Мама за меня не рада

Похоже вашей маме нечем заняться. Срочно найдите ей какое- нибудь дело, вплоть до того, что бы села у телевизора и вязала внуку кофточки - носочки, если ничего лучше не придумаете. У нее видимо довольно эгоистичный характер и страх потерять полное ваше внимание. Отсюда и манипуляции с обидами. Объясните ей, что скоро она вам потребуется в новом качестве бабушки, вы на нее рассчитываете, пусть готовится.

Ваша мать обычная эгоистка. Наверное в этом причина не только Ваших не совсем нормальных отношений, но и развода с отцом, отсутствия подруг и пр. Сложно выносить такой характер. Вам однозначно придется сделать над собой усилие и принять мысль о том, что: Вы имеете право и должны строить свою семью и быть счастливой; Ваша мать эгоистка и манипулятор. Я не призываю вас с ней ссориться, но твердо поясняйте ей свою позицию. Чувство вины, в данном случае, не уместно. Мама взрослая женщина и сама отвечает за свои поступки и их последствия. Поддерживать и помогать родителям это не одно и то же что и наплевать на свою личную жизнь, отказаться от семьи и принести себя целиком в жертву, а именно эту мысль мама и пытается "всадить" в Вашу голову. То что она отчасти понимает и извиняется потом, говорит о том, что еще не все потеряно. Можно предложить ей организовать визит к психологу. Это было бы идеальным выходом. На крайний случай сходите сами. Специалист Вам все более доступно объяснит. Сейчас это очень важно, так как нервничать Вам нельзя. Терпения Вам.

Живите своей жизнью и своей семьёй. Маму почитайте, заботьтесь. Но не поддавайтесь на манипуляции. В том-то и дело, что вы были не как мама с дочкой, а как подруги...Это очень много объясняет. Если бы у мамы с личной жизнью всё было бы хорошо, она бы и за Вас сейчас порадовалась. В Вашей же ситуации не редки такие случаи, как зависть матери к дочери + ревность + мысли о том, что теперь она останется совершенно одна.

Вывод: срочно найти маме мужа!!!

Я вас понимаю. Как психолог и как человек
В моей жизни похожая история. Мама будто не рада нашим с сестрой бракам, финансовым достижениям...это похоже на зависть и моя проработка заключалась в том, чтобы учить себя выдерживать ее переживания.

Это не просто.

Но возможно.

Такая вот детская позиция у мамы, от чего первое и важно, не проваливаться в позицию "мамы для мамы" . Продолжайте просить советы, вспоминать детство, хвалить ее за качества которые она воспитала внутри вас.

Будто подчеркивая роли. Вы дочка, мама она.

Взрослый выдержит отказ. Но справится он с этим, если признать, что его реакция может быть разной. Не пытайтесь спасти маму от разных переживаний. Укрепляйте себя

Вы знаете просто ваша мама ревнует..т к вы были постоянно вместе..могу сказать вашу маму надо куда то переключить..

У меня конкретной ситуации не было как у вас. Но была немного другая..у меня есть сестра близнец..сейчас и она и я замужем уже есть лети и все хорошо..но..

Первой мужа нашла моя сестра..и стала понятно больше времени проводить с ним..я сама неосощновая этого начала ревновать предъявлять притензии обижаться плакать(хотя я понимала это нормально встречаться с парнем и т..но все мое нутро бунтовало...это все продолжалось год точно..в итоге наверное мне помогли путешествия. Я стала каждый год выбираться куда то ..отвлекаться..и становилось легче легче и легче..понятно совсем легко мне стало когда я встретила мужа))

Что могу сказать надо придумать что то для вашей мамы..чтобы она не щацикливалась на вас

Попросить маму войти в положение и не манипулировать, иначе это разрушает здоровье вас двоих и малыша, а также наносит вред вашей семье. Сейчас вам надо сконцентрироваться на рождении малыша и своем здоровье. Скажите маме, что будете сбрасывать время, когда вам удобно с ней встретиться. Если ей удобно - пусть присоединяется. Скажите, что иногда испытываете недомогание и должны больше отдыхать, а также опишите, почему еще вы заняты в другое время. Взрослые дети должны отделяться и создавать свою семью - это заложено природой: медведица через некоторое время выгоняет и рычит на медвежонка, это создано ради продолжения рода, т.к. взрослый человек должен сконцентрироваться на своей семье-ячейке. Если у мамы хватит мудрости помогать (а значит быть вовлеченной) - хорошо, если не хватит, пожалуй, можно решиться и на разрыв. Или рассмотрите вариант стать карьеристкой, в полгода выходите из декрета хотя бы на полдня, пристройте маму в няни, если захочет - у нее будет забота и деятельность.

У кума сестра старшая, вот также как и Вы, везде вместе с мамой - отпуск, кино, театр, выставки, кафе. Только там папа на месте. Мама постоянно от свиданий и женихов отговаривала, мол, еще молодая, гуляй, вся жизнь впереди. И все маме женихи не такие были - тот мало зарабатывает, тот кривой, тот косой, тот без жилья отдельного, тот без машины. А потом очнулась наша Валентина, а ей уж 38 лет, ни детей, ни мужа, ни своей личной жизни. Все нам жалуется, что мужики вокруг не такие. Вот так и ходят под ручку с мамой.

Про такие отношения в Америке (по-моему) даже снято реалити-шоу "sMothered" ("Дочки-матери. Неразлучные"). Очень поучительно посмотреть, как это выглядит со стороны. Эгоизм матерей и инфантильность взрослых дочерей.
Мама ваша не не рада за вас, а просто ей "обидно", что вы теперь не так близки (в плане - не живете вместе). И конечно - ревность!

Мама взрослая женщина, это ее проблема, а не ваша, что она не сохранила семью и не создала новую. Будете реагировать на мамины манипуляции качнуться проблемы и в вашей семье. Как только перестанете вестись, то маме самой придётся под вас подстраиваться рано или поздно. Тут уж кто кого прогнёт. У вас есть о ком подумать, сосредоточитесь на своей семье.

Думаю, маме донести не удастся свою позицию. По крайней мере, мне пока не удалось) Такое ощущение, что для неё важны только её чувства, а то, что я испытываю - этого будто нет. Я просто повторяю про себя, что я не виновата, у меня есть семья, своя жизнь, и если мама не может этого принять, это не значит, что я самая плохая.

Зачем гулять в твоём? Так-то ваш жених на вас женится только...

Выделяйте маме время своё личное, но уж точно не втроём.

И мама не не рада за вас. Ей просто горестно, что остаётся одна.

Оторвитесь от мамы. Вы давно выросли

Маме 5 лет? Нет

Почитайте " мама любила чистые окна, но не любила их мыть"- наша жизнь зависит только от нас, и от того, что мы позволяем тем, кого любим. И я бы вела себя с сыном так, как ваша мать, но мне как то никто не позволяет.

Вам точно не нужно испытывать чувство вины, мама взрослый человек и сама выбирала свою жизнь и знала,что Вы повзрослеете и выйдите замуж,что у Вас будут дети, живите своей жизнью,а она потом подтянется постепенно,свыкнется с ситуацией

Значит не надо сейчас маму постоянно с собой куда то звать, звонить несколько раз в день и т.д. Иначе рискуете просто остаться только со своей мамой((( Есть печальный случай перед глазами.

Мама - эгоистка. Вашей вины никакой нет. Мне кажется, вы правильно себя с ней ведете. Подождите, малыш родится, может она на него переключится и с вами по-другому общаться будет. Если не будете давать собой манипулировать, рано или поздно она перестанет это делать.

Вот поэтому не хочу быть детям "подружкой". Вам советую не вестись на манипуляции.

через годик будет тот кем займете свою маму...

Вырасти. Вы - взрослый человек и не несёте ответственность за мать.