Мама девочки (3 года)
Химки
Помогите понять причину.
Девушки, хочу ваших мнений. Не могу сама сообразить. Длинный пост.
Дочка слегка отстает в развитии. Есть небольшая ЗПР. Это по результатам недавней диагностики нейропсихолога. Разговаривать она начала буквально месяц назад. Невролог говорит, что развитие речи очень подтолкнет развитие. Т.е. от трехлеток она отстает, конечно, Но не критично.
Теперь к ситуации.
Были на представлении вчера. Минут за 30 до него девушка аниматор развлекала детишек играми. Моя дама не стеснительная, слышит музыку, шум гам - несется. Встала со всеми детьми рядом, смотрит на ведущую - пытается понять смысл игр. Получается плохо. Т.е. Делает не то, что говорят. Невпопад. Или совсем неправильно. Надо садиться спиной к родителям- моя садится лицом...нужно бросать шарики на другую сторону от веревки - моя просто вверх бросает. И.т.д.
Тае вот муж, видя что дочь толком не участвует (в его понятии "толком"- это правильно, Как говорит ведущая) начал звать ее посидеть с нами и просто смотреть. Дочка отказывалась. В итоге он берет ее на руки и уводит. Еще приговаривая, что будешь капризничать вообще уйдем.
Конечно, ребенок разревелся. Ну было ей весело и интересно прыгать, танцевала она как умеет, шарикам очень радовалась. Пока Мы спорили и я пытались успокоить дочь - прозвенел звонок и надо было уходить в зал.
Вечером после отбоя спорили с мужем, в итоге его позиция - нет никакой зпр, нужно подрости, и потом уже участвовать во всем этом. Все.
Мои увещевания, что если не пытаться и не участвовать вообще никогда не сможешь научится и понять не подействовали. Я ему напомнила, что там полно было детей которые вообще стеснялись даже потанцевать, и может их тоже раньше одергивали когда у них не получалось. И вот результат. .. Вообщем, чтобы дальше эту тему поднимать и решать , хочу понять, что чувствует муж внутри, что им движет, что он пропагандирует такие ограничения. Тем более что раньше он часто дочке говорил - "ничего страшного, в следующий раз получится". Т.е. Не останавливал ее никогда. Это вчера впервые случилось.
На мой вопрос - а если она вообще никогда толком не будет следовать инструкции, ей это будет тяжело деваться , ей никогда не участвовать в командных Играх? Ответил -"все будет хорошо".
Я не понимаю психологию его поступка, реакцию.
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Предположу, что сработала родительская модель на автомате, и он это даже осознать не успел. Потом вы встали в позицию защиты дочери и обвинения, а она в оборону, и позже уже муж просто по накатанной пошел и не смог отменить свое глупое и необоснованное решение. Мне кажется события наслоились. Причем вы не дали ни себе, ни ему из этой ситуации выйти, остыть. Вы все пытались и пытались решить проблему в свою пользу, а он только глубже в раковину заползал, к концу уже ничего не объясняя, а просто сообщая бесполезное:Все будет хорошо. Тут хочется вам подмигнуть, меня когда раздирает, не могу я дать себе остыть и всем в округе, так и хочется взять быка за рога и все точки над и расставить, моментально. Однако практика показывает, что в 85% случаев это плохое решение. Когда мы так с мужем спорим, мы несколько подходов делаем к переговорам. Пока мы на эмоциях оба, обычно ничего хорошего не выходит, и мы замолкаем, чтобы заговорить через несколько часов, а бывало даже и дней. Пусть пройдет время, вернитесь к этому эпизоду, расспросите мужа о его эмоциях, когда он видел, что дочь не справляется с игрой, от чего он хотел ее уберечь? Почему увел? Что он хотел этим сказать себе, ей? Испытывал ли он досаду, стыд, грусть? Был ли в его детстве похожий эпизод, когда родители мужа прекращали его деятельность страшась провала или прилюдного осуждения, от других взрослых? В общем этот паттерн, который сработал в муже, должен быть осознан, он служил для какой-то цели, и вам и ему необходимо просто понять, для чего.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Скажите, а в подобной ситуации Вы считаете надо было мне молчать? Или как? Вот плачет ребенок навзрыд, Мне нужно молчать или как? Я и так сдерживалась, чтобы остаток вечера не испортить. Про то, чтобы не лезть какое-то время с этим разговором я согласна. Тем более что я пока не поняла в каком ключе его повторно вести.
0
18.11.2019
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
Я не знаю, что вы говорили мужу, возможно ваши замечания, вместо умиротворения, заставляли его обороняться. То как вы строите предложения обращаясь к людям, имеет огромное значение. Вы могли сказать так: "Зачем ты ее увел, она же играла! Смотри, что ты натворил, теперь дочь плачет! Теперь ты доволен? Зато не играет, это ж так страшно было, что она не туда мяч бросала!" Или можно было сказать так:"Наша дочь плачет, она хочет играть! Ей очень не нравиться сидеть в стороне, когда все дети веселятся! О, ну иди ко мне моя розочка, как сильно ты расстроилась моя принцесса! Ты хотела играть моя куколка!" Оба варианта выражают несогласие с действиями мужа, первый вариант заставит его обороняться:"Она все равно не могла играть, только мешалась!" Это прямой путь к ссоре, слово за слово и вот вы уже надулись и муж тоже. Второй вариант сообщит мужу, что он не прав и виноват в том, что малышка рыдает. В диалоге вы поворачиваетесь к дочери и нежно воркуя успокаиваете ее, описывая ее слезы. В этот момент вы заставляете мужа чувствовать вину, за то, что он испортил дочери веселье. Вы не обвиняете его прямо, но то, что вы больше не смотрите на него, то что вы нежно воркуете с малышкой и заботитесь о ней, призвано пробудить в душе супруга вину и заботу. И даже в этой ситуации вы не можете рассчитывать, что смешанные чувства моментально сподвигнут вашего мужа к правильному решению. Он мог бы прочувствовать неправильность своих действий в течение 5-30 минут, а может быть только на следующий день. Необходимо дать ему это время, все должно пройти в естественном ритме, у детей, у взрослых, механизм адаптации и смирения одинаковый. Нам все периодически необходимо четко понять и осознать, что не все вертится вокруг нашего хочу, и нам нужно время, чтобы принять это и перестроиться.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Я поняла ваш посыл. Спасибо. Не акцентировать внимание на его вине и действиях, а акцент на том, насколько это обидно дочери. Как считаете, впереди куча новогодних мероприятий, стоит ли заранее сейчас отговаривать мужа ходить с нами? Мне такой вариант предложила подруга, типа раз его смущает ходить вдвоем. Мне он не очень то нравится. Это если вдруг он не изменит мнения, что ей нельзя участвовать. Я просто вообще не понимаю как идти на Елки, Если ей нельзя участвовать. Это же бред(
0
18.11.2019
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
По одному высказыванию не судите человека. Ваш муж ошибся, возможно он этого не понял до сих пор, а может быть понял, но не смог признать. Зная, как вам не понравилась его инициатива, он возможно больше не рискнет прерывать игру дочери, а может быть сделает это вновь не понимая, в чем он не прав. Как бы не поступал ваш муж в будущем, вы не должны отрекаться от него и намеренно исключать его из вашего общества. Второй шанс сделать лучше, сделать больше, должен быть всегда, у каждого, а особенно у наших близких. Если вы откажете мужу в совместном времени, это будет большой, жирный минус. Думаете он долго будет страдать и злиться? Какое-то время да, но он уже большой мальчик, и если с вами нельзя пообщаться и посетить не самые интересные мероприятия для взрослого мужчины, то можно с другой девушкой, компанией друзей, гаджетом, и досуг будет веселее, чем детские елки. Подруга советует вам очень опасные вещи, по принципу забирай свой горшок. Это обида, это месть, и женской мудрости, в этом совете мало. Я бы порекомендовала вернуться к эпизоду с игрой чуть позже, и поговорить с мужем Я-сообщениями: Помнишь тот случай с игрой, когда пришлось увести нашу малышку? Я бы хотела уточнить, может ли наша дочь играть с аниматором на разных мероприятиях, если она делает это объективно хуже чем другие дети? Для нее это способ познать мир, его правила, отточить ловкость, пообщаться с другими детьми и взрослыми. Я приветствую эти попытки, однако так считают не все в нашей семье. Сейчас я хочу узнать о том, как ты смотришь на эти вещи?" Ну а далее по ситуации, если ваш муж сообщит, что больше мешать не будет, похвалите его, если он и дальше намерен быть не проводником своей дочери в этот мир, а надзирателем, карающим за ошибки, обговорите, что вы допускаете в его поведение, а что нет. При каких обстоятельствах вы вернете дочь в игру, а когда уведете ее. Договоритесь на берегу о методах воспитания, и ваши елки пройдут в приятной, объединяющий семейной атмосфере, где каждый член семьи получит удовольствие от совместного досуга.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Спасибо Вам большое! Я вот за этим разъяснением сюда и написала.)
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 месяцев)
Казань
Я б не дала оборвать праздник ребёнку, пусть бы муж позлился немного и потом перестал, не маленький же :)
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Санкт-Петербург
Думаю ему стало немного стыдно и не хотел чтобы другие заметили, что она немного отстаёт в развитии. Я его понимаю, у меня дочка тоже очень плохо разговаривает по сравнению с ее ровесниками, часто тоже не понимает что надо делать и тд
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Санкт-Петербург
Не стыжусь, просто не хочу чтобы она видела, что все умеют что то делать, а она нет. Я просто наблюдаю, вижу что что-то у неё не получается и мы дома вдвоём это прорабатываем. Ну и мне неприятно конечно, что уж скрывать.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Не приятно, Это понятно. Конечно, хочется если и сравнивать детей, то в свою пользу. Просто хочу понять, чем замотивировать мужа. Вам же какой-то баланс внутри удается поддерживать.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Санкт-Петербург
Для начала принять, что ЗПР имеет место, ибо он это пытается отрицать. И понять, что все мы разные и все дети разные, что это не диагноз, а индивидуальная особенность. Возможно пройдёт год и вы соберётесь той же компанией и ваша дочь будет в разы сообразительнее, чем другие дети. Просто это повод больше работать с ребёнком.
Видели в Инстаграмму Лену Куликову? Она преподаватель, отличный педагог, учит детей знаменитостей (дочку Тимати, Бородиной и тд), отковывает школы в разных городах России и не только. Но при этом ее собственная дочь (ей примерно 2.4) почти вообще не разговаривает. Я к тому, что не всегда родители виноваты, просто у каждого свой темп. И стыдиться абсолютно нечего.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Про такую тетю не знаю ничего.
А про речь - тут гуляли со знакомой. Она была в шоке. Говорит, что ребенка за месяц не узнать- стала так много и постоянно разговаривать. Просто резко и как радио. Все озвучивает, повторяет. Знакомая сказала, что никогда не видела таких темпов развития речи. У ее детей все постепенно с двух лет развивалось.
Так что у меня растет надежда, что речь реально нас сильно тормозила. Уже стали появляться ситуации когда дочь знает ответ на вопрос, бежит со всех ног кричит ответ, чтобы первой сказать))))
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (13 лет, 11 лет)
Москва
Отсутсвие речи тормозит расвитие психики. Началась речь - псих.развитие подтянется. Но! Надо заниматься - логопед, дефектолог, нейропсихолог. Интенсивно. Развивать кнупную моторику, тк без нее хуже развивается и речь, и мелкая моторика. Пусьь много ходит, трехколесный велосипед, самокат, скалодром, батуты, плавание. Все будет хорошо, не пускайте на самотек.
0
20.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Это мы все делаем. Спасибо. И с дефектологом занимаемся. Сейчас у нас просто фонтанирует развитие. Как будто из коробки достали. Так что очень верю, что все наладится.
0
20.11.2019
Ответить
Тут многие написали, что ему стыдно. Возможно это так и есть. Думаю 90% вероятность точно. Но возможно у него другие эмоции. Может быть он считает, что дочь получит негативный опыт - кто-то над ней посмеется, или обидит словом и т.п., и он чувствует потребность ее защитить.
Я бы сказала, что его эмоции, конечно, важны. Они помогут наладить взаимопонимание. Кстати, очень хорошо бы прямо спросить его: "Что ты чувствовал? Почему забрал ее?". Не спорить с ним, а именно узнать. Он-то ведь в курсе, что он почувствовал.
Я это к чему. Мне кажется, что вы с мужем вдвоем как раз составляете очень гармоничную пару для ребенка с особенностями развития. Вы ее принимаете такой, какая она есть. А ваш муж - несколько корректирует вашу позицию, дополняя ее своим стремлением, чтобы дочь "вписывалась в общую картину".
Мне это немного напоминает историю Аркадия Цукера. Ну не в такой, конечно, жесткой форме, как у него. Но у вашей дочери все шансы вырасти гением, потому что ее особость попала на плодородную почву.
0
22.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Вы почти в точку топали. Мы уже поговорили с мужем. Выяснилось, что на мнение чужих взрослых людей ему наплевать. Не стыдно ни разу, а за оскорбление его или дочери "можно и по морде схлопотать". А вот если смеяться, обзываться или тыкать пальцами будут дети повзрослевшие, То он не знает как поступить, потому что получится, что "по жопе не надаешь, а придется забирать плачущего ребенка и как-то это все объяснять". Вообщем там было много детей лет 5-7 и поэтому он решил, что дочка маловата для этой компании. Мол "это же не садик, где они все более менее одновозрастные".
0
22.11.2019
Ответить
Правду говорят: "Чужая душа - потемки" ))) Всегда лучше спросить. Если человек ответит - узнаешь правду. Это драгоценно.
Рада, что угадала. И еще больше, что вы поговорили с мужем. Это здорово. И это правильно 
0
22.11.2019
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
Вашему мужу стало стыдно.
Я сама часто это чувство испытываю, головой понимаю, что могу быть не права и стараюсь себя одергивать.
У меня очень активный сын, который ЗА любую "движуху". Если во время спектакля, кто-то из актёров предложит выйти детям из зала и рассказать стишок, я своего двумя руками держу. Потому что он пойдёт, а прочитать не сможет, будет придумывать на ходу. Я в эти моменты сквозь землю провалиться готова.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
А Вы с этим как-то боритесь? Вам какие способы помогают?
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (14 лет, 11 лет)
Москва
В зависимости от ситуации. Когда откровенную глупость собирается сделать, отговариваю его. В других случаях стараюсь себя сдерживать и предоставлять свободу действий. Прямо внутренне уговариваю себя не лезть.
0
18.11.2019
Ответить
Мама троих (21 год, 16 лет, 10 лет)
Москва
вы стыдитесь за него? А если ему не стыдно? Это его смелость, его опыт лидерства, обретения навыка целеустремленности и познания
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (8 лет, 2 года)
Кривой Рог
Я думаю ему было просто стыдно,что зря, конечно.
Дети только учатся,ну побывает девочка несколько раз на таких мероприятиях,в 3 раз возможно будет правильно делать уже,что тут такого 🤷
Муж не принимает ребенка таким каков он есть, думаю нужно работать в этом направлении...
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
А как с этим работать? С чего начать в бытовом смысле? Он раньше всегда с ней и в игровые ходил, и на площадки и в магазины. Вела она себя часто плохо. Не пойму что именно вчера случилось.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (8 лет, 2 года)
Кривой Рог
Может просто он сравнил ее с другими детьми,и у них получалось лучше?А раньше не случалось такого контраста.
Ну даже если вела себя плохо на улице,с кем не бывает,это немного не те чувства,а тут именно развитие ребенка на лицо...Ему же наверняка хотелось бы, чтобы у дочки лучше всего получалось.
Для начала нужно обсудить все вопросы,которые связаны с ребенком,что не так, выработать общую стратегию поведения,а не так как он поступил,обломав дочке все настроение.Может вам он и не скажет о всех своих переживаниях касательно ребенка, тогда к психологу.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Да, наверное, контраст я больше замечала, даже на тех же развивашках. Он видимо вчера увидел... Я то со своей стороны смотрела. Для меня наоборот вчера показалось, что она отлично вела себя и старалась танцевать повторяя движения.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (8 лет, 2 года)
Кривой Рог
В любом случае,все будет хорошо!Дети быстро развиваются, восстанавливаются.
Вам развитие больше бросается в глаза,потому что вы с дочкой зачастую, видимо,а для мужа была неожиданность...
0
18.11.2019
Ответить
Цюрих
А что тут не понять? Дома он один, на него не давит общественное мнение. Конечно, он поддерживает и говорит, что всё получится. На представлении много людей. Ему стало обидно и стыдно. Он задумался, что скажут люди. Мы всегда считаем, что на нас направлено гораздо больше внимания, чем есть на самом деле. Это не говорит о том, что он плохой или не любит ребёнка.
Прав ли муж? Конечно, не прав. Своих детей нельзя стесняться. И нельзя портить им праздник. Что сделать? Поговорить, когда остынете.
И, конечно, всё будет хорошо. Мне кажется, у вас и сейчас всё хорошо. Вырастите, догоните и перегоните всех.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Мы не первый раз куда-то выходим вместе. В том числе на представления или спектакли. В ТЦ и магазины. На всякие площадки и в детские развлекат.центры. И раньше дочь вела себя часто истерично. И он никогда не психовал. Вчера это было реально впервые. И это разительная перемена. Лично для меня это было удивительно.
0
18.11.2019
Ответить
Цюрих
Может, устал? Встал с плохим настроением? Что-то произошло на работе? Поговорите обязательно. Вам обоим будет легче, если вы поймёте друг друга.
0
18.11.2019
Ответить
Женева
Чего тут не понимать, отрицание проблемы и уход от любых ее проявлений.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Бывали. Именно с участием мужа не столь часто. Но она не в первый раз в похожей ситуации. Может единственнле, что так ниже написали, умилителтный возраст прошел и дочь перестала у него ассоциироваться с малышом. Может теперь считает что пора соответствовать...
0
18.11.2019
Ответить
Женева
В три года не мог пройти умилительный возраст. Но возможно действительно муж острее начал видеть проблему и от того сильнее от нее прятаться.
0
18.11.2019
Ответить
Иваново
А я почему то о стыде вообще не подумала. Первый мыслью было таким образом пытался ее защитить от посторонних насмешек и взглядов( ну мало ли, люди ж разные). Потом когда дальше читала подумала что своим отстаиванием что нет у неё задержки, пытается таким образом доказать себе, вам и может другим людям, что дочь к него нормальная, здоровая и все у неё хорошо
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Про насмешки я первое что подумала. Но, блин, там участвовали родители. И муж сам участвовал. Не до сравнений было и насмешек.
0
18.11.2019
Ответить
Иваново
Может он что то увидел или услышал, вот так себя и повёл. Но я правда не верю из вашего описания что он постеснялся дочери)
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Да мне тоже кажется странным, чтобы постеснялся. Раньше же не стеснялся. А тут вдруг резко так.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (17 лет, 17 лет)
Москва
У мужа своих комплексов полно, проецирует на ребёнка. Ну реально, как тетка влетах "ой, че о нас подумают чужие люди, которых впервый и в последний раз видим! Ой ей ей!". Мужу - повзрослеть и перестать оборачиваться на "кто че подумает". И еще, говорить, что есть или нет у нее, будет врач. Муж врач? Нет? Пусть занимается своей работой. А не сходу навешивает/снимает диагнозы профессионалов.
Дочь-молодец! Пусть и дальше не стесняется и во всех играх участвует! У моих тоже была задержка. Везде водила их, везде со всеми играли, и разошлось разбежалось. С речью только у дочери плоховато до сих пор.. Лечим. Решается только так же общением, стихами, пересказами. Как только каникулы, все, опять притормаживается речь.. Говорим ей, учи английский, свалишь в др страну, и не заметно будет, что плохо по-русски говоришь.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (15 лет, 7 месяцев)
Казань
Может он не хотел, чтобы его ребёнок выглядел глупо? Раз он объяснил свой поступок, мол подрастёт и все будет хорошо. Донесите до мужа, что дочь ещё маленькая, поэтому не нужно сковывать ее движения, ограничивать в том, что ей приносит радость.
У меня с сыном тоже было однажды подобное. Был утренник в развивалке( малому было 3,5 года), он, находясь на сцене с детьми, выкрикивал «мама, я тебя люблю», остальные родители смеялись. И на подвижных играх тоже иногда делал не то: надо было шарики из одного места в другое отнести, а он схватил коробку и собрал все разбросанные шары. Тоже смеялись. Да мне до сих пор смешно, когда вспоминаю🤣 но я не считаю, что он выглядел глупо, просто был ещё слишком мал и кайфовал от того, чем занимался. Считаю это нормальным.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Мытищи
Стыдно и обидно, что ребенок не блещет на людях, двигал им страх "а что подумают люди", страх ярлыка и оценки.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
А как думаете, Как это скорректировать? С чего начать?
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Мытищи
Я совсем не психолог, сложно сказать. Просто у меня такие же "загоны", и поняла я это после осознания, что мое поведение портит качество жизни детей. Начала копаться и вот докопалась. Как скорректировать? Либо психолог, либо самоконтроль. Первое это осознать проблему, попробуйте поговорить с мужем, что вместо того, чтобы позволить ребенку развлекаться (для чего собственно и было затеяно мероприятие), он чуть не устроил скандал и испортил впечатления. Доволен ли он результатом? А если бы дочь не успокоилась? Пошли бы домой?
0
19.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Спасибо. Поняла. Попробую поговорить в этом ключе.
0
19.11.2019
Ответить
Санкт-Петербург
Не удивлюсь,что ему стыдно,неудобно,что у него не такой как у всех ребенок,не в лучшем смысле.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
А разве это не должно было раньше проявиться? Раньше больше было видно. Сейчас уже все лучше стало, чем было.
0
18.11.2019
Ответить
Санкт-Петербург
Может раньше списывал на то,что она маленькая и людям не так в глаза бросается нестандартное поведение. А теперь подросла. Мы же все предъявляем разные требования к детям,в соответствии с возрастом и становимся менее лояльными,когда проходит умилительный возраст.
Но я не психилог,просто ловила себя на подобных ощущениях
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Да. Это наверное верная мысль. Он всегда меня убеждал, что она "малыш". Видимо реально закрывал глаза на отставание. А сейчас вдруг сравнил в процессе что ли. Просто это резко так вылезло вчера.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (17 лет, 8 лет)
Абакан
Хотеть от трёхлетки точного выполнения инструкций вообще странно. У всех разное развитие по причине того, кто там и что развивал. Нормы то у всех разные. Вы развивали одно например, а психолог или вот аниматоры требуют третьего. Отсюда и проблемы.
Ваша задача найти эти критерии нормы развития и развить их. И помним да, что эта некая условность принятая в среднем для большинства детей.
Чем больше ребёнок общается и играет, тем лучше идёт его развитие - это очевидно. Тут Вы правы.
А папа, ну наверное увидел, что не впопад делает, вот и решил увести.
0
18.11.2019
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Мне так грустно стало за ребенка( я сама очень стеснялась всего в детстве, сделать что-то не так, не как все... а сейчас понимаю, что нет ничего хуже чем быть как все, не уметь мыслить иначе и не бояться идти против системы не думая что о тебе подумают. А муж ваш тем самым просто комплексы девочке может навешать, что она перестанет бежать к детям когда услышит музыку и будет стоять в сторонке "пока не подрастет и не будет как все"...
0
19.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Химки
Да, Мне ужасно обидно за дочку. Тем более, что ей реально было весело и интересно. Она реально старалась. И так неожиданно все произошло. До сих пор меня не отпустило(. Переживаю по сей день. Обязательно повторю разговор с мужем.
0
19.11.2019
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Владимир
Папе посоветуйте представить себя на месте дочки, вот он такой радостный вышел и пляшет и ему классно, и тут его сердитый отец хватает его и утаскивает, ему обидно и он не понимает, чем так рассердил папу. И у мужа да, свои какие-то комплексы и заморочки на тему, что скажут люди, и ещё, если ребёнок не будет пробовать, как у него вдруг возьмёт и что-то сразу получится правильно. Блин, короче я зла на вашего мужа. 😀
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (13 лет, 6 лет)
Москва
У меня сын до 5 лет на всю эту движуху смотрел через мои колени. Участвовать стал только около пяти и то не всегда, Дочка имеет право на ошибку. Плюс у нее волнение. А при волнении и у более старших не получается. Сын вчера устал и все стал делать наоборот, мозги отключились. Говоришь, вправо, он влево. Говоришь, раздевайся, он одевается и т.д А ему 6,5 и нет зпр, но голова то детская. Ну а муж не справился с эмоциями, что она прилюдно отличилась. Только окружающим до нее как до луны дела нет, а вот орущего ребенка и шипящего папу заметят
0
18.11.2019
Ответить
Мама троих (17 лет, 9 лет, 7 лет)
Донецк
Я думаю, ему неудобно за дочь как-бы. Когда все делали то, что нужно, а ваша немножко не попадает. Но если ей самой весело и нравится, я б забила на ее "непопадание". А мужу объясните, что всем вокруг пофиг, что там делают другие дети. Они вас первый и последний раз видят. Зачем из-за этого лишать дочь радости?
0
25.11.2019
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Владимир
У моего нет зпр, но в 3 года он тоже ничего не повторял, и правильно пишут, много муж требует. Ребёнок должен развлекаться на таких праздниках так как он умеет, и то что муж унёс её ещё и с угрозами, это вообще жуть как обидно, даже мне, взрослой тётке из другого города.
0
18.11.2019
Ответить
Полтава
Круто , что вы поддерживаете свою дочурку а не одергиваете её. Есть даже взрослые которые неуклюже делают что-то одно но гениальны в другом
0
27.11.2019
Ответить
Мама девочки (9 лет)
Москва
Комменты не читала, но я думаю что у него типа отрицание. Не хочет видеть что что-то не так.
0
23.11.2019
Ответить
Санкт-Петербург
Отрицание у вашего мужа. Но, сам он, видать был эталонный ребёнок. Потому что и дети без зпр в таких ситуациях теряются
0
18.11.2019
Ответить
Казань
Перед другими взрослыми застремался, похоже. Я не вижу другой причины уводить ребенка из игры, когда это устраивает других детей и ведущего. 10 раз сделает как попало, на 11 научится.
0
18.11.2019
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Да просто стыдно, что ребенок не такой как все.
0
18.11.2019
Ответить
