Письмо беременной мужу...
Депрессия...Доброго дня всем.
Так как здесь сохраняется лёгкая анонимность, решила выложить мои "мозгострадания" сюда, на ваш, так сказать, суд. Не могу понять, то ли это гармоны шалят, то ли брак мой рушится. Предысторию писать не буду - из письма всё понятно... Но т.к. не могу вывести мужа на разговор, решила написать ему письмо... А вот показывать ему или нет, определиться не могу.
Буду рада услышать ваше мнение. Спасибо.
Знаешь, я очень тебя люблю. Правда. Иногда даже кажется, что даже больше, чем своих детей и родителей.
И я многое понимаю. А что не понимаю, то додумываю. Может, иногда лишнее. Я знаю, что иногда меня несёт, но в последнее время мне кажется это вполне обоснованным. Ведь если есть две стороны и точка зрения известна только одной из них, то она по умолчанию считается правильной….
Когда мы встретились, я была звездой, а ты чумачечим парнем с подтянутой попкой, хоть и на 10 лет меня старше. Мне казалось ,что у нас столько всего общего, что так просто не бывает! Мы спаривались как кролики, постоянно были на связи, и даже когда не было о чем поговорить, мы болтали ни о чем. Делились мыслями, переживаниями, обсуждали всякую хрень и было здорово. Проблем было, мне кажется, даже больше, чем сейчас, но нас друг на друга хватало. Ты называл нас с моей дочей Зайками, что меня очень бесило, но блеска в глазах было очень много и всё казалось по плечу. Ты предпочёл тусовкам и свободе меня, а я променяла бОльшую часть своей привычной жизни на тебя, вдрыск рассорившись с сестрой и в корне поменяв отношения с мамой, что для меня было очень болезненно….
Сейчас мы изменились. Не резко, конечно, а постепенно. Сначала мы забросили спорт и диеты, потом, погрязнув в куче проблем стали себя жалеть и искать оправдания своей слабости: у меня нет денег на танцы и тренировки, а тебе можно продать велосипед - деньги ведь срочно нужны, а кататься всё равно времени нет. Моя мама попала под машину, а затем моя любимая бабушка умерла. Потом пошли бесконечные проблемы с твоей работой, потом с моей сестрой, которая выселила нас из квартиры… потом съемная квартира, сжирающая деньги, потом зачем-то свадьба, одно-другое-третье-пятое, в итоге этой осенью осенью я теряю работу, где прошли мои 8 лет трудовой деятельности и беременею … Да, мы устали. Даже не устали, а конкретно задолбались. И если у тебя есть стержень, который помогает тебе встать с колен, отряхнуться и идти дальше, то у меня он тоже есть, но не такой мощный… мне поддержка нужна….
Когда-то этой поддержкой были мои друзья и родственники, а в какой-то момент мой мозг стал воспринимать только тебя. А твой мозг в какой-то момент решил, что всё, баста, хватит. И сейчас у меня такое чувство, что я одна. Совсем, понимаешь? Мы 4 года вроде вместе… а по факту - я одна(( Я ищу себе дела, делаю перестановки в квартире, по 500 раз глажу бельё, выдумываю отвлекающие манёвры, мать их, всякие. Но… сейчас я беременна, у меня выдалась, мягко говоря, сложная беременность, про неконтролируемы гормоны я вообще молчу. А ты всё чаще попрекаешь меня тем, что я не работаю, что «этого ребенка ты попросила сама», что ты «всех обеспечиваешь», а я только и могу, что мозги тебе выносить. И позволяешь себе говорить это не тет-а-тет, а при своих коллегах и моих друзьях… для меня это как серпом по яйцам - непередаваемые ощущения. Хотя, когда весной был этап больницы, высокие риски потерять малыша, операция, свидания «через щель в двери» и переписки по вотсапу, мне казалось, что всё вернулось… что всё как раньше. А когда я приехала домой, для тебя я снова перешла в статус мебели, которая пищит как только заметит тебя на кухне с телефоном в руках и танчиками на мониторе…
Не знаю, може, я прошу много? Пол часа в сутки на поговорить - это много? 10-12 часов в неделю на совместные мероприятия с семьей - это непосильно? Я бы поверила, если бы ты столько времени не проводил с танкистами, в процессе чтения/просмотра новостей и перепиской со своей бывшей девушкой…. Может, если тебе с ней так комфортно, вам стоит задуматься? Помнится, когда-то я тебя утешала по теме «Инна плохая, так со мной поступила, я её в Москву перевез, а она сказала, что я слюнявый и ушла». А теперь ей тебя самое время утешать, ведь «я её и её ребенка обеспечиваю, сидят у меня на шее, а вместо молчаливого мыться посуды и уборки она еще и внимания требует, а иногда со мной за меня и борется, с моим пристрастием к алкоголю, онлайниграм и дебильнейшим характером». Как тебе? Мне кажется, самое оно! Ты постоянно тянешься к каким-то левым людям, доверяешь им, хотя не видишь, что для них ты просто «помеха справа».
Не хочу навязываться или хвалиться, но за тебя я рвала всех и не раз, я тебя люблю больше, чем твоя мама, наверное. Со всеми твоими примочками и закидонами. И мне за это не стыдно совсем. И я не знаю, что с нами происходит… может, так со всеми бывает. Я понятия не имею, я так долго еще ни с кем не жила. Я только знаю, что один в поле не воин, и если мы оба не начнем работать над нашими отношениями, то они долго не продляться. По поводу работы не переживай, как только сынуля пойдёт в сад я начну колбасить, так что побыть тебе 100% добытчиком нужно еще года 2-3. Хотя, заметь, я пишу это письмо тебе не в норковой шубе и не жуя чёрную икру, а сидя в заштопанных рейтузах на съемной квартире и с полным отсутствием денег… даже на хлеб…
Семья - это не пришел с работы, полежал пол часа рядом, побухтел что всё не так убрано и все шумят и ушел на кухню в танки играть. Семья - это хотя бы раз в неделю сделать вид, что тебе нравится играть в домино с принцессами, похвалить домашних хоть за что-то, говорить спокойной ночи и целовать перед сном. А если спросить: как дела дома/в саду, послушать каждую из нас хотя бы 5-7 минут и поддакивать даже не впопад - так это вообще за счастье. И я не понимаю, почему ты считаешь, что мы этого счастья не достойны.
Не знаю, к чему я всё это написала… наверное, мне просто надо выговориться.
И, самое главное, что крутится в моей голове (если это просто беременный психоз - буду только рада). Далее пишу со слезами на глазах… но написать, наверное, надо, чтоб не прорвало истерикой в самый неподходящий момент. Я, наверное, слишком хорошо тебя знаю… Ты не любишь шум дома, не можешь терпеть, когда дома беспорядок, когда чавкают, хрустят огурцами и будят тебя среди ночи. А в силу того, что у нас через пару месяцев родится малыш, который уже в животе мне покоя не дает, смею предположить, что всё это у нас будет в полном комплекте. И с учётом твоего настроя на использование памперсов, еще и твоя нелюбимая стиральная машинка будет стирать без перерыва 24/7… Приколи? Тем не менее, мы взрослые люди и оба понимаем, что у меня выбора нет, а у тебя он есть… я не буду сейчас рассусоливать на тему совести, чести и чувства долга… у меня уже была подобная попытка 6 лет назад и к хорошему она не привела.
Ты можешь сделать выбор уже сейчас. Можешь потом. Только не пудри мне мозг своим безразличием, нервами и прочим. Скажи сразу, как определишься, что всё, я - решил.
Если ты решишь пойти до конца - то на условиях, которые всем будут удобны. Я не прошу носить меня на руках и дарить мне шубы-лабутены. Я прошу всё того же - внимания, поддержки и периодического, но активного участия в жизни семьи.
Деньги - деньгами, я очень горжусь тобой, что ты нас обеспечиваешь, что лишь благодаря тебе мы не померли с голоду, но так мы можем быть семьёй и на расстоянии. Какой смысл тебе тогда ездить на работу из Пушкино и терпеть моё бухтение? Мне есть где жить (там только надо поклеить обои с сделать перестановку, что мы и так хотели), а ты снимешь себе жилье подешевле и поближе к работе... Да, моя мама вынесет мозги, замусорит всё пространство, но поможет, как может, и слёзы-сопли мои стерпит, и дебильными советами завалит… Еще и сестра скоро переселится, так что скучать вообще не придётся. Но это не главное.
Главное - это «жить», а не «терпеть», от «терпения» нам обоим становится только хуже, оно накапливается и вылезает то тут, то там и в разных формах. Да, тебе тяжело.. на работе задолбали, интима нет и непонятно, когда будет, жена дома сидит и даже намёка нет на то, чтобы расслабиться…. Но мне тоже не очень комфортно, совсем…. Мучится от болей в шве, спине, животе, есть таблетки горстями, бесконечно сдавать анализы и понимать, что предстоит вторая операция, после которой непонятно, как я отойду…. Еще и мысли на тему, если я не отойду, что что будет с детьми?! Ещё и надо ловить Дзеннн, дабы доносить малыша и выкормить его грудным молоком, а не так, как в прошлый раз…
Кароч. Если ты решишь, что баба, написавшая такой бред, не может быть твоей женой - я не обижусь. Просто знай, что даже если вдруг даже мы разведемся до рождения сына, у него все равно будет твоё отчество.
