Как перестать себя ругать???

.... пытаюсь всегла быть на веселе,постоянно себя оценивать, потом опять что-то не так сделаю и снова себе виню..... Ну так попытайтесь просто быть собой наконец. "Всегда быть на веселе" - это из области серьёзных диагнозов в заведениях закрытого типа. Вот там все весёлые! Всегда! А обычные люди испытывают самые разные чувства.

Нельзя быть плохой или хорошей матерью. Плохая и хорошая - это понятия сродни "черному и белому". Просто общение с детьми обнажает все наши слабые стороны личности. И вот над ними нужно работать. Развивать свою личность. И не как "мать", а просто как человек. Если вам не хватает терпения, работайте над терпением. Если вам не хватает выдержки, работайте над этим. Я это поняла и уверена на 100 %. Причина всех провалов и фиаско книжек про родительство в том, что они нас пытаются развивать как родителя, как будто это наше какое-то второе "я", вторая личность. Вроде как есть я - обычный человек, который смотрит кино перед сном вечером а днём ходит на работу, и есть я - мама ребёнка. Но родительство - это мы, наша цельная личность. Те же самые мы, что ходим на работу, в магазин, в гости к родителям. Просто родительство требует от нас более высокой концентрации положительных качеств характера. Вот это - непаханое поле деятельности. Самосовершенствование, развитие своей личности. Работайте над собой. Это раз. Там, где появляется формулировка "я плохая" - это всегда про самооценку. И не важно, кто плохая - мама, жена, сотрудник на работе. Поработайте над этим. Это два.

Плохая мать - та, что УНИЖАЕТ без конца (если без конца говорить что-то вроде "ты никчемный дебил, весь в отца-алкаша, нафиг я тебя родила", или бить тапком на виду у друзей). Ну или та, что бросила (но то вообще не мать). У всех у нас бывают сложные моменты: устала, раздражена. На детей так или иначе срываются хотя бы по разу практически все. И тапки... Ну мы с мужем оба тапками луплены, я еще и советской скакалкой получила разок (та еще плетка). Но с родителями отношения душевные. Потому что тапки и скакалки были разово и за дело, а в основном мы чувствовали, что мы любимые, желанные дети. И мы понимали, за что тапки и понимали, что мамы в этот момент вышли из себя, так что обиды нет. Ковыряться в себе и сгорать со стыда путь тупиковый: ходит мама вся в печали рядом. А если еще и молчит-обижается, то совсем беда. Лучше уж после того, как сорвалась на ребенка, сесть с ним поговорить "так мол и так, я раздражаюсь, когда не убрано, шумно. Вот психанула. Ты меня прости, я не хотела тебя обижать, ведь я тебя люблю", помириться и поделать что-то вместе: поиграть, мульт посмотреть, да хоть тапки-убийцы спрятать подальше в шкаф в знак примирения. Хорошая мать та, что любит, уважает, писюн не кладет. А сорваться и психануть может любой, и ребенок тоже. Вы ж его не разлюбите и из дома не погоните, если он рявкнет "мама, ты плохая" (вы же знаете, что это со зла, а так то он вас любит до дрожи). И если ребенок будет знать, что вы его любите, то на ваш временный "псих" отреагирует адекватно.

"...в старшем возрасте они меня разлюбят , не будут заботиться обо мне, не будут между собой общаться и пр" Ну это всего лишь Ваши мысли. Как оно будет, только Бог знает. Идеальных людей не бывает. Да и Вы не идеальны. Вы хорошо делаете, что своего ребёнка ограждаете от тех стрессов, что испытывали сами в детстве. Меня тоже строго воспитывали. И все равно я любила и люблю своих родителей. "ни у кого идеальных семей с постоянным позитивом нет" Ну уж...Что это за "постоянный позитив"? Такого "постоянного позитива" можно лишь добиться глубоким смирением (именно смирением, а не унывным состоянием) перед встречающимися проблемами. А на счёт психологов: если Вы в большом городе- поинтересуйтесь. В храмах многих сейчас есть психологическая служба. Там финансовая сторона вопроса значения не имеет.

У меня один ребенок, 7 неполных лет. Я с ним порой не справляюсь. Шутка ли, не могу убедить вылечить зуб. Три раза катались. И по-хорошему, и по-плохому. Да и в целом я каждый день сомневаюсь в своих родительских качествах. Зачитала Петрановскую, про эти тонкие незримые связи, что нужно чуть ли не в попу целовать, иначе ниточка доверия оборвется, и всё, тушите свет. Но как на них не ругаться, если они порой прости господи тупят? Идеальных родителей нет и не будет. Подозреваю, что модель идеальной семьи вы увидели в соц сетях. Я и сама на них насмотрюсь, и кажется, что у меня дома кавардак. Ситуация с Джиганом и Самойловой ярко показывает, что идеальных нет. За красивыми фотками и постами может скрываться жуткий песдец.

Дети не разлюбят Вас ,есть матери которые реально не очень то хорошие(наркоманки,алкоголички) ,и все равно дети их любят. Моему старшему тоже чаще достаётся. Ну как достаётся, я не воспитываю детей ремнем и тумаками, не воспитываю криком ,да и угол считаю унижением.Мои наказания заключаются в запрете,телефон,компьютер,карманные деньги ,прогулки с друзьями. Я очень требовательна ,и чем старше ребенок ,тем больше у меня к нему требований.Да,он обижается, иногда злится,но я считаю ,что без наказания хорошего человека не вырастить.И пусть он ворчит под нос ,когда я говорю "не повесишь,школьную форму на вешалку, я выкину ее в ведро, пойдёшь завтра в пижаме".Я знаю что он уверен во мне ,он знает что я желаю ему только хорошего поэтому не равнодушна к нему. Бывает он вечером подойдет ко мне обнимет и говорит"мам ,хорошо что ты у меня есть,а то я бы ходил вонючий и грязный,а так ты мне заставляешь мыться ,и я приличный 🤣"

Как только в голову попадает снаряд с ядом "я плохая мать" и начинается расковыривание и рефлексия на эту тему, я задаю себе вопросы: : 1. что по твоему убеждению делает для ребенка "хорошая мать"; 2. что из этого могу сделать я прямо сейчас. Все. Встала, пошла, сделала, сидЮ в домике с табличной "хорошая мать".

Даже если во взрослом состоянии разлюбят и не будут с вами общаться, то что? Мир рухнет? Вы сама у себя останетесь и будете жить так, как вам нравится. Но скорее всего, будут общаться, еще и внуков на вас навесят, чтоб бабка быстрей поворачивалась. Я это у мужа наблюдаю, его выросшие дети живут с семьями, в других странах и только иногда звонят. Видимся несколько раз в год. Это реальная жизнь, зато они самостоятельные и хорошие деньги себе зарабатывают. Готовлю морально себя к тому, что и наш общий сын вырастет и отправится в самостоятельное плавание.

"Быть навеселе" - значит быть подвыпившим, подшофе. Не используйте это выражение лучше, а то люди однажды могут вас неправильно понять. Невозможно всегда сохранять позитив, вы ведь человек и имеете право на разные эмоции. Мне кажется, родительский долг не скрывать свои гнев, обиду, раздражение, а подавать пример, как принять эти чувства и справиться с ними, дать им правильный выход. Старайтесь. И глушите в себе чувство вины.

Меня мама тапками не била, вообще почти не наказывала, зато в подростковом возрасте манипулировала, чуть что - за сердце хваталась. Да и сейчас иногда находит, когда разъехались, полегче хоть стало. Вот как раз речи из разряда "Я плохая, я глупая, старая", самобичевание... Зато в детстве не наказывала, но лучше от этого никому не стало)

Тапок, ремень - да многих лупили тогда. Разве нет? Шланг от стиралки ещё 🔥))) Я вот удивлена, что некоторые и сейчас бьют. Хотя сейчас книг по психологии валом. Почему вы так пилите себя? Почему считаете плохой? Вы старайтесь стать лучше, но чувство вины надо убирать. Это деструктивное чувство. Что считаете вам не хватает для вашей "хорошести"?

Вы обычный человек, а значит имеете право быть уставшей, злой, испуганной, растерянной. Нет плохих или хороших эмоций, ВСЕ они нам нужны и важны. Вопрос КАК мы их выражаем. Если при злости бьем детей - это плохо, если бьем подушку одни в комнате - хорошо. Очень рекомендую курс "воспитание без крика" Мамазонки (Карина Рихтере), есть в фейсбуке и инстаграме, посмотрите. Теория привязаности доступным языком). У неё есть и бесплатный марафон, и скидки часто на платные курсы, и просто почитать её интересно.

Можно долго писать о том, что не так с вашими автоматическими мыслями, но будет проще если вы посмотрите канал на Ютубе Неврозы мегаполиса. Самый удобный вариант для вас - это видео с разбором кейсов из серии Не хочу быть брошенной, Устал всем нравится или Хочу все делать без ошибок/идеально. Поверьте таких людей, как вы очень много. Мышление у людей похожее и стереотипное. Я вам гарантирую, вы найдете на канале свой случай и поймете за 15 минут, что вы делаете не так и как надо. Удачи!

Вас тапком лупили, ремнем, наказывали, вам надо было быть хорошей, чтобы заслужить любовь. Вы выросли и теперь вы заслуживаете любовь у детей. Ведь просто так вас любить не могут, только за ваше поведение.... Имхо.

Самое интересное, что в вашем посте нет никакой конкретики. "Я наорала на ребёнка за то, что долго сидел в телефонной игре". К примеру. А вот эта вот вся ваша размытость проблемы - главный тормоз к её решению. Всегда нужно решать конкретную проблему. И находить корень её.

Вас лупили за плохое поведение в детстве, сейчас вы лупите себя морально за тоже самое. Читая Петрановскую, применяйте ее принципы во взаимоотношениях в первую очередь с самой собой.

Как побороть себя? Я знаю только один способ: воспитывайте себя.