Чувство вины перед детьми.

Вы сама как? Нормальная ? Или что-то путаете в жизни? Я могу и заставить ребенка делать то,что он не хочет,потому что есть понятие НАДО! А уж бояться просить помыть посуду....Вам к доктору. У вас проблемы.

Периодически тоже посещают мысли, не перегибаю ли палку. Но, как представлю, что через 10 лет дети вырастут в ленивых нерях, меня аж потряхивает. Я сама жила с мужем-свиньей, а второй муж развёлся с девочкой... Я, что б сдать потом квартиру мужа, отдраивала ее неделю, это ж надо так однушку зас*ать. И вот когда приходят мысли, может пускай дитятки отдыхают, уберусь сама у них, понимаю, что делаю медвежью услугу. Сложнее с учебой, донести, что им надо, а не мне, их учёба. Доходит ненадолго, потом опять расслабляются.. 😡 Родители обязаны обучить детей культуре, вежливости, самостоятельности и еще много чего. И да, психологи так и говорят, что б вы не делали или делали, дети всегда найдут, на что обижаться.

1) Деструктивная установка: "Не за@сь - не мать!" Для чего использовать: чтобы эффективно культивировать в себе чувство вины, никчёмности. Как переформулировать: "Я очень хорошая мама. Просто хорошая, а не идеальная, потому что идеальная - это плохо, а не хорошо, так как повышает концентрацию невротизма и напряжения от страха сделать что- то не так у мамы, и этот невротизм передаётся детям". 2) "Какой бы прекрасной матерью вы ни были для своего ребёнка, ему всегда будет, о чём побеседовать с психотерапевтом". Это совершенно нормально. И нам тоже всем есть о чём побеседовать, и у предыдущих поколений: наших мам, бабушек тоже есть, только не всегда есть возможность пойти к психотерапевту. Эти оба пункта - из личного опыта. Я не могла избавиться от напряжения, соответствуя " не за@сь - не мать", а потом поняла насколько это деструктивно не только для меня, но и для ребёнка. Сложно и напряжно быть ребёнком идеальной мамы. Понимание, что быть просто хорошей мамой, а не идеальной - это отлично, остановило у меня выгорание и позволило " отпустить вожжи". Мне с этим удалось успешно справиться без психотерапевта, потому что ранее у психотерапевта приобрела навыки "осознанности", или майндфулнесс. А они универсальны,и хоть и использовал их специалист для проработки других тем и проблем со мной ранее, то так, как они применимы практически ко всему, я смогла их в проработке тревоги " а какая я мать..." успешно применить самостоятельно. Также если выбирать из других методик, то идеально просто для проработки этой темы подходит схема- терапия. Может быть, у нас в сообществе есть девушки схема терапевты, смогут каких- нить ещё идей хороших подкинуть вам. Если что: я не психолог, не имею психологического или медицинского образования. Я скорее "пациент"))

У вас эти чувства начались с беременностью и рождением или всегда так было? Похоже на гормональное. У меня похожие чувства были при рождении второго ребёнка. Потом я осознала, что дети очень чувствуют чувство вины и пользуются этим не лучшим образом. 10 лет возраст ребёнок-взрослый. Вот и относитесь к ним, как со взрослыми, но

Я вас не знаю лично, поэтому не принимайте близко к сердцу,буду говорить, что чувствую на основе имеющихся данных. Судя по тому что вы написали, вы эмоционально слабенькая, неуверенная в себе, робкая девушка. Дети - это собственность родителей по сути, некоторые родители так глубоко заходят в этом вопросе, что лупят, насилуют и убивают эту свою собственность. А вы даже тарелки боитесь просить их помыть, потому что не умеете просить. А может боитесь их неодобрения, хотите быть слишком хорошей и это так вам мешает, что вы уже не можете шагнуть ни вперед, ни назад. Решение есть, читайте литературу по воспитанию. Найдите фабер и мазлиш, Хаима Гинотта, Ньюфелда и прочитайте их книги. Хаим Гинотт отлично расписал границы дозволенного в общении с детьми, у вас благодаря его книге Ребенок-мир отношений появятся ориентиры, вы будет знать, где предел и когда ваши требования - это реальный перебор. И помните, что состояние в котором вы сейчас, вот эта неуверенность - это плохо. Девочка которая помогает вам во всем, записывает себе в мозг, что мама-это слабое неспособное на взрослые поступки и действия существо и что нужно самой стать ей мамой, чтобы разделить эту непосильную ношу. Девочка которая вас игнорит, больше не верит в то, что вы можете о ней позаботится, вы о себе с трудом заботитесь, боитесь решения принимать, боитесь требовать, всего боитесь. Девочка игнор может застыть навечно в своем противлении и так и не созреет морально, а может ее ждет сверхзрелость, если интеллект позволит. в любом случае, то какая вы сейчас - это не предел, вы можете больше и лучше, стоит вам этого захотеть.

по воводу личности - да, каждый человек личность, отдельная личность. но есть более "удобные" из которых можно слепить то что хочется, а есть мение которых нереально переделать или даже скорректировать. понятно что родетли прививают детям базовые навыки, ценности, взгляды, мнения, привычки и т.д. и причем вначале это только родители, потом и знакомые-родственники, сад, школа. А потом в определенный момент человек сбросит с себя все навязанные не нужные ему правила и стереотипы и воспитает в себе те что нужны ему. опять же, понимаю что на такое способны не все, но верю что большинство. А домашние обязанности, пока дети живут свами они живут по вашим правилам. все. не нравятся правила, условия, запреты и т.д. -ну потерпите, ща вырастите и будете жить отдельно так, как хочется вам. хоть в полном сраче хоть в идеальной чистоте. естественно ваши правила не должны нарушать законодательство и т.п. Но требовать от детей уборку - тут точно ничего криминального. Я заставляю убиать за собой игрушки и своих 5-летку и 2-хлетку. и совесть меня за это ни капельки не мучает. наоборот - уверенна мои действия приносят пользу. У них с ранеего возраста отлично формируется причинно-следственная связь и способность к прогнозам. Так: чем больше игрушек разбросаешь, тем больше потом придется убирать

У меня есть универсальный рецепт, который помогает чувствовать себя уверенно во всех сферах жизни - делать в первую очередь так, как удобно мне. Мне нравится чистота в квартире, грязь раздражает. Поэтому с сыном договоренность: места общего пользования держать в чистоте. Намусорил - сразу убери. Поел - поставь тарелку в посудомойку, приготовил - протри стол, убери все гаджеты. Помылся - повесь полотенце на своё место, грязное бель - в корзину. Вполне успешно справляется. Но его комната - зона уже его ответственности и личного комфорта. Хочет жить сам в грязи - живи. Стараюсь вообще туда не заходить. Периодически сщелкает у него - прибирается там, но в основном вещи разбросаны.

Я вот недавно прочитала "Магическую уборку для детей". Может и вам будет полезна? Я так понимаю вы ничего не просите делать, а потом срываетесь на крик? Это не правильно, конечно. Надо постоянно напоминать о необходимости уборки. На кухне надо бы убрать за собой посуду, в зале и прихожей нельзя раскидывать вещи. Взяли - на место убрали) Уборка не только мамина обязанность) Хотя многие блогеры так сейчас позиционируют. Типа кому надо тот и уберёт. А вот и нет. Это же польза будет детям, если они будут думать не только о себе. Приучаться быть аккуратными.

Чтобы вы ни делали со своими детьми, им все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту. 😁 Так что расслабьтесь и просто живите.

Как вы считаете, что мешает им поддерживать порядок?

Вспоминмаю себя. Мама никогда не просила помочь и не говорила, что нужно делать - просто через какое-то время орала, что все валяется и я ничего не делаю. Какого ребенка волнует пыль и немытая посуда? С мамой скандалы из за уборки были всегда. Зато у бабушки, где я жила все лето я убиралась легко - она просила ей помочь и я с радостью это делала. Вы молодец, что извиняетесь за крики, не каждый так может)

И я не могу иногда сдерживать эмоции или управлять своими внутренними травмами - это и есть ответ Управлять (не сдерживать, а именно управлять, ваши всплески, как раз от сдерживания) своими эмоциями. Это не просто, но проще на окрепшую проработанную психику. Договориться с установками которые разрушают, тревогой за выдуманное будущее, встретиться с чувством вины

Менять, как удобно - не вправе. Воспитывать - обязаны. А воспитание предполагает и выполнение неприятных вещей, в том числе. Человек должен уметь убрать у себя в жилище, помыть за собой посуду и т.п. Должен мирно сосуществовать с теми, кто живёт рядом. Ну и классика - мама тоже человек )))Не служанка. Ваше чувство вины идёт во вред не только Вам, но и Вашим дочкам, поэтому затолкайте его поглубже и принимайтесь за нормальное, последовательное воспитание.

......Вправе ли я,как родитель,требовать от них чего-то? Я даже посуду не могу попросить их помыть... Позвольте спросить почему? Вы точно воспитание ни с чем не путаете?)) Ну например с "домашним насилие над детьми"... Варианта два: вы или не в России и это страх ювенальной юстиции или перепутали божий дар с яичницей.

Я думаю в 10 лет дети вполне в силах делать какие то домашние дела. Четко обозначьте, что это за дела и когда они должны быть сделаны. Не сделаны - отрубается интернет, например. По своему желанию я в детстве ничего не делала )) Но меня никто не упрашивал - у меня были небольшие обязаннасти которые нужно было выполнять

Вы тряпка, конечно... Составить график и чек-лист уборки- пусть убираются. Можно замотивировать деньгами, благами и т.п. и наказывать тем же. Считаю, что воспитание, это выработка правильных у ребенка привычек, мотивации и субординации. Идите к психологу, ваш подход в корне неверен, вы портите жизнь и себе и детям(

Думаю нет идеальных рецептов. У всех воспитание по обстоятельствам. Бардак после себя конечно должны убирать. И мыть посуду, пусть иногда, в магазине что то купить, приготовить что то. Большие уже и девочки к тому же. Мне кажется что в моем детстве мы в этом возрасте гораздо больше умели и ориентировались в жизни лучше. Самостоятельнее были.

Мне кажется мама как минимум может научить дочерей-сыновей элементарным бытовым вещам. Это как чистить зубы или мыть голову, ногти там стрич. В жизни пригодится. В общем мыть посуду, как научатся, если не просить? Я прошу и пылесосить и мыть. Отлынивают конечно и результат иногда "на отстань". Попробуйте не так что "повесить" обязанность и ждать, что будут сами помнить и делать, а точечно: - Мне нужна твоя помощь, сделай пожалуйста и т.д.

МОЯ мама никогда не просила меня мыть , убирать , готовить , но потом делала это сама и через некоторое время начинала скандалить , что она одна убирается . Как мне кажется , нужно составить четкий план - папа моет туалет , мама моет пол , одна дочь моет посуду , вторая вытирает пыль и тд . Нужно объяснить, что чтобы оставалось больше времени и все были довольны - домашние обязанности надо разделять

Моим старшим почти 13 лет, не скажешь что-то сделать, сами не сделают, наверно для подростков это нормально. Правда посуду за собой без напоминаний моют, а вот навести порядок в своей комнате приходится просить. Я вот тоже, пока жила с родителями, по собственному желанию ничего не делала, а сейчас, в своём собственном доме, у меня чистота и порядок 🙂

Я с такими же тараканами. Для себя решила, что я делаю все, что могу, чтобы быть хорошей мамой и я молодец. Чувство вины еще никому хорошо не делало. А по поводу обязанностей: считаю, они должны быть, по возрасту.

да что ж вы так себя прям виноватой считаете?... так нельзя... мама должна быть уверенной в себе.. вы взрослый человек, вы управляете процессом, все делаете четко и понятно... а вы то себя вините, то обижаетесь, как маленькая девочка...

Это дети должны под родителей подстраиваться, а не вы под детей.