Осенняя депрессия или поиск себя
Не знаю, надо срочно как-то брать себя в руки и опять находить свою жилку, целеустремленность, которой сама завидовала, вот только как и куда двигаться ... Сколько себя помню, всегда знала, что буду делать, что мне надо делать и к чему стремиться. А сейчас .... какой-то сумбур в голове и просто плыву по течению. Но, чтобы было понятно: перешла в школу и оказалась белой вороной, т.к. ни одна группировочка не хотела брать меня к себе, денег в семье было мало, если не сказать, что не было совсем, но родители старались для нас достать максимально, чтоб мы ничего этого не чувствовали. Я точно знала, что на репетиторов денег в семье нет, а школа с классами при МГУ, поэтому училась на отлично, чтобы потом поступить в профильные классы. Так как класс при филфаке МГУ считался блатным, на всякий случай поступила еще в класс при мехмате МГУ, потом долго выбирала и выбрала первый. Училась от души и с интересом, целью было поступить на филфак, но отпять-таки больше всего мест на отделении русского языка, так что нацелилась туда. Поступила, хотя до последнего считала, что провалилась - без репетиторов срезали на всех предметах. На первом курсе предложили учить редкий язык. Отлично, пошла в группу редкого языка, чтоб это стало моей привилегией в будущем. После первого курса выиграла грант, после второго пробила себе стажировку на год (именно пробила, т.к. до меня никто не ездил по данному контракту с нашего факультета, дошла до заместителя ректора). Во время стажировки за полтора года выполнила трехгодичную программу для студентов-носителей языка. Вернулась домой. Устроилась в фирму с языком, должность - офис-менеджер, обязанности от секретаря до бухгалтера и юриста, зарплата выше средней. Повышать меня не хотели... Три года искала другую работу, нашла - условия замечательные, зарплата, соц.пакет и относительно с языком... Ушла в декрет. Наслаждалась новой деятельностью, делала переводы (но платить сейчас за них стали мало-мало, даже время тратить не выгодно).
И вот закончился декрет и я просто не понимаю, чего я хочу... я не хочу ездить в офис пять дней в неделю, лететь после работы в сад... я больше не вижу себя в этой компании (хотя зарплата и соц.пакет держат) ... я хочу работать из дома или с более свободным графиком, чтобы можно было отвозить на кружки, потом встречать из школы и при этом расти в своей работе.... и я совсем не знаю, что я хочу и к чему приложить свои силы ....
переводы сейчас даже с редкого языка не приносят никакого мало-мальски стабильного дохода, от многих отказываюсь, т.к. за 250 руб / 1800 знаков с пробелами работать - это рабство... заняться преподаванием? но опять-таки заболел ребенок и отменять учеников? или как? в общем просто в тупике ... в голове пустота и полное отсутствие интересов и стремлений - желаний - мыслей - такое чувство, что выгорела ...
