Как побороть агрессию к ребенку?

сколько времени Вы проводите в неделю наедине (!) со старшей дочерью?

Вот читаю я измышления таких психолухов и понимаю, что нормальных мало. Я в декрете 4,5 года. Социализации 0. Но никого не бью. Потому что все беды не из-за этого. Меня саму били в детстве и я себе такое просто не позволю. Со мной не читали, не играли, но я усилием воли перестроила себя на другую маму. Хотя говорят психолухи, что мы повторяем сценарий из детства. Я не верю. Человек может себя контролировать. У вас здоровый ребенок. То что спорит - это разве плохо? Это значит, что умная. Было бы хуже, если бы визжала без конца. Просто так. Ну не согласилась она в чём то, есть свое мнение у человека, ок. Вы держите границы. Зубы чистить обязательно и это не обсуждается. Сначала обед, а потом игры и т.д. Я не знаю о чём именно она там спорит и что делает. Ну зачем так ломать через колено? Ещё она ревнует. Привлекает внимание возможно. Сколько вы с ней времени проводите? Проводите качественно хоть полчаса с ней? Книжку на ночь читаете? Муж вам помогает? Просите помощи. Вы высыпаетесь?

Дело не в реализации. Я училась справляться с заложенными в меня моделями и реакциями. У меня была отвратная семья - сборище неадекватов. Я, естественно, такой быть не хотела, но привычки орать-кидать вещи-пр. присутствовали. Переучивалась, читала, занималась, училась держать себя в руках. Если в вашей картине мира нормально орать постоянно и бить детей, то реализуйся или нет, будешь срываться (а это именно - срываться). Скорее всего, у вас были такие родители, и это сидит на подкорке. Самоконтроль - штука прокачиваемая. Да, это усилия, но через несколько лет втягиваешься и контроль становится автоматическим. Плюс мой ребенок стоит этих усилий, я же не хочу, чтобы он потом вспоминал меня с такими помоями, как я своих воспитателей. Раз вы агрессивны, в себе это позволяете, я знаю, о чем говорю - я позволяю себе агрессию в адрес взрослых людей, сейчас мало, но бывает. В адрес ребенка не позволяю орать днями, бить, ломать, заставлять, шантажировать, бросать на бабушек, быть инфантильной матерью, например. И раз не позволяю - этого нет. Правда, поначалу приходилось много стараться, лет до 5.

Я очень хотела бы вам помочь, но не могу . Просто как тот самый ребёнок старший скажу : что мама в меня вложила , то она и получила на выходе из взрослого ребёнка. А теперь удивляется откуда у меня такой сложный характер и почему я не бегу к ней лобызаться. Хотя я безумно ее люблю и всегда готова ей помочь. Но связи мама-дочка нет и не будет уже, и я не хочу. Решайте проблему и я уверена у вас все будет хорошо .

ДД! Есть хорошая еврейская притча. Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег как всегда не хватало. Мать работала на износ - готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла она от него тихая и задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на несколько часов запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?» - возмущенно закричали дети. «Ша, дети! - важно ответила она. - Я делаю вам счастливую маму!» Если нет возможности самореализовываться на другом поприще, может, как вариант, попробовать найти возможность посвятить какое то время только себе и заняться тем, что приносит удовольствие.

Реализация это конечно супер, но начинать надо с воспитания, причем, воспитания себя. Ну и попейте 10 дней Адаптол плюс MgB6

Нереализованность...это следствие. Сама суть чуть глубже. Ответственность за свои действия и бездействия. Если это присутствует - то либо является защитной функцией (от зрелости, взросления, признания собственных набитых шишек, желания быть в связи с "виноватым" , ох да много чего) Либо это один из доступных методов реагирования на текущий день. Обусловленный предыдущими реакциями на неудовлетворенность (все не так как я хочу) ___ Могу предположить, что к старшей эта злость относится не на 100 % вы злитесь на кого-то более взрослого, но выразить можете сюда... Чтобы расписывать план коррекции, этой информации мало)) но хорошо, если вспомните на кого из взрослых держите злость или обиду .

Конечно нужен психотерапевт вам и психолог ребенку. Вам работать над эмоциями,а ребенка исправлять поведению и вас с ним учить работать. Всегда удивляло,что с одним не справляются,а второго рожают. Это тяжкий труд быть матерью. Вы от одного то не отошли и не выстроили и снова в самый трудный период. Может и родственникам подключится к гулянке с ребенком младшим,чтобы просто выползти из болота.

Реально на работу Вам надо, материнство видимо не Ваш конек. Я согласна с психологом.

Единственная причина, почему вы себя так ведете с ребенком - она беспомощная и не может вам ответить. Вот вы и чувствуя свое превосходство, спокойно распускаете руки. А муж вас бьет?

Для борьбы с вспышками гнева пользовалась правилом, что как накатит сначала иду умываюсь несколько раз холодной водой пару глубоких выдохов и потом иду ругать. Помогало, была более спокойной, а не фурией. Но этот способ не подходит для постоянного применения в период повышенной нервозности, так как потом все равно срывалась не на детях так на муже. Действенно - это найти то что вас умиротворит сделает счастливой наполнит силой и энергией. Можно прям несколько отдушин найти. Ну и в периоды особых стреслв загруженности и напряженные периоды, недажидаясь невроза прям сразу с утра по 2 таблетки персена. Я уже здесь писала про персен. Кому то подходит, кому-то лучше афабазол. Или глицин.

Удавалось и других тоже учу. Но это долгий разговор в 2-х словах не рассказать.

Есть разные техники, которые позволяют в моменте удержаться. Простейшие: глубокий вдох-выдох, досчитать до 10, выйти в другую комнату и т.д. С дыханием, имхо, самое действенное и понятное в глазах ребенка. Когда рядом муж, обязательно договоритись, чтобы он переключал вас. Видит, что вы закипаете, и спокойным голосом вас успокаивает. Можно кодовое слово придумать для таких случаев. Ну и вам была бы полезна психотерапия. Психолог тут вряд ли поможет.

Все что угодно можно объяснить проблемой в нереализованности. Идеальная отговорка для тех, кто не хочет видеть своей вины. Это просто декрет виноват, а на самом деле мама кричит и бьет, потому что любит очень сильно. Вот выйдет на работу через несколько лет, тогда получится выражать свою любовь без битья. Вы обижаетесь, что вам сказали, что вы ребенка не любите. А на самом деле важно только то, что ребенок воспринимает, как он видит ситуацию. Алкоголики и родители, которые ставят своих детей коленями на гречку, тоже любят своих детей.

Это проблема самоконтроля Вы нашли слабейшего, чтобы на нём вымещать свои проблемы Это низко на самом деле Свои проблемы надо решать. Устали, уйти и оставить детей мужу на денёк. ребенок не слушается? А вы осознаёте, что от рождения младшего ваша дочка старше и умнее не стала...она осталась ребёнком, таким же как до ваших родов... значит это вы должны ей пояснять ее новые обязанности, требования...и при этом не забывать о своих обязанностей, как мамы

А как вела себя с Вами Ваша мама? Терпела ли шалости?

Вот такая разница, мне кажется самой "не удобной", старшая дочка уже не маленькая, но ещё не большая. Т.е. она такой же ребенок, но не понимает, почему от нее что-то требуют. Я все же думаю, делайте акцент на то, что она старшая, а это значит, что ей можно поручить какое-то "важное" дело, что вы вдвоем куда- то идете как со старшей дочкой, например она помогает вам в выборе одежды, или готовите вместе. Только это должно быть без младшего ребенка, но и заботитесь вместе. Дочка, должна почувствовать, что она старшая, ей доверяют, с ней советуются.

Она в садик ходит? Муж ее как то воспитывает?

вам плохой психолог попался. У вас нс расшатана, вам к психотерапевту надо, невроз лечить. Декрет - это не диагноз. Займите себя вне работы - грушу вечерами бейте, китайский учите... отпустит

Нервная мама" Комаров ский посмотрите на ютубе. Определите на какой Вы стадии, и либо в спа, в пансионат на выхи, либо к психиатру