Здравствуйте. Ситуация такая... У меня ребёнок отпервого брака, ему был один год,когда я встретила своего мужа. Решила выйти за него замуж, так как он хороший человек и заботился обо мне и моем ребенке. (бывший муж был скотиной). Я никогда не любила своего мужа, но решила думать головой, а не сердцем. И вот мы прожили пять лет и мне плохо сейчас. Я не смогла его полюбить и видимо за время в браке он тоже охладел ко мне. (когда встретились, я думаю он влюбился в меня). У нас нет секса, часто не хочу даже говорить с ним. Меня это угнетает, ведь я молодая ещё и хочу любить. Боюсь, что никогда больше этого не будет... Развестись не смогу, т. К останусь одна просто. У нас совместный ребёнок, совместнонажитое имущество. Человек не плохой, но как соседи...раздражать стал меня. Равнодушен ко мне он тоже. в депрессии нахожусь постоянно. Как быть?
Ивантеевка
Дамы ниже не написали вам, как можно заставить полюбить? Как можно чувство благодарности и шкурные интересы трансформировать в любовь? Нет? Спросите, чтобы все знали такой секрет. А то вас же облагодетельствовали, блин, надо же стелиться, ножки мыть и воду пить. С ребенком же взяли...Мировоззрение из глухого 20 века.
Вы ценность сама по себе. Вы человек, вы мама. Вы не будете одна, так как есть дети. Но вот насчет счастья в личной жизни (без мужа или с ним) - гарантий нет! Вы можете расстаться и всю жизнь скакать по ..., можете встретить свою любовь на год-до гробовой доски, можете просто жить одиноко. Никто не скажет, как будет.
А по теме, заставить себя любить невозможно. И спать из-за благодарности, общего хозяйства, когда противно, чревато раком и обострением аутоиммунных заболеваний.
Не виноватьте себя, вы не виноваты. Но решите, как ПРАВИЛЬНО поступить в данной ситуации, чтобы не обидеть мужа максимально и самой не пострадать.
Вариант 1: обговорить с мужем ситуацию честно, попробовать зажечь огонек или хотя бы вернуть дружбу, а там, кто знает...Но нужно действие с обеих сторон.
Вариант 2: обсудить ситуацию и прийти к возможным вариантам расставания. Мирно, тихо, постепенно, дать мужу карт-бланш на возможные отношения, жить как соседи, но дружественно, спокойно. С перспективой расхода.
Ренн
"И спать из-за благодарности, общего хозяйства, когда противно, чревато раком и обострением аутоиммунных заболеваний."
Откуда дровишки, позвольте поинтересоваться? Вы врач- онколог иммунолог?
Ивантеевка
А для того, чтобы знать, что Земля - геоидной формы, нужно быть физиком?
Ренн
Аза, теперь тому, с кем спать и с какими последствиями учат в школе? С какого класса начиная? А может и в детском саду?
Ивантеевка
Учат тому, что длительно подавляемые негативные эмоции вызывают аутоагрессию организма. Возможно, иногда стоит пользоваться сетью не только для захода на ББ. Там много всего интересного, включая доступ к профессиональным библиотекам.
Санкт-Петербург
Пральна, во всем виноват всегда муж. Был бы хороший человек, автор бы его обязательно любила.
Ивантеевка
Муж? И муж не виноват. Каждый сделал свой выбор: он, подумав, что она его пламенно полюбит; она, подумав, что любовь появится в процессе. А мужик-то хороший и заботливый.
А оказалось - вон он че, Петрович, чуда не вышло. Но сказать, что автор и ее муж прям вина-виновная, я не могу. Так сложилась жизнь. Каждый в свое время сделал свой выбор: он, закрыв глаза на ее нелюбовь. И она, подумав, что чувства не главное, а главное - духовные качества. П.С. А иногда так и есть, но человек существо, всегда желающее большего)))
"Не виноватьте себя, вы не виноваты"
....умилительной простоты идиотизм! Конечно не виновата, просто очень хотелось думать головой, а получилось как всегда.
Ведь дебил не понимает, что он дебил, потому что дебил. (эффект Даннинга- Крюгера)
Ивантеевка
А она-то в чем виновата? Что замуж вышла, надеясь, что все сложится? Тогда у нас большинство дам, живущих длительное время в браке, когда уже живут, как тапочки, даже не спя вместе, проблемы образуются. Они, по-вашему, поголовно дебилы))) Да и вообще, логический подход решает все проблемы и мгновээээно наделяет любовью. Конечно, на основе благодарности.
Цитирую: ...Решила выйти за него замуж, так как он хороший человек и заботился обо мне и моем ребенке...
Вышла замуж, что бы о ней и ее ребенке позаботились(!), а если в обмен на заботу 10 лет без секса или наоборот хороший человек будет трахать в особо циничной форме или т.п? Вот теперь ответьте кто в ответе за СВОЙ выбор?
И да, умными дам о которых говорите, назвать сложно! Мне не понятно зачем влачить существование в несчастном браке ради что бы он "позаботился об мне и ребенке" или став тапочками/ковриками/прислугой или просто мебелью. Вписалась? Сиди и не ной, знаешь за что терпишь. Не нравится, открывай жопу и иди во взрослую жизнь.
Ивантеевка
А у нас люди настолько примитивны,что возможно только одно эмоциональное наполнение: либо желание позаботиться, либо желание, чтобы все сложилось?
Как-то я подозревала, что человек -создание более тонкое и способное на широкий одновременный спектр эмоций и желаний. Одно другому нисколько не мешает.
К слову, опять же, мухи и котлеты вместе: влачить существование в браке, где нет любви, но муж, может, заботиться и беречь, а ощущение "несчастья" лежит в осознании отдаления или охлаждения, или быть прислугой и мебелью.
Ну, и мне не близко понятие: знаешь за что - терпи. Жизнь сложнее апельсина))) Много различных нюансов.
Список можно продолжить, но не настолько он разнообразен как кажется на первый взгляд. Это первое.
Ивантеевка
Вписалась? Сиди и не ной, знаешь за что терпишь. Не нравится, открывай жопу и иди во взрослую жизнь.
Верно! Хотела, что бы о ней заботились (сама о себе заботится не пожелала, не может, не выросла), теперь имеет заботу (что опять не так?),
Знает ради чего терпит - ради того чтоб о ней и ребенке заботились.
В чем проблема? Не нравится, плохо, тягостно с этим человеком, разводись и строй свою жизнь самостоятельно, а раз не уходит значит знает ради чего живет с ним.
Дорогая моя, одна вы не останетесь у вас есть ребёнок.
Мой вам совет - научитесь быть счастливой с самой с собой. Вам с самой собой должно быть интересно, гармонично и счастливо. Это сложная и долгая работа, но это того стоит.
Не заполняйте свою жизнь раздражением и нелюбовью, сожалением о несбывшемся, о том, что могло быть, но якобы не будет, вас это только разрушит.
Поблагодарите человека за эти годы и начните новую жизнь, заполняйте ее смыслом, наполняйтесь сами радостью, гармонией, любовью к себе. Другого шанса у вас не будет, каждый день нашей жизни мы имеем возможность прожить всего лишь один раз.
Москва
По ощущениям, вы не работаете и занимаетесь п@здостраданиями в декрете. Вся эта *нелюбовь* развивается из обилия свободного времени, от скуки.
Санкт-Петербург
А то 5дневка всё решает, общее заблуждение и иллюзия занятости
Москва
Зато уже не тянет порассуждать про поиск большой, но чистой любви.
Санкт-Петербург
Это да, прочищает мозги очень хорошо) тогда переобуюсь и соглашусь с вами, нечего ныть, найти занятие, и муж сразу захочет.
Новосибирск
Вы красотка с обложки? Вы способны прокормить двух детей? Вы способны стать и мамой и папой своим детям?
Если все три ответа "да" - разводитесь.
Из всего поняла только 2 вещи: развод вам не нужен и секса у вас нет.
Первое от вас не зависит на 100%. Захочет - разведется. Второе - у него другая? Предполагаете, что разлюбил вас - увлекся кем то ?
Нытье "так и проживу без любви " для чего? Вам "разрешение" на измены нужно?
Что хотите то?
Выбор вы свой сделали, когда вышли за него. Выбрали стабильность и достаток. Сейчас ваша стабильность и достаток под угрозой. И ваша семья от вас и вашего мужа зависит.
На двух стульях не усидите. Нужна семья? Узнайте в ком или в чем дело и боритесь. Возбуждайте мужа. Возвращайте чувства вашего мужа к вам.
Или же вперед на поиски "лубви". С разводом, с разделом и прочими радостями жизни. То еще удовольствие.
Это ваша жизнь и вам решать.
....Я никогда не любила своего мужа, но решила думать головой, а не сердцем.
Видно с "думаньем головой" тоже что-то пошло не так, голова что бы туда есть, а думать оказалось нечем.
Ну как быть?! Разводиться и опять устраивать свою жопу на чужую шею.
Первый был скотина, второй заботился, в третий раз что б не быть одной. Все как всегда, ничего нового.
И рожать конечно!
А если серьёзно, то может включить голову и начинать заботиться о себе самостоятельно, перестать видеть в мужчинах таблетку от одиночества и и объект для "попользовать".
Ну если он такой хороший,а любви с обеих сторон нет,то сядте и поговорите,живите пока как соседи,но честно и лумайте как дальше устраивать свою жизнь.Развестись не можете,потому что одна останетесь?Ну не смешите,у Вас двое детей,Вы точно не одна,а быть собакой на сене тоже не лучший вариант.
Да но что то ждут друг от друга,не лучше ли обо всем договориться
Химки
Если личностные качества мужа Вас устраивают, Может попытаться хотя бы стать друзьями. Знаю пару, где все близилось к разводу, Пока жена не взяла свою эмоциональность в руки, и не стала относится к мужу, Как к хорошему другу. Муж кстати оказался не против. Сейчас у них все хорошо. Они оба нашли точки соприкосновения. Моськи довольные)
Любовники у них обоих есть периодически. Договорились.
Москва
Все же просто, нужно просто подождать, когда муж разведётся с вами:) не долго ждать, думается.
Санкт-Петербург
Если бы он был таким хорошим добрым, хотя причём здесь доброта), это неблаготворител отношения, не милосердность
Если он такой одуван почему плохо жене?
Ни разговоров, ничего, значит мужчина такой
Мужчина даже секса не хочет! Это такой удар по женскому самолюбию, что они могут друг другу отдавать?
Сочувствую автор, понимаю
Москва
Если нормальный мужик, значит надо делать усилия над собой. Тут почитаешь, все как принцессы - должен и любить, и баловать, и развлекать, а я его не люблю и любить не хочу. Ну вы то тоже должны какие-то шаги делать навстречу, если сами начнете как-то мужа радовать (пусть через силу), заботу какую-то проявлять - и отклик будет 100%.
Москва
Вы же эгоистка!
вас пригрели приютили когда хреново было. А теперь вспомнили что не любите? Так флаг вам в руки! мужик нормальную женщину встретит быстрей! И вспоминать вас как в страшном сне будет!
Караганда
Не понимаю вас... Жизнь так коротка, чтобы тратить ее на вот это, то что у вас творится. У вас нет ни физ. ни душевной связи, оба страдаете по своему. Вы все понимаете, что он вам не подходит, не любите и от него чувствуете холодность, но почему то разводиться не хочете. Это страх ваш! Эгоизм! Я думаю, либо вы спасаете положение и свою семью, а для этого нужно дать мужу теплоты, либо отпустить его.
Канск
Искренне поговорить с мужем...
А может не из-за этого депрессия, здоровье проверить
Яя
Вы или разводитесь и дайте шанс и себе, и мужу (а так же шанс остаться в нормальных отношениях с ним, пока не дошли до взаимной ненависти ) , или начинайте " работу над отношениями "( не люблю это выражение, но вот именно в вашей семье можно было бы попробовать ). Не получится - значит, опять же, развод. А вдруг получится и Вы его полюбите?
Даже если вы приняли решение ничего не делать и не разводиться - это не гарант, что развода не случится. Муж же не предмет мебели, а живой человек, тоже хочет любви и секса, и вряд ли он отнесётся к своим потребностям так же, как вы к своим.
Москва
Зачем рожать нелюбимому человеку , отпустите мужчину, чтоб построил нормальные отношения , а вы ждите любовь
Зачем выходить два раза замуж за скотину и не любимого при этом каждый раз рожая. Видимо, чтоб жизнь скучной не казалось.
Люберцы
как можно не любить хорошего заботливого человека?.. зачем накручивать себя и взращивать нелюбовь? раз вы не можете развестись - начинайте замечать положительные качества, возвращайте секс..
Москва
Если развестись не сможете, налаживайте отношения. Наверняка где-то что-то упустили оба и получилось что получилось, исправшяйте, ну по крайней мере пробуйте
Не понятно поставлен вопрос. Что вы можете изменить в этой ситуации? Какие возможности у вас есть? И как в идеале должна бы выглядеть ваша жизнь?
Ну так, вы думали он всю жизнь вас безответно любить будет?
