Я хочу быть хорошей мамой

Жаль вашу малышку. Вы просто ленитесь, в год уже стооолько всего делать можно! Делайте то, что будет интересно вам. Плей дох, песок или паззлы. Если вы увлечетесь, малышка подтянется) Пеките печеньки, или ковыряйтесь в крупе, конструкторы, книжки, музыка... Купите игрушки, которые заинтересовали бы вас или мужа, и играйте)) дочка почувствует ваш настрой и будет отвечать взаимностью))

Я не люблю играть, учить, развивать ребёнка. У меня сами как-то развиваются. Я занимаюсь своими делами, готовлю, читаю, смотрю сериалы, валяюсь в ванной с маской на лице и ребёнок просто за этим наблюдает, а я поясняю ей: мама моется, мама кушает, мама красится. Я просто её везде таскаю за собой по квартире пока она не спит. Вот и все развивашки))) В общем стараюсь житт своей жизнью, правда пока в пределах квартиры. Когда ходит ребёнок, то я бы чем-то постаралась бы его занять (под присмотром), чтобы дальше самой расслабляться. Не помню уже чем занять в год, но постарше когда моя первая дочь была, то она могла долго мыть посуду. Очень удобно. Я ей покупала отдельно моющие средства. Она много тратила. И в общем без всякого развития она отлично развилась. Играть тоже я не любила. Меня дочка просила всегда, я поиграю чуть-чуть для галочки и не могу больше. Вот из-за этого чувствовала вину. Зато читала ей много. Беспокоит меня, что пока привязана к ребёнку и никуда не уйти надолго. Вы вот выходите - уже хорошо. А вообще согласна с комментом ниже - главное не обижать ребёнка никоим образом. Тогда вы уже точно не плохая мать. А то некоторые и играют, и развивать чуть ли не в роддоме начинают, но оскорбить или отлупить все равно могут.

Кто такая хорошая мать: всего 6 пунктов. По Винникотту и не только Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе». Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой. Первое. Она, эта мать, должна физически быть. Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к этому человеку. Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь. И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно. Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более - не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло - или слишком легко - его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку - иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью. Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за «идеальность» часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом. Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые - неважно, сексуальные ли - отношения с кем-то еще. Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость - ненавистью, злость - радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом. Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Все. Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу. И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее. Анастасия Рубцова, психолог, источник

Я Вас уверяю, что если вы захотите вести блог о том, как Вы развиваете дочь, то со стороны всем будет казаться, что у Вас идеально получается. Хотя в реале все будет не так. Не пытайтесь быть хорошей мамой. Если Вы нежны, заботливы, ребенок сыт, спокоен, у него есть игрушки и вы играете 20 минут в день вместе - этого достаточно. Делайте свои дела. А ее берите наблюдателем. Лежите на диване, смотрите кино, параллельно что-то ей даете поиграть. Она рядом, мама отвлекается на ребёнка, все хорошо. Ходите куда-нибудь вместе с ней. У меня подруга ходит со своим 11 мес.сыном в музеи сейчас. Говорит, на работу выйду - не развернусь. Эмоций море. И у нее, и ребенка. И даже посиделки дома уже не такие рутинные. Это Вас еще от такого долгого сидения дома так накрыло. Мы второй день дома, а я уже по потолку готова бегать)))

Вы не одна такая. Я, когда совсем с ума схожу, оставляю сына мужу в его выходной и уезжаю, придумываю себе дела) уборка/готовка подождёт) а вообще хоть и обожаю его до невозможности, все равно часто мне с ним скучно, я его развиваю, но частенько прям через силу, стараюсь относиться к этому как к работе! Ну вот сели почитали, поиграли, полепили, в песке поковырялись, пораскрашивали и тд, часто даю свободу действий, правда потом все в песке или красках/карандашах, но сыну нравится и меня не напрягает это отмывать) стараюсь по возможности гулять дважды в день, иначе с ума схожу в квартире! Всю домашнюю работу делаем вместе, готовим, убираем, да гораздо дольше, но зато его дневной сон-это мой отдых тоже! Это вы ещё работаете, общаетесь с людьми)) И все с вами нормально, вы хорошая мама, просто все люди разные и кому-то материнство даётся чуть легче!

Не надо себя так загонять . Я тоже рвала на себе волосы и периодически хваталась за загранпаспорт с целью скрыться из страны вообще . Проблема решилась как только Бабушка стала сидеть с ребёнком каждые выходные . Мы с мужем идём гулять . Бабушка с рук не спускает , внимание целый день. Я максимум час поиграю с ребёнком дальше просто рядом он своим делом занят я своим . Есть частные садики на пол дня . Есть гос с 1.5 . Там ребёнка развлекут наиграют . Ничего страшного . Я тоже не могу с детьми играть . Мне интересно только с 3 летнего возраста . Главное это любовь мамы и она явно не выражается в играх через не хочу

Я тоже с таким же столкнулась. Нет ни бабушек , ни нянек))) муж очень много работает . Бывали дни когда я плакала от дня сурка уже ))) но любовь мою к ней это не отнимает никак !!! Моменты усталости , злости тоже портят веру в то, что я хорошая мама.. но когда она меня обнимает своими маленькими ручками - на сердце спокойнее )) Мы два раза в неделю ходим на развивашки - это мой отдых )) гуляем 2 раза в день , если очень плохая погода - я придумываю променад по магазинам в округе - ее в коляску и бегом . Больше 3х дней дома не сидели - я бы свихнулась )))) мою дочь книжками не отвлечь . Игрушки для слабаков ее девиз )) только мама, только хардкор ))))))

То, что вы задумались какая вы мама, уже говорит, что мама вы хорошая))) А почему вы не гуляете? Ну и что, что мороз. Ну не минус 50 же, правда? Оделись потеплее, ребёнка дополнительно в конверт тёплый, лицо шарфом прикрыли(как в нашем детстве) ну и минут на 15 или, хотя бы, до ближайшего ТЦ

Тоже самое. Я вообще стала считать, что счастье материнства - это выдумки. Тоже еле сижу дома, какие игры? Они меня раздражают до трясучки, а на подходе второй деть. Надеюсь, хоть вместе будут играть.

работать переставайте.

Вы хорошая мама, иначе не переживали бы так))) выкиньте ваши дурные мысли из головы о своей непутевости. Просто потерпите! Первый год самый сложный)) отдыхайте больше! Живите в режиме ребенка. Старайтесь больше отдыхать, спите днем вместе)) скоро весна, будет тепло и солнышко. И жизнь наладится. Выше нос))

А я думаю, что Вы замечательная мама! Плохих матерей не заботят те вопросы, которыми Вы задаетесь. Я думаю, что само важное - это выстроить теплые, доверительные отношения с ребенком. Остальное-мелочи.

Не всем нравятся младенцы. Вернее не все любят проводить с ними время. Мне вот намного интереснее с подростками.Правда раздражения особого никогда не испытывала,может потому,что гуляли в любые морозы. Если вы ребенка не обижаете,то нормальная вы мать,просто другая

Идите в сообщество настольных игр, ранее развитие, детские книги- вы не представляете как с ребёнком интересно- вам столько всего надо наверстать!!!

Поиграйте,но не в игрушки с ребёнком,а как артистка в" хорошую" мамочку,знаете в такую через чур.Посюсюкайтесь с ней.Сначала покажется приторно,покривляйте немного язык-холосяя девочка.Потом войдёте в роль постепенно,так и смешно самой конечно будет.А когда прекратите,что-то такое приятное между вами останется.И вообще,самое главное не теряйте чувство юмора!Чувство непутёвости-прочь,занудство-прочь.Покривляйтесь,побалуйтесь,а то всё воспитывать да воспитывать....

Вы хорошая мама. Уже ваш путь это доказывает. Ко мне радость материнства пришла с первыми шагами дочки. А потом, когда она начала говорить " мама" , так вообще накрывает материнская любовь.И моя свекровь, которой дети очень тяжело достались, тоже говорит, что ей интереснее с детьми постарше. Сейчас соцсети культивируют образы супермам . Но я не раз уже встречаю мнение психологов о том , что не надо каждую секунду развлекать ребенка, он должен уметь сам найти себе занятие

Если есть возможность, наймите няню себе в помощь. И перестаньте думать, что Вы плохая мама, очень даже хорошая.

А почему вы сравниваете вашу малышку с другими? Я сама не сравниваю и другим не позволяю этого делать. Все детки индивидуальны. Моему сыну только вчера сняли ортопедическую шину. Ему уже почти шесть месяцев и он только учится ползать. И что? Мой малыш не хуже других! Я радуюсь каждому его движению, постоянно хвалю его за успехи. А физическое развитие мы догоним!

У меня так было со старшей.Тоже тяжело досталась она мне+серьёзные диагнозы,я ее вытягивала в буквальном смысле слова и надорвалась,стала нервной.Никакой радости от материнства,постоянное чувство,что я для неё все делаю не так,не достаточно.Родился младший,с ним все по другому.Но я уже не та,я сломалась.

никогда не занимайтесь сравнением) каждый занимается тем, что ему интересно. Некоторые просто кайф ловят от развивашек с детьми) Вы заботитесь о ребенке - и это главное! Главное, просто общаться с ребенком и проводить время вместе так, как это нравится вам и вашему ребенку.

Может няню на пару дней неполных? А выходной папы не для дел, а для совместных прогулок? Вы работаете, значит можете позволить себе помощника. Я мама тоже так себе. Терпеть не могу уроки и прочее, но есть слово надо. Зато валяться на диване с детьми или гулять я всегда за)))

Вы не одна такая. А в соцсетях сплошная показуха. Плохие мамы валяются пьяными под забором, пока их дети грязные и голодные дома сидят. Так что не считайте себя плохой мамой, такое у всех мам случается, когда появляется чувство вины, когда начинает казаться, что не справляешься.

Тут есть группа по раннему развитию.Берите идеи и вдохновения и фоткайте свои деяния,да еще бабушкаи рассылайте, будут вас хвалить-будет мотиватор.

Заведите подруг с детьми такого же возраста и ходите друг к другу в гости. Или вместе гулять (в бассейн, в зоопарк, в ТЦ и т.д ). Мне это очень помогло в декрете.

Многие с этим сталкиваются(((ребёнок подрастёт станет интереснее,свободнее )))но вообще в год ребёнок уже интересный конечно))на разаивашки не ходите?