Добро пожаловать или незваный гость хуже татарина??

Автор, скажите пожалуйста, а как часто вас свекровь посещает?

Должны быть четкие личные границы. Вы давно уже не часть мамы. Да и с членами уже вашей собственной семьи нельзя не считаться. Ну нельзя ехать к семье в дом, если не приглашают. Вот почему вас мама так не уважает и не видит личных границ, это вопрос. Надо договаривать о том, что будет удобно всем и решать вместе

Ну не знаю... Ладно бы мама Ваша приезжала часто. А раз-два в год... И муж не может этого вынести? Понятно, что при маме Вашей он не расслабится. И что теперь? Муж с Вами все дни. А мама раз приехала и то ей надо время ограничивать... Она же скучает по Вам, по внукам. Не досаждает Вам частыми визитами. И то не мила... Как-то это не по- родственному. Когда мама Ваша уйдёт ( дай Бог ей долгой жизни !) Вы будете это всё вспоминать и жалеть. Пообщались бы с мамой...а её уже рядом нет. Подумайте.

Ну если мама ставит вас перед фактом, тоже неправильно. Мои родители каждый раз так делали и мужа это напрягало. Стала с ним согласовывать их приезд и стало проще. Хотя все равно это напряжно (представьте, что это к вам приехала пожить свекровь). Родители близки, но не в ущерб интересам всех остальных.

По моему, тут печальбеда - не в "мужикоффмногоамамочкаодна", не в "неправильности" мужа, матери или звёзд на небе, а в первую очередь в безволии темооткрывательницы ("не хочу участвовать в разборках, приедет- пусть приезжает, нет- значит нет") и как следствие - полном отсутствии у её матери уважения к жизни, решениям и семье собственной взрослой дочери. Захотела провести время - "поставила перед фактом", а хотя бы спросить - с какой стати, пусть подчиняются. Это закономерно, с человеком обращаются так, как он сам позволяет, и с безвольным рохлей считаться не будут. Была бы темооткрывательница взрослым самостоятельным человеком, умеющим чётко расставить личные границы и самим решающим вопросы с собственной роднёй - такой ситуации в принципе бы не возникло.

Смешная вы. Только вам решать кто вам ваша мать. У меня например этих мужей куры не клюют, а мать всего одна. У вас может наоборот. Каждому своё)

Смотря какие у вас с мамой отношения.Но в то же время,муж тоже имеет право отмечать нг в своей семье с тем,с кем он хочет.И,если он не жаждет делать это с вашей мамой,то пусть она приедет после НГ на пару дней,а не на неделю.

А как на счёт того, чтобы вам с мамой провести вместе время, и при этом не у вас дома чтобы)

У вас в семье так редко бывают родители, что со стороны мужа, что Ваши. Один-два раза в год видеть свою маму.... Мне даже как-то не по себе...

а вы сами чего хотите? в посте про это ни слова

Весь ваш пост пронизан беспокойством о комфорте мужа. Может хватит скакать вокруг него? Вас он не уважает, раз не может неделю тещу потерпеть и не делать кислое лицо. Я себе представить такое не могу, что мой муж так неуважительно отнесется к моей маме, хоть характер у нее так себе. Анологично и со свекровью. Я молчу и вежлива с ней всегда, даже если она чудит. Сейчас вот свекр в декабре приедет на неделю, я рада даже. Дети с дедушкой побудут. Не удивляйтесь, что ваши дети точно также будут к вам относиться, когда заведут свои семьи. Будете раз в год приезжат, а к вам из комнаты даже не выйдут и сквозь зубы цедить будут. Я не знаю, что это за муж такой у вас. Очень неприятное впечатление сложилось.

А если вам мама свои двери не откроет? Я с мамой в натянутых отношениях, но сказать не приезжай не могу. Тем более она редко у вас бывает

слишком много категоричности, но мало доверительности...у вас есть общее мнение семьи, как вы видите НГ? По первому предложению так понимаю, что вы тоже хотели бы с мужем и своей семьей отметить. Тут суперкрепкие и тесные отношения с мамой не образец, у всех своя дистанция любви. Вам неловко говорить с ней о переносе? И о поездках? Для меня НГ важен, поэтому планы заранее делаем и возможность расслабиться тоже важна. Причем для всех членов семьи. Может мама приедет после НГ? Поговорите о том, как она видит, как мужу ? Там и ищите золотую середину МОжет на удивление окажется, что мама не против))

"Хуже татарина"? Серьезно? Это вы про маму? Мама это святое и двери для нее должны быть открыты всегда. Не ждите время, когда ох как захочется чтобы мама приехала, или просто поговорить с ней по телефону, когда персона в виде мужа, проживающая за невозможность расслабиться, вас же и обидит. А мама уже никогда не приедет и на звонок не ответит.

Я бы маме квартиру сняла, дольше выходных вместе мы не выдерживаем. Благо, у меня мама приезжает на пару часов максимум, но и то расскажет мне как я плохо выгляжу, какой у меня бардак и что я магниты неправильно на холодильник клею, а ей теперь "глаз режет". Поэтому вполне могу понять вашего мужа, тем более новогодние праздники, хочется иметь возможность расслабиться.

У нас примерно такая ситуация, разница в том, что отношения только для вида нейтральные. Мама еле терпит мужа, а он - ее. Скандалов никогда не было, но и нормального общения тоже нет. Мы согласовали такие условия - не больше двух дней. Да, обида со стороны матери, но вот так все сложилось. И Новый Год и майские - наши. Никаких гостей. Отпусков у нас нет толком и эти каникулы - это все время в году, которое мы можем провести вдвоем. Терять его - не хочу сама и муж тоже против. Мама приезжает среди года.

Я понимаю вашего мужа. Когда у нам очень редко приезжает свекровь, я через пару дней начинаю искать причины слинять из дома. Потому что мой дом становится уже не моим. И на месте вашего мужа я бы не смогла отказать своей свекрови, но праздники для меня реально были бы профуканы, и ждала бы рабочих дней. При этом не могу сказать что то прям плохое про свекровь. Она ничего прям предосудительного не делает, но мне не комфортно с ней,много мелочей которых сложно описать Что вам делать даже не знаю.Но мужа вашего понимаю.

Ну можно снять маме гостиницу, чтобы не смущать из обоих Считаю, что раз в год можно все же провести праздники с мамой....потому что это для вас близкий человек Но для снвьия именно дискомфорта поселить ее в отель

ой, ну пару раз в год может и потерпеть. или вы тоже нос воротите от его маман? он не обязан ее любить, но вас-то он любит

круто у вас гостей встречают. особенно таких близких. на неделю! не жить, не на месяц - на неделю! муж с семьей целый год проводит. потерпит неделю. и пусть улыбается теще почаще.

Лично я ничью бы маму не выдержала бы целую неделю. И вас понять можно, и мужа. На все праздники - это перебор. Говорите с мамой, для 2, максимум 3. Некий компромисс

Я своей маме рада всегда и никогда не дала бы ей от ворот поворот.

Езжайте Вы к маме сами. И с мамой увидетесь и муж расслабится.

Честно, когда моя бывшая свекровь приезжала к нам на неделю и жила у нас,это были худшие дни у меня. Это нервы. Напряжённость. Не возможность расслабиться дома. Ну да,мама мужа, ну да раз в году. Но не комфортно. Я понимаю вашего мужа

Раз в год видитесь и называете маму незваным гостем🤦‍♀️ Очень жаль маму. Мамы не вечные. Проявите милосердие.

У моего мужа с моей мамой нет конфликтов, но её приезды радости ему не доставляют. Стараемся планировать время так, чтобы мама и муж меньше пересекались между собой. К примеру - муж с детьми на какие-то развлечения идёт, я с мамой дома. Или детей оставляем маме, а сами вдвоём с мужем уезжаем на целый день.

А договориться на поменьше срок, на пару дней? И волки целы, и овцы сыты

если это только из-за дискомфорта мужа, то отказывать маме не стоит. Мама не вечная, потом себе не простите. А муж ради любимой жены неделю может потерпеть. А если не может потерпеть - значит жена не такая уж и любимая.

С одной стороны и вас можно понять, с другой - мама это мама...Просто, насколько возможно, с пользой используйте это время, все в нашей голове и всегла можно от этого абстрагироваться.

Конечно нужно учитывать мнение мужа