Если друг оказался вдруг....

Скорее всего вашей подруге ноша оказалась не по силам, так бывает. К сожалению не все люди оправдают наши ожидания. Думаю если вам тяжело разговаривать с подругой после ее отказа, стоит взять паузу в общении, здоровайтесь, кивайте, улыбайтесь по приятельски, но не более. Представьте что она продавец в магазине бытовой техники который сообщил вам:"К сожалению я не могу вас проконсультировать по выбранному товару, я стажер и пока только учусь, давайте я приглашу нашего лучшего продавца и он вам все расскажет!" Вы же не будете ненавидеть стажера за то, что он не может оказать вам квалифицированную помощь? Говорите себе что ваша подруга стажер, который просто не смог помочь и вам станет легче. Окружите себя близкими и родными людьми, которые вас понимает, которые разделяет ваше горе и кто может подставить плечо. Крепитесь, вам сейчас очень тяжело, к сожалению горе нельзя пережить за 1 секунду, на смирение, на принятие уйдет время.

Ну не знаю... Мне тоже надоедает говорить с человеком на одну и ту же тему. У меня есть подруга, которая любит болтать часами, это меня сильно утомляет. Иногда даже трубку не беру, потому что знаю что 2 часа моего времени коту под хвост.

У меня тоже умерла мама. Резко, в 9 дней. ДТП, реанимация, кома, смерть. Я ни с кем не могла поговорить, т.к. понимаю, у всех свои проблемы. Ну о чем мне разговаривать в людьми, переживала всё в себе. А Вы, на мой взгляд, требуете слишком много внимания себе. Ни в грош не ставите эмоции подруги, ей реально надоело выслушивать всё одно и то же тысячу и первый раз. Даже если и не одно и то же, то всё равно, это очень давит. Вы вот себя-то понимаете, а её? Почему Вы не понимаете её? Это Ваше горе, она с Вами его разделила как могла, но всю жизнь она его не должна делить. Не знаю, как можно это не понимать... Во всём должна быть мера. Все Вас поддерживают, а Вам все равно мало. Дружите, как и дружили. Подруга хорошая, но вот Вы приставучая. Как бы она первая не отделилась от Вас.

Светлана а что вы от нее хотели?

Для вас это очень большое горе, а она то при каких делах? "...Многие звонили соболезновали, пытались поговорить..." так вот с ними бы и разговаривали.

Я 100% уверен, вы так достали свою подругу "своим горем" и разговорами что наверно она вас не видеть и слышать не хотела.

Смерть МАТЕРИ это большая утрата ДЛЯ ВАС! Но это не означает что все кругом должны рыдать и волосы на себе рвать, слушать постоянно ваши душевные излияния. Поверьте это сильно напрягает нервную систему.

Но исходя из поста я думаю что вы из разряда ЯЖЕМАТЬ т.е. вам все должны!

Если кто то тут попытается вякнуть типа "у тебя такого не было" я вас утешу: три года назад, в январе я похоронил свою маму тоже инсульт, 73 года, 13 дней в реанимации. Ни я ни сестра, не бегали по городу, не кидались на грудь подругам и друзьям, и не задалбывали их рассказами о своем горе. Было горе и мы его перенеси.

Очень Вам сочувствую...

4 года назад я в один день так же осталась без мамы и на протяжении 3 месяцев моя подруга каждый день слушала и поддерживала, за что буду благодарна ей всегда. Эта женщина Вам не подруга

У вас горе, которое почему то должны разделить и сотрудники на работе, и подруга по сотому кругу.

Это действительно утомительно для окружающих.

Подруга ваша идёт на работу, скажем, и заранее знает, что сейчас "начнётся".

Не думаю, что на подругу стоит обижаться.

А вам лучше всего найти прямо сегодня психолога или психотерапевта (почитать отзывы в интернете или спросит знакомых, может у кого есть кто проверенный, да или тут на бб даже) и сходить на приём. Перед записью так и говорите, не могу пережить смерть мамы. Они смогут оказать профпомощь правильно. Если пойдёте к психотерапевту, то и таблеточки может выписать.

Просто подруга вам не подруга. У меня была такая история, я не могла отказать, навязалась одноклассница, и мама ее активно навязывала, все просили вместе в школу ходить, просили после школы в гости зайти, я не могла отказаться, хотя меня общение тяготило очень. Но из вежливости поддерживала общение, а потом когда у нее случилась беда, я не смогла ее поддержать, потому что мне с ней и так тяжко было, я поддержала как могла, а потом сдулась. Тем более, что и беды я не видела - просто с мужем развелась. Но при этом у меня есть подруги, которых очень люблю и готова поддерживать 24/7 в любое время дня и ночи. Не обижайтесь на знакомую вашу, не ваш человек, сделайте выводы и не рассчитывайте на нее больше. Я вам сочувствую, желаю скорее найти мир в своей душе, принять и смириться с ситуацией.

Очень Вам сочувствую!

А с подругой нужно ли такое общение решать только Вам. Если просто легкое общение надо обеим, о чем и сказала подруга, что ей приятно только такое общение,то почему бы и нет, если вам вместе комфортно. Но очень часто со своей бедой и печалью мы остаемся наедине. И не все могут понять, что человеку порой нужно просто выговориться. Пишите хотя бы дневник, выговаривайте все, что есть, проговаривайте сами с собой.

Когда у меня умер папа, я вышла в тот же день гулять с собакой и всем говорила - а у меня папа умер, а всем было все равно. Даже слов сочувствия не услышала. Наверное, это сложная тема для многих и не все знают, как себя повести.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так...

Соболезную вашей утрате. Что сказать, держитесь, нужно время.

А друга своего, как в пословице, вы в беде познали. Скорее всего она того типажа, которая любит вываливать свои проблемы и эмоции на других, но чужие проблемы в то же время не интересны. Такие очень любят говорить и не любят слушать. Была и у меня такая подруга. Вот только тогда, когда общение резко с ней прекратилось, я поняла, какой тяжёлый был рядом со мной человек.

я бы тоже психологически умерла, если бы на меня кто-то свою боль "выливал".... поймите!!! Это катастрофически тяжело. Одно дело совсем посторонние люди, которые посочувствуют, пособолезнуют и пойдут дальше улыбаться миру. Иногда лучше просто молчать. Я даже соболезновать не умею (но при этом внутри переживаю этот спектр эмоций). Поэтому люди разные....вы уж так с горяча не пылите. Не пытайтесь своей болью мерить отношения и дружбу в том числе. Это разные пространства. Человек внутри всегда одинок. И любое чувство боли помогает ему изучать самого себя нового.

Она вам тоже открылась и честно сказала что эта тема для неё тяжёлая.
Допустите что это правда. Не вы ей "надоели", а она не умеет, не знает, как себя вести, что говорить и вообще всю жизнь бегала от таких тем. Она не может вас контейнировать, такого уровня горе сверх её возможностей. Вот она и сказала вам - я слаба, я не знаю. По идее вам нужно сказать ей, что ничего кроме дружеской поддержки вам и не нужно.

Я Вам очень соболезную. Но я понимаю вашу подругу, есть темы, на которые и правда невозможно говорить. Я сама такая, когда у меня у мужа умер отец, я его поддерживала, но мне самой было очень тяжело, потому что тема смерти родителей-это боль, даже в мыслях. Когда у меня умер отец, муж меня поддерживал, но я видела что ему так же тяжело.

Не осуждайте подругу, возможно для нее это очень тяжелая тема и сталкиваясь с вашими переживаниями-она просто не в силах это вынести.

Соболезную.

С подругой вести себя нормально. Порой мы действительно рассказывпем и говорим одно и тоже.

Была у меня такая подруга. Это очень утомляет. Уже поговорили, посочувствовала. Опять тот же разговор. Обсудили... И так бесконечно. Это правда утомительно, особенно, когда о горе рассказывают.

Правда, там вечные разговоры о муже.

Да, вам больно, но прям так уж обижаться не стоит

на счет подруги - не все могут разделить с человеком горе-печаль. посмотри даже тут, часто встречаются дамы, которые ждут от тебя либо цирк-маскарад с хлопушками, либо горячие сплетни, а так то не интересно им. чуть у человека что случается и человек об этом пишет, в ответ начинают: "задолбал твой негатив, хватит грузится, ты зацикливаешься, ты напрягаешь" и тд. не все способны понять как может быть плохо, и далеко не все способны прочувствовать чужую боль. подруга она или нет, это решать тебе, но то, что она не способна к сочувствию факт. держись Свет, время лучший доктор, хоть и очень медленно лечит. если нужно общение, думаю у тебя есть люди, кто более чувствителен к пониманию. а на желающих праздника от тебя время не трать, пустое. надо поговорить, знаешь где я.

Какой поддержки вы от нее ждете? Что она должна вам говорить? Или не говорить, молча слушать? Или она должна дать плечо, чтобы вы в него рыдали? Вот я, наверно, как ваша подруга.. сама потеряла маму, когда ей 48 было и знаю эту боль, но я вот просто не знаю, что надо говорить/ делать в таких ситуациях. Одно дело, когда похороны, само известие об этом.. обнять, поплакать вместе..но вот так, каждый день звонки и слезы.. Тут и слов никаких не подобрать.. что со временем будет легче или забудется? Не будет. Не забудется. Больно всегда. При любом воспоминании. Обиды ваши не уместны. Люди разные..

Света, прими мои соболезнования. Держись. И не плачь, маме там плохо от твоих слез.

А подругу переведи в знакомые, не выдержала она проверку испытанием.

И не слушай тех кто здесь пишет про унитаз. Они не знают, как тяжело, когда некому поддержать в такой тяжёлый момент.

Поддерживаю высказывание- эта девушка вам не подруга. Читая вас, вижу, что вы хотите другую подругу. Вы можете иметь такую подругу, которую хотите. Вы удивительный, отзывчивый человек. Гоните ее из своей души. Уверена, что много людей хочет с вами говорить, общаться, дружить, как вы этого хотите.

Молюсь.

Понимаю вам и поддерживаю! Чужое горе действительно может удручать, кто-то может поддержать не испытывая боли, а кто-то болезненно переживает негатив. Мы же все хотим чувствовать себя хорошо, и вы ищите с кем разделить горе чтобы легче стало и она защищается от того, что не может вынести. Хорошо, что вам есть к кому обратиться, бог будет с вами всегда даже когда все отвернутся и мама у вас прекрасная, обязательно вас услышит. Ищите поддержку в себе и когда переживете это, постарайтесь простить подругу, и ей тоже тяжело.

Примите соболезнования. На счет подруги не горячитесь. Я такая, что сопли вытирать не могу, а поддержать, помочь это ко мне, без рассусоливания. Может вы просто не к тому человеку обратились за такой помощью? Одни могут выслушать, другие могут пойти и сделать, и все хорошие друзьями этом.

А нафига вам такая подруга, которой приятно вас видеть только в радости? В радости вам и одной будет неплохо - радость же! А вот горе разделить - это другое. И подруга ваша оказалась - пустышкой.
Как общаться дальше? Нейтрально. По рабочим моментам. И все.

У моей подруги когда умер сын 22 летний я не могла её утешить. Я не хотела её видеть лишний раз, потому что я сама была безутешно её горем. Я хотела чтобы время прошло чтобы я сама смирилась с болью её потер. Только со временем боль утихает, но на сердце всю жизнь остается шрам. Мама.Я тоже потеряла маму трагически, была очень больно, я не знала что делать со своей головой чтобы не думать о ней. Только время помогает, примите мои глубокие соболезнование.

Примите соболезнования.
имхо, ваша подруга вам все честно сказала. Вы просто что-то можете не знать... не повод для обиды

Примите соболезнования, очень Вам сочувствую.

Воспринимайте эту женщину ни как подругу, а как приятельницу, общайтесь на нейтральные темы, не открывая душу.

Напишу свое мнение, для меня это не подруга! У меня наоборот. Есть 2 самые близкие подруги, можем не видеться очень долго, но в беде всегда рядом.

Как не было плохо, но перегружать людей не стоит. Тем более вам честно сказали притормозить. Это не от того что она к вам плохо стала относиться, а от того, что сама не в состоянии вынести всего что вы перекладываете на нее часто или много жалуясь. Друзья посочувствовали, остаются рядом, этого достаточно, на мой взгляд.

Я на себя чужую боль тоже не готова брать. Подругу вашу понимаю.

Ваша подруга права.

С подругой о лёгком...

не обижайтесь на подругу.. она вас выслушала, поддержала как могла, просто не все могут каждый раз находить новые слова для утешения, также возможно она искренне сопереживает вам и поэтому ей это тяжело

Я бы поняла вашу подругу,если после случившегося прошёл хотя бы месяц. А так очень быстро она сдалась и не смогла хотя бы удержаться от негативной реакции. Этот человек с вами не прошёл испытание и вряд ли в дальнейшем стоит на него рассчитывать.

Возможно, она сама не понимает, как лучше реагировать, и это тяготит. По крайней мере я такая - ну не знаю, чем утешить человека, как? Возможно, если вы ей подскажете, попросите об определенной реакции, будет проще. Например, вы выговаривайтесь, а она поддакивает и молчит (ну, вам виднее)

Я вам безумно сочувствую..... Мой дедушка сейчас в больнице с инсультом между жизнью и смертью. Помните, как в песне было? "Друг в беде не бросит", мне кажется она вас бросила в вашей беде. Нужен ли такой друг?

Ну если это не лучшая подруга, то ждать от нее большего чем есть не стоит. Я бы просто продолжила общение как раньше.

Соболезную. Не делайте из подруги унитаз. Если не справляетесь с горем , просите помощи психолога. Своих подруг поддерживаю: и словом, и делом. Но когда по кругу, тяжело. Начинаю съезжать.

Это не подруга. Грош цена такой подруге.

Грош цена такой подруге.

Она вам не подруга. Держитесь подальше.