Настоящее и прошлое. Конфликт в подсознании.
Пост на много букв. Спасибо тем, кто осилит и выскажется.
Воспоминания из детства: мы гуляем семьёй - родители, брат и я. Девяностые годы, денег нет, я прошу купить булочку, но на две булочки не хватает денег, а одну нам делить бесполезно - подеремся. Мы с братом практически всё детство что-то делили через бесконечные драки. Хотя ни я, ни он повышенной агрессивностью к другим людям не отличались.
Другое воспоминание - бабушка хочет купить мне кофту на рынке, мне нравится черно-белая, но нет моего размера. На другом прилавке размер есть, но там кофта стоит на 100 рублей дороже. Мне предлагают кофту дешевле, но другого цвета. Я не хочу другой цвет. Я обещаю заработать эти 100 рублей и отдать. Меня ждёт скандал, что я свинья неблагодарная.
Третье воспоминание - в школе экскурсия. Недорогая, интересная, выездная. Денег нет. Совсем. Снова еду к бабушке просить - у неё есть.
После школы - работа и учёба в колледже. Работаю в 2-3 местах одновременно, чтобы хоть по копейке заработать на одежду, косметику, мобильный телефон. Мама старается мне что-то покупать, но ведь брату нужно то же самое, и все траты увеличиваются вдвое. Мне стыдно просить. Я уже стараюсь реже говорить, что что-то хочу. Многие «хотелки» забываются к моменту получения зарплаты. Но на экскурсии, одежду из сэконд-хэнда и косметику из ларька в переходе хватает. Ещё с детства я запоминаю, что с отцом на тему денег общаться бесполезно - у него одна фраза на все случаи жизни - «денег нет!» (… «и не будет»).
Сейчас - отдельное жильё, любимый муж, красавица-дочка. Оба работаем, но не миллионеры и даже не средний класс. Но работа мужа позволяет ему сидеть с дочкой, не выходя на больничный (работает из дома в «виртуальном офисе», айтишник), а моя работа позволяет вовремя забирать дочку из детского сада и не ездить на метро по часу - сад и работа в пешей доступности от дома.
Когда мне задают вопрос «когда второго-то планируете?» - перед глазами коллеги по работе: у двоих брак распался в процессе первого декрета, у одной муж ушёл после рождения второго ребенка. Сестра (троюродная) хотела двоих детей - она их родила, но вот муж в процессе второго декрета предсказуемо слился. Всем помогают мамы-сёстры-бабушки. И у всех окружение за глаза вздыхает: и куда рожали… И я понимаю, что муниципальный садик и три кружка для дочки, где она раскрывается так, как не хочет раскрываться со мной, просто потому что любит заниматься в группе, а не индивидуально - это треть моей зарплаты. Я могу зарабатывать больше - скинув ребенка на бабушек, и снова начав ежедневную пытку утренним и вечерним метро. Муж может зарабатывать больше, вот только врядли какому-то начальству, не поддерживающему идею «виртуального офиса» понравится перспектива работы сотрудника из больницы, где он лежит пару раз в году минимум с очередным обострением хронической болячки ЖКТ.
Каждый раз, когда нас спрашивают о планах на второго ребенка - мы думаем о том, что сейчас мы можем накопить на поездку на море раз в год, оплатить ребенку частного зубного врача (у меня после лечения зубов «бесплатно» уже два промежутка во рту), покупать ребенку булочки и вафельки каждый день, пару раз в месяц ездить в кукольный театр, гулять по Красной площади или просто где-нибудь в парке. И мы можем не просить на всё это денег у бабушек. Мы автономны, и бабушки-дедушки видят ребенка только если сами этого хотят, мы их не напрягаем.
А нашему правительству я бы посоветовала вместо помощи беднейшим слоям населения (обещанные господином Путиным 10000, за которыми ещё придётся побегать и доказать, что без них действительно никак), сделать кружки снова бесплатными и сдерживать бесконечный рост цен на лекарства и еду (хотя бы). Да, в девяностые многие жили в нищете, но мы могли себя занять в кружках - нас бесплатно учили шить на машинке, вязать, танцевать и много ещё чему. Для многих это было отдушиной. А сейчас, если я рожу второго - это ещё минимум пара лет возврата в ту нищету, из которой я пыталась вылезти всю свою сознательную жизнь. Это отказ от кружков для детей, от поездок на море - или как альтернатива, снова вторая-третья работа - как в колледжско-институтской юности, только вот сил так пахать уже нет. Я с ужасом думаю (точнее, стараюсь не думать лишний раз) о старости - я вижу своих бабушек, одну после инсульта, другую после прободения язвы, с постепенно затухающим сознанием, с кучей болячек, понимаю, что родители не пойдут на пенсию в положенный срок - им ещё своих родителей лечить-поддерживать - и думаю о том, какой вырастет дочка, хватит ли у неё сил поддерживать нас с мужем в старости, покупать нам лекарства, если не будет хватать нашей пенсии, захочет ли она подарить нам внуков и встретит ли человека, который будет не только хорошим мужем ей, но и любящим отцом для их детей. У меня слишком много мыслей. А дочка с завистью смотрит на маленького братика подружки и готова притащить себе «братика» из сада или позаимствовать к нам ПМЖ двоюродных-троюродных братиков-сестричек - чем больше, тем лучше. А я просто хочу для неё счастливого, беззаботного детства, в котором не надо ничего ни с кем делить и нет фразы «денег нет» (есть фразы «куплю, когда зарплату дадут» или «бюджет на месяц не резиновый» - она это понимает и не наглеет, большую часть не первоочередных хотелок благополучно забывает). У дочки есть уставшая после работы мама, которая не хочет играть в куклы, но может почитать книжку, полепить из пластилина и включить мультики, есть папа, который играет с ней в куклы, в прятки, отводит в садик утром и покупает вкусняшки. Нам хорошо в троём. Но как же напрягает вопрос «почему второго не рожаете?»
