Мамашка
Пишу свою историю, чтоб вы заклевали меня. Так будет лучше. Мне ничем не помочь. Мне очень больно писать об этом... немного о себе... я творческая личность пою, пишу стихи, снимаю фильмы, рисую... все умею. Но во мне нет материнского инстинкта. Вернее он есть, но где то в самой глубине. Вышла замуж я в 17 лет в 18 лет родила дочку. Сначала все было хорошо, но потом начался невроз. Мне всегда было плохо. Волнение, тахикардия... начались проблемы с мужем. Он не отпускал меня никуда. Жили мы в деревне, до которой скорая очень долго ехала. Я притворялась и падала в обморок, чтобы меня приняли всерьез. Я ненавидела своего мужа за то что он меня бил. Для меня даже слово муж было чем-то зловещим. Ко всему прочему я очень влюбчивая. И вот я влюбилась. Я задерживалась где то и приходила на пол часа позже, и получала. Он бил меня головой об пол. Мне хотелось свободы. И я ушла. Оставив ребенка с ним. Я думала, что милиция в любой момент приедет и заберет ребенка отдав его мне. Но такого не произошло. Я плакала и просилась обратно. Я не видела как мой ребенок делает первые шаги. Я существовала месяц. Потом он простил меня. И мы жили вместе. Он стал еще строже и злее. У нас родился второй ребенок. Ситуация начала повторяться. Я радовалась, когда ездила в город из этой проклятой деревни. Хотя бы в поликлиннику. Он бил меня. Потом просил прощения. Мне надоело я устала. Я взяла детей и поехала к маме в другой город. Но меня остановили. Не дали мне выехать с детьми из города. И я уехала одна. Оставив детей с ним и с бабушкой (его матерью). В большом городе я чувствовала свободу, как будто зверя выпустили из клетки первый раз на прогулку. Но не могла смотреть как дети играют на площадке. Там я познакомилась с парнем. Жила с ним. Пол года. Приезжала к детям плакала, и уезжала снова. Не выдержав с согласия мужа я решила начать все сначала. Мы снова стали жить вместе. Долго. Еще пять лет. Постоянные унижения и рукоприкладства. Но потом я не выдержала и решилась забрать детей через суд. Но время моего отсутствия дало о себе знать. и условия проживания у него лучше. Да и старшая дочка уже пошла в сельскую школу. Я давилась слезами от бессилия. В итоге по суду дети у меня три дня в неделю. Даже два с половиной. Но я не понимаю себя. Одна моя часть хочет, чтобы дети всегда были рядом. Но это невозможно. Я хочу отвлечь свои мысли. Но они приходят и поедают меня изнутри. Теперь ничего не поделаешь. Когда девочки со мной я чувствую, что счастлива. Но с другой стороны я знаю, что их воспитываю не я. Это как будто не мое счастье. Как будто мне дали подержать в руках кусочек моей мечты. И вот вот заберут ее обратно. Это невыносимо. Я не звоню им. Потому что они будут спрашивать когда я их заберу. А я не знаю когда. Сейчас я живу в маленьком городе. Дети в деревне не далеко от города 16 километров. Они мне снятся каждую ночь. Но я слабое и омебное создание. У него и правда условия лучше. И детям с ним может быть и лучше будет... но я столько всего пропустила в их жизни. Как я себя за это ненавижу.
