Боюсь родить, и не родить тоже боюсь

От такого мужа рожать - это или надо очень -очень любить детей, или совсем с головой не дружить. Я обожаю своих детей, но " радость материнства " во многом зависит от моего мужа,не придерживающегося " жёсткого разделения труда ". Вы представьте токсикоз, огромный живот, швы, недосып, ребёнок постоянно на руках и орёт(и это только малая часть проблем, которые могут возникнуть ). ..а Вам вместо помощи ещё и ткнут, что дом не вылизала и господина не накормила. Да Вы возненавидите это всё и дай Бог, чтоб хоть на ребёнке не начали отыгрываться, что нередко бывает. Не, ну бывают прям совсем - совсем беспроблемные дети, которые только спят и едят (до совершеннолетия,ага ). А если нет? Муж хочет ребёнка - ОН должен Вас уговаривать, обещать звезду с неба и свою круглосуточную помощь. ..где это всё? Что за отношение такое - Я хочу, но корячиться не буду?

А жить не боитесь?....

Мне ч жие дети тоже обычно не нравятся .. и мои тоже иногда))) главное понять нужны ли ВАМ дети.

Так, может,и не спешить? Не знаю,сколько вам лет, но сейчас многие рожают после 30, ничего в этом страшного нет. Честно говоря, я никогда не любила детей, и сейчас не люблю. Чужих. А своего ребенка хотела лет с 20ти, когда еще не от кого даже было рожать. В итоге родила в 25, но не нагулялась и не пожила совсем для себя. А своих любить будете вопреки всему. А чтобы бессонницы и усталости не было-относитесь проще и к капризам, и к быту. И свои интересы ставьте на первое место. От них зависит благополучие семьи и детей. Не нужно свой сон, отдых приносить в жертву ради чистоты полов и обеда из пяти блюд)).

Сейчас первому 7 и это самый родной близкий мне человечек,я не представляю жизни без него,представьте дети это так здорово,что я начала мечтать о втором,но ужасно боялась повторения всего того кошмара,и вот я решилась ребёнку щас третий месяц,к сожалению все повторилось но деваться некуда 😂но теперь я знаю депрессии закончатся а родной любимый человечек со мной навсегда

Если у Вас с мужем нет единства в том, насколько и почему каждый хочет детей, что "должен" делать каждый в семье и т.п., и все это ДО рождения ребенка, то после Вы, очень вероятно, будете чувствовать себя как будто Вас кинули на амбразуру без поддержки, и вокруг одни требования, и от ребенка, и от мужа. Имхо, детей нужно рожать только в их интересах, а не в своих. Без страха, без условий, без ожидания отдачи, только ради того, чтобы какому-то человеку лет двадцать помогать встать на ноги. Тогда не будет ни мук, ни депрессии, ни в месяц ребенка, ни в его десять лет.

От мужа с такими стереотипами я бы тоже боялась рожать. Но у вас проблема конечно глубже. Не сравнивайте своё отношение к чужим детям и к своим будущим, это небо и земля. Даже если вас и будут раздражать капризы ребёнка (а кого они не раздражают?), это вовсе не означает, что вы не будете любить своего человечка. Я как женщина, пережившая не один год бесплодия и ставшая мамой в первый раз в 34 года благодаря ЭКО, считаю, что лучше не тянуть с беременностью, т.к. неизвестно насколько всё затянется, тем более у вас уже есть звоночки. Хотя если не удаётся забеременеть в срок менее года, бесплодие не ставят. Но в вашем случае я бы не давала совет: рожайте быстрее. Все-таки вы должны оценить насколько вы готовы к самопожертвованию, даже если вдруг любовь к ребёнку придёт не сразу, вы должны быть готовы к той огромной ответственности, которая свалится на вас. Все ваши: боюсь капризов, боюсь депрессии, боюсь остаться без помощи, только капля в море сложностей, с которыми придётся столкнуться.

я в 26 уже была старородящей) Вообще, на что настроитесь - так и будет все протекать. Поэтому старайтесь мыслить позитивнее. Никто не знает, каким он будет родителем, пока им не станет. Поэтому не попробуете - не узнаете. напроситесь к знакомым в няньки на денек, попробуйте найти контакт с ребенком. Если так ничего к детям не почувствуете, то не бойтесь признаться себе, что детей вы не любите. Моя тетя, хоть и детский хороший врач, детей любит на расстоянии, и совсем не жалеет, что не стала их рожать.

А вы прям настраивает себя на муки и депрессию? Зачем?... У меня двое своих детей. Чухих детей я не люблю и не обязана. Для любви у них есть свои родители.

я почти такая же, кроме депрессии и страха не спать. это-то как раз временно и можно пережить. не знаю сколько вам, я решилась в 35, в итоге через ЗБ, родила в 37.(старородящей, я оказывается, и не была в современных реалиях. никто мне слова не сказал и в больничку не пихал) для меня оказалось: да, свой это не чужие. первые месяцы любви не было, механическое обслуживание и привыкание. интерес, наблюдение. потом любовь пришла. его плачи, капризы так не воспринимались, как к чужому на улице, что прибить хочется) кстати, стала мягче и к чужим. мне повезло, достался спокойный ребенок. ел, спал, ел, спал. я высыпалась вполне и было дофига свободного времени, ибо не приучала к рукам и спать с нами в постели. вот муж ваш напрягает, так-то, любить отстраненно легко, но он родитель тоже и нефиг в сторонке стоять. как созрела?, решила, не попробуешь не узнаешь, пусть будет такой опыт в моей жизни. могла бы прожить без детей, если бы не решилась, но теперь уже нет, не без него конечно. не жалею, хоть и бывает тяжело, куда без этого.

Так редко бывает, что женщина своего ребёнка не любит. Ну это что-то прям должно случиться. Природа все уже придумала за нас. Ребенок рождается такой маленький, беспомощный, вы для него весь мир будете. Так как ребёнок вас будет любить, не способен не один мужчина... сначала трудно будет, но вы готовьтесь. К чужим напроситесь малышам в гости, побудьте с мамой полдня, помогите с бытом, посмотрите что к чему. Придумайте как быт в декрете организовать, готовьтесь. Почитайте Петрановскую «тайная опора», поможет вам осмыслить вашу роль. Как только перестанете бояться, забеременеете. Я поздно родила, жалею немного, но это самое главное что могло со мной случиться. Мужа 4 года уговаривала на ребенка. Боялся отвественности и вообще на фига все это. Сейчас очень заботливый отец, много и в быту помогает и с детьми. И у нас уже двое). Дети много дают энергии, много радости. Много требуют внимания поначалу, но и много возвращают). А еще у вас будет возможность наиграться во все то, что упустили в детстве, без зазрения совести кататься на санках с горки, лепить снежную бабу. Еще появятся те, кто будут претендовать на ваши конфеты, но и те кто будут обожать мамин борщ и мамины котлеты всю жизнь. А еще они не дают спать по ночам, болеют, берут ваши вещи, но мультиков вы насмотритесь от души, наконец-то разберетесь в ниндзяго или коллекциях лол... в общем, дети -это ни фига не скучно). Удачи!

Да какие проблемы! Многие люди и без детей прекрасно живут. Не хотите не надо! Тем более, что муж по дому помогать не сильно рвётся, видимо и ребёнка на вас свесит. Да нафиг надо вообще!

Здесь много позитивного примера Вам привели. А теперь представьте обратное, сильный токсикоз, что встать не можете и не одну неделю ,а к примеру ,13 недель. Потом роды, потом не обязательно, то ребенок будет кушать и спать, он может спать круглосуточно по 40, минут. Болезни, колики, кризисы разновозрастные..... почитайте ленту, с какими проблемами сталкиваются женщины и честно ответьте " готова ли я такое ввдержать'?+быт, раз муж мыслит стереотипом о роли женщины в семье. Если да, то смело рожайте.

Я чужих детей люблю как то выборочно, одни прямо милахи милахи. Первого родила в 22 ну очень его хотели и ждали, второго почти в 30, тоже долго не получался. Когда планировала первого я надеялась на мужа. Когда второго уже подходила с мозгами, справлюсь ли я если что одна, как будем распределять быт/работу и т.д. Вам бы посоветовала тоже самое, одной с маленьким ребенком тяжело, если все будет на вас, и не надевайте розовые очки, а на берегу распределите обязанности, и тогда материнство не будет тяжким обременением, а будет в радость.

С мужем обязательно обсудить и придти устраивающему обоих раскладу касательно помощи с ребёнком. Без помощи тяжело. (Хотя мне хватало словесной поддержки, так как муж месяцами отсутсвует, а бабушки дедушки были не против, но до года я не могла им доверить ребёнка, у меня тоже тревожно- мнительный тип личности). Бояться, не спать, переживать будите конечно, куда без этого. Расскажу про себя: детей чужих не любила, своих никогда не хотела:) вышла замуж и просто понимала что я точно не чайлд фри, и дети у меня будут. Поэтому рассудила что чем раньше, тем лучше:) и носить легче, и рожать (ага, не тут то было)), и ростить. С ребёнком все сложности собрали и колики и плохой сон и истерики. Первый год вообще не до себя было, и почти не до мужа, домашние дела по минимуму, когда муж дома он многое делал. Так и пережили) в два года уже полностью адаптировалась, с года начала стабильно время для себя выделять -2 часа. С двух в сад на 4 часа. Ребёнка люблю очень. Хотя тоже страх был как у вас.

Судя по Вашим ответам, Вам нет еще и 30. Несколько лет точно есть, тем более, что с таким настроем Вы вряд ли планируете троих. Из позитивного - все мои знакомые в итоге своих детей любят, как бы до того ни относились к абстрактным детям вообще. Из не очень радужного... Поддержу девочек, что надо с мужем на берегу решать вопросы. Кто из моих знакомых детей не любил, родили под мягким давлением мужей и с их поддержкой. Кто-то в итоге и троих )) В Вашей ситуации Вы понимаете, что "разгребать" все Вам, отсюда и основные страхи. По дому делает все женщина? Ок. Пусть будет готов, что будет сделано ни-че-го. Вот вообще ничего, причем с момента беременности. Она по-разному проходит, вплоть до жесткого постельного с подъемами до туалета. И да, секса тоже может не быть все 9 месяцев (и еще сколько-то). Дай Бог, порхать будете, а может не повезти. Муж как? Требовать будет комфорта и уюта? Не вариант. Сам все равно палец о палец не ударит? Ок. Все гаджеты для уборки + уборщица + заказ еды домой решают и эту проблему. Не согласен? А как он это все видит? (И чем же так ужасно мужчине приготовить вкусный ужин?) Про необходимость быть командой после рождения ребенка вообще молчу, иначе это называется "родила для себя". А детские капризы пройдут )) Сами же написали, что 3-5-летки уже не так пугают. То есть "кошмарик" не вечный получается.

В вашей ситуации стоит обратить внимание на два момента: 1. Вы не хотите сейчас детей. Нужно преостановить планирование. Там где один хочет, а другой уступает, но не хочет ничего путного не выйдет. Да, вполне вероятно, что детей вы не полюбите и они будут глубоко несчастны. Так что задвигайте эгоизм мужа пока не поздно и зрейте дальше. 2. Муж считает, что женщина все в доме должна делать. Вы разделяете его взгляды на жизнь женщины? Это очень громкий звоночек. Сейчас вы в силах делать все по дому, но что будет когда родятся дети? Почитайте здесь девушек, которые пишут и плачут как они невыспавшиеся, уставшие все делают по дому, а муж только на работу ходит и газетку читает. Это очень тяжело. Подумайте, сможете вы так жить или нет. Это нужно обдумывать сейчас, а не когда уже двое-трое детей. пс: муж любит детей... ))))) Как он их любит? Посмотреть на них, чмокнуть в щечку и "идите к маме"? Это не любовь.

Вам бы с мужем для начала разобраться. А то рискуете точно остаться одна с ребенком и бытом, а тут как бы вы не любили ребенка депрессия не заставит себя ждать. Детей надо рожать будучи уверенным в супруге, тем более если одна ребенка не потяните. Я не люблю чужих детей. Нет, я с ними лажу, но на этом все. Детские крики меня вымораживают, истерики даже своего ребенка заставляют пить валерьянку и что покрепче. Я вряд ли рожу еще одного ребенка. Но - я очень люблю свою дочь. Она мое сердечко. Помощи у нас нет, муж уходит в 5 утра, но все свободное время занимается с ребенком наравне со мной. Периодами очень тяжело, но и без детей жизнь не всегда сахар, а дети очень ее украшают и порой реально придают ей смысл. С рождением дочери жизнь стала ярче и интереснее. В то же время я не считаю, что рожать прям обязательно..нет, я знаю счастливые пары без детей.

Я думаю многие женщины прошли через эти сомнения, но не все об этом говорят. Помните и о том, что у людей разный опыт любви и принятия в своей семье. Возможно вы были ребенком которого отвергали, которого не любили, высмеивали, а может вы ребенок невидимка и т.д. Т.е. неуверенность что дети это хорошо и что их можно любить - идет из детского опыта со своими родителями, можно предположить, что все было не так гладко, как вы можете расписывать на словах своим друзьям и знакомым. Детский опты познакомил вас с тем, что привязанность - это тревожный фактор, и не важно к кому эта привязанность. Муж у вас по описанию диктатор, которого вы боитесь расстроить не попав в его идеальный образ жены. И тогда что? Он откажется от вас? Бросит? Ни какого диалога, никаких обсуждений, просто чемоданы за дверь и пошла на все четыре стороны, ты не попала в мои стандарты? Зрелые люди так не поступают, если ваш муж зрелый человек он попытается обсудить с вами острые моменты, найти компромисс. Если вы тревожитесь, он может вас успокоить, напитать своей уверенностью, ободрить, но все это при условии, что он действительно зрелый человек. Другой момент если в браке оказались люди с избегающим и тревожным типом привязанности. Муж диктатор и нарцисс, жена тревожащаяся за все на свете личность, стремящаяся к близости и избегающая ее всеми силами. Вот такой союз будет очень много огорчения причинять. Но, все можно поправить! И даже есть средство. Все что нужно сделать, это осознать глубину своих глубин. Свой детский опыт, как он на вас влияет, какое поведение у вас запускается по умолчанию, когда вы встревожены, ведь именно так вы реагировали на похожие ситуации в детстве 5,10,15,20,25 лет назад. Мозг человека очень любит шаблонное поведение, все что окружает человека всегда пропускается через имеющиеся конструкции поведения и реакций в памяти. Осознаете прошлое, и сможете увидеть, как это влияет на ваше настоящее. Вы сможете понять глубинные причины тревоги о детях, не просто набор страхов из серии я буду мало спать, это поверхностные вещи, а прямо до сути докопаетесь, что вас пугает и почему и как с этим сладить. Будете знать что делать, будете контролировать ситуацию и управлять ею, и тогда сможете полюбить своих детей. Вы будете вкладывать свои силы в детей и будете понимать зачем, что вы хотите получить ч/з 5-15 лет, вы будете более терпеливой, снисходительной и не станете лишний раз травмировать своих малышей, помня свой прошлый опыт и как сильно это ранило вас в детстве.

Не бойтесь возненавидеть,я уверена вы полюбите,будет трудно,подготовьтесь,отложите деньги на няню на всякий случай,но потом вам воздастся за все мучения,ничего в жизни не даёт таких эмоций какие получаешь от своего ребёнка,вы пожалеете если не родите,я никогда не слышала чтобы женщина пожалела о рождённом ребёнке

Ребенок только всё усложнит, это однозначно. С таким настроем, сомнительным мужем и нежной психикой (я не иронизирую) лучше не беременеть. Тем более, сами пишете, что в одиночестве вам комфортно. Не разделяю оптимизм некоторых комментаторов по поводу волшебного появления любви из ниоткуда.

Если вы сомневаетесь, то возможно вы ещё не готовы? Попробуйте сперва для себя решить чего вы хотите в данный период жизни. А если вы решите рожать потому что так надо (возраст) или потому что хочет муж (не вы), то ничего хорошего из этого не выйдет.

Комментарий удален

А почему обязательно надо рожать? Меня бы помимо моих страхов настрожило бы, что у мужа четкие представления, что дом и дети на женщине. А детей очень любит. Сделать ребенка и любить "издалека" дело нехитрое, а вот наравне с женой растить из и заниматься домашним хозяйством может далеко не каждый. Да и то, что беременность не наступает модет быть психосоматикой. Организм защищает психику

Скорее всего будет плохо и тяжело,но любовь обязательно придет. Просто не сразу,может через полгода-год.Если есть возможность,подготовьтесь,обеспечьте себе помощь в этот первый год. Сама первого рожала,просто потому что понимала что сейчас самый оптимальный возраст,материальное положение и другие факторы.К детям всегда относилась более чем прохладно.К году ребенка не представляла,как жила без своего.Но первые полгода были адом

Сходить к психологу и разобраться, почему у вас, радостное и позитивное событие ассоциируется с муками и депрессиями. Вы боитесь чужого негативного опыта. Мне кажется, главное, заручиться поддержкой мужа, что он будет вам помогать. Если ему какие-то дурацкие стереотипы важнее вас, тогда задуматься, нафига вам это надо? Если безумно хочет он, а не вы.

Если у мужа жесткие стереотипы, что женщина все в доме должна делать. То и правильно, что вы не имеете детей с этим человеком. Иногда и вправду лучше не иметь детей, чем обрекать себя на года "гонки" всё успеть и с детьми и по дому, при таком муже вы очень быстро выдохнитесь и уйдёте в глубокую депрессию, а муж ещё и уйдёт от вас с ребёнком.

Обратите еще внимание на то, будут ли у вас помощники, когда вы родите. Если муж постоянно на работе или откажется помогать, бабушек нет, на няню нет денег, то вам одной будет очень трудно. И все это грозит депрессией с мыслями "зачем я вообще рожала, я не люблю своего ребенка". Намного легче любить, когда вы хоть иногда отдыхаете.

Это у вас должен быть стереотип, что все в доме делает женщина. У мужа должен быть стереотип что все делает мужчина, тогда конструкция будет устойчивой. 2 человека вполне способны справиться со здоровым трудным ребенком. Сейчас я вижу что морально дозрела только к 28-30 годам.

Из всего того что вы описали настораживает только ситуация с мужем. Все остальное станет на свои места постепенно. Что касается детский капризов, то их количество целиком зависит от Вас. Читайте литературу, например, Курпатова "Счастье Вашего ребенка". Это нужно читать сейчас, еще до рождения малыша. Я свою долгожданную дочь родила в 38 лет. те чувства которые я испытывала в первые дни после ее рождения сильно отличаются от нынешних. Конечно я ее любила и ждала, но сейчас мне кажется что я люблю ее сильнее с каждым годом. Кстати, мой ребенок по ночам спал отлично))

Вы прямо меня описываете. Но у меня еще жестче, вообще с младых лет детей просто физически ненавидела и своих потенциальных в том числе. Но случилось забеременеть, муж чуть ли не запирал, чтобы я не бежала на аборт. Но дочку я полюбила, хотя была уверена, что никогда и ни за что не смогу. Даже чужие дети стали вызывать умиление. И вообще добрее что-ли стала, терпимее ко всем. А колики, бессонные ночи и прочие зубы проходят.

По-моему вы не в наличии детей не уверены, а в муже, он вам не поддержка. Как мне показалось.

...Боюсь всего: остаться без помощи мужа, так как у него жесткие стереотипы, что женщина все в доме должна делать.... вот ваша проблема, этого бояться нужно, остальное лишь следствие

детей не любите, без помощи остаться боитесь, депрессии были, боитесь не спать - вам надо рожать и заранее планировать себе помощницу по хозяйству или няню... об этом и заранее с мужем договариваться, он же не вчера на вас женился, знает вас хорошо...

Ну классика жанра...Баба же не может жить как ей хочется. Она живет лишь бы что б мужику угодить. А то хозяин ругаться будет

Очень легко любить чужих детей, ведь о них не нужно заботиться. А любовь - это в первую очередь забота. И вы боитесь, потому что понимаете, что муж не готов к этому

Я не люблю чужих детей вообще. Так же думала перед родами. Но я была дура. Я обажаю свою дочь.