Поглощающее чувство вины

UPD: девочки, спасибо вам всем огромное! Невероятное количество женщин отписалось под этим постом, я отвечала пока малыш спал всем! Не думала что получу столько комментариев, а они все поступают. Пока не справлюсь, чтобы поблагодарить всех лично - напишу здесь.

Благодарю Вас! Я уверена, что неоднократно буду возвращаться к вашим комментариям, получила очень много полезных советов и слов поддержки. Вы - мощь! Просто знайте, что каждая из вас сегодня сделала мой день чуточку солнечнее 🤍

————————

Начну с того, что пишу этот пост в полном раздрае и если вам захочется меня пожурить или дать пендаль в комментариях - прошу этого не делать, я не готова сейчас адекватно это воспринять и, вероятно, меня это ранит.

Моему сыну 3,5 месяца. Ребенок очень долгожданный. До него была замершая беременность, потом выяснение обстоятельств и успешная беременность сыном прошла нелегко. Ежедневные уколы, лютый токсикоз больше половины срока беременности, строгая диета после токсикоза. Из роддома я вышла худее, чем заходила в беременность, при том, что я и была худая. Очень много сил забрал у меня сынок, чтобы появиться на свет. И я бы снова их отдала, все и даже больше. Но как же мне сейчас тяжело. Последний месяц вся эта усталость от беременностей, а потом от ребенка нарастает как снежный ком во что-то нехорошее. Я люблю его до безумия, но я больше так не могу.конечно, день на день не приходится. Иногда у меня откуда-то берутся силы, что я готова свернуть горы и я с ним справляюсь мастерски. Быстро купирую истерики, укладываю и тп. но после этого наступает ад, как на Американских горках.

Все чаще у меня все валится из рук. Вчера он весь день не хотел спать, я по два часа укладывала его на все сны, в итоге он спал по 30 минут от силы. Ночь после этого тоже была ужасная, я вообще не помню, чтобы я провалилась в сон, он постоянно меня из него доставал, каждые минут 30 я пыталась продлевать его сны. Я постоянно плачу, кричу в подушку в ванной, чтобы не напугать ребенка.

Я не чищу зубы, не моюсь, потому что он не спит без меня. Как только я встаю с кровати - он открывает глаза и все мои два часа укладываний насмарку. В итоге я лежу с ним, голодная, грязная. Стыдно даже писать об этом. Я красивая женщина, которая всегда за собой ухаживала, но это осталось где/то в прошлом. Сейчас мне плевать на то, как я выгляжу, на немытую голову и грязную одежду. И это меня тоже пугает

Но больше всего я испытываю колоссальное чувство вины в моменты, когда плачу или кричу, потому что я так хотела ребенка, так ждала и так люблю, но не могу справиться со своей усталостью, не могу часто взять себя в руки и просто монотонно продолжать делать эту рутину, а поддаюсь эмоциям, сама становлюсь ребенком.

Муж всегда на работе, он предприниматель и когда он приходит домой поздно вечером - он все равно в телефоне, решает рабочие задачи. Не знаю как объяснить, но он просто всегда где-то не здесь головой и ответственность я не могу переложить. И как на зло, когда ему удается выкроить выходной и находиться дома - сын весь день спит, улыбчив и я в глазах мужа как будто придумываю, что с ним так непросто. Как это работает, я не знаю. Но в такие моменты мне так становится стыдно, как будто я и правда обманываю.

Помощи бабушек у нас нет, других родственников тоже

Хочу сказать каждой из вас, что вы невероятные героини. Я никогда не грезила, что материнство это легко, но думала, что я сильнее, чем я есть на самом деле. А на деле - 3,5 месяца и я хочу выйти в окно. Никогда этого не сделаю из-за сына, но желание это никуда не деть, а дистанция предстоит длинная

очень я много написала, может это никто и не прочитает, может просто полезно вынести это из своей головы «на бумагу».

Хочу послушать лайфхаки опытных мам, как вам удается перезагрузиться, когда ты одна и помощи ждать не от кого? Если можете сказать, когда вам стало легче, если вдруг узнали себя в этом после - скажите, мне очень не хватает добрых слов сейчас, девочки(