, почему 2 недели просто выкинули из жизни у меня ребенка, а у него маму. Увидев его мне так жалко его стало. Жалость и больше ничего… Я взяла его на руки и ничего не почувствовала, как будто чужой. С грудью ничего естественно не получилось, как мне старалась весь день помочь медсестра детского отделения. Молока было просто море. Я за 2 раза могла сцедить аж на целые сутки на все кормления. Я сидела и переживала, что за 2 недели приучили ребенка к бутылке и смеси. Ребенок не понимал что такое грудь и как надо сосать. На следующий день мы выписались домой. Я думала, что дома все пойдет по-другому, что сейчас просто стресс, любовь к ребенку проснется. Но дома ничего не менялось, сначала я привыкала к новому режиму и делала просто все на автомате - сцедиться, покормить, переодеть, помыть, постирать и т.д.
Боролась за грудное вскармливание я не знаю сколько времени… Не кормила ребенка, чтобы только взял грудь, но в итоге почти 3 суток голодания ребенка грудь так и не взял, я эту идею бросила и кормила сцеженным молоком (всего прокормила сцеженным молом 6 с лишним месяцев). Я винила себя, что я такая несостоявшаяся мать, ребенка выносить не смогла, грудью кормить не смога… Все не так. И вообще я мечтала, чтобы все было по-другому. А внутренний голос опять же твердил. Не бывает так, как ты загадал и напланировал. Скажи спасибо, что все и так хорошо. И миллионы мам не кормят грудью, и никто не умер, и все счастливы и любят детей.
Опять же я думала ну почему не девочка, ее бы я любила и все было по-другому. Выходя на улицу каждый день я смотрю на коляски девчачьи, умиляюсь на подрощенных девчонок, и думаю ну почему у меня не девочка?
Я не знаю как справиться с этим. Мой малыш ни в чем не виноват. Это я такая дура вбила себе в голову, что у меня должна быть только девочка и все.
Уже прошло 10 месяцев и ничего не изменилось, я каждый день спрашиваю, но почему не девочка, почему? Все было бы по-другому. Но по какому по-другому? Я ничего не чувствую, как будто это чужой человек (ребенок 100% наш, копия папы). Ни связи, ни любви о которой все говорят нет. Ложусь ночью спать и думаю лучше бы его не было. Или бы меня. Я не могу просто больше.
Я просто делаю на автомате это все. Занимаюсь развивашками просто через силу. Я просто ставлю себя на его место и думаю, а если бы со мной не занимались? Не играли и не обучали? Он-то в чем виноват? Он человек и должен вырасти личностью, а не каким-то придурком. Он должен вырасти счастливым не смотря ни на что. Я смеюсь с ним через силу, играю через силу, гуляю по 2 разу, потому что надо. Я должна, должна, надо, надо. Я не могу больше…Я не хочу его… Вернуть бы всё…
Меня раздражают все мальчишечьи игрушки, эти машинки и прочая ерунда. Я не знаю как воспитывать мальчика, а далее мужчину… Я ума не приложу. С девочкой мне все понятно. (К слову у меня нет какой-то ненависти к мужчинам, меня никто не обижал или еще что…)
Он у меня очень симпатичный ребенок, милый, идем в поликлинику или еще куда многие мамашки умиляются, врачи все утю-тю какой милый, какие ресницы и т.п.
От 2600 ничего не осталось, он у меня в 9 месяцев уже почти 10 кг был.
Он постоянно хохочет, улыбается. Ходит сам у опоры. Стоит сам. Говорит некоторые слова. Безумно любит его папа. Я смотрю на них и думаю, но почему у меня нет такой любви к нему?
Почему я как робот только стараюсь его развивать. А в душе у меня такой лед к нему. Я ребенка не обижаю, не кричу на него. Видно, что просится на ручки ко мне я порой его отталкиваю, просто не хочу его держать на руках. Он иногда так смотрит на меня. Как будто его глаза говорят : Но почему? За что? Я же такой хороший? В чем я виноват?
Мне порой убить себя хочется, потому что он правда заслуживает моей любви, а ее нет. Он совершенно беспроблемный, хорошо спит, играется, радуется всему. Я должна Бога за это благодарить. За что мне такое счастье, которое я не ценю? Я думаю об этом каждую ночь…
Пробовала с мужем поговорить, но месяцев 5 назад он просто улыбнулся и сказал, что у тебя просто депрессия, посмотри какой он хороший. Как можно его не любить?
Вчера второй раз попыталась поговорить, я вся обревелась, просто если бы не высказалась, то просто я себя изнутри сожру. У меня мысли просто эти не уходят из головы.
В голове дурдом. Мне все 10 месяцев еще снится сон почти один и тот же о том, что у меня преждевременные роды, что у меня забирают ребенка, что он недоношенный. Я устала просыпаться от этого ужаса. Муж говорит, что я вбила себе просто стандарты такие как у всех. Как где-то написано, что беременность ровно 40 недель, все рождаются с примерным весом 3500, бывают в роддоме 3 дня и счастливые с шариками и цветами возвращаются домой, все хорошо и прекрасно, кормятся сиськой до 1,5-2 лет. Но так не бывает. Вроде я это и понимаю, но изнутри опять себя сжираю. Муж сказал, что 10 месяцев это не много, и я его полюблю. А я ответила, что знаю себя и ничего не просыпается, я не смогу его любить. Он обиделся…
То я виню врачей роддома во всем этом, что если бы не забрали, то я бы чувствовала по-другому. И опять же понимаю, что хорошо всегда искать виновных…
Что делать? Как найти выход?
Я порой даже не верю, что это я…
У вас затяжная послеродовая депрессия. И потому, что она затяжная, лучше обратиться к психологу. У меня были те же самые противоречивые чувства, что и у Вас (но только я как раз мальчика больше хотела, он и получился), но в течение одного месяца. А потом резко в один день утром проснулась, и вместо мыслей "как жаль, что я проснулась" мысль "как я счастлива, как я люблю своего сына". Но тот первый месяц как в тумане, как в тревожном сне. Читала недавно не помню где, может и у любимой мною Петрановской. Если кратко: природой заложено, что женщина родила своего ребёнка, они посмотрели друг другу в глаза (импринтинг), они не расстаются. Но если ребёнка унесли, даже если импринтинг был, у женщины против воли на подкорке "я родила ребёнка. Его нет рядом. Значит, он умер". И когда через сутки (а в Вашем случае через две недели) женщина снова видит своего ребёнка, у неё в подкорке "это не мой ребёнок. Мой ребёнок умер". Но при этом материнский инстинкт включается, жалость не позволяет дать ребёнку погибнуть, потому на автомате кормим, заботимся, но без эмоций, без любви. Скомкано написала, надеюсь, что поймёте суть. У меня были обычные своевременные роды, ребёнок с нормальным весом, мне его приложили к груди и унесли в детское отлеление, принесли почти через сутки. И я не любила своего ребёнка месяц. Пока не залечилось то, что глубоко в голове. У Вас ребёнка увезли почти на 2 недели, неудивительно, что у Вас так все складывается. Не мучайтесь, сходите к психологу, он точно должен помочь.