Хочу жить как хочу и не чувствовать вину...
Депрессия...Выговориться наверное надо либо к мозгоправу...То ли со мной что-то не так?
Сложное время сейчас, но мысли такие давно. С мужем разъехались два месяца как, есть ребенок 2,5 года-инициатор я. Причины-вранье и эгоизм мужа. После многих и долгих разборок-договорились до нового года не разводится, если мое мнение не изменится, там уж доведем все до конца.Муж обещает исправится и т.д. Но все последнее время я реально не хочу больше жить в этом браке, я хочу свободы, ни перед кем не отчитываться и не оправдываться, да и надеется только на себя, чтобы потом не разочаровываться...Встречаться с кем хочу и когда хочу, одеваться как хочу и говорить что хочу без задних мыслей типа " а что муж подумает, а что люди скажут". Видимо комплексы мои лечить чтоли надо...но даже за эти мысли я себя постоянно виню...все кругом твердят "семью сохранять надо, ребенку отце нужен".А я не могу-простить, забыть...Три года последние (с момента беременности и сейчас) должны были стать самыми счастливыми..ребенок желанный, первый, первые шаги и прочее...но столько Г*** стороны мужа, свинского отношения, неуважения, все омрачило это время.Настолько,что в голове только "больше никаких детей никогда"...И вроде не пьет, не бьет...но настолько пусто внутри-ничего не чувствую, все слова, все выжимаю из себя...Тут даже плакал муж "вернись", я ...ничего-ни жалости, даже больше раздражение у меня от такого поведения...Ведь должна же я чувствовать хоть что-то после 8 лет брака?Но нет ...вернее одна только мысль "быстрее бы все это закончилось"...Хочу только покоя, тишины и одиночества...Муж постоянно твердит, что я просто на принцип пошла и просто не хочу пытаться сохранить семью...я одновременно с ним согласна и при этом себя ненавижу, ведь это не правильно чтоли?А я реально не хочу больше прощать, забывать, переступать, просирать свою жизнь...терпеть, постоянно подстраиваться, идти на компромиссы, контролировать каждое слово и действие..устала и надоело.Я будто не я, и словно и не жила еще..
