Исповедь маленькой женщины (вопросы внутри)

Здравствуйте! У меня 4 актуальных для "безнадёжнобольных" вопроса ( только тем, кто разбирается в этом): 1) какой у меня всё-таки диагноз - депрессия или шизофрения (читайте исповедь) 2) есть ли в психиатрии база данных о больных, состоявших на лечении в ПНД, т.е какой-то учёт? (Мой лечащий врач утверждал, что нет) 3) Есть ли возможность получить медицинское образование и работать по специальности, если ты лежал в ПНД, но у тебя нет инвалидности? 4) Можно ли рожать при "наличии" психического заболевания типа депрессии или шизофрении на стадии ремиссии?

Теперь расскажу о себе: в моей родне никто и никогда не болел психическими заболеваниями. Я, собственно, поэтому и не предвидела, что меня может настигнуть такая беда. Скажу на берегу, что с самого детства мне изрядно потрепали душу. Родилась я с сестрой-близняшкой в 90-е, жили мы крайне бедно. Родители часто били нас за шалости - "воспитывали". С 7 лет и до 12 до меня домогался в сексуальном плане мой дядя - 14-летний на тот момент юноша (мамин двоюродный брат). В школе над нами с сестрой сильно издевались - избивали, плевали, однажды мне вообще воткнули в задницу иглу... В 11 классе мы перешли в другую школу и таки закончили ее с золотой медалью. Мы собирались поступить в медицинский университет на врачей, но сестра не прошла по конкурсу и мы пошли учиться в технический университет, который успешно окончили. В институте я воспряла духом и до 20 лет я была обычной оптимисткой - хохотушкой-веселушкой, но далее последовал ряд событий, который, как я думаю, добил меня и привел к такому состоянию, о каком я скажу далее. Моя склонность к романтизму и православию повела меня в сторону знакомств на православных сайтах - там я познакомилась со своей первой "православной на всю голову" любовью, которая ещё и была на расстоянии. Это продолжалось 2 года. Он вынес мне с православием мне весь мозг - я боялась сказать лишнее (думала, что за это точно попаду в ад), носила по его указке почти монашескую одежду, постилась, ходила в нетрадиционную православную церковь и т.д. После 2 лет отношений я признала его несостоятельность как мужчины - когда к нему переехала оказалось, что он не платил за съёмное жилье полгода, задолжал друзьям и знакомым, не хотел работать, а делать "бизнес" и вообще успешно сидел на моей шее. Итог - я ушла от него. Далее меня ожидало несанкционированное знакомство с очередным христианином, но... То, уже на порядок сильнее и мои моральные и физические силы просто иссякли... Он оказался тираном во всех смыслах этого слова - просто стирал меня как личность. Заставлял меня заниматься сыроедением, не разрешал есть мясо, за 6 месяцев отношений не было секса ( он был девственником в 30-то лет!), возил ночью на кладбище УБИРАТЬСЯ на могилках родных, один раз принес веревку и плётку, которую сделал сам для БДСМ игр ( причем секса НЕ БЫЛО), тонко унижал, оскорблял, два раза специально ударил качалей и не извинился (весь подбородок был синий)... В 2018 году в марте я впервые заметила у себя какие-то странности - потеря удовольствия от жизни ( в частности, от хобби - я певица), апатия, бесчувственность, казалось, что я больше никого не люблю... Потом добавилось самобичевание и отчуждённость... Далее, я заметила, что смотря в зеркало, я не узнаю себя... Я боялась выходить на улицу и оставаться дома одна - меня просто накрывала паника... Потом последовала бессонница... Я не знала, что со мной происходит, пока не позвонила своей тете, которая разбиралась в таких вопросах - именно она направила меня к психиатру, а точнее, в ПНД. В первый раз я легла в мае 2018 и это был ужас. Меня положили в карцер и закормили таблетками так, что я лыко не вязала и спала сутками... Я только думала - зачем я живу? Приходил мой парень - тиран, орал на всю больницу, что они меня убивают. Короче, он меня оттуда вытащил. После я пошла у частному психотерапевту, который прописал мне лёгкие антидепрессанты - я пропила их всего две недели,но они, как мне казалось, были не эффективны, поэтому я бросила их принимать. Мой парень промывал мне мозг с сыроедением, дескать, оно помогает от депрессии, и я, прежде чем начать этим заниматься , начала голодать по Ю. Николаеву, который, якобы лечил голоданием психические заболевания. Проголодала на воде 21 день и у меня начались сильные головные боли, как будто при инсульте что-то лопалось в мозге. Я дошла до анорексии, но психическое состояние лучше не стало. Ещё и набрала больше, чем сбросила... После этого я наконец решила расстаться с этим человеком. В августе 2018 я добровольно пошла лечиться в ПНД. Лежала до ноября 2018. Поставили депрессию, лечили-лечили, пока у меня не началась постоянная тревога - я не могла найти себе места, не могла ни лежать, ни сидеть, ни стоять, мне было очень плохо. Врач не хотела менять моё лечение, я умоляла дать мне другие таблетки. Один раз меня даже привязывали. В общем , с горем пополам мои родители вытащили меня из этого ада. Прожила я месяц дома, состояние ещё более ухудшилось - на этом фоне случился суицид и я снова попала в ПНД в 3 раз. Лечили с конца декабря 2018 по конец апреля 2019. Сначала лечения я целыми днями спала, а потом началась бессонница и плохие мысли. В апреле меня выписали и через 4 дня снова суицид - теперь родители поняли, что в той больнице не умеют лечить или не хотят... Так я оказалась уже в другом ПНД в 4 раз. В первые полтора месяца лечения были постоянные навязчивые мысли. Я просила дать мне антидепрессант, так как не верила в то, что у меня шизофрения (мне поставили параноидную шизофрению), но мне настойчиво отказывали. Я пролежала с мая по август 2019 года. Я вернулась домой к родителям и там, не знаю почему, то ли от таблеток, то ли от больничного режима, я постоянно только спала и ела. И больше ничего. Я разучилась разговаривать с людьми. Потом я встретила хорошего парня и переехала к нему. Первые два месяца совместной жизни я постоянно спала и ела. Потом решила прекратить это действо и обратилась к лучшему, как написано у него на двери, психотерапевту нашего города. Он отменил мне нейролептики, прописал наконец-таки антидепрессант и одну таблетку для сна, сказав, что у меня было просто чудовищное лечение и что у меня никакая ни шизофрения, а тревожно-депрессивное расстройство. После его слов уже стало легче, а через две недели я почувствовала тягу к жизни - перестала спать как сурок, занялась любимыми делами и т.д... Два месяца назад он предложил вообще отменить препараты - так я и сделала. Два месяца я уже не пью антидепрессанты и месяц не пью снотворное. Тьфу-тьфу, чувствую себя отлично, также, как и в счастливые 20 лет. Даже друзья сказали, что наконец-таки вернулась наша ***. В сентябре у меня юбилей - 25 лет. Сейчас не работаю - не могу найти работу в нашем городе, ищу 4 месяца (инвалидности нет, все в порядке). Собираюсь замуж. Хочу ребенка. Вот такая вот тяжелая исповедь маленькой женщины. Спасибо за внимание, надеюсь получить ответы на свои вопросы, о которых писала в самом начале.