Войти

Племянница 13 лет ведет себя "не очень хорошо"

66
Мама двоих (12 лет, 7 лет) Ташкент
У меня племяннику 9, а дочери 5, и такого поведения уже давно нет. Вот честно, если бы я увидела такое поведение в 13, то, что там нет воспитания мысли бы даже не возникло, там точно диагноз, а к ребенку с диагнозом совсем другое отношение.
0
25.11.2019
Новенькая
Мне сложно сказать, они не наблюдаются у врачей и препараты не принимают, сестра говорит что диагноз сняли перед школой, поведение объясняет просто характером, вернее понимает что возможно отголоски гиперактивности, но не видит каких-то поводов для обращения к врачу!... Мне же со стороны это кажется не нормальным, а она возможно уже привыкла так жить. Девочка в школу ходит, у нее есть подружки, творческие успехи, но вот и такое поведение не редкость! :( Особенно в кругу семьи, такое ощущение что дома она отрывается и сходит с ума после "приличной школьной и социальной жизни".
0
25.11.2019
Мама двоих (12 лет, 7 лет) Ташкент
Сестра говорить может все что угодно, может и сняли те диагнозы которые были до 7 лет. Но вы же понимаете, то что можно объяснить плохим воспитанием в 7 лет, уже невозможно списать на характер в 13, валяющаяся и бьющая ногами семиклассница, это вот совсем не норма.
0
25.11.2019
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Новосибирск
Верится с трудом, что проблем нет. 13 это уже тот возраст, когда дети понимают. И в 13 кататься по полу....без компашки и со стулом....или в истерике упасть на пол....повод не просто задуматься, а бежать к врачам за помощью. Да и если активный ребенок загружен школой, танцами и кружками.....такого поведенияне будет. Это перебор. А в магазине она так же "истерит"? Или ей просто все подряд покупают? Друзей у нее нет? ИМХО: вам недоговаривают. Как быть? Если вы зовете в гости - вы и устанавливаете нормы поведения для общего комфорта. Все же заранее СТОИТ обговорить поведение племянницы. Я всегда выкладываю все прямо и не люблю вот эти хождения вокруг да около. Нет, грубо не высказываю.....могу и мягко подвести к сути. И сначала всегда пытаюсь узнать причину. А кому- то нужны завуалированные намеки. И неужели вы сестре никогда не говорили что валяться на полу в истерике для 13 подростка это НЕ нормально? А сами? Просто стояли и наблюдали? Сказали бы племяшке " такая красивая и удивительная девочка.....а пол собой вытирает, думаешь я его плохо помыла? Или тебе твоя одежда ТАК не нравится?" Можно же как то разрулить ситуацию, а не просто наблюдать. Лучше с юмором.
0
26.11.2019
Новенькая
Она очень загружена, и школы, и танцы, язык, еще какие-то кружки, друзей много, коллектив танцевальный и близкие подруги, с друзьями встречается. Мне кажется ее и загрузили что бы энергию куда-то деть или она весь дом бы разнесла от скуки. Покупают ей почти все.....конечно есть границы разумного, какие-то покупки откладываются, на какие-то копит, но если что-то захочет, то чаще ее желания исполняются( А если что не по ее, начинаются истерики и качание прав, может и в магазине громко кричать начать "хочу, купи, ты обещала!", на пол конечно не упадет, но стыдоба та еще... Честно, по жопе бы ей надавать, мне кажется тут явный пробел в воспитании, родители не могли справится с ней с рождения, сложный ребенок еще с гиперактивностью, видимо последствия еще остались... Когда случались какие-то психи, плохое поведение, я конечно пыталась как-то остановить, повлиять, но меня сестра одергивала и сама ее успокаивала. Я говорила слова нет, нельзя, а для нее это как красная тряпка, а сестра моя перед ней стелится лишь бы успокоилась, такое ощущение что ничего нельзя сказать этому ребенку! Она успокаивает ее как трехлетку, "ну давай в другой раз придем, папа накопит денюжку и купит, не кричи, мы дома обсудим, хорошо-хорошо завтра сюда приедем и купим, хорошо, давай купим сейчас!" 😨 С юмором тоже прокатывает иногда, но не всегда. Как получится. При моем общении с сестрой она прячет голову в песок, сворачивает тему, со всем соглашается и тему сворачивает, все. Видимо может подействовать только полное прекращение общения с указанием причин, но пока я не готова к конфликтам в семье,...скорее просто буду сливаться от неудобных встреч...
0
26.11.2019
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Новосибирск
Это точно не от плохого воспитания. В 13 лет кричать в магазине и требовать....проблема есть. Сливайтесь. Ждите, когда сестра сама поймет все.
0
26.11.2019
Мама девочки (8 лет) Борас
Это не воспитание:)))) Это именно СДВГ и сестра так унимает ребенка, а вы провоцируете
0
26.11.2019
Новенькая
Я не провоцирую, я сейчас совсем стараюсь молчать или ухожу в другую комнату что бы лишнего ничего не сказать. Просто может ли быть СДВГ только дома? В школе, в коллективе ведет себя норм, а при родителях дает жару. Она даже язык французский учит сидит, не у всех на такое усидчивости хватает! Разве так бывает? Я думала что если дети не могут контролировать себя, у них активность прет, так это везде?...
0
26.11.2019
Мама девочки (8 лет) Борас
Вы ж ее в школе не видели. Уверена и там есть такое поведение. Ну почему вы решили, что она не будет заниматься? Это же не значит, бегать как электо-метла целый день. И да, в школе могут чуть сдержаннее быть, а вот дома... Прорвет, так как голова ж соображает, что несёт не туда в школе.
0
26.11.2019
Мама двоих (16 лет, 14 лет) Первоуральск
Согласна с вашим ИМХО - не договаривают либо просто закрыли глаза на проблему. С такими отголосками гаперактивности сейчас, в семь лет адекватный специалист диагноз не снимет. Гиперактивным детям нужен строгий режим и четкие правила, где "нет" - это только "нет" и ничего больше. Правда и прививать это надо с измальства. В компаниях, где собирается много людей, в том числе и в школе, у таких детей расторможенность обычно становится больше . Это я к тому, что повлиять на поведение девочки во время вашего празднования вряд-ли кто-то сможет. А вообще очень интересно как девочка будет себя вести, если вы все-таки рискнете пригласить ее с родителями. Напишите?
0
26.11.2019
Мама девочки (3 года) Рига
Буквально вчера смотрела передачу "Супермамочка", которую ведет психолог Михаил Лабковский. Там тоже была похожая девочка (12 лет) - и тоже по мозгам умненькая, но творит всякое-разное. М. Лабковский сказал, что это какой-то синдром нехватки внимания (не помню точное название), поэтому ребенок таким образом привлекает внимание родителей. Как у вашей племянницы дела в семье? Родители очень заняты на работе и т.д.?
0
25.11.2019
Мама двоих (26 лет, 11 лет) Рязань
Синдром дефицита внимания никакого отношения не имеет к вниманию родителей или других людей. СДВГ - это когда ребенку самому не хватает усидчивости, концентрации.
0
25.11.2019
Новенькая
Это с возрастом вообще корректируется? Вроде как сестра говорит что нет уже этого диагноза, но я помню ее раннее поведение, до школы и сейчас, ну не сильно исправилось поведение...хотя конечно в школе учится, социальная жизнь есть, пинками и усилиями, но есть. Не представляю что будет когда полноценный подростковый возраст настанет и когда вырастет, как себя вести будет?..
0
25.11.2019
Мама двоих (26 лет, 11 лет) Рязань
С возрастом корректируется, со временем у многих подходит, но это не скоро и крректмруется лекарствами, ноотропами и т.д. подбираются индивидуально
0
25.11.2019
Новенькая
Поняла, спасибо. Насколько я знаю лекарства не принимают и у специалистов не наблюдаются они..
0
25.11.2019
Мама двоих (26 лет, 11 лет) Рязань
Нуу, я не берусь ставить диагнозы, но допускаю, что это просто пробел в воспитании
0
26.11.2019
Новенькая
Да в том то и дело, что ребенок сложный, сестра так и не вышла на работу как она родилась, все внимание ей, социализировала ее что бы не свихнуться дома. Куча кружков, танцы. До сих пор не работает, все внимание ребенку. Если ей не заниматься, она учиться не будет, возит ее по всему городу на занятия, к преподавателям. Папа тоже дома часто, выходные вместе. + бабушки и дедушки все на подхвате до сих пор. Внимания даже слишком много! Мне кажется что тут помимо возможного сдвг еще и избалованность, так как она одна, а вокруг все взрослые крутятся около нее, все разрешено, все ей покупают, запретов нет, иначе истерики и психи. Я уже не знаю как донести это до сестры или нашей мамы, мне кажется они отказываются уже понимать и воспринимать.
0
25.11.2019
Мама девочки (11 лет) Москва
Вы им не судья, вы хозяйка в своем доме. Не хотите таких гостей, не приглашайте. Как альтернативу я бы предложила поговорить с родителями, обозначив, что "исполнять" в вашем доме запрещено, первый намек на концерт - выходят за дверь всем семейством.
0
25.11.2019
Новенькая
Дело в том, что наши родители еще будут, они будут заступаться за них, за племянницу, они просто считают что она сложная девочка, но столько сил в нее вбухано, что они уже и сами не видят "краев". Если так скажу, то просто перессоримся всей семьей, включая наших родителей. Думаю может проще просто тихо сливаться от общения у нас дома...
0
25.11.2019
Мама девочки (11 лет) Москва
Кто заступится за вашего ребенка, которого сознательно помещают в одно пространство с нездоровым человеком, неконтролирующим свои реакции?
0
26.11.2019
Новенькая
я заступлюсь, я же рядом, не допускаю же я чего-то опасного, пресекаю. Да и не опасная она, ходит в школу, в кружки, одна ездит, просто в гостях ведет себя неподобающе...я все же склоняюсь что это в воспитании проблема, при друзьях она же может себя контролировать! Хотя может и последствия гиперактивности дают о себе знать... Ну или они все на ушах стоят одновременно.
0
26.11.2019
Мама девочки (11 лет) Москва
Ну, тогда встречайте дорогих гостей.
0
26.11.2019
Новенькая
:)
0
26.11.2019
Мама двоих (12 лет, 5 лет) Санкт-Петербург
В 13 лет уже взрослая дама. Сейчас девочки рано взрослеют, и если честно не представляю этакую "девочку" с титьками, которая на полу валяется. Это ппц.
0
26.11.2019
Новенькая
Ну да, выглядит странно, но на "даму" пока не похожа, по мозгам, интересам и поведению - ребенок.
0
26.11.2019
Мама двоих (12 лет, 5 лет) Санкт-Петербург
Я в 13 лет уже влюбилась а мальчика из параллельного класса. И слезы лила именно по этому поводу. Но уж точно не валялась на полу))) Мне поэтому сложно представить. Это совсем детское поведение. Ну сын (ему 6 лет), может нечто такое устроить и то без падений на пол. Я бы племяннице сказала, что если ей так плохо, то сейчас вызовем скорую с успокоительным. И пусть сестра глаза закатывает, это вот вообще не нормально ни разу.
0
26.11.2019
Новенькая
я в 12 только узнала откуда дети берутся! и в киндеры играла, не все рано взрослеют :)
0
26.11.2019
Мама мальчика (7 лет) Москва
А сестра? Если вы росли вместе, то неудивительно, почему 13-летняя девица, так себя ведёт. Многие в 14 уже школу заканчивают.
0
26.11.2019
Новенькая
Сестра меня старше на 10 лет, росли по очереди.
0
26.11.2019
Мама двоих (12 лет, 5 лет) Санкт-Петербург
Чето поздновато, а добрые подруги не просвятила?
0
27.11.2019
Мама двоих (20 лет, 16 лет) Москва
Когда люди приходят в гости, они приходят на "чужую территорию". Им нужно озвучить правила, которые у вас действуют. Обычно маленьким деткам хозяева устраивают экскурсию (короткую) и рассказывают - сюда можно ходить в это можно играть, вот "эти" вещи трогать и сюда ходить не нужно. Нашу собачку можно погладить, если она не против, брать на руки не нужно. Если ранее этого не делали, можно сделать сейчас. Но подростку в отрицании, если проговорить что "нельзя", именно то, что она всегда делает, она быстро поймёт и может делать из-за отрицания. Поэтому её можно перевести на "взрослый" уровень, подтолкнуть к более взрослой роли. Например, можно сказать. Дорогая, например Маша, мы рады, что ты к нам пришла, спасибо! К нам сегодня придёт много людей и нужна твоя помощь. Можешь, пожалуйста, помочь вот с этим... поручите ей что-нибудь простое. Накрыть на стол, последить за порядком, приносить что-то с кухни. Так она почувствует себя важной и нужной. Обязательно находите несколько секунд, чтобы поблагодарить за помощь, и после подчеркните, как вам была важна и ценна её помощь. Ваши отношения с племянницей это не отношения "через" родителей, её маму, это уже векторные отношения я - ты. Вы можете напрямую общаться с ней, так как она уже не малышка. Но это всё будет невозможно, если вы видите в ней только избалованность и испорченность. Тогда вы будете ей транслировать только своё недовольство. А ваша задача установить с ней здоровые отношения. Подростки часто склонны искать среди взрослых опору, когда начинают отделяться от родителей. Вы можете как раз стать для неё таким человеком, если получиться сформировать доверительные отношения. Это всё забота об отношениях, забота о контакте. Проще конечно отрезать нежелательных людей, не пустить, пресечь, разорвать отношения. Но тогда с вашей стороны это будет тоже не по взрослому, собственно как раз то, что вам не нравится в поведении племянницы.
0
25.11.2019
Новенькая
Спасибо Вам! Мне и правда с ней сложно, я не думаю что она "неадекватная", но но она не знает границ и уважения к старшим, и брать на себя цель научить ее я не могу (кто же мне даст!), ну и опыта в воспитании мало, ребенок мой еще мелкий. Как писала ниже мне кажется что тут помимо возможного сдвг еще и избалованность, так как она одна, а вокруг все взрослые (родители, бабушки и дедушки со всех сторон) крутятся около нее, все разрешено, все ей покупают, запретов нет, иначе истерики и психи. Я уже не знаю как донести это до сестры или нашей мамы, мне кажется они отказываются уже понимать и воспринимать. Вроде бы проблема только в приходах в гости к нам, в празднике, а на самом деле еще глубже. С праздником и с гостям я могу просто отмазаться, "слиться так сказать", но мы постоянно общаемся всей семьей, родители у нас активные и не замечать проблему стало еще сложнее, особенно когда еще затрагиваются интересы моего ребенка. Раньше я просто старалась не обращаться внимания, а теперь вижу что их общение не идет на пользу моему ребенку и она его часто пугает своим поведением.
0
25.11.2019
Мама двоих (20 лет, 16 лет) Москва
Я имела ввиду, чтобы сложился контакт, общаться с ней как с более взрослой, но не брать цель научить или воспитать. Не дай бог воспитывать чужих детей, это невозможно. А вот просто с уважением к ней и к себе тоже, к своим границам. Когда общий праздник, собирается много родственников, друзей, дети на подхвате, помочь там что-то, мелкие поручения выполнить... Это нормально попросить племянницу помочь. По возрасту она как раз сейчас подходит. И это то, что на самом деле ей нужно, хотя она и не понимает этого. Если вы сейчас скажите что-то типа - не приходи, ты плохо влияешь на моего ребёнка, это будет конец... скорее всего. Эта обида никогда не забудется. Ни сестра не простит, ни племянница. Это и конкуренция, кто лучше мать (ваша с сестрой). Здесь всегда нужна большая осторожность. Я имею ввиду, что мы же не можем влиять на других людей, чтобы они менялись. Но можем менять себя. Вы женщины одного рода. Женщины друг друга вовлекают обычно в "женские" дела, это их объединяет. Поэтому вам и нужно что-то такое объединяющее, направленное на союз. Например, принять гостей, позаботиться о том чтобы "накрыть поляну" это общее женское дело. Вот и припрягите её. Всем на пользу )))) 13 лет возраст довольно сложный. То что сейчас происходит она запомнит на всю жизнь. Что она запомнит, вашу мудрую, ненавязчивую заботу или отверженность? То в ней потом и проявиться. Она может на примере научиться, как это позаботиться? или наоборот - как это осуждать? Решайте. Это всегда выбор взрослого поколения. Дети пока ничего не решают, они ведомые.
0
25.11.2019
Новенькая
Большое спасибо за полезный совет!
0
25.11.2019
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Какие у Вас с сестрой отношения?Если достаточно близкие,я не понимаю,почему Вы до сих пор не забили тревогу?Да,возможно,родители закрывают глаза/привыкли.Но Вы-то ,со стороны ,видите всю картину без прикрас.И тут уже явно видно,что это НЕ избалованность.Ребенка срочно надо вести по врачам.И тут не место для сантиментов- "Ах,как же так поделикатнее намекнуть".Ну поругаетесь с сестрой( в худшем случае),ну скажет она Вам,что это не Ваше дело,но может хоть задумается?
0
26.11.2019
Новенькая
Я уже неоднократно говорила, она все время ведет себя одинаково во время этих разговоров, сразу сворачивает тему и отвечает в стиле "да, все нормально, да проверим, да узнаем", лишь бы отстала. У них очень активная социальная жизнь, школа, танцы, кружки, друзей много у девочки и она там себя так не ведет, да характер у нее конечно есть, но по полу там не валяется, значит может себя контролировать. Поэтому я не понимаю, действительно диагнозы или все же воспитание?...
0
26.11.2019
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Тут только врач может ответить.Могу сказать,что моя дочь лет до 6-7 могла вести себя примерно так же. И так же,в обществе(причем и в обществе бабушек/теть/дядь)- супер воспитанная барышня.Ее проверяли,диагнозов нет,чистой воды характер и некоторая избалованность.Но мы в этом направлении работаем давно,к восьми годам уже неплохо воспитали,да она и сама начала что-то понимать,все-таки взрослеет.А в 13 ...ну,не знаю.Даже если и все нормально по медицинской части,в чем я сильно сомневаюсь все-таки,с ребенком все равно надо ОЧЕНЬ плотно работать.Ей самой от такого поведения не очень-то хорошо. по Вашему вопросу- я бы прямо сказала"Сестра,извини,но вас с дочерью я звать не хочу,ты прекрасно знаешь,почему.Если пообещаешь,что она будет держать себя в рамках- рада видеть.Нет- извини.Праздник портить я не буду".Тут уж отмахнуться она точно не сможет.
0
26.11.2019
Новенькая
У сестры был случай, она обращалась с дочкой к психологу или психотерапевту, точно не знаю, но врач ей попалась...кхм, так себе. Она заняла сторону ребенка, сказала что ребенок нормальный, активный, жизнерадостный, а сестре бы таблетки попить и успокоиться. Ответила что проблемы не у ребенка, а у матери. С тех пор она перестала видеть какие-то диагнозы у дочки, списывая на характер, а мне кажется со специалистом не повезло. А она видела то ее только два раза! Спасибо за совет.
0
26.11.2019
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Ох ох...возможно,Ваша сестра не так поняла рекомендации ,специалист не сказал бы-"Мамаша,попейте таблетки и успокойтесь",он просто мягко подвел бы к тому,что на ребенка влияет обстановка в семье и т.п(хотя, может и психолог фиговенький попался,все бывает). И даже если это характер- корректировать его все равно нужно,племяннице потом жить во взрослом мире...Ну ладно.что ж теперь,не хотят родители разбираться- тут уж не заставишь...
0
26.11.2019
Мама девочки (8 лет) Борас
Хм ... Похоже на adhd И тут дело не в том, что ее плохо воспитали
0
25.11.2019
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность Екатеринбург
Что такое adhd?
0
25.11.2019
Мама девочки (8 лет) Борас
То же что и по русски СДВГ. Это психиатрический диагноз, таким деткам нужна спец коррекция в поведении, орать смысла нет
0
25.11.2019
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность Екатеринбург
Спасибо.У меня у сына примерно такое же поведение.В среду идём к психотерапевту.
0
25.11.2019
Новенькая
Сестра отрицает, говорит что диагноз сняли и сейчас уже все по части "психики" в порядке, может она просто уже отказывается замечать? Я не знаю даже...
0
25.11.2019
Мама мальчика (10 лет) Москва
Я предполагаю, что сестра в курсе, что с ребёнком. Скорее всего, психиатрический диагноз (это лишь мои предположения), и она не готова с вами или вообще в целом с родственниками или друзьями этим делиться. О том, принимает ли девочка терапию и наблюдается ли у специалистов, вы также можете не знать. Есть ещё вариант, что сестра знает о проблеме, диагноз есть и девочка получает терапию, но сама сестра отказывается в душе принять ситуацию для себя самой и поэтому резко ведёт себя с вами, когда заходит об этом речь или возникают связанные с поведением девочки ситуации, которые вы описали. К сожалению, у меня нет дельной идеи о том, как поступать в этом случае. Просто поделилась предположениями.
0
26.11.2019
Новенькая
Спасибо. Я знаю что нет никаких врачей, она не скрывает ничего и мы обсуждали это много раз. Да и мама наша была бы в курсе. Сестра просто говорит "да, она такая, но все выровняется с возрастом". Но я пока не вижу улучшений. Хотя конечно я их не часто вижу, но этих встреч мне хватает что бы понять как она себя ведет.
0
26.11.2019
Мама мальчика (13 лет) Москва
Хоть один человек озвучил! Жму руку. Ну конечно, у девочки неврологические проблемы. СДВГ не проходит, его не перерастают, просто формы могут меняться. Так же хотела автору сказать: сестра не хочет это обсуждать. Или же думает, раз Вы знали из детства о проблемах ребёнка, то возможно повторяться не придётся. К тому же сейчас у девочки гормональные изменения, а это дополнительно стрессовая ситуация. А ещё сильная загруженность - точно не на пользу ребёнку с СДВГ. Активные занятия не желательно. Лучше работа с глиной, рисование.
0
27.11.2019
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Москва
Я думаю, у нее вполне может и не быть диагноза. На мою дочь нарадоваться не могут учителя, идеальная ученица. Подруг много и т.д. В обществе ведёт себя отлично, дома бывают заскоки, но незначительные. Но есть один момент, это когда к нам приходят гости, взрослые заняты друг другом, и она начинает перетягивать одеяло на себя: мяукает, лезет на руки, может по полу начать ползать. Мне дико стыдно в этот момент, ей 7,5, но утихомирить это поведение практически не возможно, только если шипеть все время. Диагнозов нет у нее. Возможно, у Вашей племянницы так же. Перевозбудимость, радость от похода в гости + мягкие родители + вседозволенность. Попробуйте сами с ней поговорить, что если такое поведение будет у вас дома, то больше ее звать не будете. Я бы до предстоящего торжества дала ей шанс, пригласила в гости еще раз накануне, если такое же поведение продолжится, то с чистой совестью не позвала бы больше.
0
27.11.2019
Попробуйте поговорить с сестрой прямо. Объясните, что именно вас напрягает, сошлитесь на то, что было в прошлый раз (только в прошлый, не стоит поднимать сразу весь пласт неприятных поступков за последние несколько лет). И попросите у нее совета - скажите, что по этим причинам не хотите, чтобы они приходили, с одной стороны, но все-таки вы - близкие люди, и может быть как-то она сможет сделать все возможное, чтобы избежать эксцессов. Послушайте, что она скажет. Ваша сестра, вполне возможно, вас поймет. Конечно, радости мало, что так выходит. Но раз дошло уже до того, что вам "не хочется никакого праздника", то нужны серьезные меры. Все приезжают в гости на вашу территорию, это ваша квартира, и только вам решать - кому там быть, а кому - нет. Вряд ли характер вашей племянницы можно изменить за несколько дней, чтобы вам не волноваться, что когда все соберутся - истерик не будет.
0
25.11.2019
Мама двоих (14 лет, 3 года) Москва
Очень на манипулятивное поведение похоже. Если девочке 13 лет, она же в школу ходит, вы пишите, что куча кружков. Я все к чему- вела бы себя тогда неадекватно везде и на кружках, и в школе, а здесь только неадекват при родителях. А вы пробовали с девочкой пробовали самостоятельно поговорить? Сказать, что в нашей семье правила поведения такие: не орать, не скакать, на кровати не прыгать, поскольку ты у нас в гостях, просим соблюдать наши правила. И ещё момент, оставалась ли девочка у вас одна, без мамы. Если да, менялось ли ее поведение? Возможно, если мама не будет присутствовать, поведение будет отличное. Если все перед ней скачут, то вся манипуляция на них и направлена.
0
26.11.2019
Новенькая
Пока не пробовала говорить, они редко к нам приходят в гости из-за своей загруженности, чаще мы встречаемся гулять или в магазинах. Одна с ней тоже не оставалась. Но сейчас она сама хочет приходить к нам в гости и играть с ребенком. Видимо на этой почве и разговаривать буду, что бы подавала пример хороший, не пугала, помогала..., а если снова повторится, то буду уже говорить что так делать не надо и если будет вести себя так же, то будем встречаться на улице.
0
26.11.2019
Мама девочки (27 лет) Симферополь
Сестре сказать все честно и прямо, без хамства но и без излишних экивоков: - Милая, люблю и тебя и твою дочь, но в моем доме таких концертов больше не будет! Я не позволю! И при попытке истерить - всех за дверь, не вдаваясь в подробности из-за чего истерика, просто сразу - за дверь. Всё. Точка.
0
25.11.2019
Новенькая
Я так не могу :( пока не могу... Постараюсь аккуратно с ней поговорить если подобное повторится. "Концерты" у них и раньше были, только у нас дома они не часто бывают и тут племянница сама просится к нам, играть с ребенком, в гости и так себя ведет! Видимо на этом фоне буду общаться и просить вести себя лучше, а сестру лучше ее контролировать, только по факту, она ей не авторитет, племянница ее не слушается...
0
25.11.2019
Мама мальчика (9 лет) Москва
Объяснить племяннице без наезда . Как , ну вам должно быть виднее чем любым людям из интернета. Попробуйте донести до неё неадекватность поведения ее. Но там если Мама встаёт горой на любые попытки общества воспитать ее ребёнка вместо неё то как бы уже ничего не сделаешь только изолировать. Ну если хотите помочь ей можно при всех родственниках с их помощью при очередном ее заскоке объяснить все как есть. Плохими будут все, но хоть может до девочки дойдёт не сразу конечно но вдруг она потом спасибо скажет что глаза открыли .
0
25.11.2019
Мама девочки (8 лет) Борас
Это не заскок у девочки, к сожалению.
0
25.11.2019
Мама мальчика (6 лет) Москва
Моему 14 и это уже почти взрослый молодой человек. Если бы он орал во все горло и пугал младшего из-за угла... Я уже молчу про падения на пол, у него это в 4 года прошло уже. Короче, я за то, что диагноз у девочки. Ну либо совершенно дичайшая избалованность. Неизвестно ещё, что хуже. На праздник советую никак не быть. Пусть приходят конечно. Если начнет свои закидоны, то их проблемы. Опозорятся только.
0
26.11.2019
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Москва
Темперамент + единственный ребёнок. Моя старшая дочка тоже гиперактивная и очень темпераментная... есть такое, когда «в раж входит» сама с собой уже совладать не может. Если весело, то громко разговаривает, смеётся, прыгает, машет руками-ногами - караул... если расстроена, то запросто может закатить истерику и «лежачую забастовку.... единственное, ей пока 10 и в гостях такого нет... но, возможно, ваша племянница чувствует у вас себя, как дома?
0
26.11.2019
Полтава
Знакомо, племянница мужа тоже такое вытворяла, меня мягко говоря до слез доводила.К сожалению исправить ничего не получится, т.к эта вседозволенность и избалованлсть идет от родителей.Если вы ей сделали замечание, а через минуту мама девочки всё равно это ей разрешила или сказала противоположное, то до кого она будет прислушиваться к вам или к своей маме
0
27.11.2019
Полтава
Но залюбленность и вседозволенность к хорошему не доведет, прийдет время и девочка не будет воспринимать и своих родителей, она не будет правильно воспринимать критику и замечания (например в учебе или на работе) короче тяжело будет, только если мама сейчас поймет это и будет с ней правильно работать, всё может измениться
0
27.11.2019
Москва
Такое поведение, даже не избалованность, а тупо невоспитанность. Девочка от природы лишена такта, плюсом, ей позволяют так себя вести. Вам наверное правильнее занять нервосберегающую позицию, то есть, не лезть с вопросами и советами к сестре и не пытаться учить девочку. При этом, стараться как можно меньше вообще с ней общаться. Лично я таких детей называю "токсичные". Возможно с возрастом девица станет более удобоваримой)))
0
26.11.2019
Мама двоих (11 лет, 7 лет) Воронеж
С сестрой навряд ли без обид вам получится решить вопрос.Может с племянницей поговорить напрямую,ей ведь не 3 года и не глупая,что ещё одна выходка и вы ее приглашать не будете
0
25.11.2019
Новенькая
Я боюсь она просто не может по другому, она мало кого слушает, характер сложный, + если еще сдвг в действии, она очень плохо воспринимает правила и авторитет, что дома, что с преподавателями и старшими. Мне честно говоря жаль сестру, не знаю как она с ней справляется каждый день :(
0
25.11.2019
Мама двоих (44 года, 39 лет) Харьков
Если ваша сестра "улыбается и машет", то и вы ей в ответ "помашите". Кто в вашем доме хозяин? Вы или кошка? Скажите сестре прямо, что не хотите терпеть в своём доме истеричную,избалованую девицу. Вот когда она научится вести себя адекватно, тогда милости просим. А пока праздники в вашем доме будут происходить без неё.
0
28.11.2019
Мама девочки (6 лет) Минск
поговорить с родителями и девочкой не подействует-не приглашать
0
25.11.2019
Мама двоих (10 лет, 8 лет) Нижний Новгород
При неадекватном поведении выгонять их на фиг. А лучше сразу не зовите, т.к. неадекват все равно будет.
0
25.11.2019
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев) Москва
Сказала бы все прямо, все как есть, это же ваша сестра.
0
25.11.2019
Добро пожаловать или незваный гость хуже татарина?? Муж, квартира, я и семья

Похожие записи