Девочки посоветуйте пожалуйста. Мы вместе 8 лет. Отношения хорошие были, взаимопонимание, общие интересы, общение. Но я не могу родить. Делали 2 раза эко, не получилось. Возраст уже за 40. У него желание ребенка это навязчивая мысль. Я предлагала какие то варианты, например, усыновить, я рада была бы усыновленному, потому что мне их очень жалко. Но муж не хочет сложных путей, ведь намного легче сделать своего с другой. Говорит что я хорошая, самая близкая ему, но без детей жить не хочет. И он уже начал заглядываться на других, говорит, что они могут ему родить. Мне так больно, у меня такой стресс, я постоянно плачу и вся трушусь и даже мысли о самоубийстве, не представляю как дальше жить.. Еше добавляет чувство неполноценности, что у всех есть дети а я одна дефективная. Оцените ситуацию со стороны и посоветуйте как это пережить.
Падуя
Я бы на вашем месте серьезно рассмотрела сур.материнство. Это был бы идеальный выход для вашей семьи. Если мужу такой вариант не подходит, тогда отпускайте его в свободное плаванье. Он все равно свой план выполнит, только с помощью банальной измены и ребенка на стороне. Тогда вам будет в тысячу раз больнее, чем сейчас.
Это около 1 миллиона. Не дорого, если надо. А если нет, то отговорок тьма
Я ниже прочитала ваши ответы. Вам не нужна сурмама. Вам нужен другой мужчина. Этот явно не надёжен.
Падуя
Понятно. Кто говорит, что это просто??? А эко разве дешево и легко???
Неужели проще разрушить семью и любовь? Если мужу действительно проще сходить налево за желаемым, значит, нахер такого мужа.
Цинциннати
Я прочитала ответы автора в посте. Тут качели какие-то. По мне, самое умное с них спрыгнуть первой. Только сделать это очень сложно и почти невозможно (
Психолог ей нужен, и это факт (
Падуя
Автор в проигрыше в любом случае. Ни ребенка, ни мужа. Очень печально.
Цинциннати
Согласна. У неё счас один шанс- вовремя избавится от мужа, тогда ещё есть шанс наладить свою личную жизнь. Это или усыновление ребёнка одной (или опекунство, я юридических тонкостей не знаю) или встретить другого мужчину, которому она будет нужна.
Падуя
Если одиноким в России разрешают опекунство, то это был бы выход. В Украине можно, я знаю.
С личной жизнью хз, тут как на роду написано, потому что в 40 лет это очень проблематично.
Цинциннати
У меня соседка в 80 лет замуж вышла))перед этим двадцать лет ломалась, лн к ней в гости ходил, уговаривал)))
Я так-то согласна, ято мамой стать - прекрасно. Но, это же не единствое что может сделать женщина в своей жизни. Нужно попробовать повернуть свои возможности в свои желания. Может человек будет волонтёр и поможет детским домам?сколько детей будут счастливы?
Да и кроме детей много интересов в жизни.
Я у тому, что не стоит зацикливаться.
Падуя
Инна, тебе легко говорить, имея двух детей. Не зацикливаться.... Одно дело, когда женщина принимает осознанное решение не иметь детей. А другое, когда надеется много лет, хочет всем сердцем и любым способом, а вместо поддержки получает удар. Ты даже не можешь представить себе, насколько это болезненно. Ты слава богу не знаешь, о чем говоришь.
Цинциннати
Ну, что ей теперь, петлю на шею и в колодец?
Моей старшей 16 лет и радовать она перестала последние лет пять. (( нет, я не жалею , что родила и что стала ее мамой. Но, скажу тебе, что та радость материнства о которой слагают поэмы, по-моему закончилась с момента, когда ребёнок закончил сидеть в коляске. (
Падуя
Зачем петлю? К чему крайности. Говорить сорокалетней женщине, что бы она утешалась кошечками и волонтариатом, ты считаешь это выход??? Это ее утешит???
А тут уже никто не угадает, как оно сложится с детьми. Для этого нужно иметь свой опыт, а не слушать чужие рассказы о "радостях" материнства.
Цинциннати
Я вообще , посоветовала человеку идти к психилогу и спрыгивать с качелей, -если быть точной.Про волонтерство и иже с ним,это не призыв к действию ,а демогогия.Ни мне или кому-то еще решать ,где и как жить тс.
Двояко. С одной стороны, а как же "в болезни и здравии"? А с другой - нельзя лишать человека иметь своих, генетических детей. А ещё - нужен ли вам такой муж?
Чисто гипотетически: сурмама с вашей или донорской я/к и его сперматозоидом?...
я бы тоже за донорскую? но он не хочет больше пробовать, он и в эко то не сильно меня поддерживал. переживал что столько денег на ветер
Не ваш это персонаж. Он и дальше будет выгоду искать и жмотиться. Берегите себя,любите себя. У вас другой путь
Москва
Да ладно, не поддерживал если, тем более пусть катится лесом! Эко очень сплочает пару, я ходила в группу поддержки и там все, буквально все девочки это признали - если бы не мужья, сил на 2-4-10ую попытку просто не было бы!
да, не поддерживал почти, я сама искала клиники и в другие города ездила, и две операции помимо эко перенесла.
Москва
Значит не так уж он и хотел! :( Тем более 2 протокола - это не так уж и много.
Анастасия, а какая миру необходимость например, именно в ВАШИХ генах? Ничего в них особенного нет, просто в вас половой инстинкт кричит, вы самка, а муж автора такой же эгоист и себялюбец, как и вы.
duriann@yandex.ru, мы с вами не знакомы, поэтому вы и сели в лужу 🤣. Я носительница уникальных генов.
Весна заканчивается, а тупые тролли всё прут... Видимо тупизна - внесезонна
Анастасия, ваши гены ничем не лучше, чем у 8-ми миллиардов людей на земле и уж точно не уникальны. Это в вас эгоизм и себялюбие говорит, а также половой инстинкт.
duriann@yandex.ru, хренушки вам. Вы со мной не знакомы, поэтому не позорьтесь 😇
Анастасия, ладно, не обижайтесь пожалуйста, простите меня. Надеюсь, вы поняли мою мысль. Что бросать жену - не повод, если она не родила ребенка, родила не идеального по здоровью ребенка, родила не мальчика, а девочку, родила не такое количество детей, как он хотел - список можно продолжать.
duriann@yandex.ru, у нас вроде рабства нет? Люди имеют право как создавать союзы, так и уходить из них.
Анастасия, совершенно верно, рабства нет. Поэтому если ваш ребенок заболеет и приобретет инвалидность, вы сама заболеете и приобретете инвалидность, либо ваш родитель станет инвалидом и вы будете вынуждены уделять много времени уходу за ним - ваш муж имеет полное право вас бросить.
duriann@yandex.ru, а что не имеет? Это вопрос его совести, воспитания, восприятия. И всё. Смешная вы, однако.
duriann@yandex.ru, ну там и я о том же. Поэтому право имеет
Анастасия, то-то вы о совести вспомнили, когда зашла речь о том, что бросят вас, если заболеете вы или ваша деточка))) Почему же вы не говорите о совести мужчины, который бросил жену в бездетности? Это крайне бессовестный и подлый поступок. Это предательство ЛЮБВИ. Любви и доверия в законном браке. Бездетный брак или многодетный - муж должен жить с женой и любить ее. Понятно - ваша рубашка ближе к телу)) Если вашу деточку бросят или вашу персону - то сразу о совести голосите))) Просто не будьте двуличными - предательство Брака - это всегда предательство Брака. Вне зависимости от бездетности или многодетности.
duriann@yandex.ru, 🤦♀️ сколько пафоса то. Я вам всего лишь пояснила на пальцах, что это вопрос, регулируемый не законом, а личными нормами морали. А они у всех разные. При чем тут предательство? Кому предательство, кому нет. У всех свои тараканы. Я вам вообще поражаюсь. Приходить раз в месяц и писать мне в этой теме. И не лень же. Если б ещё что интересное писали. Так нет...
Смотря что в приоритете. И чего хотят оба супруга.
Здесь желания мужа решить вопрос таким путем не видно.
Тут ещё такая нехорошая вещь, что он не озвучил свое мнение и не ушел. А продолжает говорить жене что она близкая, при этом открыто смотрит на сторону. Думаю он хочет сидеть на двух стульях. Жить на две семьи. А потом и от жены к ребенку бегать, там жить, потом от ребенка к жене, с ней пожить. Вариант где заведомо страдать будут все.
И ведь найдется такая что родит и будет всю жизнь ждать когда ж он разведется
А я думаю, что он уже нашёл кого-то и сейчас готовит почву..., чтобы не обухом по голове, а постепенно... А потом скажет уже точно. Потому что просто так он мосты бы жечь не стал, ведь понятно, что можно хотеть ребенка и всё такое, но не факт, что он найдет женщину, которой он тоже понравится и, которая захочет с ним создать семью. Это же не просто в магазин сходить, должна обоюдная симпатия возникнуть и прочее. И это не так просто. И он это понимает, поэтому в никуда он бы уходить не стал... скорее всего уже кто-то есть...
да, я думаю он увлекся другой, может он надеется что у них чтото может что то получиться. или вообще считает себя видным мужчиной и что ему легко будет кого то найти. он никогда ни с кем не расставался, и не понимант как это ломать и строить новые отношения.
Он пытается всё устроить в лучшем для себя свете - он нашёл замену, но при этом он не хочет выглядеть предателем и изменщиком и потихоньку готовит почву, что детей хочет и т.п. Не удивлюсь, если он уже там пытается заделать ребенка... И уходить не будет до тех пор пока там не забеременеют. А то ведь можно шило на мыло нечаянно обменять... Но то, что он вам помогать с беременностью уже не будет - это точно.
да, все так и есть и это меня выбивает из колеи, потому что он постоянно говорит как я ему дорога, что ему со мной хорошо, обнимает, ведет себя как будто все хорошо и я начинаю думать что все налаживается, таю, настраиваюсь на семью, а потом он бах и опять про детей. это как в ране ковыряться. он так и озвучивает - вот если бы можно было две жены иметь, чтоб и со мной жить а другая бы родила. кошмар в общем.
Хитрый, хитрый... держит вас пока про запас... ведь там может не сложиться...
Он вас на удочке держит, словами, обнимашками. И устраивает вам качели- сегодня я с тобой люблю, а завтра но ты ведь понимаешь что не сделаешь меня счастливым. Как бы чтоб крепче держать вас на удочке пока он решает свои личные проблемы. Проще говоря манипулирует.
По любому он не тот заботливый любящий и верный муж, который вам представляется. Такого у вас нет. С вами живёт даже не безразличный сосед. А ваш мучитель. Есть такие эмоционально и психологически изводят любящего человека, не любимого. И худшее в этом что из такой паутины трудно выбраться. И человек внутри ситуации теряет ориентиры и путается в ценностях своих, семейных.
да, как вы правы. я и сама ииногда подозреваю, что он меня специально доводит. потому что обычно эти фортели начинаются в ситуациях когла у меня проблемы по работе, здоровью. т.е. в моменты когда мне нужно как то сконцентрироваться чтоб решить свои проблемы, он мне добавляет нервотрепки.
Думаю с ним рядом вы будете в постоянном напряжении и стрессе.
Это не что то временное что можно пережить один раз. Переживания станут вашим образом жизни
Там муж на 2 эко деньги жмотил, весь извелся, как дорого. А другая бабенка ему бесплатно родит.
Нууу, наткнулись на мужика) У них тоже есть желания,и это нормально, и ни как не характеризует его последней сво. Я бы отпустила. А в данной истории автор выглядит эгоисткой и манипулятором.
Москва
Муж хочет детей. Козел, подлец, бросай, уезжай!
Муж НЕ хочет детей. Козел, подлец, бросай, уезжай!
🤣🤣🤣
"Никогда не спорьте с идиотами. Они опустят вас до своего уровня и задавят опытом"(с).
Москва
Не в том разрезе.
Муж говорит, ты неполноценная, поэтому гудбай.
И еще, так, по честному, говорит. Молодец какой.честный! Человека в дерьмо с головой окунул и пошел. Полноценный.
ну спасибо вам на добром слове. поражаюсь сколько у людей зла. мне итак плохо так нет же надо не пройти мимо а пнуть еще больнее. в чем мой эгоизм? вы вообще читали что я написала?((
Я вас не пинала) мне очень жаль, что вы не смогли реализоваться как мама, но всегда есть шанс, всегда есть надежда. Я просто не понимаю, насколько надо себя опустить и запустить, что бы плакать и "трусить" вымаливая жалость. Фууу. Это выглядит очень жалко и вызывает любые чувства кроме жалости и любви. И ваш мужчина оберегая вас не завел семью на стороне, не родил ребенка на стороне, а открыто сказал вам о своем желание. Да, представьте, не только женщины хотят детей, и он имеет полное право на счастье. Если бы вы его любили, вы бы отпустили его без слов. А вы манипулируете слезами и этим самым "трушусь". Разве в вашей ситуации вы демонстрируете любовь к ближнему и отсутствие психологического воздействия? В свое оправдание могу сказать, что не знаю ваших диагнозов, но уверена, что с другим мужчиной вы сможете реализоваться как жена и как мать.
А где вы увидели, что я его не отпустила? где вы видите, что я перед ним сижу и плачу манипулируя? вы не думаете, что я одна сижу и плачу? я поражаюсь людям которые походя идут мимо и не могут удержаться чтоб гадость не сказать и не обвинить человека которому итак плохо. и который один без какой нибудь поддержки, без друзей и близких рядом. идите лучше мимо и нечего еше больше меня оскорблять.
Где и что могут видеть дебилы? На то они и дебилы, чтобы открывать свой рот просто так, ничего не видя, ничего не зная, а просто для того, чтобы тупо вылить очередную порцию говна, которого у них в переизбытке...
Как пишете, так и понимаем) вы себе значимость то не повышайте)))) мне вас на фиг пинать надо, что мне с этого будет? Я свое мнение написала. Вы свою историю выложили, будьте готовы к любым мнениям.
Москва
Какой же козел. Жаль, что так поздно себя проявил, но хорошо что не после родов. А то потом бы ему б дитя было не того пола/цвета/размера, или жена соишаом толстая...
Хорошо что не родили такому. Подлец.
Вы так думаете? я такая наивная... с одной стороны я его понимаю и жалею... ведь я не могу ему дать то что ему важно. а с другой... настоящие мужчины так, наверно, не поступают, как думаете? я бы так не поступила. ..
Челябинск
А он все ли вам может дать? Вам нужно поднимать самооценку.
Москва
Блин, вы себя пожалейте, что столько лет прожили с этим говнюком!🤦🏼♀️
Москва
Да, я абсолютно уверена, что он подлец. И спасибо господи, что он уходит сейчас, когда вы ещё можете строить свою жизнь и встретить свою любовь , и даже родить успеете!
Его можно пожалеть, потому что он эмоциональный инвалид. Потому что он поступает как нелюдь. Не только поступает, но и имеет подлость говорить об этом.
Никогда не понимала мужчин, которые хотят абстрактного ребёнка, не от любимого человека, а просто в целях продолжения генетического кода.
Считайте Боженька отвёл
Kleo, дети нужны были во времена Ветхого Завета, сейчас планета перенаселена, те кто по головам идет плодить свои заурядные гены - эгоисты.
Москва
Люди проходят несколько эко, доноров, сурмаму, усыновление... А ваш «сдулся» после двух эко. Я понимаю, как вам тяжело и больно, но ваш муж - недостойный человек, который не прошел проверку трудностями. А ведь беды в этой жизни бывают и пострашнее, чем сложности с деторождением. Может и хорошо, что дети с ним не получились. Неизвестно, как человек с такими моральными качествами может подставить в будущем. Особенно низко, что не принял решение и ушел (наверно, это можно было бы понять), а мучает вас этими мерзкими разговорами. Короче, зачем вам такой человек? Наберитесь мужества. Дайте самми ему пинка под зад и начинайте новую жизнь. Можно попробовать эко с донором. А можно забить временно на вопрос детей, расслабиться и понаслаждаться свободной жизнью. P.S. Знаю множество похожих историй, когда в итоге женщина беременела естественно с пары раз от другого мужчины.
Спасибо! а как думаете, много есть достойных и порядочных мужчин которые бы не предали, а поддержали в такой ситуации? я уже как то и не уверена, что таких много. мне кажется это такая редкость - надежный мужчина.
Москва
Ну, как минимум, можно сходить в сооб эко и почитать там. В жизни знаю немало историй, когда путь к ребенку был очень сложный, но мужчины не свалили. Две пары так и не родили детей вообще и не усыновили, но не расстались.
Kleo, да много пар, живут до старости без детей, или дети есть у одного из супругов только. Зачинание детей от другой, потому что жена бесплодна - это потому, что измена уже произошла, он подлец. И чтобы обелить себя, он виноватит жену, а себя, скота, обеляет. Дети вовсе не при чем.
Москва
А я не особо понимаю, почему так напали на вашего мужа все. Иметь своего ребёнка - нормально. Нормально так же честно сказать, что это желание для него значит больше, чем жизнь с вами. Ключевое слово - «честно», а не заделать на стороне ребёнка и уйти.
И усыновление не для всех, я например, категорически против усыновления. Это тоже нормальная позиция, не нормальная - усыновить и потом гнобить.
Отпустите. Больше шансов встретить своего человека.
Москва
Может и честно, но мерзко.
Это, знаете, как например один вдруг стал инвалидом . А второй, такой честный его кидает и еще добавляет: ты инвалид, поэтому пока. Я здоровых поищу.
Конечно, таких историй полно. Но уходят только иначе, не давя на самое больное место человека, что хоть в петлю...
Донецк
Она не инвалид, - до 32 лет жила сама для себя, искала принца. А принц хочет продолжения рода, восемь лет терпеливо надеялся, что принцесса родит от него.
Москва
Вот лично мне неясно, зачем жене постоянно говорить, как он другим сможет ребенка сделать, а ее бросит. Решил - один раз объяснись, уходи, разводись, ищи другую, делай детей. Автору-то зачем нервы трепать? Такое чувство, что он ее и правда довести хочет.
Гоните его, автор, нечего на ваших нервах играть
Не отпустить, как здесь пишут, а пнуть, да посильнее. Если начал заглядываться на других, то нет у вас никаких хороших отношений. Этот козел вас еще больше добивает, выставляя себя жертвой, типа к нему очередь выстроилась из баб, готовых ему рожать, а он, несчастный, с вами живет, жертвует собой, блин. Я знаю семьи (именно семьи), которые по несколько эко делали, без толку, но они вместе. А тут две попытки - и он уже исстрадался весь.
И откуда он знает, что "они могут ему родить"? С просто знакомыми или коллегами такие разговоры не ведутся, значит, там что-то уже наклевывается. Или наклюнулось. И вы еще этого жалеете. Фу.
Таллинн
Согласна с вами! Походу муж совсем берегов не видит. Что это за семья, если при сложности бегут?! Не представляю что бы мой такое сказал ибо вместе мы не из за детей, а потому что блин близкие люди. Он думает так легко найти близкого человека и быстренько заиметь ребёнка? Он видимо забыл что ребёнок вырастит и уедет. А то и раньше разведаться из за того что не подходят друг другу.
Вообщем бред. Я понимаю мужу тоже не легко, хочет именно своего ребёнка. Но это навязчивая идея и я бы отправила его к психологу. Если бы конечно раньше не выгнала взашей.
Если думает, что близкого человека найти легко и просто, то не считает он никого близким.
Таллинн
Мой сказал что зависит от отношений в семье. Мол если все не оч, то из за этого было бы проще уйти. А если все ок, то все равно бы парился на эту тему. Видимо у мужиков в крови желание иметь продолжение рода.
Москва
Автор, я очень вам сочувствую. Сама через это прошла. Так же 8 лет не могла забеременеть и муж говорил, что без детей это не семья. Я понимала, что мы разойдемся в итоге. Но случилась беременность. Мы вместе, но никогда я не забуду его слова, что "мы не семья" без детей. Считаю, что просто мужчина не любит по-настоящему. Знаете у меня есть двоюродный брат. У них с женой нет детей уже 10 лет. Но они прекрасно живут! Они ездят на отдых два раза в год, наслаждаются жизнью, выходные проводят вместе и всегда улыбаются. Они счастливы. Мой брат очень хочет малыша! Говорит, что рад будет любому. И усыновить он готов и суррогатную маму и всё что угодно. Лишь бы с женой своей. Дело в том, что у них уже! "семья", а ребёнок это просто как дополнение к их счастью.
Севастополь
Посмотрела по вашему дневнику,ничего критичного не нашла,матка есть,яичники нормальные,все остальное тогда дело техники! Даже у молодых по несколько попыток Эко случается.
У моего гинеколога в практике была женщина,ставшая в первый раз мамой в 49 лет,а это было около 10 лет назад,а сейчас технологии шагнули ещё дальше! Также у неё же была женщина с прооперирован ной шейкой матки (после рака),тоже смогла выносить и родить! Если долго стучаться в одну и ту же дверь,она обязательно откроется!
Плохо только,что муж вас подвел,отпустите его,может,ваше счастье уже ждёт вас завтра:)
У каждого своя судьба и то,для чего он пришёл.
Другую историю вам ещё расскажу.
В Крыму 3 года назад,отдыхая на пляже,приметила бабушку с мальчишко й дцп-шником (2 годика ему было),задето только физическое развитие было (мальчик не ходил,плохая координация рук,но при этом умственно был развит на свой возраст. Разговорились с бабушкой. Та рассказала,что это приемный ребёнок её дочери,у дочери было до него 7 замерзших беременностей,куча средств и денег,но выносить не могла. Взяли этого Кирюшу меячным,заплатили кучу денег за усыновление,написали им,что здоровый ребёнок. В итоге уже в 3 мес заподозрили дцп. С тех пор их жизнь- это бесконечные массажи,электрофоррезы,больницы,уколы и т.д. НО. Бабушка сказала,что как-то спросила свою дочь,чтобы она сделала,если бы уже при усыновлении знала,что с ребёнком проблемы. На что дочь ответила,что нисколечко ничего не поменяла бы,что даже подумать не может,что как бы её Кирюшенка лежал бы никому не нужным,всеми забытым. И далее бабушка подытожила:"у Господа Бога были другие планы на мою дочь,чтобы этот малыш не остался брошенным и никому не нужным". И сама бабушка так по-доброму с любовью возилась с этим ребёнком,все 2 часа на пляже она непрерывно с ним занималась,то за ручки пыталась водить,то заставляла ручкой собирать камешки в ведро,то книжки читала. Огромный титанический труд. Я не призываю вас к усыновление,я знаю,что не каждый к этому готов,что это огромный труд и испытание. Я просто говорю о том,что если вы захотите стать мамой,вы всегда сможете ею стать,потому что ,к сожалению,в этом мире число брошенных детей никогда не уменьшится.
Муж у вас немец,кстати?
Челябинск
Еще раз перечитала, какой же козел он ...слов нет..
Еще вам бы к психологу, чтобы это пережить, чтобы вы смогли себя защитить
Челябинск
Может где есть тф доверия, в кризисных центрах есть точно и неплохие. При центрах бесплодия, у нас был бесплатный специалист, я целый год ходила.
Не опускайте руки и не замыкайтесь в себе
Хейдельберг
Вы в Германии? Психолога оплачивает страховая по обычной страховке. Есть даже русские. У меня подруга ход да;) она была студенткой с самой обычной страховкой, врач терапевт дала направление;)
Челябинск
Грош цена такому мужу.
Никогда не позволяйте себя упрекать этим. Пусть идет куда хочет. Будет ребенок он еще что придумает?
Когда мы вступали в протокол и мой муж посмотрел мои мучения, список лекарств и все что было, он сказал никакого эко. Ты мне нужна здоровая, с детьми или без. И нормально мы прожили в браке 13 лет и смирились и очень счастливы вдвоем.
Сил вам это пережить и ему Бог судья.
Вы сейчас беременны. Самостоятельно получилось? Я бы не хотела, чтобы мой муж отказался от ЭКО посмотрев список необходимых мне лекарств. Без детей я не смогла бы быть счастливой даже с самым любимым мужем.
Мой вам совет со стороны и опыту моих приятельниц-знакомых .
Шлите его с миром лесом, езжайте в отпуск к теплому морю-океЯну, закрутите там роман и будет вам счастье))) лично знаю женщин, которые беременили очень быстро от других при долгих -долгих , многолетних попытках с мужьями
Серьёзно! Возможно у вас несовместимость и возможно этот чел не прошёл проверку на прочность (3 эко это фигня , многие с 4-6 попытки беременеют ).
Но всё же. .. я бы так уж не осуждала мужика, каждый имеет право и желание на продолжение рода, своих генов. Я бы никогда не смогла усыновить, ни при каких обстоятельствах. Не люблю чужих детей и никогда не любила и сама бы ушла от мужа, если бы в нем была причина и никаких вариантов родить.
Так что не горюйте, не дайте ему возможность бросить вас, как неполноценную, уходите самт с гордо поднятой головой и идите к своему, настоящему счастью, все получится))
А тут выступающих за то, что мужчина может быть и прав - мужья бросят, если их дети заболеют (жену с больным ребенком сам Бог велел предать и идти на сторону зачинать здорового).
И если не достаточно талантливый окажется ребенок, и если не мальчик а девочка - а ему нужен мальчик - мужик вас, обсирающих тут бездетных женщин - предаст, и деточек ваших не идеальных - предаст. Знаете, есть наука Евгеника - наука о второсортных людях. Ваши мужья вас предадут, если деточка заболеет или если жена заболеет. Даже если вы успели разродиться. Потому что семья - это МУЖ + ЖЕНА. А остальные его члены - дети, животные, родители, родственники - это опционально (не обязательно). Это - по законам не только христианским, но и по морально-нравственным-гуманным законам любого общества.
Дети - не цель и не смысл брака. Цель брака - учиться любви друг другу и хранить верность.
Набережные Челны
Ну, а какие тут варианты. Отпустить и пережить. Как? Не знаю... Думаю что тяжелее даже ваше чувство вины и "дефектности" будет вас мучить, а не уход мужа. Может к психотерапевту обратиться даже, иначе вы себя сожрете этими мыслями
Москва
Дети требуют от родителей во многих ситуациях чтобы стояли плечом к плечу, поддерживали друг друга, заботились друг о друге. А ваш мужчина явно чего-то не понимает про растить детей. Первый год жизни ребёнка такая проверка на прочность отношений, кто чего стоит и вообще... От него и рожать то страшно. Родишь мальчика, а он девочку хотел. Да и не такую, да и свои интересы ущемлять придется... ненадёжный он какой-то. Родивших с эко знаю многих. Не сдавайтесь. Возраст позволяет еще родить. Я мамой в 41 стала. А вот партнер ваш спорный. Вам решать, но соберется уходить, я бы не держалась за такого.
Москва
Очень вам сочувствую, но с таким мужем каши не сваришь! Пара - это в первую очередь пара, дети с нами на время, они вырастают, улетают из гнезда и супруги остаются друг с другом. Если в вас он изначально видит, условно говоря, инкубатор по производству детей - дело дрянь...
Мы с мужем живем вместе 7 лет, мужу уже 4й десяток, ребенок совсем маленький и после эко. Долгое время не получалось, но ни у него, ни у меня даже мысли не было расставаться, просто сели и обсудили последовательность действий, не исключали и приемного ребенка (т.к. в семье уже на тот момент была любимая кошка, которую никто из нас не рожал :)).
В общем, мораль сей басни, если ребенок - это единственное, что может мужика удержать в семье, то вы ничего не теряете, у вас нет партнера, а просто бесплатный донор спермы под боком. Сорри, если грубо.
Москва
Ситуация сложная... Скорее поддержу тех, кто говорят, что такой мужчина вызывает неприятные чувства, что может, не будет большой беды, если он уйдёт. Другое дело - привязанность, свой ритм жизни. А если ещё вы его любите?
Просто 2 цикла эко редко когда дают удачный результат. Нужно больше пробовать. В крайнем случае и суррогатное материнство есть... И усыновление благородный вариант.
Но, на самом деле, видно, проблема не в этом... Когда у нас не получалось (а долго не получалось), то муж наоборот утешал: усыновим, не беда...
Если это мужчина уйдёт, то Ваших слез и уж тем более отказа от жизни, он не стоит! Просто надо будет пережить. Увы, и разводы у нас не редки. Что же теперь, не жить что ли?
Если не найдёте себе другого кого, то все равно усыновите ребёночка, раз у вас к этому сердце лежит: будет Вам утешение. Но, в любом случае Вам решать как и что делать :).
Про неполноценности - это вы оставьте. А то тут больше 50% неполноценных будет. Я уже, порой, удивляюсь, когда узнаю, что женщина сама смогла забеременеть и родить ребёнка. :)
Голицино
Ну вот вы и сами видите очевидное... жлобился на деньги для ЭКО. Не хочет трудностей, хочет на блюдечке все и явно не с вами. Нового захотелось. Говнюк он и все. Просто ваши отношения его больше не устраивают. А отсутствие детей просто повод. Думаю, если бы ребёнок все таки появился, то ничего бы не поменялись. Ребёнок - это трудности, нервы и материальные затраты. Не готов он к этому.
Отпустите, пускай катится. Можно только пожалеть ту, кто с ним свяжется.
Не ищите ему оправданий и не вините себя. Я давно поняла, если мужчина любит, он на все готов. И поддержит и поможет и подождёт. А тут два ЭКО - для него это столько денег на ветер. Ай-Яй-яй. А сур.мама - его кондрашка хватит от таких затрат. Ещё свалит раньше, чем женщина родит.
И лишать себя жизни из-за какого-то морального урода?! Вы серьезно? В мире столько мужчин и столько детей!!!! Не надо думать, что ваше счастье зависит только от одного человека. Тем более такого!!!! Плюньте и разотрите!
Моральный урод, который на вас повесил якобы свои душевные терзания нереализованного отцовства. Ни сколечки этому не верю!!! А вы верите ему и ведётесь. Не хватает смелости признать настоящую причину своего желания.
Отпустите его, вы будете счастливы, и он будет с другой. Знаю много много пар которые расходились по этой причине, все живут и все счастливы, вполне возможно что сами без проблем залетите от другого мужика. Ну вот не ваш это человек, а вы столько лет любезничаете.
Мы 8 лет ждали сына, 4 ЭКО, хотели усыновлять, но развод все время я предлагала, муж был против. А рождение и воспитание ребенка ещё большее испытание чем бесплодие и протоколы, поверьте мне.
Москва
Тысячу раз да!
Вынашивание, рождение и воспитание - это нереальная работа.
Да и тяжелее будет если он сольётся на одном из этих этапов... Лучше уж сейчас.. слабак так вперед
Севастополь
Вас просто Бог отводит от этого человека,поэтому и детей не даёт. У начальницы на работе ранний климакс,яичники вообще не функционировали,месячные без препаратов вообще не шли несколько лет, ей напрямую практически все врачи говорили о донорской яц (она даже у меня её просила),плюс у мужа плохая спермограмма,в итоге 9 или 12 (!!!) Эко,практичеки каждые 2-3 месяца стимуляции яичников,чтобы хоть что-то вырастить,в последний удачнфй раз согли вырастить 1 клеточку,и уже не веря ни во что,она беременеет прекрасным мальчиком,ему уже годик!!!
Не посмотрела,откуда вы,но если из Москвы могу дать контакты её врача+до беременности ей прокапали курс иммуноглобулинов (до этого при других попытках не капали,может,это тоже как-то помогло прижиться), ходила к Матронушке,просила,это было настоящим чудом,так как шанс у неё был забеременеть 1 на миллиард,не больше!
А вы знаете, что даже если вы сейчас родите, то это вряд ли что изменит в его отношении(((
Это вообще частое явление... Как написали ниже - семья это прежде всего двое. Ребенок является плодом любви и расширяет эту любовь. Но когда любви нет, никакой ребенок не может связать двоих людей... А когда любовь есть, то люди и без детей живут и любят друг друга... И часто при таких условиях, когда люди начинают загоняться по поводу отсутствия детей и чувства друг к другу уходят на второй план, то рождение ребенка ничего не меняет, а наоборот новые трудности окончательно добивают союз...
Иваново
Гадко все это. Семья это прежде всего двое, которым хорошо вдвоём априори, в любой ситуации. В бедности и богатстве, с детьми или без. У меня есть знакомая, у них долго не получалось забеременеть с мужем по причине её здоровья, и я однажды спросила ее "Что было бы, если бы ты так и не родила ребенка?". А она ответила "Все то же самое. Мы бы работали, путешествовали, смотрели фильмы по вечерам и нам было бы хорошо" Вот это и есть семья.
Не держите его, в общем.
Эльблонг
пусть уходит, а вы соберитесь в поездку, куданибудь где очень интересно, или спокойно. не тот это мужчина, с которым можно жизнь делить, раз он так себя ведет. а вдруг бы что случилось, он бы тоже бросил, проблемы не для него. такой типаж, который не станет идти с вами рука об руку. ну и могу предположить, что если в жизни отпустишь одно, тотпритянется другое, намного лучше. я вам от души желаю чтобы в жизни произошли счастливые перемены, чтобы вы потом сели и сказали себе самой "а ведь зря переживала, все сейчас очень здорово, я счастлива".
Спасибо вам большое и вообще всем девочкам! вы меня так поддержали, как бальзам на душу. у меня и общения то почти нет кроме мужа. подруги и родители живут далеко. Я забыла что такое нормальные здоровые отношения, слишком много отдаю, а поддержки мало получаю. и конечно неуверенность в себе появилась. и понимание, что хороших, надежных мужчин очень мало и трудно встретить, особенно в возрасте. и накручиваю себя, что это я виновата, недостаточно хороша. а читаю ваши комментарии на ситуацию со стороны и понимаю, что не такой уж он и хороший...
в поездку я сейчас не могу поехать, изза работы. мне бы сейчас и правда уехать на время отдохнуть, нервы поправить. надеюсь что через пару месяцев это получится. собираюсь занять себя, научиться чему то новому, в спортзал ходить, чтоб отвлекаться...
Эльблонг
правильные мысль! есть много вечерних курсов всевозможных, можно выбрать что то совершенно новое и неожиданное. там новые знакомства, новое общение, жизнь заиграет красками. да и вообще найдите в душе место для чуда. с нами оно произошло и я теперь верю, что это может быть с каждым, тем более вы заслужили! если хотите добавлятесь в друзья)
Бессердечный дурак, слабак и трус.
Если уж действительно решил уйти, то хотя бы соврал о причине. Лучше бы сказал, разлюбил или встретил другую. Чем вот так, ударив по больному, оставить вас со своими переживаниями одну. Понимаю, что вам очень больно. Но это то от того, что ваш муж так ужасно поступает с вами. Вытрите слезы. И скажите ему на последок что ещё не факт, из за кого дети не получаются. Как бы он там не облажался со свой новой любовью. А вы вполне себе найдёте другого, фертильного мужчину, или хотя бы того, кто пойдёт с вами и на 3,4 эко.
Милая девушка, зачем вам эта боль и слезы? Он хочет уйти? Тогда зачем он вас мучит? Ведь видит вашу боль. Хочет найти другую? Пусть ищет. Но не позволяйте себе из-за его нерешительности впадать в уныние. Вы говорите "у всех есть дети а я одна дефективная". Это не так. У многих такие же проблемы. У меня нет детей, и я тоже лечусь. Какое бы решение вы ни приняли, поймите: это ВАША жизнь в первую очередь, а не его. И как распоряжаться ей, решать тоже только ВАМ. Готовы идти дальше на ЭКО? Идите. Готовы к усыновлению? Усыновляйте. Но не для него. Для себя. Все у вас наладится. Верьте в себя.
Москва
Это предательство, на мой взгляд.
Отпустите, пусть идет подальше.
Не плачьте, он не стоит ваших слез.
Еще и садист. Знаете, как делают нормальные мужики, когда подумывают уйти? Начинают вести себя крайне некрасиво, по свински. Сто б женщина сама бросила и не сожалела ни минуты. А не как ваш урод. По самому больному вам бьет, а сам чистейшее золото. Это что б вы и дальше тосковали ( а вдруг надумает вернуться(. Козлик, одним словом.
Донецк
Может он поэтому и бьёт по самому больному, - надеется, что она пошлёт его на три буквы. Пока бьёт морально.
Выше нос! Иногда надо потерять, чтобы что то приобрести. Вы поняли о чем я?!
Новосибирск
от моей подруги ушёл муж. по причине "не можешь родить мне ребёнка". после развода узнала что беременна. родила, но жить так и не стали.
Конечно, потому что когда есть любовь бежать никогда не будут, будут до последнего стараться... А когда любви нет, то никакой ребенок не свяжет...
Санкт-Петербург
Расходитесь и не тратьте время. Бегом на психотерапию, у вас уже депрессия. Жить с мужиком, который в открытую говорит о сексе с другими девками - это себя не уважать. Пусть катится к чертям. А Вы еще встретите себе мужчину, который будет либо разведен с детьми, либо ему не будут нужны дети. И перестаньте комплексовать. Вы нормальная женщина!
Если человек говорит такие вещи, то он любить не может и никогда не любил. Кто любит, то преодолевает все трудности.Я бы пнула такого под зад коленом, о ком там сокрушаться. Есть прекрасно живут в любви и без детей. Кричат хочу детей, а потом наплодят от разных сожительниц и дети не интересны, делаем новых.
Санкт-Петербург
На кой вам муж, который при трудностях сбегает, как шелудивый пёс? Ну даже если получится забеременеть, а вдруг роды пройдут неудачно? Вдруг осложнения? И этот перебежчик, думаете, останется с вами? Перестаньте плакать, этот манипулятор всё равно вам не пара, вы все равно разойдетесь, вопрос только в том, с какими моральными потерями. Чем дальше - тем больше комплексов будет внушать вам.
Москва
Я пожелаю вам ребеночка;))
Не знаю, каким путем у вас он появится, но пусть появится обязательно...
Ну, а этот товарищ пусть идет лесом.
Санкт-Петербург
Мой вам совет. Бегите быстро от него и действуйте сама. Эко от донора несколько попыток. Не получится или не хотите усыновите.
Мы с мужкм прошли 8 эко, все после 40 в результате 2 дочки. Я бы и сама не остановилась, а 2-3 попытки это ни о чем
Природа не терпит пустоты.
Белгород
Отпустите его. Все попытки сохранить семью это как оттягивание операции по ампутации больного пальца с гангреной. Он все равно уйдет и чем позже, тем больнее будет. Чтобы дать реальный совет, нужно побывать в Вашей шкуре. Я свою дочку родила тоже поздно. Это был дар Божий. надежды уже не было. Мой нынешний муж не горел желанием иметь детей, естественно был против ЭКО, а про усыновление даже слышать не хотел. У него уже двое детей от предыдущего брака и ему достаточно было. Я уже серьезно задумывалась над усыновлением, но слава Богу все получилось. Знакомая усыновила мальчика после многолетних безуспешных попыток выносить самой. Причем сделала это в тот момент, когда отношения с мужем уже были на грани развода. После оформления усыновления они развелись и каждый живет своей жизнью. Есть свои сложности, но в целом, она счастлива.
Минск
Дети есть далеко не у всех. Не факт, что с другим мужчиной вы очень легко родите. Мне тоже почти сорок, но я даже думать не хочу о том, что отношения заводят ради рождения ребенка. Это бред. Не стоит он ваших слез. Ненадежный мужик. Издевается и издевается. Гад какой!!! Нужен ему инкубатор, пусть идет. А вы достойны мужчины, который будет вас любить и ценить не за то что вы можете/не можете, а потому что с вами ему будет хорошо. Иногда черная полоса становится взлетной. Желаю вам именно этого!!
Екатеринбург
Знаю семью, женаты с 18 лет, одногрупники, сумасшедшая любовь. Но с детками никак не получалось долго, 20 лет!!! 20 Карл!!! Ни разу не слышала от них про развод. И вот, решили они, что видимо не быть им родителями, ну не дал бог! Выдохнули и уехали в путешествие на 3 месяца. Вернулись через 2 с токсикозом 😂 сейчас они родители троих детей.