Не испытываю сочувствия

Что со мной не так? Иногда кажется, что я кака-то ненормальная.

Я не испытываю ни сочувствия, ни сострадания... ни по пустякам, ни по серьёзным причинам. Когда плачут мои дети, в 90% меня это бесит. Вот ударится дочь, плачет - я Ее утешаю, жалею, но внутри чувствую только злобу: блин, опять ударилась, опять ревет.

Или вот: недавно у мужа умер отец. Мы не были знакомы, муж с отцом почти не общался, воспоминания из детства у него не очень. Умер он и умер. Я вообще ничего не испытала(( понятно, не испытала горя, но хотяб сострадание к мужу я должна была почувствовать?!?!? Муж нормально это все пережил, не убивался, но понятно, что ему тяжело - какие б там ни были отношения.

И вот, последний случай: вчера у меня умер дедушка. Мы хорошо общались в моем детстве, др смерти бабушки. После Ее смерти мы виделись примерно раз в 3-6 месяцев, редко созванивались, я спрашивала о нем у тёти, с которой он жил, но сама приезжала редко. С годами он очень изменился, из самого веселого человека превратился в старичка. Я не хотела этого видеть - не смотря на то что мы мало общались он казался мне ниточкой в детство, и когда я видела как он изменился, я получала очередное подтверждение, что детство ушло.

В общем, я это к чему. Я ничего не чувствую. Ни-че-го. Ни жалости, ни сожаления. Иногда мне кажется, что эти слова придуманы людьми, чтобы выражать словами то, чего не испытывают.

Я не жестокая, правда!! Я не плохая... ну, я так всегда думала. Я люблю мужа, я люблю детей. Я люблю их больше жизни, стараюсь быть хорошей матерью и женой, я стараюсь, я пытаюсь делать все правильно.

Но все чаще чувствую, что я словно осушенное озеро. Словно у меня остались только поверхностные эмоции - радость, гнев, обида. Но глубинных эмоций я не испытываю... совершаю хорошие поступки словно для галочки - жертвую деньги на благотворительность, помогаю людям, когда это нужно. Но я ничего не чувствую, там, внутри...

Может быть, я сумасшедшая, и не знаю об этом?