Ничего не хочу...

Может категорию неправильно выбрала. Да и длинно получилось,но самой легче стало от написания...

История,наверное,долгая... Даже не знаю,с чего начать. Если сначала,то будет как-то так. С первым мужем мы прожили в браке пять лет. До этого встречались очень долго. Я пятнадцатилетней девочкой влюбилась в него,взрослого парня, просто без памяти. И он тоже любил очень. Сказать,что мы были счастливы - это не сказать ничего. Нет таких слов... Он обожал меня,носил на руках. Но однажды прозвучал приговор - онкология. Рак мозга. Моя любовь, моя жизнь - он умирал. Началась долгая борьба. Три операции. Потеря зрения, в последний год - кома. Я научилась ставить капельницы, кормить через зонд, мыть, брить и менять памперсы... Я буквально жила в больнице. Добилась права беспрепятственно находиться в реанимации в областном центре и потом в родном городе. А потом наступил конец. Он умер и я до сих пор не понимаю,как и почему Я осталась жива. Несколько попыток суицида и одна чёрная полоса. Без просвета. Из поддержки - чёрная кошка. Больше никого.

Оклемалась. Выбралась по-немногу из ямы. Помогла любимая работа.

И вдруг - влюбилась. Сейчас кажется,будто в омут кинулась, от отчаянья. Изначально новый избранник был совсем другим. Очень темпераментный, прямо бешеный, мог выпить,но не сильно.И любовь другая - страсти просто кипели. Взрыв и фонтан. Съехались,поженились. Возраст мой к тридцати. Захотелось ребёнка. Долго не получалось. Лечились, забеременела. Беременность всю просто летала. Ни токсикоза, ни отеков. Ни разу в больнице не лежала. Ну и муж не проникся особо. Отношения особого никакого не было. Ну беременна,ну и чего? Максимум за пирожными в магаз сгонять ночью разок. ))

Роды были тяжёлыми. Планировались ЕР. Воды отошли, схватки нарастали. Но вдруг сильнейшее кровотечение, экстренное КС. Меня чуть спасли. Ребёнок,слава Богу в порядке.

И вот мы - дома. Особо никто с малышкой не помогал. Муж вообще не знал,что дочь,оказывается, ночью просыпается,чтоб покушать. ))) Старалась не тревожить его,он же работает. Ну и готовить-стирать-убирать - это дело женское. Так и жили. Но,оказывается, плохо жили. Это он мне рассказал,когда впервые изменил. Малышке год был.После корпоратива с какой-то простиГосподи. Даже имени ее не знал. Но спалился,я узнала и в ответ на мои упреки вылился целый шквал - я ему внимания не уделяю (к слову вечера всегда старалась с ним проводить, уложу ребёнка и с мужем общаемся хоть и казалось,что сейчас упаду просто от усталости), и поправилась я (тоже уточню,что не расплылась,как корова, 60 кг.на 170 рост не страшно было. Ну попа, ну сиськи...так даже лучше мне было). Потом был шквал извинений, и на коленях прощения просил. Помирились. Я ради ребёнка в основном. Жили спокойно.

И вот ребёнку три. Скоро на работу. И я узнаю,что на моей любимой работе,где я проработала 12 лет меня совсем не ждут. Больничные,сами понимаете... Увольнение было тяжёлым. Я вырвала компенсацию за увольнение без предупреждения декретницы. Но нервов ушло море. И вот новая работа. Через неделю выходить и я узнаю,что мой муж завёл себе любовь. Тут уже не случайная интрижка - отношения люблю-не-могу. Командировочный роман. И опять сначала на меня поток грязи: и хозяйка я плохая (Дома чисто, порядок и приготовлено всегда.Хотя он по дому ничего не делает никогда) и ребёнок баловный (дочка активная,конечно,но за три года десятка раз не наберется,чтоб он с ней гулял. Я дважды в день на улице с ней, она считает,рисует, пробует читать уже,немного английский учим. Всегда чистая и нарядная. Вежливая очень. Все в восторге от неё) и главное - я стала слишком худая (47 кг теперь. 89х62х90) и он меня не хочет. Эти все откровения по пьяни.

Потом протрезвел и опять на коленях,извинения,мольбы... Его родители за меня полностью были...

Простила.

Теперь суть - скандалы теперь наши постоянные спутники. В командировки он по-прежнему ездит. По работе без этого никак. С дамой своей видится,но говорит,что там "привет-пока", а я не верю. Кричит "ты ж простила!" Стал выпивать,все больше и больше. Секса нет. И он не хочет,и мне не надо. Брезгую. Плюс финансовые проблемы. Долги у нас после ремонта.Уйти мне некуда. Все нажито совместно. Развод и дележ будет тяжёлым и долгим,похоже. Кажется, я его ненавижу. Вот смотреть просто не могу. Но как бы и люблю. Что за патология такая?! Даже про дочку иногда думаю,что вот если б не родила,сейчас и работа была бы любимая и ушла бы спокойно на съемное... Мысли эти гоню, на ребёнка стараюсь не срываться. Но сил больше нет. Как жить-то?!

Работу ненавижу новую. Денег мало,работы много. Один плюс - больничные терпят. С мужем мрак совсем. Даже ребёнок раздражает.

В последнюю неделю апатия совсем. Ничего не хочу. Совсем. Все чаще приходит мысль,что если б я после смерти любимого за ним ушла, всего бы этого не было бы...

Пы.сы. Время идёт и, вроде, выравнивается все. Спасибо огромное всем девушкам за поддержку, советы и добрые слова. Это так было нужно.

Муж очень старается,чтоб все хорошо было. И с ребёнком играет, гуляет, и мне все внимание. Мне удалось пересилить себя и общаться с ним,будто ничего не случилось. Даже как-то нашла силы сказать ему несколько ласковых слов, как на заре наших отношений. И знаете, он чуть не заплакал. Даже переспросил: "ты это мне?!" и такой счастливый теперь летает, при мне как-будто дышать забывает. Может не все ещё потеряно и можно что-то исправить. Буду стараться и вижу,что муж старается. Дочка рада. Вроде,малышка ещё,а понимает,что не все гладко было.

Ps. Чудес не бывает. Идеального мужа хватило на пару месяцев, потом начался трэш. Пьянки, бабы в открытую, оскорбления, дочке ноль внимания, денег на нас никогда не хватает, мама его залепила: самадуравиновата, отхорошихнегуляют, гуляет, но к тебе ж возвращается, чего ещё надо-то, посмеешь уйти, я сама ему другую найду, в сто раз лучше и прочую дичь. И сыночку так же настраивает. Год прожили соседями, подала на развод и алименты. Не могу больше. А он: "что ты ерунду придумала, хорошо же жили"))) Вот теперь в посте можно точку ставить)))