"Чувство вины..."

Это из серии моих заморочек...от воспитания "чрезмерной правильности", от наличия совести, и так далее...

Это Мама и Бабушка приучали с раннего детства, что всегда нужно помогать, работать... Если Мама стирает (тебе в школу...а ей стирать на ночь глядя приспичило, и если ты не помогаешь - она обижается...дуется...злится...потом сама же от усталости ругается... Ну а когда я постарше стала - так тем более - как я могла лежать на диване, если Мама носится от ванны к тазикам с кучей белья (автоматов то тогда не было).

Если мы у Бабушки в деревне - то значит обязательное "полоть сорняки, собирать сотни яблок-груш с земли, поливать огород....и тому подобное...

Всегда всем нужно помогать. Невозможно бездельничать, когда кто-то работает. Да и основное - я взрослая...нужно работать! Как это без работы? Это ж неправильно. Это плохо. Это ж невозможно! Да и не привыкла я к тому, что можно на кого-то положиться...

(сама на себя злюсь, но искоренить всю эту "правильность" не получается... Хотя бы уж понимать начала, что от этого только мне хуже, а о посторонних то до такой степени переживать и не стоит).

Мои последние 12 лет, начиная с рождения Сына - были довольно тяжелыми. По разным пунктам. И морально было тяжело...и физически...и материально. Одна...с болью от предательства...в нищете с маленьким ребенком....

Иногда оборачиваюсь назад - и кажется - а было ли это все со мной? Неужели все выдержала, выстояла и все это прошло?

Затем вечная "пахота"....как вол... За эти годы могу на пальцах одной руки посчитать свои "больничные" взятые на работе (и то, только для Сына и из серии "можно я уйду по-раньше, или "можно только сегодня не приду, у Сына температура"). Но в основном - он и в садик ходил (с 1 года) больной часто, то соседке-бабульке брошу...потом рано одного стала оставлять ибо некуда и не с кем... А сама на работу в любой степени болезни....ибо тоже самое - моя чрезмерная правильность - мою работу перепоручить было некому, и подождать она тоже не могла... Единственное - когда после двух месяцев сложнейшего бронхита, когда я кашляла просто без остановки на работе весь день - Шеф (алилуйя!), устав от этого на совещании сказал "иди лечись"...и вот тогда оказалось, что пришла чуть ли не поздно к врачу....срочные капельницы-уколы...через 2 дня сама пошла на работу... Я донор. И день сдачи крови - это официальное освобождение от работы. Выходной, который засчитывается как рабочий. Но я НИ РАЗУ этим не воспользовалась! Сдам с утра пол литра - и на работу допоздна!

Отпуска были короткие - меня то не отпускали...то сдвигали отпуск...то вдруг отзывали... И что - молчала...выходила...и пахала. Часто до ночи...часто на выходных... Пару раз в год отпрашиваясь на час - к Сыну на утренник. Не роптала (бубнела себе там под нос...ревела дома от усталости и от того, что жизни нет вне работы.... но делала. Почему?

Ибо ответственная! (ага! я мечта любого работодателя..."ложу" на свою жизнь, на здоровье, на Семью - ради работы ).

И вот потом беременность неожиданной двойней!

Что такое проносить в себе только одних детей 6 кг....все 39 недель - сложно объяснить.

Когда последние 2 месяца как минимум - спина и внутренности просто разламывались... И была такая боль....не ноющая...а именно БОЛЮЧАЯ,...и не было положения, что бы мне стало легче...ни стоя...ни сидя...ни лежа....я особо не ушла вширь (сзади и не видно было живота), и поэтому дети давили-пинали по всем органам....и глубоко под ребрами...без остановки...ибо разместиться внутри меня им уже не было где...

И все это - не дома....а на работе! Я все 8 месяцев работала...и причем не абы как - не сидя в креслице комфортном, а мотаясь по городу...занимаясь массой договоров, закупок, фирм и так далее... И плюс до 10 вечера каждый день, ибо несколько лет своей работы подготавливала для передачи новому человеку (которого не могли найти), оформляла документацию..и старалась максимально подготовить компанию, заключив договора на грядущий год, облегчая работу новенькому и фирме (вот оно мне надо было?!).

Дома я была последний 9й месяц...да и то - беготня по всяким делам...документы...очереди...и это еще в декабре-январе...когда снег...лед на ступеньках, 7 этаж без лифта - туда обратно с моим то животом и грузом в нем и невероятной болью во всем теле внутри, в костях...

Что такое первые 1,5 года с двойней - тут даже не хочу повторять. У меня все подробно в дневнике описано....с периодическими постами "я больше не могу", написанные под собственный рёв

Помню как мы с Мужем мечтали "хотя бы 3 часа подряд поспать". Ибо Дочки по очереди или обе просыпались каждый час-1,5...и так все сутки долгое долгое время...

Плюс у Мужа на работе произошли глобальные перемены. Новая компания, новое руководство...и Вместо обычного графика - он был вынужден работать без выходных....каждый день до 10-12 ночи, и то и до 3х! Приходил....до 8 утра - каждый час просыпался к детям....и потом на работу... Это был уже физический просто перегруз...

Сынок был первоклассник и самые первые 3 года начальной школы это было нечто! У кого гиперактивные дети неуправляемые с СГДВ, думаю, меня поймут... Вторая смена...он приходит вечером..сам уставший....я после дня с детьми одна - уже в неадеквате.... Начинаем делать уроки...у него голова не соображает от усталости...плюс и желания то особо нет..да и тяжело...он плачет...я реву....ругаюсь... Тоже была жуткая атмосфера и очень тяжело!

И я вот так одна с ними...без помощи...когда купаю одну...вторая лежит в кроватке ревет на весь дом... Или гулять - спускались с нашего 7 этажа - одну приматываю к себе слингом, другую в одной руке...сумка тяжелая на плече . и другой рукой коляску тащу 26 кг-ую....

Спуститься кое как получалось...а подняться никак! И попросить некого!!
Бывало..договоримся....Муж с работы приходит в 7 вечера...

Гуляю с детьми...в коляске они не лежали...вот так обе на руках - коляску толкаю то животом, то ногой... Потом наступает предел...они устали...спать не засыпают...есть хотят..смесь закончилась (это когда она у нас на 5м месяце появилась, до этого было только ГВ)....на пределе ждем Папу или подняться я не могу! Коляску оставить негде...попросить некого (да и на 7й этаж чужого незнакомца просить тащить у меня тоже совесть не позволяла)... А Папа звонит: "не могу....у нас срочное совещание..."

И кабздец! Сяду в парке на лавочке...они обе на руках....ревут на весь парк...я реву....

Так и жили....

Ну короче. К чему я тут ударилась в воспоминания то?!

Совсем недавно мы отдали детей в сад.

Июль. Первое время - на 2 часа....потом по пол дня....потом заболели...

Все...уже август-сентябрь - уехали к родственникам погостить.... 6000 километров на машине своим ходом по жутким дорогам. 3 суток у пути туда и чуть меньше обратно... Дети, хоть и "взрослые"...но нервы вытрепали так....при наличии кучи родственников - без детей нам удалось побыть пару раз.... Никакого отдыха...никакой помощи...

Вот снова вышли в садик.

Воспитательница молодая...вечно отлучается на учебу...адаптация у детей стала хромать из-за смены разных "чужих теть"...снова - то дома оставляем...то забираем перед обедом...то вдруг кашель...

Итог....вроде и начали вот вот ходить в сад, но полноценного длительного времени, чтобы они весь день всю неделю в саду...а я СВОБОДНА... толком то еще и не было.

Да и эти дни время летит - только собрали их в сад, выпроводили - пока уборка...Муж на обед...пока туда сюда - посуда, стирка - за детьми уже нужно бежать!

Время прям пробегает! И не успеваешь толком ничего, и не отдыхаешь!

И тут вдруг я поняла...что больше не могу!

ФИЗИЧЕСКИ !!!

И тупо стала спать!!!

Меня просто рубит от этой многолетней усталости... ХЗ...может гормональный сбой после родов произошел...но я разваливаюсь...

Уходят утром в сад...и я могу еще часов до 12 проспать. Или после обеда....ставлю будильник - и иду за ними в садик.

(Максимум - дома стирка-уборка-готовка... Хотя и тут ...у меня прям "упало",.. Убираешься-убираешься...но все не кончается...Дочки умудряются тут же все раскидать по приходу...и я как хомяк в колесе...День Сурка... И готовить стала лишь "по требованию". Ужин - вечером, на скорую руку - сделала, съели, и все).

Плюс - когда вечером все засыпают, я получаю такое удовольствие от тишины и одиночества (это при условии, что "все дома и все спят, мне спокойно")... Смотрю какое-нить кино (вон - кучу вам насоветовала)... Сегодня даже вот вдруг на пост меня "пробило"...хотя давно перестала делиться своими мыслями или философствовать...и итог - на часах уже 4 утра. Конечно мне днем спать то хочется

Короче.

Получается - всего несколько дней вот такого "ничегонеделания", вернее в пол руки.... Всего несколько дней "сплю сколько хочу",... несколько дней, впервые за много много лет....

А у меня ЧУВСТВО ВИНЫ!!

Ну не бред?

Меня мучает совесть...что вроде как "дети ж в саду, декрет закончен, надо на работу!",

Причем:

1. пока туда не могу...ибо дети только адаптировались...ходят с кашлем или насморком...сейчас начнутся всякие сезонные болезни...с ними нужно будет дома быть...а если не я - то некому!! Плюс их забирать надо в 5... то есть сейчас на работу просто никак.

2. я устала!! Это как ты придавлена огромной плитой сверху...уже спина ломается..ты уже к земле прижата...ноги подкашиваются...а тебе взять и сверху еще мешок с цементом - бац! Я просто сломаюсь! Мне бы просто отдохнуть (при наличии детей и быта отдых сомнителен, конечно...но в сравнении с этими годами ....даже это отдых).

3. дикой финансовой необходимости - мне выходить - сейчас нет. Главное, меня Муж на работу не гонит. Не намекает даже и вида не показывает (хотя и тут я себе накручиваю...что он то тоже устал, и наверняка считает, что мне нефиг бездельничать, нужно зарабатывать. Сказала ему недавно - он был очень удивлен, и сказал, что у меня опять паранойя и это совершенно не так :-)))

Да и мой выход на работу именно сейчас - нам же всем и обойдется "дороже"...и напрягом лишним "куда девать детей, кому забирать в 5, где часов до 7 как минимум их держать, а кто будет на больничном"....и нервами...ибо все это и быт никто не отменял...и если еще сверху и офис мне добавить...когда я там ни отлучаться не смогу...ни вовремя домой приходить... то в общем - это огромная проблема для семьи возникнет... И учитывая мое физическое и моральное истощение - то это будет кабздец - нервы...слезы...

Все это понятно... Все это не обсуждается у нас...ибо понятно...

Повторюсь, дети полноценно ходят в сад всего лишь месяц.... Впервые за много лет - я сплю днем по несколько часов...

А у меня УЖЕ такое дикое неприятное чувство вины!!!!!!!!!!!!!

С чего вдруг?!?!?!

(хотя - масло в огонь конечно многие подливают (девушки в основном, на ББ, но в основном в реальной жизни и знакомые, и малознакомые, и бывшие коллеги, и даже знакомые продавцы в магазине у дома...) - с периодическими вопросами "на работу вышла? на работу когда? еще не вышла на работу? а когда?"....

Целых 4 недели без детей днем и не работаю!

Что делать то? Как самой перед собой не чувствовать себя виноватой... Ведь я не бездельничаю год или больше... Заслужила я хотя бы пожить без напряга с работой - хоть некоторое время?! Учитывая такой перегруз последние столько лет?! И почему у меня эти чувства появились всего лишь через месяц, как дети не круглосуточно со мной!

А остальные? С чего всем не терпится меня выпроводить из дома то? Не понимаю.

Выходить из дома с табличкой: "о работе не спрашивать?"

Как не обращать внимание то? И так вроде не обращаю, но все равно неприятно как-то...у меня уже и чувство стыда стало просыпаться - вроде как даже...."бездельница-тунеядка"....

п.с. Немного о прошлой жизни - тут

Мой стаж, моя работа -тут

Ну и мое нытье об усталости за последние 3 года