Муж постоянно сравнивает нашего общего ребенка со своим ребенком от первого брака

Вот пока мамы будут верить в генетику, так и будут толстые дети) У вас, скорее всего, быстрый метаболизм. Он и у детей быстрый, именно поэтому дети могут есть все подряд и оставаться костлявыми. Но потом приходит подростковый возраст, а пищевые привычки и растянутый желудок никуда не делись. И тут везет единицам - именно тем, у кого так и остался высокий метаболизм. Но быть худым и есть всякую ерунду не приведет к здоровью, к сожалению. Портятся сосуды и прочее.

В том и дело, что не задумываются о последствиях.

она сейчас активно растет, поэтому аппетит такой.

про метаболизм я ниже уже писала) Но и в глютене тоже дело. Этот вопрос мной изучен от и до, т.к. была проблема у сына.

Вот и я о том... Причём тут пирожки?)

Очень здорово, что вы можете рассматривать различные точки зрения на этот вопрос! Когда перед нами предстают такие сложные логические задачи, чужое поведение, которое нас раздражает, всегда нужно смотреть на него с двух ракурсов. Первый - это глубокие причины поведения мужа и свекрови, связанные с чувствами и эмоциями. Мы поняли, что они пытаются полюбить вашу девочку. Второй ракурс - это ваши эмоции и чувства. Капните глубже, чем сейчас. Вот вы видите и слышите сравнение, ощущаете раздражение, причем вы не вызываете это чувство, вы по факту ощущаете, что оно без вашего участия уже есть и с ним тяжело совладать. Что было до него? До раздражения? Это всегда работает одинаково: Задеты мои границы - Я чувствую раздражение - Коллега по работе заставляет делать ее отчет, хотя это не моя работа. Поняли схему? Прогуляйтесь к пункту номер три в обратном порядке: Я слышу, как муж и свекровь сравнивают мою дочь со старшим ребенком этой семьи - Я чувствую раздражение - Какое чувство задето? Для облегчения задачи и понимания своих глубоких мотивов могу покидать идеи: 1. Когда вы слышите сравнение, то ощущаете, что вы хуже чем первая жена родившая дочь номер один, являющееся эталоном дочери, т.е. мы имеем дело с ревностью к жене номер один. 2. Ревность может быть не к жене, а к дочери номер один, вы делите внимание, которое хотели бы получать единолично. Только зрелые женщины способны делить мужа с его матерью, с другими его детьми. На самом деле это сложный навык, зрелость подразумевает ответственность и понимание важности всех взаимоотношений, некой жертвы, когда женщина согласна получать половину внимания во имя семьи и ее целостности, во имя счастья других ее членов. Такой навык приходит только с глубоким пониманием жизни, не многие женщины достигли такой глубины и мужчины соответственно. 3. Мы можем иметь дело с психологической травмой из детства (юности, прошлого), когда вы слышите сравнение дочери, вы относите это к себе, реконструируется ситуация из прошлого, где важный для вас человек мать или отец (бабушка, дедушка, тетя, бывший муж, бывший партнер) проводил сравнение не в вашу пользу, вы проигрывали в тех ситуациях, ваши качества были не такими яркими, как у объекта сравнения и это вызывало обиду. Дальше подумайте сами, но как видите из примеров, задето глубокое чувство, вряд ли - это что-то поверхностное будет. Т.е., как правило источник раздражения (обиды, невроза, гнева) скрыт за кучей слоев и масок. Если найдете источник, поделитесь.

Ну, да, мужчинам проще))) Вы рассуждаете по типу "чужая работа всегда легче". В любом случае, вам придется перебороть себя и смириться, что муж любит обеих девочек одинаково. Если будете и дальше ревновать, то истреплете себе все нервы. Зачем спрашивать здесь советов, если не готовы поменять свое поведение. Вам все говорят, не обращать внимания, это нормально. Конечно, выходят замуж за мужа, а не семью. Но для мужа-то его семья остается семьей. Жене нужно принять его родственников, а не ему от них отстраняться.

Мне понравилась версия Баррока. Они так привязанность выражают, любовь. Просто смиритесь. Они и правда их обеих считают своими, своих сравнивают. Мы одно время с невесткой не общались, когда она развелась. И мне не хотелось видеть сходство между моей малышкой и её дочкой или между сыном и её дочкой, но всё равно искала. Да вы и сами ищите, просто не признаёте.

в вас говорит ревность немного. С этим вам нужно бороться. За день не получится. Я понимаю ваши эмоции, вы, как и любая другая женщина хотите быть единственной и неповторимой. Но страшного действительно ничего нет. Просто успокоительный чай и мимо ушей всё пропускайте. А когда доченька ваша подрастёт, разница сама себя покажет, и даже доказывать не надо будет ничего. Вам здесь правильно писали, что генетика генетикой, но многое зависит от вклада в развитие ребёнка от родителей. Всё в ваших руках, и даже то, чтоб со временем вы могли потом сказать- "они абсолютно разные" ( я про дочерей). Просто наберитесь терпения)

Потому что, вам уже объяснили, это для вас другая мать, а для отца и бабушки эти дети равны.

Так это БЖ бегала, а не её дочь. В чём ребёнок то виноват?