Мама троих (24 года, 19 лет, 8 лет), жду девочку, 5 неделя
Москва
Папа больше не папа...
Девочки, всем доброго времени суток. Ситуация у нас сложилась следующая, наверное, нужен коллективный совет.
Итак, я - мать-одиночка, в графе "отец" у младшей прочерк. Дочке сейчас 8 лет.
Когда ей было 2,5 года, у меня появился гражданский муж, он как-то очень к ней прикипел, в общем, сама она начала(с его и моего согласия) называть его папой. Да все и шло замечательно... везде, по всем садовским/потом школьным документам он вписывался как отец. Ничего не предвещало изменений, жили очень хорошо и дружно.
Да, к слову. Он ее удочерять собирался, мы с ним собирались расписаться, но мешала очередь на квартиру(моя). Только поэтому вот это не сложилось.
В общем, в этом году ситуация кардинально изменилась: мы разошлись с ним, прожив 5 лет. Что когда-то он для нее был "дядя Костя" - она не помнит: папа и папа.
В декабре он женится. НЖ его отнюдь(как я поняла) не желает видеть в его окружении ребенка, да еще и не его кровного. Ее-то, в общем-то, можно понять, но... как мне наименее болезненно донести до дочери, что папы больше не будет?
Он благополучно, истинно по-мужски, перевалил эту проблему на меня. Типа он ооочень хотел бы с ней общаться, но не знает, кааак... что его НЖ типа ревнует к его прошлому... т.д., отмазки, конечно...
Дочка невероятно к нему привязана, все время ждет, пытается звонить(но он все время занят и времени на разговоры, а, тем более, на приезды к ней) у него...эммм... типа нету.
Понятно, что рано или поздно, как только ей в руки попадет ее свидетельство о рождении - она задаст вопрос о прочерках и т.д., но может можно как-то все-таки смягчить это все?
Сегодня, когда ею был поднят вновь вопрос о местонахождении папы, отболталась тем, что папа очень занят, ПОКА не может позвонить/приехать, ПОКА ты ему тоже не звони. Слез уже не было, хотя она расстроилась(когда он тогда ушел - она очень плакала).
Можно как-то свести все на нет? Или все-таки как-то хотя бы смягчить удар?
Да, есть еще "но": бабушка - моя, теперь уже бывшая, свекровь, ее/нас очень любит и прекращать общение не хочет вплоть до ссоры с сыном.
Мама мальчика (10 лет)
Знаете, все очевидно. Дочери правду сказать.
Поставьте себя на место "грымзы"-НЖ: ваш супруг жил с женщиной, воспитывая чужого ребенка даже БЕЗ брака, не говоря уже об удочерении. И тут какая-то чужая девка (дочь бывшей ГРАЖДАНСКОЙ жены) влезает в созданную семью. Нафиг надо такое "Щастье"?
Вы когда ГБ жили, должны были понимать, на что соглашаетесь. И если не вступали в брак (пофиг, какие причины были) - значит, НИКАКИХ обязательств у НЕРОДНОГО "отца" (а точнее, у сожителя вашего) перед вами и вашей дочерью нет. От слова СОВСЕМ.
Лучше расскажите девочке правду и воспитывайте так, чтобы она не повторяла ваших ошибок. А то свидетельство о рождении рано или поздно увидит (в пубертату точно) - и окажетесь не просто крайней, а врагом мира всего номер 1. Не надо в розовых соплях девочку растить, потом хуже будет.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Вот это жесть, так жесть! Оксана, а обязательства, они появляются только, когда печать поставлена? А я-то думала, что ответственность и обязательства рождаются не от печатей.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Ну, давайте на чистоту - это НЕ общий ребенок. Мужчина в этой истории не более чем сожитель. А про обязательства можно было бы говорить, будь у автора общий с сожителем ребенок. Имхо.
Если женщина соглашается на ГБ, она должна осознавать, к чему это может привести. И пяткой в грудь бить "он не такой" не нужно.
Жесть тут только в одном - мама девочки не подумала о создании семьи с сожителем. Зато "папой" называть человека, который по сути чужой им "разрешила". Теперь дорога одна - говорить правду.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Оксана, так и я за правду. Но, вот у вас с мужем и брак официально зарегистрирован, и сын родной, а воз и ныне там- не берёт отец вашего сына ответственность за РОДНОГО ребёнка, всё в игрульки компьютерные играет, на лечение зубов заработать не может, какая уж тут ответственность. А печать в паспорте есть, всё как вы любите :-)
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
так случись что - нм не обязан будет моему ребенку. имхо)
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Добавлю. Когда мы с ГМ разошлись - он продолжал нам помогать. Как бы сейчас ни сложилось - он буквально по сей день настаивает, что поможет по любому "мяу" от меня. Как бы там ни было - он молодец... ну запутался, так тоже ведь бывает! И самому ему тоже нелегко, он по-ходу правда не знает, как ему быть.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
помогать он вам не обязан уже. все. отношения закончились, перед вами обязательств нет.
у него другая женщина. как я поняла - официальная жена. если все правильно, то свое "мяу" можете держать подальше. Женушка встрепенется - только проблем вам прибавит. И будет права.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Я не поняла: написав про его помощь я где-то указала, что от него ее жду или требую? Была описана ситуация.
0
05.11.2017
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Правда всегда лучше. Меня удочерял, правда собственный отец, мама об этом мне рассказала, когда мне было 10 лет, мотивировала это тем, что переживала, как я восприниму этот факт, если найду случайно сама. Эту бумажку я нашла в этом году, случайно, хорошо, что мама сама об этом рассказала, так бы я не знаю, что я бы сейчас подумала.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Ну вот и правильно. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Зато вы знаете, как нехорошо изначально поступил ваш отец. И вы в курсе, что это за человек.
Меня больше удивляет, когда женщины живут с мужчиной в ГБ, "навязывая" фактически своих детей, а потом плачут "Он ушел, а НЖ-коза, против присутствия моего ребенка рядом с ним". И лосю понятно, что против. С родными-то детьми вон конфликтов сколько....а тут не просто чужое дите...еще и не усыновленное...БЕЗ обязательств перед автором.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Я своего отца безмерно люблю, любого! Не осуждаю, каждый живет как умеет, тем более родители поженились, правда уже после моего рождения. Ничего страшного. Родители все равно самые лучшие)
Каждый живет как умеет, так случилось - это не плохо и нехорошо, просто такой жизненный урок.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Оксан, я не навязывала. Это просто нужно историю всю нашу знать, тогда бы Вы не стали так писать))) Инициатива по называнию его папой исходила исключительно от него. И в садике/школе он ходил, копья ломал, что она - его дочь. Но сейчас это, действительно, уже неважно, важно то, что будет дальше.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Писал он, что она его дочь - и что? Юридически он вам ник-то. Ей богу, как ребенок. Он писал, он говорил....Я уже выше писала - будь девочка усыновленной или хотя бы у вас брак зарегистрирован - да, могли бы еще обижаться и так далее. А так - сегодня с вами мужик живет, завтра с другой. И что, от всех сожительниц детей в зарегистрированный брак тащить? Ну не смешно?)
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Согласна, у меня мама была рождена до брака, но свидетельство об удочерении нашла в сильно взрослом возрасте - была в шоке(отец-то был родной, просто так вышло)...
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Оксан, ну почему она грымза? Вообще не факт, что она про Лизу в курсе, как и про меня. Все вопросы к нему.
Про обязательства - да, согласна. Не было - юридических. Слова - конечно слова. Не имеют ничего весомого, типа того.
А отец он был замечательный, к слову, мой БМ к своим родным так не относился. Поэтому и верила ему. И действительно думаю, что ему это тоже непросто все сейчас. Решение-то я приняла, в четверг ему озвучу...
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Да пофиг, какой он там был "отец". Вы не подумали про обязательства (хотя вам не 18 лет, я когда пост читала, думала, что вам около 18-20), надеялись "на авось" и верили словам...ну, простите, глупо. ЛЮБОЙ человек будет против общения мужа/жены с неродным, неусыновленным (блин, да с чужим вообще по всем параметрам) ребенком.Если у вашего сожителя с НЖ РЕАЛЬНЫЙ и ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ брак - вообще не лезьте в семью. Если каждый сожитель будет лезть в созданные семьи, будет капец что. Сожительство ничего не дает.
Примите как данность - ваша дочь ему НИКТО. И вы тоже. Плевать гражданскому мужу должно быть на ваше решение - никаких прав вы на это не имеете. Ваша задача - сказать дочери ПРАВДУ. В максимально доступной форме. Чтобы потом девочка все знала и вы не стали врагом номер один.
0
05.11.2017
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
Вот он пост в тему сегодняшнего обсуждения,как отчимы любят детей как своих.. Ага,до поры до времени..
Стремная ситуация. Бабушка пусть общается,а он пусть пока будет слишком занят,мне кажется
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Вот да, склоняюсь к этому же, наверное...
Ниже обсуждение? Сейчас гляну...
0
03.11.2017
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
В СП. Да там вскользь,просто в комментах,как обычно слово за слово,хреном по столу
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
А, понятно... Ну там как всегда...
Любил, да. Как свою дочь. Пока любил меня. Мужчине нужен ребенок женщины пока ему нужна она, видимо, как это ни грустно.
0
03.11.2017
Ответить
Мама троих (20 лет, 12 лет, 10 лет)
Воронеж
Да нет такого... От собственных детей мужики отказываются ради новой жизни, а тут вообще совесть в кому впадает..
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Да пипец, слов нет... Грустно.
0
03.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
А родные отцы как будто иначе ведут себя после развода, ага)
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Увы, к сожалению любящие папы после развода - скорее исключение, чем правило. Хотя со старшими и БМ мне повезло.
0
04.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Я полностью уверена в том, что мужчина любит ребенка «через женщину». Любит женщину-любит ребенка, разлюбил и ребенка забыл. И не важно, кровный или нет. Конечно, есть исключения, есть хорошие отцы, но это считанные единицы.
0
04.11.2017
Ответить
Мама троих (85 лет, 82 года, 75 лет)
Санкт-Петербург
Родных адекватных отцов намного больше,чем отчимов
0
04.11.2017
Ответить
Тоже сразу вспомнилось обсуждение в СП...
И комментарии автора помню, что муж очень любит дочь, хоть он и не био. И сейчас сам говорит, что любит. Только себя и НЖ отчимы, видимо, любят все же больше, чем детей.
Девочку жалко. Да и автору не позавидуешь.: самой тяжело морально от того, что любимый муж ушел, а дочка считает его родным, а по сути, ему и не предъявишь, как родному, общайся, мол, с дочкой, т.к. обязан. И ребенку сложно объяснить, что не обязан.
Мария, сходите с дочкой к психологу.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Спасибо. Да, я очень его люблю, и сейчас, тяжелее от того, что дочь про него все время спрашивает - а я что скажу?...
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Санкт-Петербург
Я за правду
Мы когда с мужем разъехались, сын меня замучал горькими вопросами, так жалко было его. А я все: папа не может, папа занят и т.д. А когда сказала правду: мы поссорились и обижены друг на друга, он сейчас живет у бабушки, сын успокоился и стал меньше задавать вопросов. Сразу стало видно, что отпустило
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
В принципе, у меня за эти дни решение несколько оформилось. Сейчас озвучу. Действуя исключительно в интересах Лизы, хочу ему в четверг(мы с ним встречаемся по делу) его и озвучить. ЕСЛИ он действительно хочет оставаться папой - то он должен будет с ней общаться/созваниваться и т.д. Если нет - то после НГ(чтоб не портить дочке праздник), я ей рассказываю все. Время на обдумывание слов у меня есть. Проблема в том, что его мать/моя свекровь нас любит и просит общаться. Блин, чувствую себя героиней СП - "бывшая свекровь общается с БЖ, что делать". Но почему я должна отбирать у ребенка любящего ее человека...
0
04.11.2017
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Да потому что, не родной это человек. И в конце концов НЖ с мужем (то бишь её сыном) не дадут вам нормально общаться. Решат проблему с деторождением и родят родного. Не будет она всю жизнь тайком с вами общаться.
Прекратите это всё сами постепенно. Чем старше дочь будет , тем хуже будет её реакция на правду
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Ой, да пусть они там живут-плодятся, я именно поэтому и хочу ему озвучить все сейчас, а не потом.
0
05.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Санкт-Петербург
Ну а если он скажет нет, ребенок до НГ будет все равно ждать от него внимание. А если сейчас, будет время свыкнуться и НГ не будет ассоциироваться с уходом "папы".
А бабушка хочет общаться, так это прекрасно. Общайтесь, часто так бывает, что чужие люди роднее близких. А время все расставит по своим местам)
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Пока у нее информация "папе не звони и его не жди - он занят".
0
05.11.2017
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Заинск
Ой, я бы не тянула столько времени. Вот обсуди с ним по поводу общения и сразу дочке все объясни! Реально до нг успокоится, а то так на всю жизнь будет психологическая травма что после нг ждешь исполнения желания, а тут такое.
0
06.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Жду четверга. Там все решится. Хотя, кажется, решение я уже приняла.
0
06.11.2017
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Заинск
В любом случае что у него теперь другая семья надо сказать.
0
06.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Абсолютно согласна.
0
06.11.2017
Ответить
Мама двоих (25 лет, 13 лет)
Москва
У подруги была похожая история. Ребенок когда узнал, что папа не папа а чужой дядя вполне спркойно отреагировал на уход. Ушел, ну и фиг с ним. Хотя тоже был привязан и дружен и другого папы отродясь не было у него. Другое дело, что встал вопрос: а мой то папа где?
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Ну да... сейчас "плюсом" к происходящему это как раз и будет - а где мой НАСТОЯЩИЙ папа...
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Ее БИОпапе она была изначально не нужна.
0
05.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
ну так это ВАША проблема. вы простите, но производите впечатление ветреной наивной девочки....прочла, что с био жили тоже в ГБ и, родив 2-х детей, надеялись на бесплодие? предохраняться надо было - палка тоже 1 раз стреляет. понадеялись на авось - расхлебывайте теперь сами.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Я не стану ни распространяться на тему своего здоровья, ни выкладывать свою медкарту с диагнозом. Бесплодие, если что, может быть и после рождения 10ти детей)))))
Впрочем, ожидаемые комменты)))
0
05.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
ну а голова на плечах-то есть?))или вы на "авось" надеялись?
ну чесслово, так рассуждать в 15 лет можно...и то люди предохраняются.
био папу вашей дочи сложно назвать какашкой - коли он спал с бесплодной, значит дети ему не нужны были. и в таком случае о предохранении любо оба думают, либо вы, т.к. рожать не собирались
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Где написано, что я называю его какашкой?
Где здесь написаны подробности моей жизни с био, чтобы делать подобные выводы?
Ей-богу, как у нас любят додумывать...
0
05.11.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
"Во-первых, мама, прежде, чем "захотеть" третьего ребенка - вообще не имела по здоровью шансов его получить))) Так получилось. Мама вообще не планировала трех детей, хорошо, что так и жива осталась)))
Во-вторых. С БИО дочки мама прожила 4 года в довольно счастливом, да, гражданском, но браке и от бесплодия лечиться не собиралась. И в шоке была от того, что вот так все получилось. Аборт тоже был не мое - БИО испарился, ну и Бог ему судья))))"
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Только из этого Вы делаете очень странные выводы. Это не те подробности, из которых делаются столь далеко идущие домыслы.
0
05.11.2017
Ответить
Здесь неважно что он не родной отец.Для нее нет разницы, биологический он отец или нет.Даже если она позже узнает правду, сейчас-то она его папой считает.
Вот при решении из этого исходите.Но...врать не нужно.Скажите мягко и твердо, что вы больше не живете вместе, так бывает. Не настраивайте против и не пытайтесь все свести к тому, что он отчим.
Трудно, конечно, оставаться в такой ситуации спокойной. Можете даже сказать, что вы чувствуете...без вываливания на ребенка подробностей. К примеру, что вам грустно, но это пройдет. Не так все страшно. Это жизнь, а дочка научится от вас принимать ее такой, как она есть и преодолевать трудности достойно.
По поводу мужа...Здесь разграничьте, где он и где вы. мы не можем влиять на других людей. Он автономен. Можете поговорить, что не станете препятствовать его общению с девочкой. Только если он не захочет, ничего не поделать.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Так вот то-то и оно: он вроде с одной стороны говорит, что он ее любит, что она ему родная, с другой - как теперь общаться не знаю, НЖ ревнует к прошлому. Я ему сказала, что не собираюсь запрещать общаться: папа он был замечательный, ведь не обязательно я нужна на их прогулках! Но он как-то мнется типа "я не представляю, как..." Ощущение, что хочет, чтобы это я решила за него.
0
04.11.2017
Ответить
"Как общаться не знаю?" и "НЖ ревнует"?
Как общаться - сесть и решить как, где и с кем и когда. Обычные вопросы, решаемые.
А НЖ вообще ни причем тут. Это отношения его с ней. У вас отношения папа+дочь. Иногда для решения вопросов по их общению, вы+ваш БМ. Всё.
Все проще намного.Поэтому я и говорю, разграничить. Скажите все то,как я вам объяснила. "Милый, есть ты и твоя нж, а есть дочь и ты. А я помогу когда и где встречаться. А свои отношения с нж решай сам, меня никак не касаются ее чувства".
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Примерно это я ему и сказала, да...
0
04.11.2017
Ответить
Да, вижу вы сами все понимаете, просто вам сейчас трудно и нужна поддержка.
кстати, здорово, что у вас еще остается бабушка, и муж мог бы встречаться там с дочкой. Хороший вариант и территория нейтральная почти.
Терпения вам, Мария, все наладится.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Большое спасибо! Время все лечит...
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
Ваш бывший сожитель не является отцом девочки,ни физически, ни по документам.Поэтому Вы сейчас расхлебывайте ваше общее вранье ребёнку . Мужик поиграл в папашку, Вы поиграли в полную семью. Надо ставить точку.
Сядьте и в спокойной обстановке расскажите дочери правду. Зачем тянуть, совершенно непонятно?! До НГ 2 месяца!!! Это ещё 2 месяца нервов, лжи и стресса у ребёнка.
Чем дольше обманывайте,тем будет сложнее открыть правду.И при чем здесь какая- то свекровь?Это чужая тётя со стороны,которой просто хочется внуков. Появится кровный внук- про девочку забудет.
Вы думаете вообще,какого дочери сейчас? Она считает,что это родной папочка,который от неё сбежал. Ей очень тяжело и больно. Не продлевайте эту боль.
Думайте свой головой,а от бывшего мужика отстаньте и ничего не ждите.Мужчины про кровных детей нередко забывают после расстования, что уж говорить о неродном.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
"Поиграли в семью" - хм, так можно сказать про любой распавшийся брак, неважно, гражданский он или нет.
0
05.11.2017
Ответить
Мама двоих (26 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Может лучше с психологом пообщаться, что посоветует. А не лучше встречи свести на нет, в т ч и с бабушкой. Потихоньку забывать их. Его же уже сколько месяцев нет? Не вспоминай при ней его. А потом через годик расскажешь. Очень страшно, как она сейчас отреагирует. Хорошо, если поплачет и успокоится и поймет. А если на думает себе то, что не имелось ввиду. По типу все мужики такие и все рано или поздно предают, ей этот пунктик не нужен. Или замкнется в себе и будет тихо переживать. Еще рано, наверно, объяснять. Подожди, подрастет, потихоньку будет видеть и понимать. А ты поможешь ей понять правильно.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Бабушка ее любит. Опять же, он с НЖ переезжает в Красногорск... его здесь не будет больше. Его с нами нет с 23 февраля... а Лиза все ждет...
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (26 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Ого, как его понесло. Написала, что написала. Добавлять можно много чего, но смысл понятен. Люди жестоки. Он тоже был хороший. Печально будет, если привязаться к бабушке, а потом бац. А может и нет. Просто предупредить и обезвредить. Может просто меньше общения я. А может совсем др вариант - договориться 'с ним , опять же учитывая НУ, что он будет по телеф общаться с ребенком. Всегда!
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Оль, ты читала все мои посты про наше житье-бытье, в курсе...
Сегодня общалась с его мамой... почувствовала себя героиней СП: как в теме"что делать, свекровь общается с БЖ мужа". Его НЖ не приняла, только постольку-постольку... Говорит, что ей передо мной стыдно(за что???) Попросила, когда я буду рассказывать Лизе правду - чтобы при ней, так как хочет продолжать с ней общаться. Попросила не говорить Лизе ничего до конца декабря. "А вдруг он не женится и к тебе вернется?"
Блин... а я хочу - и не верю уже ни во что. Не вернется. Лизу жаль безумно(((
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (26 лет, 17 лет)
Санкт-Петербург
Да, на Санту барбару смахивает. А ты ее услышала и молодец, сама примешь правильное решение. Блин, что там за г.. в проруби то? Вроде норм мужик был, а с женщинами вона как..
а мать его, чет мне показалось, будет мешать тебе его забыть. Вселяет надежды.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Ну, эта Санта-Барбара давно длится, ты же читала в дневнике... У меня вообще по всем срокам сопоставилось, что когда он к нам приезжал, нас к себе звал/целовал/обнимал - роман с той дамой уже был вовсю в процессе! Слов нет! Уже просто мечтаю, чтобы он тупо исчез из моей жизни и не навязывал ни свою помощь, ни свою дружбу.
0
05.11.2017
Ответить
Мама двоих (20 лет, 9 лет)
Когда-то очень давно я прочитала совет: "когда не знаешь, что сказать, говори правду". Так теперь и действую. У меня ситуация чем-то похожа с вашей, сыну было 3 г., когда познакомилась со своим нынешним мужем. Как-то постепенно он стал называть его папой и я поняла, как важно для ребёнка сказать "папа", покрутить это слово на языке, понять, что "вот, и у меня есть папа". До этого я не знала, думала "ничего, и сама справлюсь". Ну к чему это я? А к тому, что надо сказать дочери правду. Мой сын знает и за 9 лет бывает разводимся через день. И я всё время советуюсь с сыном, он меня частенько останавливал от похода за разводом. Я его подкалываю - "а тебе какая разница то? он ведь не родной?", а он мне тоже в шутку "та я к нему привык как-то". Так и живём, доченьку родили. Это вопрос доверия, если поверишь в своё дитя, что оно может понять, простить. Идеальных людей нет и мамы и папы тоже не идеал. Ни в коем случае не говорите, что эти 5 лет были ошибкой. Нет, это были прекрасные отношения, но надо двигаться дальше. Папа сможет, будет общаться, нет, ну и ладно. Всякое бывает. Бабушка офигенная, так чем плохо? Она поймет, дайте ей шанс. А тортиком по-моему не стоит заменять, лучше просто поговорить по душам.
0
07.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Согласна, без разговора по душам все равно не получится, это обязательное условие. Главное - нужно правильно подобрать слова...
0
07.11.2017
Ответить
Братск
Сложная ситуация, даже тяжелая, морально. Но, думаю, лучше аккуратно начинать говорить правду. А лучше всего обратиться к хорошему психологу. Их, конечно, разводил много, но надо найти хорошего.
0
09.11.2017
Ответить
Мама двоих (29 лет, 20 лет)
Магадан
Мне пришлось дважды проходить через подобное. Первый раз, когда старшему было 6 лет, второй раз когда младшему было 5. Не тяните с разговором с дочерью! Каждый день приносит ей реальные мучения и лишние страдания. Разговор этот трудный и горький, но ребенок в этом возрасте уже вполне способен Вас понять. Главное Ваши эмоции во время этого разговора. Не надо сгущать краски, усложнять и вдаваться в детали. Просто выбирете момент, когда дочь будет в хорошем настроении и расскажите правду, и обязательно подсластите пилюлю ( я покупала тортик и за чаем беседовала, и после пару дней отвлекала как могла, ходили в парк, в игровой комплекс) и улыбайтесь, что бы не создавалось ощущения трагедии. По принципу: такие брат дела.... У меня есть ты, у тебя есть я. Вместе нам хорошо, а папа (дядя.....) если захочет, то придет.
Если есть возможность загрузите ребенка занятиями в кружках, секциях.
И главное следите за своими эмоциями, потому что дети легко их считывают. Чем счастливее Вы будете себя чувствовать, тем легче дочери будет все это пережить рядом с Вами.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Спасибо, я тоже уверена, что замалчивать нельзя: дочка растет, будет только хуже.
0
06.11.2017
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Заинск
А как он ушел? При дочке вещи собрал? Или со скандалом и слезами?
0
06.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Он просто не пришел домой с работы. А потом за вещами без Лизы приезжал.
0
06.11.2017
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Заинск
А как так получилось что у него на стороне прям до свадьбы дошло?? Неужели в семье все было хорошо, а он тайком нашел запасной аэродром?
0
06.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Получается, именно так. Ну что ж... мужчина он красивый, общительный, что тут...
0
06.11.2017
Ответить
Мама двоих (16 лет, 11 лет)
Заинск
Пиздец... больше и сказать нечего про него.
0
06.11.2017
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
а отец дочери жив? вы его знаете?
Просто, простите если прямо. Но вы бежите от ситуации "расставить точки над и", тк вопрос "где папа" несет другой ответ. Вы готовы еще раз отвечать на него?
Лет через 8? и объяснять, что сначала имели в виду другого папу?
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Как я могу не знать ее био?)))))))
Насчет жив ли и где он - не интересовалась, общих знакомых/связей/желания общаться нет. Так как, хотя и прожили с ним не один год - ребенок ему оказался не нужен.
0
05.11.2017
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
не знаю как. Истории разные бывают. Тем более если вы прочерк выбрали
Ребенок не нужен - очень широкая тема...
Думаю вы знаете, что все ваши действия - ваша ответственность - далее, дети просто разгребают полученное от выбора родителей
как преподнесете , так и будет.
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Конечно моя, кто же спорит.
0
05.11.2017
Ответить
Мама двоих (31 год, 22 года)
Санкт-Петербург
Какая прелесть. Мама захотела,завела третьего ребенка. Мама захотела,лишила его отца. Мама захотела привела нового папу. Который теперь виноват что не может жить с этой мамой. А мама молодец. А тот папа фиговый.
А вы вот сначала в себе разберитесь. Почему все эти мужчины не с вами. А потом их осуждайте. У дочери при хорошей матери вообще не должны такие мысли быть. Вы ей расскажите про ее бо отца тогда. А чо
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Спасибо за ответ.
Во-первых, мама, прежде, чем "захотеть" третьего ребенка - вообще не имела по здоровью шансов его получить))) Так получилось. Мама вообще не планировала трех детей, хорошо, что так и жива осталась)))
Во-вторых. С БИО дочки мама прожила 4 года в довольно счастливом, да, гражданском, но браке и от бесплодия лечиться не собиралась. И в шоке была от того, что вот так все получилось. Аборт тоже был не мое - БИО испарился, ну и Бог ему судья))))
Он, "новый папа", не виноват. Хотя нет, его инициатива была в том, чтобы Лиза называла его папой, именно он ходил и воспитателям/позже - учителю объяснял, почему разница в документах. Но ситуацию, чтобы осуждать, нужно знать до конца. Тут все не напишешь.
И с собой у меня все в порядке. Спасибо.
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (31 год, 22 года)
Санкт-Петербург
Ваще не осуждаю. Каждый живет так как его устраивает. А таких пап может быть миллион. И каждый может что то там хотеть.
И канешн у вас с собой все впорядке. Верю
0
05.11.2017
Ответить
жду девочку, 31 неделя
Белгород
Поделюсь похожей историей может поможет чем. Мой дядя давно привел в дом девушку с ребенком. Ребенку было на тот момент 4 года. История такая же как у тебя - в свидетельстве прочерк, отчим - папа, отношения не оформлены. Жили со свекровью в большом доме - все хорошо. Ребенка все обожали (я крестная к слову), да и маму тоже любили, но случилось что случилось и через 4-5 лет папа вернул новую семью где взял. Отношения у свекрови и остальных членов семьи к "семье" не поменялось - мы общаемся и друг к другу в гости ездим. А "папа" успокоившись раз в месяц-два теперь звонит или ездит в гости к ребенку, иногда забирает в гости к "бабушке" иногда в свет вывозит, подарки на праздники дарит. (это я может у вас тоже потом будут общаться). Просто дядя мой девок часто меняет, но в каждых новых отношениях пока все хорошо он еще тот подкаблучник. Ребенок как-то увидел документы и задала вопрос, почему у меня отчество не от папиного имени? Вот и пришлось признаться. Расстроилась, но потом успокоилась и сказала, что мой папа все равно Саша (дядя мой тобишь). Надеюсь у вас все наладится и "папа" хоть раз 1-2 месяца будет день с малышкой проводить. Да моей крестнице в этом году 12 исполнилось.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Дай Бог... спасибо за Вашу историю.
0
04.11.2017
Ответить
Мама троих (32 года, 27 лет, 9 лет)
Алма-Ата (Алматы)
а может не стоит врать? Можно же просто ребенку объяснить, что папа не родной, и бабушка неродная, но любит её и хочет с ней общаться. Так, если бабушка потом переключится на родных внуков девочке будет легче принять ситуацию. А вообще готовьтесь, девочка захочет узнать и о своем биологическом отце, вот там точно кошмар будет.
0
07.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
В смысле - врать? Я собираюсь сказать ей как-раз именно правду, что папа - не папа. А вот насчет био - да, тут все интересней(
0
07.11.2017
Ответить
Мама троих (32 года, 27 лет, 9 лет)
Алма-Ата (Алматы)
извините, из текста я поняла, что хотите сказать что только папа ушел (как мне наименее болезненно донести до дочери, что папы больше не будет?) А так лучше не затягивать - он же в декабре жениться, обязательно найдутся "доброжелатели" и расскажут о новой папиной семье, мало ли как отреагирует. Может кого то из старших детей подключите к разговору, они же знают что он неродной.
0
07.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Не совсем: я хочу рассказать все, как оно есть. Затягивать не стану: узнать она все должна от меня. Слова главное нужные подобрать...
0
07.11.2017
Ответить
Мама троих (20 лет, 12 лет, 10 лет)
Воронеж
Сходите к психологу. Наверное каждому свое, но у меня была похожая ситуация, правда в этот момент настоящий папа Объявился... Я садилась с дочерью и разговаривала.. Реакция на удивление была лёгкой.. И переросла потом.. Но Вам психолог поможет подобрать слова.
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
А сколько дочке было лет?
Слава Богу, вопрос о появлении БИО у нас не стоит. Ну... во всяком случае, я почти уверена.
0
03.11.2017
Ответить
Мама троих (20 лет, 12 лет, 10 лет)
Воронеж
6 лет было. Но в нашем случае хороший папа =) и как раз совпало школа, новые кружки, путешествие и как то забылся..
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Ну это да, тогда хорошо...
0
03.11.2017
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Харьков
мягко рассказать как есть, ребенок уже взрослый и воспримет это легче, чем , если вы расскажите позже, когда у нее подростковые гормоны начнут бушевать
от мужчины ничего не требуйте и не ждите, ребенок не его
насчет свекрови я бы хорошо подумала бы , а то появятся родные внуки, забудет о ребенке так же как и несостоявшийся папа, ребенок будет предан второй раз, а потом будет себе задавать вопросы "почему со мной, что со мной не так" итд
0
05.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Да, рассказать, что и как надо до подросткового возраста, согласна.
0
05.11.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Бедная малышка( жалко очень таких деток. Ну ничего, думаю вы все восполните ей. И бабушка, тоже мне кажется будет с вами.
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Жалко - не то слово... еще и себя теперь терзаю, что позволила ей поверить в то, что он ее папа, что у него на поводу пошла... но я ему верила, очень.
0
04.11.2017
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Да ну что вы. Любая бы мама так сделала. Тем более она совсем кроха была.
0
04.11.2017
Ответить
Мама пятерых (от 9 лет до 21 год)
Эспоо
Пусть общаются с бабушкой,а что за штуки "папа" выдумывает.Всегда мужчина найдет время...."Мы в ответе за тех кого приручили"
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Увы, к сожалению, это видно не тот случай. За полгода, что он морочил голову "вернусь-не вернусь" и что "ой, я так скучаю по Лизе" - он ни разу не приехал чисто к ней(живем в получасе ПЕШКОМ или 15ти минутах езды на автобусе друг от друга!). Как-то так. А бабушка очень просит ее не бросать - "вы мне обе родные, я вас обеих очень люблю". Общаться будем, конечно...
0
03.11.2017
Ответить
Мама пятерых (от 9 лет до 21 год)
Эспоо
Вот и общайтесь с бабушкой.Не стоит рушить общение с ней,ей это тоже важно очень.А мужчина пусть живет своей жизнью.Насколько это возможно оставьте что то хорошее себе,очень больно ведь.будет если сломать отношения с бабушкой если ребенок привык.
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
О, да, согласна полностью. Она хороший очень человек, хорошая бабушка... и она, в конце концов, не должна отвечать за деяния сына, который действительно невероятно тяжелый человек(хотя хороший... сам от себя страдает).
0
03.11.2017
Ответить
Ростов-на-Дону
Извините, мужик тряпка, а его НЖ дура распоследняя если "объявляет войну" ребёнку. Ещё раз извините за такие слова.
Я бы попробовала сесть и объяснить всю ситуацию как есть. А если бабушка со стороны БМ гражданского хорошая и ребёнок не против общения, то по мне так почему бы и нет? :)
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
В принципе, я ничего против его НЖ не имею: не факт, что она знает про Лизу...
Просто меня насторожили его слова насчет "она ревнует меня к прошлому" и о том, что у нее проблемы с деторождением. И как тогда она может среагировать на его "дочь", которая даже и не дочь? Которая ему, по сути, никто?
А бабушка там замечательная.
0
04.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Мария, очень тяжелая ситуация, но очень распространенная. Я бы посоветовала не обманывать дочь. Не выгораживать папу историями о его занятости. Наверное, нужен откровенны разговор о том, что папа принял решение меньше общаться с ребенком, а почему-Вы не знаете. При этом окружите ее любовью со всех сторон.
Бабушка какая молодец! Наша, к слову, родная, ведет себя как ваш папа.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Спасибо! Да, бабушка у нас хорошая.
0
04.11.2017
Ответить
Москва
А потом родится у бм и нж свой ребенок, и бабушка так же сольётся....
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
У нее очень сложные отношения с сыном. Пока мы с ним жили - он хоть как-то с ней общался, сейчас опять все плохо, так что вряд ли. Впрочем, она душевный человек очень, думаю, у нее на всех любви хватит.
0
03.11.2017
Ответить
Москва
Я бы не надеялась особо. Когда никого нет-- и чужой отдушина, а вот когда свой кровный появится... С трудом верится....
Конечно, я не хочу отзываться о незнакомом мне человеке плохо ...
Но если так произойдёт, каково дочери ещё раз такое предательство перенести? Она-то родной/неродной не понимает. Она всех искренне любит.
Информация к размышлению...
0
03.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Родной там есть, от его первого брака. Ее хватает на всех)))
А вот то, что дочка у меня очень ласковая и действительно всех любит, ждет и верит... мне страшно иногда от этого...
0
03.11.2017
Ответить
Мама мальчика (13 лет)
Мария, я вам искренне сочувствую Задачка у вас не из лёгких. Может, правда, к детскому психологу сходить за решением задачки?
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Спасибо. Думаю и над этим, да.
0
04.11.2017
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 8 лет)
Киев
Лучше проконсультируйтесь с детским психологом. Ведь все мы родом из детства, также как и наши фобии и страхи. Поэтому этот очень важный вопрос не стоит решать без специалиста." Лучше горькая правда, чем сладкая ложь." - НЕ ВАРИАНТ ДЛЯ РЕБЕНКА
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Тоже да, тоже не могу не согласиться. Поэтому и рассматриваю все возможные варианты, поэтому и написала пост. Спасибо.
0
04.11.2017
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Ваша дочка уже в том возрасте, когда лучше сказать правду. Кормить её надеждами, просить не звонить ПОКА и т д просто жестоко, потому что бывший отец-отчим пропал навсегда. Не будет никакого "потом"...
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Да. Если сейчас "пока" ее устраивает - то долго это не продлится, а играть в "папу-полярника/космонавта..."(нужное подчеркнуть) - я не хочу.
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Санкт-Петербург
Скажите правду и ведите к психологу. А лучше сначала к психологу и параллельно под его руководством сказать правду. Такое надо пережить со специалистом, чтобы в будущем не было проблем.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Да, думаю и об этом.
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Вот козёл. Честно. Раз уж сам позволил называть папой, так неси ответственность. Видимо не любит , раз так себя ведёт. Не знаю как дочери объяснить , она сейчас не поймет правды.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Но хуже, однозначно, будет ждать до подросткового возраста, там все произойдет ужасней. Если озвучивать - то сейчас.
0
04.11.2017
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Харьков
Девочку очень жалко, если бы он ее любил, то обязательно бы нашел способ видеться с ней и никто бы не помешал, с бабушкой общайтесь.
0
04.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 33 года)
Москва
Бабушка ее очень любит. Повторюсь: я начинаю чувствовать себя героиней СП: она уже успела пообщаться с его невестой, высказав ему, чтобы жили не у нее, это раз, во-вторых - "это квартира Лизы, как она с Машей ко мне приезжали - так и будут приезжать, а на твои дела мне плевать!", в-третьих - она спросила у нее:"а вы сколько встречаетесь? - Полгоода(Боже!!! Мы тогда еще вместе жили с ним!!! И еще месяц назад, я извиняюсь, целовал-обнимал меня...) - ты, девочка, хорошо подумай, нужно ли тебе это г... замуж за него?"
Прошу понять меня правильно. Я НЕ злорадствую. Я просто знаю о его невероятно тяжелом характере. Если она такая же дура, как и я - да, у них все получится. Если нет - ....
Грустно. Мне бы хотелось, чтобы у него все сложилось хорошо.
0
04.11.2017
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Многие мужчины после развода родных детей забывают. А тут... да ещё и в браке вы не были. Мне кажется, лучше сейчас постепенно свести общение на нет, пока реб.мал. Вот честно, я не вижу будущего в этих отношениях. Они родят своего, бабушка переключится. Не будет же она жертвовать родным внуком ради вашего реб., как-бы она не любила . А вашей дочке ещё больнее потом будет.
0
04.11.2017
Ответить