Почему мне сложно быть мамой?

Вы совершенно нормальный человек, женщина, мама! Вся ваша проблема в последнем предложении вашего поста. Вы ощущаете себя плохой мамой и в этом вся беда. Вы - это Вы! Плохая или хорошая - это вообще кто должен решать? Это дурацкие стереотипы из рекламы памперсов и детского питания, где дети все какие-то нереальные, вечно смеющиеся и хорошо спящие. Реальность такова, что маленькие дети - это какашки, бессонные ночи, колики, аллергия, и естественно уставшая и не очень довольная этим мама. Все это естественно!!! И счастье и покой в душе у Вас наступит только тогда, когда Вы посмотрите на себя в зеркало и скажете: я терпеть не могу какашки, колики, бессонные ночи, сидеть сидеть дома целый день с детьми, терпеть не могу играть в детские игрушки и читать детские книжки. И при этом я ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МАМА! Я крутая, я нереально классная мама, я супер-пупер мама! Я - единственная любимая и неповторимая мама для своих детей!

Быть хорошей мамой - не значит ЛЮБИТЬ всю эту детскую лабуду и взлетать от счастья при смене подгузника. Быть хорошей мамой - обеспечить вашим детям заботу об их здоровье, чистоте, образовании. И быть счастливой женщиной самой по себе. Спорт, книги, рукоделие, кулинария, коллекционирование марок, написание блога, разведение кактусов, да что угодно, надо просто подвинуть непервоочередные дела с детьми и выкроить время для себя. Дети накормлены - замечательно. Они могут поиграть со своими игрушками. Скучно? Их проблема. Пусть найдет себе занятие на час, пока мама почитает свою книгу. На выходные обязательно нужно строить план. Муж выходной - заранее с ним договориться, что какое то время дети на нем. Все! Я ушла пить кофе с подружками. И вы это сделали не потому, что плохая мама, а потому что хорошая мама, счастливая мама, самодостаточная мама. Уверяю, как только в своей голове все переключишь на другую волну, в жизни все встанет на свои места и все психозы закончатся. На себе проверено.

Автор, у вас условно говоря "рвёт крышу" и есть эмоциональные проблемы, которые проявляются в материнстве не потому что вы "плохая" мать, а потому что они вообще у вас есть! Вы же не можете "выключить", а потом включить себя. Вот в целом какая вы есть в комплексе, вы и "достаётесь" и детям и СЕБЕ и мужу. И подруге. И всем с кем вы близко общаетесь.

"Но в душе мне почему то очень горько. Я понимаю что что-то тут не так... Часто случаються моменты, когда за день так накипит, что к вечеру сижу и рыдаю как белуга." - Мне показалось есть какой-то серьёзный внутренний конфликт. Обычно когда вот такое состояние - Жуть как плохо, но почему не знаю, это маркер конфликта. Люди живут годами в этом, выгорают, истощаются, спиваются или подсаживаются на "таблеточки", но единственно верное решение - найти его, посмотреть на него и разобраться в нём.

Вообще не вижу ничего плохого в том, чтобы отстаивать своё время. С первым мужем я его не отстаивала. Человек настолько оборзел, что однажды хотела выйти в солярий позагорать, потому что была худой и бледной, как узник, так вот он мне сказал, извини дорогая, но ты сегодня за продуктами ходила. У меня было всего 2 часа в неделю на себя. Я их использовала по субботам, просто шла в тц и бродила. А он бесконечно названивал, чтобы я слышала, как малая без меня хнычет. Нормально вышла в люди только, когда ребёнку год исполнился, подружка пригласила на ДР, целой оравой умоляли его меня отпустить. Я ненавижу себя за то время, за бесхребетность.

Сейчас я выезжаю куда хочу и когда хочу, я ценю себя и своё личное время.

так вроде все правильно и чувствуете🤷‍♀️

Ну вот я такая мама. Я не могу и не хочу растворяется в ребенке, семье. Сейчас сыну уже 8 лет. Чем старше он становится, тем мне комфортнее с ним, к вечеру уже давно не трясёт)) А было время, когда я начала бегать каждый день, хоть и терпеть не могу это дело. Просто жизненно необходимо было это время в одиночестве, вне дома. Я полностью обеспечивают быт ребёнка там, где он сам не может, помогаю в учёбе, если просит и т.д и т.п. Но вот в ролевые игры с ним никогда не играла, не могу, не хочу. Поделки, рисунки с ним не делала, все сам, я помогала и помогаю, если просит. Сын всегда может на меня рассчитывать, на помощь, поддержку, защиту. Так почему я должна считать себя плохой мамой? Принимаю такой, какая есть, не пытаюсь кого-то из себя строить и внутреннего дискомфорта от этого не испытываю. На второго вряд ли решусь.

Да все точно так же. Это не редкость, на самом деле.

.... Не смотря на пятилетний декрет я так и не растворилась в материнстве и быту....

А нужно раствориться?

Вам надо выключить инсту и выбросить из головы весь этот идеальный мир идеальных мам. Вы 5 лет в декрете - это адский труд. Не должно быть чувства вины за то, что вы не только мама и есть ещё свои интересы. С 1.5 летним ребенком это сложно, но можно без криков, поджопников и т.д Заведите режим своего дня! Не детского, а своего, чтобы четко знать, когда у вас спорт, когда другие занятия и это разгрузит психику, будет меньше срывов.

Вы нормальная. От слова абсолютно.

Став мамой, Вы не перестали быть СОБОЙ. И это свойство нормальной психики. растворяться - вот это ненормально. Дети вырастут и заживут своей жизнью. И что останется Вам? лезть в их жизнь и портить ее или сдохнуть от пустоты?

Договоритесь с мужем о времени "для мамы". И все будет проще.

Я такая мама и тоже себя корю, но у меня точно послеродовая депрессия, я никак с неё не выгребусь, я детей очень люблю, но иногда хочется на необитаемый остров или просто побыть одной в тишине

Это только в интернете все такие с кучей детей и ни кричат на них и работают с роддома и тп, в жизни я таких не встречала

Я тоже не мамская мама 🤗 отдала ребенка в сад 1.10 сначало до обеда, теперь полный день. Есть много женщин, которые не только мама и домохозяйки, я лично как и вы, не могу потерять себя. Не могу с утра до вечера быть только с ребёнком и я не люблю с ним играть! Да, несколько раз по чуть чуть, но потом мне скучно, я обожаю детские книги, но я не могу долго читать их сыну, так же и с з анятиями, по немногу да, я счастлива с ним заниматься, но не постоянно. Я счастлива, что родила его, что он есть у нас, проводить с ним время, когда я хочу, но моё время тоже должно быть. Я эгоистка? Может быть, ну и пусть.

Мм, а почему должно быть легко? Дети как правило тянут время, эмоции и другие ресурсы. Им все равно насколько вы сытые и энергичные, они слишком малы чтобы оценить ваш внутренний ресурс. А излишеие эмоции, возможно, от несовпадения ожиданий от материнства и семейной жизни, ожиданий по поводу своего возраста и места в жизни. Поэтому для начала примите ситуацию. Потом - продолжайте отстаивать свое место и время, это норимально, если хочется выйти в окно - идите погулять или чаю попейте, что вам больше нравится. А на фоне неплохо бы проанализировать ваши желания-стремления и то, в каком направлении двигаться дальше (в плане личностного и профессионального роста).

"Не смотря на пятилетний декрет я так и не растворилась в материнстве и быту" - кто сказал, что надо раствориться? Вы не только мама, но и жена, дочь, женщина, подруга и т.д. и нужно найти баланс между всеми этими сферами. Вы будто сами себе внушили, что надо стать этакой клушей - наседкой-домработницей и сами себя кормите, что не соответствуете. Прекращайте это, оставляйте детей на мужа и спокойно посвещайте время себе. А вот бить детей нельзя, они не виноваты, что вы с эмоциями не справляетесь.

Не знаю нормально это или нет, но чувство «теряю себя» очень знакомо. Когда ты привыкла то ты такая дама на каблуках и в платье, всегда при деле, а тут ты вечно в футболке с шортами, а сейчас и выйти некуда. Чувствуешь что ты - не ты. Что я начала делать - читать книги каждую минуту, перед сном слушаю музыку, которая нравилась раньше, до детей и даже семьи, смотреть фильмы, которые в последнее время не позволяет время. Уделять себе максимум времени - маникюр, эпиляции по графику, все что позволяет ситуация. Ну и на мужа оставлять почаще

Я гораздо более "немамская", чем Вы, как и куча других местных обитательниц. Никакого розового умиления, растворения и т.п., я человек и у меня есть своя жизнь. Никак с "неидеальностью и нежертвенностью" не справляюсь, потому как не страдаю от этого: в инстаграммчике меня вообще нет, так что его фальшивых лубочных картинок даже не вижу, быть хорошей в чьих-то там посторонних глазах нафиг не сдалось, мода на героизм и "всёдлядетей" до лампочки. И полагаю, детям от этого только лучше, быть центром Вселенной никому на пользу не пойдёт.

Я такая же. Не люблю готовить, сидеть с детьми, я не знаю, чем их занять. Люблю их, целую, балую- это безусловно. Но сидеть с ними долго не могу, они жутко капризные и я срываться начинаю. Поэтому мы с мужем работаем 1/1 три дня в неделю каждому, и один выходной общий, когда гуляем с детьми. Так хотя бы оба не вязнем в подгузниках и прочей детской ерунде. Но трёх дней в неделю мне мало, никогда не хочу домой возвращаться...

Я бы вам надавала по попе

Детей бить нельзя

Все остальное пшик и надуманные вами проблемы и границы

Все у нас в голове, в виде рамок и стереотипов

Единственное чему вы не научились, похоже, это уделять время себе. Обязательно нужно отдыхать ото всех. У нас, например, совершенно нормально, если я уеду в ТЦ одна! Или к подруге. Тоже одна. Или я могу сказать сыну, что бы он не трогал меня, например час. Бывает после работы я тоже ухожу в ванную например. Сын уже знает, что есть время, когда меня не надо трогать, потому что я устала и хочу побыть одна. Это нормально, на мой взгляд.

Вы не плохая, просто бытовуха и декрет - это не ваше. Я тоже это дело терпеть не могу.

Без личного пространства и самореализации вообще бы не понимала, зачем жить.

да нормальная вы мама, находиться одной целый день с детьми требует большого внутреннего ресурса и совершенно нормально, что к вечеру вы не сияете от счастья и умиления. То что есть отдушина это прекрасно. Старайтесь находить минуты уединения и в течении дня, хотя бы 5 минут заняться тем что вас наполняет, чтобы не доводить себя к вечеру до апатии и опустошенности.

А с кем вы боритесь и перед кем своё я отстаиваете?

У меня помощников не было, и к 2,5 годам дочки я точно взвыла от бытовухи. Вышла на работу и у меня просто выросли крылья. Но! тогда я совершенно точно поняла, что больше детей у меня не будет. Теперь внимание вопрос)) Зачем вы рожали второго ребенка? Текст не передает тон, я не обвиняю/упрекаю, мне просто интересно.

Вы для начала определитесь, что вы хотите. Сохранить свое я и свои интересы, научиться воспитывать детей, чтобы не срывало крышу или же принять себя такой какая вы есть. А то у вас как-то всё противоречиво. С одной стороны чувствуется гордость, что "вот такая я", а с другой, "надоело себя чувствовать плохой".

Мне кажется, что нормально, когда у мамы есть время на себя. Я это называю "мамский час". Так и говорю малой, сейчас мамский час, иди к папе. Почитайте причту про счастливую еврейскую маму. Должно быть хобби или удалённая работа, какая-то отдушина. Иначе, быт засасывает и превращает в тётку.

Да самая обычная вы мама, уставшая. А вот про погулять сейчас - это вы зря ☺️

Я тоже " не правильная" мама))) я тоже устаю от своего сына. Прошу свою маму его забрать и дать мне отдохнуть. Хоть раз в месяц. Это нормально. Ребенок другой человек. И мы со своими детьми находимся 24/7 в постоянном напряжении,внимание.

Я не мамская мама. Не могу дома, поэтому работаю, сейчас правда, удалёнка. Вышла когда младшему было 1,4 и я держалась до последнего, но не смогла. Никому не нужна несчастная жена и мама. Поэтому, вот таким как я, лучше работать

Думаю, Ваши чувства нормальны. Вы просто устали. Нужно думать о себе, иначе не останется сил на то, чтобы быть той самой хорошей матерью и женой. Найдите время для себя и для занятий, которые Вам важны, нужны и интересны.

Я тоже не растворилась в материнстве. Но я этим горжусь, а не переживаю. Вообще считаю, что здоровый эгоизм - залог счастливой семьи, а излишняя жертвенность как раз обычно выходит боком. Мой сын знает: если мама пьет кофе - к ней нельзя приближаться. Это только мое время.

Я хорошая мама,но у меня после полутора лет ребенка срывало крышу,а тут 5 лет,с ума сойти."В люди" Вам надо.На работу выйдете- попустит.

Ах, как горько... мама помогает, спорт развлекает... не жизнь, а вечное преодоление несуществующих препятствий. Советую, хотя бы, выпить чего-нибудь, чтоб рыдать не просто так, а по делу.

нормальная вы мама и человек. я лично, в реальности, а не в интернете, не видела таких "растворяющихся в детях" мам. ваша личность, интересы, желания никуда не делись с рождением детей.

И как вы на второго решились? Я не могла физически сидеть в декрете и вышла в 1,4 ребенкиных на работу. Такие же чувства испытывала в декрете, как вы описали. Как будто себя потеряла.

Тю, так нас таких много) Ребенка обожаю, а декрет ненавижу и, главное, второго хочу, хоть и понимаю, что крыша будет конкретно ехать.

...а почему вы плохая мама-то? у вас не с детьми, а с самооценкой проблема.

Вы обычная мама