Ненавижу временами дочь
Знаю, что дневник не левый, меня могут узнать. Но крик о помощи. Я не знаю, что мне делать.
Я одна воспитываю двоих детей. Ипотека. Большие долги. Перебиваюсь подработками.
Сейчас материальные проблемы упущу. Я боюсь себя, в отношении дочери.
Я ждала свою дочь. Желание стать матерью пришло крайне рано, в 18 лет. 2 Года мы пытались зачать, но тщетно. Когда узнала о беременности, счастью не было предела. Она была принцесса. Первая дочка, первая внучка. До 4 лет она росла не зная забот и отказа. Потом я родила сына. Потеряла работу. Заработок. И все изменилось. Если всю вторую беременность я боялась, как же полюблю второго ребенка, если дочь для меня ВСЕ, то родив, картина изменилась. Как итог, сейчас второму ребенку два года, он моя жизнь. Как бы ни шкодил, я не злюсь ни капли. Но с дочерью сложнее. Меня злит ее любое действие, слово, движение. Злит, что она просит игрушки, альбомы д/рисования, конфеты.. А я не могу сейчас этого дать. Срываюсь на нее. А она девочка. Ей нужна мама. Которой у нее нет.. Я вымещаю свою немощность на ней. /Хотя искренне ей зла не желаю. Может тут есть специалисты, как дать ребенку уверенность, что он любим? Я сейчас действительно, эмоционально убита. Но не хочу убить ее психику. Какими действиями ей дать любовь? 7 обьятий и тд.. Все мои силы направлены на выживание, но она человек, личность. Я крайне не хочу чтобы она выросла невростеником. Но искреннее чувство пока дать не могу. Хотя больше жизни ее люблю. Вдруг кто был в подобной ситуации, подскажите пожалуйста.
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Москва
Ну про психологов тут уже все сказали, я немного про другое!..
Попробуйте в Лавке Чудес поговорить с девочками.
У меня ребенок только учится рисовать, альбомов - не напасешься, хотя и деньги есть, но жалко!! В итоге нам просто с работы друзья принесли стопку (реально стопку! Сантиметров 7 высотой!) бумажек-обороток (с одной стороны что-то написано с другой - белая). Может кто-то Вам притащит аналогично? А на сэкономленные N рублей купите конфетку!))
Там и игрушки пакетами отдают, и вещи.
Отсутствие денег очень выматывает, злит и т.д. В итоге срываетесь на дочку по мелочам...
А так - вот отдадут Вам пакет игрушек, сядете с дочкой вместе, разберете, поиграете, и Вы порадуетесь, и она!
Второе - попейте успокоительное и витаминов. Выделите себе на это немного денег!!! Правильно ниже сказали - здесь как в самолете, сначала обеспечить кислородом себя, потом ребенка!
П.С. в правилах сообщества есть ссылка:
10. Бесплатные онлайн-консультации можно получить в категории "Консультации нашего онлайн-психолога Анны Бескаровайной".
0
16.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо за ссылку.
Я регион, потому в лавку чудес не подходит.
А игрушки, в том и дело, игрушек много, мы всего год с фин трудностями. Но ей надо лол, ханчималс, еще какую то ерунду из рекламы. И во первых, это все будет валяться, во вторых не адекватно дорого. Постоянно просит сладости, каждый день. Не покупаю, слезы, ты меня не любишь.. И меня в эти моменты "накрывает", ну что значит не любишь. Ну емае, можно любить только с конфетами? Упустила я этот момент в ее воспитании. И постоянные истерики, "хочу как у брата". Даже ест из его посуды, играет в его игрушки, в малышковые. Да много моментов. А я работаю на удаленке, дети в сад не ходят. Мама их даже на пол дня не забирает. Просто устали мы друг от друга.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Москва
"Просто устали мы друг от друга." - держитесь!!!... Это пройдет!
Ощущение, что Вы сами думаете, что из-за фин.трудностей ущемляете детей и остро чувствуете все вот эти "без конфет меня не любишь"!...Т.е любая другая мама, когда это слышит - а она слышит, не сомневайтесь! - обижается, но все понимает. А Вас - вот так вот колбасит...
0
16.11.2018
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Москва
«Хочу как у брата» - это ревность. Надо с этим работать. Активно выделяйте при братике и других людях, как вы дорожите дочкой, что счастливы, что она у вас есть.
0
17.11.2018
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Москва
Ну и почему не хотите в садик деток отдать? Это будет глоток воздуха для вас. В идеале, конечно, отдать младшего. Чтоб на дочь было больше времени. Да и вам полегче с работой будет. Поищите подработку на сайте fl.ru - сможете подзаработать на лол. И да, дочка хочет все эти модные игрушки. Потому что она ребёнок. Ей не понять, что они неоправданно дороги. Заведите ей копилку. И выдавайте ей по 10-15 рублей в день мелочью. Пусть складывает. На копилку нарисуйте с ней картинку той игрушки, которую она хочет. И пусть копит.
0
17.11.2018
Ответить
Киев
Ув.Автор!Только Вам выбирать нужен вам психолог или нет.Скорее всего Вы морально и физически истощены.Вам нужен отдых и помощь близких,с девочкой найдите общий язык,скажите ей как Вы ее любите,обнимайте по чаще.Попросите ее о помощи в уходе за братом.Пусть в самом малом но она будет опекать брата и таким способом ревность угаснет.У меня была также ситуация и как было тяжело.Если она просит что то купить,объясните ей как взрослому человеку что сейчас у Вас не такой возможности ,но только появится возможность обязательно купите.Ваш пост это крик о помощи,а значит Вы хорошая мама раз сами понимаете проблему.А раз понимаете проблему то и психолог Вам не нужен.Найдите способ отдохнуть.Вы умничка,и дай Бог Вам терпения и мудрости!!
0
17.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо большое за добрые слова. Очень хочется дать своим детям "маму", у меня "мамы" в том понимаю, какое вижу я, не было. Обещала сама себе, что с детьми построю доверительные отношения, а по факту, дочь не получает тепла и любви. Ей всего 6 лет, надеюсь еще не поздно все наверстать без ущерба для нее.
0
17.11.2018
Ответить
В этой ситуации еще и нагружать дочку заботами о братике вообще может вызвать ненависть между ними на всю жизнь
0
22.11.2018
Ответить
Киев
Простите!Но я не пишу "НАГРУЖАТЬ",а всего навсего иногда просить помощи,можно в игровой форме.Вместе покупать,подать крем и т.д.Девочка с большим удовольствием это будет делать и тем самым проявлять заботу о брате.Конечно не заставлять и не в грубой форме.Знаю из личного опыта,когда я родила младшую дочь,старшая ревновала и всяческими способами пыталась что бы на нее обратили внимание.Так же требовала и капризничала .И тогда я ей объяснила что люблю их одинаково,и что маме нужна ее помощь.Сейчас ей 15 ,а младшей 10 лет и у них дружба и любовь!!!
0
22.11.2018
Ответить
Мама троих (27 лет, 24 года, 13 лет)
Борисов
Была подобная ситуация. Очень хотела детей. Родила дочку в 20. Любила ее очень-очень. Через 3 года сынок. Так, как я любила сына, я никогда никого не любила. Я физически ощущала свою любовь к нему. Я брала его на руки, видела его улыбку и моя душа настолько переполнялась любовью к нему, что было больно. И это не преувеличение. На дочке срывалась, так же как и вы. Я любила ее, и жалела, но и ругала, кричала и что греха таить, даже била.
Прошло время. Все как-то выправилось. Мне безумно стыдно и больно за свое отношение к дочери. Примерно в ее 13-14 лет мы стали с ней дружить. Она стала. Мне как-то захотелось уберечь ее от всего плохого, укрыть ее от всех бед и несчастий. Каждый раз, когда вспоминаю о том, как я ее обижала, сердце разрывается.
Я давно попросила у нее прощания за все обиды. Сейчас ей 20 лет. Мы очень хорошие подружки. У нас нет запретных тем, тайн и т.п. С любыми вопросами она идет ко мне. Она не боится меня, не боится рассказать мне что-то. Я знаю обо всех ее парнях, о ее первом разе. Обо всем. Люблю ее безумно.
С сыном отношения нормальные, как у мамы с сыном. Но он очень избалован. И в этом большая моя вина. Ему 17, мы тоже дружим, но он более скрытный.
Так что ваши чувства страшны, но не смертельны. Это пройдет, но все-таки постарайтесь держать себя в руках .чтобы потом не было мучительно больно за дочь.
0
16.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
спасибо за Ваш комментарий. Где то даже рада, что я не одна. Мне почему то кажется, что дочка тоже будет близка мне, она и сейчас очень "мамина". Но она уже не забудет того, что было, по себе знаю. Ищу пути, как компенсировать все то безразличие, которое она получила за этот год.
0
16.11.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Я не специалист,так как моим детям ещё 3,5 года и опыта в воспитании детей постарше нет. У Петрановской в книге как раз приведен пример про девочку,которая постоянно требовала у мамы подарки,когда та забирала её из сада. Маму это жутко бесило по тем же причинам,что и вас-дорого,хочется любви от ребенка просто так,без подарков. В итоге оказалось,что девочка просто проверяла мамину любовь,так убеждалась,что она ей нужна. Рвётся там,где тонко. Ребёнок это чувствует и тянет за тонкое место из раза в раз,чтобы прекратить это,нужно дать ребёнку понять,что он любим,что все хорошо даже если дома нечего есть. Она провоцирует вас на эту ситуацию,чтобы вы убедили её,что все в порядке,что она любима и нужна,несмотря на то что дома сейчас не лучшие времена. Ребёнок сомневается и проверяет вас. Игрушки ей нужны постольку-поскольку. Попробуйте снова наладить близость с дочкой,поговорить с ней как с взрослой,объясните,как вам трудно и как вы переживаете,она вас обязательно поймёт,вы же мама и дочка
0
16.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
Я буду читать Ваш комментарий каждый день. Да, Вы поняли ситуацию именно так, как она представляется мне. Эта фраза, "она любима и нужна"... Я развешу на стикерах по дому думаю. НУЖНА. Вот это слово. Я поняла, как строить с ней диалог. Донести до нее, что она нужна! Именного этого слова нам не хватало. Честно, слезы наворачиваются. Ведь люблю ее бесконечно. Но так устала. Но она моя вселенная, хоть и не могу сейчас отдавать в полной мере тепло. Но она нужна, мне, эгоистически, мне. Она моя принцесса, хоть и очень капризная. СПАСИБО. Всем спасибо за комментарии. Все прочитала, многое взяла на заметку. Дай Бог, смогу стать настоящей мамой.
0
16.11.2018
Ответить
Мама троих (11 лет, 11 лет, 3 года)
Севастополь
Не за что:)) вы молодец,сильная мама! Что не убивает нас,делает сильнее! Держитесь!!! Мы женщины очень сильные!
0
17.11.2018
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Москва
Я конечно почитала все комментарии ниже про психологов - но Вы пост то автора читали??? Она концы с концами еле сводит? К какому психологу все ее отправляют? В районной поликлинике? Чтобы ей потом этот же психолог опеку пригнал? Если есть у кого отличный психолог готовый работать за спасибо - то давайте контакты! А то это круто наверно, читать автору- Вам бы к хорошему психологу. А она наскребла еле еле на ежемесячный взнос по ипотеке и еду детям и сидит, а ей все - идите к психологу хорошему! Браво ! Давали бы тогда явки и пароли бесплатных хороших психологов по ГЕО тогда.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (25 лет, 12 лет)
Москва
Если автор из Москвы, то в Москве есть реально работающая БЕСПЛАТНАЯ психологическая служба для населения с пропиской в Москве или РАБОТАЮЩЕГО ОФИЦИАЛЬНО в Москве с пропиской в другом регионе. Нужна только справка с работы, что ты оформлен по-белому. Реально все работает, обращалась и я, и знакомые, отделения в каждом округе.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (16 лет, 13 лет)
Москва
Ну т.е. вы тоже не читаете ? "Я одна воспитываю двоих детей. Ипотека. Большие долги. Перебиваюсь подработками." Вы давно видели подработки оформленные в белую в РФ ?
0
16.11.2018
Ответить
Есть бесплатные службы психологической помощи, есть специальные группы в соцсетях, где можно получить бесплатный отзыв на ситуацию от психолога
0
16.11.2018
Ответить
Мама троих (26 лет, 20 лет, 8 лет)
Абый
Вообще-то это нормально, когда к младшим детям чувства кажутся сильней, чем к старшим. Это не потому, что вы старшую меньше любите. Просто малыши - они такие мимимишные. У меня было нечто подобное, когда второй сын родился (разница между старшим и младшим 6 лет) Ну, не в такой степени, как у вас. Старший меня не раздражал и не вызывал чувства ненависти. Просто у него другой возраст, а значит с ним другие разговоры, другие подходы. Ну, глупо же целовать его попку и пяточки ))
Ещё, как я поняла, такое отношение у вас может быть из-за сложного финансового положения. Мне кажется, у всех, когда денег не хватает, настроение плохое. И частенько срываемся мы, к сожалению, на тех, кто нам ближе всех. Был бы у вас муж, ему бы, скорее всего, больше доставалось. Ну, или наоборот был бы доход от мужа, + регулярный секс.
Хорошо, что вы осознаёте свою проблему! Как дать понять ребёнку, что он любим? Говорите ей об этом почаще. Когда укладываете спать, посидите с ней на краешке её кровати. Извинитесь перед ней за свою несдержанность. Обязательно говорите, что она - красавица... Да всё это, судя по посту, вы знаете. Удачи вам!
0
16.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
Воот, я так маме и говорю, мне нужен муж, чтобы на него ругаться)) Ведь действительно, на подругу все не вывалишь, на маму тем более. В обществе я сама любезность, крайне редко выказываю эмоции. Вот и несу все домой, а дома только дети. Но это естественно не правильно.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (10 лет, 5 лет)
Сидней
А какие у вас отношения со своей матерью? Дала ли она вам достаточно любви?
Была ли жестока с вами?
Как относился отец к вам?
0
15.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
Это пост мой. Написан, конечно, сумбурно.
Мама. Мама была всегда. А вроде и не было. Мама нас содержала, любить было некогда. История повторяется. И я помню КАК нужна мама. Но дать этого не могу. Надуюсь, может грубо говоря, есть какая то инструкция, минимум столько то объятий, поцелуев, сказок, комплиментов и тд.
Мама меня никогда не била, кроме одного раза в мои 14 лет, но там сама виновата. А так, максимум строгий взгляд
А вот папы у меня не было. Был отчим. НЕчеловек. Работал в ЖД. Имел ремень с железной... эмм..бляшкой? не знаю как называется. Бил меня очень. Бил и свою родную дочь с 1 месяца!! и я это видела. И помню. Но мне было 6 лет и защитить ее не могла. В итоге когда мне было 8 лет, отчим меня начал душить ремнем, это увидел мой дед и выгнал его.
0
15.11.2018
Ответить
Мама четырех (от 1 год до 14 лет)
Пермь
Мне кажется, как для вас статья написана https://www.instagram.com/p/BqOv-21gXou/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=aqqk7tiz3xi4
Тут про вашего внутреннего ребенка. Вас сейчас раздражает не сама дочь, а то, что она требует от вас то, чего у вас не было, когда вы были в ее возрасте. Ваш внутренний ребенок протестует. В статье написано, как быть и фильм советуют.
0
16.11.2018
Ответить
Анонимно
Новенькая
С этой стороны я на проблему не смотрела, хотя еще не прочитав статью, внутренне чувствую что истина в этом есть. Спасибо большое, попробую поработать в этом направлении. Ведь чувствую именно месть какую то, но за что не понимаю. Может действительно меня злит ее потребительское отношение, которое я сама же и воспитала, откупаясь подарками практическими ежедневными во времена работы.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Краков
Она просит, вы чувствуете себя виноватой и срываетесь. Потом опять чувствуете себя виноватой.
Вы хорошая мама, самая лучшая для своего ребенка. И дочка у вас хорошая. Все пройдет, будет полегче. Не в конфетах счастье для ребенка. Внимание, совместные бесилки, словестные игры, объятия, разговоры.
И себя настраивайте на хорошее. Ищите хорошее в мелочах, благодарите за то, что имеете (здоровье, детки здоровые). Не сравнивайте себя с другими мамами, сравнивайте с собой в прошлом ("сегодня я лучше, чем вчера"). Хвалите себя за каждое проявление любви к дочке.
Витамины группы B хорошо для нервной системы (глицин форте, неуробекс форте).
Вы молодец! Пусть все у вас получится!
0
16.11.2018
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Москва
Сложно все! Обнимите прямо сейчас! Она ничего особенного не делает - не балуется, не истерит, не капризничает! По крайней мере, в Вашем посте я этого не увидела. Просит краски/альбомы - скажите, что обязательно купите немного позже (уточните, например, что через 2 дня). За эти 2 дня подберите по интернету самый дешевый бюджетный вариант. И обязательно торжественно вручите! Она будет уверена в том, что мама помнит ее просьбы и она для мамы важна! Что-то, возможно, придется делать через силу - выйти погулять, например, это не очень интересно, но зато бесплатно! Научите их с братом играть во что-нибудь вместе - дольше заняты будут, а Вам моральный отдых. Нет денег на психолога - тогда "ловите" беспроигрышный вариант - представьте, что Ваша дочь (не дай бог!, но например), родилась больной как миллионы других детей с дцп, синдромом дауна и т д.. Представьте, во сколько раз Вам бы было тяжелее! Представили??? А теперь сделайте первое, что захотелось сделать при этой мысли! Обнять, поцеловать - вперед! Купить хоть мало-мальски дешевую игрушку, чтобы побаловать - детский магазин Вам в помощь! Совсем нет средств даже на игрушку - посвятите немного времени авито или бэбиблогу - иногда отдают неплохие игрушки! У Вас все получится, ведь это ВАША дочь, и, кроме Вас ее некому любить!
0
16.11.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Аж до мурашек и до слез. Потому что я - такая дочь. Старшая, которую якобы все любили, потому что первая внучка и первая дочка. Которая всю жизнь получала упреки, что забрала любовь у младшей сестры за пять лет до ее рождения. Потому что правильно любить только младшую, я как воровка, посмела пять лет получать внимание и любовь бабушкидедушки, дядитеть. Потому что должна все отдать младшей из-за этого.
Этот психоз чуть поуменьшился со временем, с сестрой тоже отношения нормальные. Переросли. Но сколько это мне дало комплексов, слез, безответных попыток отдать этот «долг»! Это ад.
Бегите к психологу и не ломайте жизнь и психику старшего ребёнка.
0
18.11.2018
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Вы лучше обнимите дочь, объясните, что вам сейчас трудно. Со временем она все поймет, во всё вникнет. Какими действиями дать ей любовь? Нежностью, разговорами по душам. Только всё это должно идти от сердца, а не из всех этих умных психологических книжек, как мне кажется...
Представьте, что будет, когда она станет подростком... Вы можете потерять с ней связь совсем... на всю жизнь. И потом она будет писать на форумах, как многие пишут: как общаться с мамой, если она меня не любит?
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (24 года, 14 лет)
Красногорск
у меня у детей 10 лет разница..
ревность старшая никогда не показывала!! НЕ ПОКАЗЫВАЛА! я наивно думая что ее и нет...
а потом нам психолог понадобился - сколько ж обид на меня вылезло у нее о которых я и думать не могла.. хоть с дочерью и были разговоры и все хорошо типа у нее....
ой не упустите.
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (14 лет, 10 лет)
Брянск
Для начала найдите время, чтобы поговорить с ней на едине. Попросите у нее прощение за то, что кричите, объясните, что это неправильно, но вы устаете и так получается. Что вы любите ее и все такое. Посидите в обнимку.
Ну и старайтесь почаще ее обнимать и говорить, какая она хорошая. Вот обняли младшего, подойдите и обнимите старшую, даже если вам этого не хочется.
0
16.11.2018
Ответить
Вспомните как говорят стюардессы: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка". Вам нужно сначала разобраться с собой. Пожалуйста, обратитесь к психологу, вам надо разобраться в своих эмоциях и тогда вы сможете дать дочери чувство здоровой любви.
0
16.11.2018
Ответить
Мама троих (13 лет, 8 лет, 7 лет)
Казань
Постарайтесь увидеть в ней ребенка. Не понимающего вас в ваших трудностях человека, а ребенка. И помните, что трудные времена пройдут. Вообще все проходит. И не вините себя в отсутствии конфет, не главное это.
0
16.11.2018
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
Так вам все это нужно дать не ей, а себе. Наберите в поисковике : время признать-, меня раздражает собственный ребенок, очень поучительная статья. Иногда совсем не обязательно быть хорошей матерью, достаточно честно оставаться самой собой.
0
16.11.2018
Ответить
Вам срочно нужна помощь хорошего психолога. Пока вы не затюкали малышку, лучше по скорее решить эту проблему
0
17.11.2018
Ответить
Мама двоих (24 года, 14 лет)
Красногорск
бегите бегите к психологу.. не за горами пубертант - она вас возненавидит и не дай то Бог искалечит себе жизнь ища "любовь" на стороне...
0
16.11.2018
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Великий Новгород
реально у вас один выход - психолог, если проблемы с нервами, то психотерапевт.
0
16.11.2018
Ответить
