БЕЗОТЦОВЩИНА

Просто вы это осознали. Я вообще не думала о том, что у меня нет отца - ну нет и нет, никакого (точнее был - во фразах "ты такая же конченая, как твой папаша"). Потом мне психолог объяснила, что дети без родителя вообще иначе идут по жизни. Просто как чего-то очень важного нет. Я к тому моменту уже смирилась с отсутствием защиты и обоих ответственных родителей, но поняла, что так оно и есть. Когда принимающие мама и папа, защита, горой - это опоры. У меня не было этих опор изначально, когда есть куда прийти и т.п. Вам нужно после осознать принять-переварить-отпустить. Тем более, ваш папа умер. Не ушел, не бросил.

Пффф у меня двойной удар .. ни мамы норм ни папы. Как избавиться. Перестать сравнивать себя со своими детьми. Иначе так не далеко до зависти к собственным детям. Что у них жизнь в принципе лучше вашей складывается.

Не факт, что ваши отношения с отцом были бы столь теплыми как у ваших девочек. Это невозможно проверить теперь, поэтому вы фантазировать можете сколь угодно- что вы и делаете. У моих дв. сестер умер отец. Их мама вышла замуж во второй раз за алкоголика. И тысячу раз рассказывала своим девочкам, что если бы отец был бы жив, то " мы бы поднялись! мы бы ух как богато жили! И были бы новыми русскими!". Конечно, девочки , смотря на алкоша, ссущего прям под себя, верили , что так бы оно и было. А на самом деле их отец был обычным работягой на заводе, любил рыбалку и мотоцикл. И абсолютно не амбициозным.Да , жили бы лучше, но вряд так как в фантазиях мамы После смерти младшего сына , свекровь часто нам рассказывала, что он бы сделал и это, и то... И как бы помогал, и как бы все было славно...А на самом деле парню было пофиг на близких- молодой, любил погулять. И друзья в приоритете , а вовсе даже не родители ,не брат, и не собственный ребенок. Веселый, очень обаятельный , но жуткий эгоист. А свекровь верит в свои иллюзии, еще и нами недовольна- очень сложно конкурировать с умершим.И что наша реальная помощь по сравнению с тем, что мог бы сделать младший ( хотя бы теоретически, хотя бы в собственных мечтах ) Я все это не просто так написала. Не надо быть в заблуждениях, не надо додумывать. Все могло быть совсем не так , как у ваших дочек. Не рвите себе душу.

"Я вижу как девочки любят своего отца, как они хвастаются, что он у нас военный красивый здоровенный!))) Они хоть и не осознают, но они защищены на 100%. Их любят и обожают. Их отец за них горой!" - эта ситуация попала в самую цель, в ваше уязвимое место. Вы на много лет отсрочили эмоции связанные с папой, задвинули их глубоко, глубоко, в самый дальний шкаф души, в самую старую коробочку с ленточкой и пометкой - Воспоминания о папе. Из-за того что ваши девочки будут любоваться вашим мужем, вы постоянно будете расклеиваться, нужно вытряхнуть эту ситуацию, вытащить все переживания связанные с вашим отцом, отгоревать, отплакать, пожалеть в себе маленькую девочку, которой не хватила отцовской заботы. Очень часто в таких ситуациях используется диалог с отцом или письмо папе, которые начинается словами: "Ты знаешь, если честно, мне тебя очень не хватало. Я мечтала чтобы ты был со мной папа, чтобы ты говорил, что я твоя любимая дочка. Я хотела, чтобы ты приходил в садик и школу, смотрел на мои выступления и в твоих глазах играл огонек восхищения. Мне бы хотелось....." И в таком ключе нужно высказать, все что накипело и было задвинуто в бессознательное. Будут слезы, будет больно, вы много лет отгораживались от этой боли, но когда выплесните ее, станет легче. Потом вы начнете с тихой грустью наблюдать за дочками и мужем, но расклеиваться, разрушаться уже не будете.

Мне тоже было 4 года, когда мой папа умер, у меня ни когда не было терзаний по этому поводу, потому что если бы он был жив не известно какой была бы моя жизнь, детство, но думаю что хуже. Так сложилось, что мои дети тоже растут без отца и я этому очень рада, потому что им однозначно было бы хуже если бы он жил с ними, потому что он военный, что для меня равно настоящий мудак и полное чмо и ничтожество))

ваш муж и отец детей дан вам в расплату за отсутствие вашего отца. Всякое в жизни бывает. бывает отцы бросают, бывает,что мать бьют. У вас нет отца,а кто-то рос с извергом, это куда хуже. Тут правильно писали,что вы фантазируете что ваш отец был бы таким как ваш муж, и с отцом жизнь была бы другой, яркой и радостной. но это не факт. вы взрослый человек, цените то что есть у вас сейчас.

Очень хорошо вас понимаю... вы были лишены не кого-то там... а ОТЦА. То есть того потока особого внимания и особой защищенности, которые ребёнок получает именно от отца. И если его не было, а потом понимаешь, как это могло бы быть... то да, становиться грустно. И хочется себе это как-то восполнить) Что в принципе частично возможно сделать и во взрослом возрасте. И здорово что вы можете с этим соприкоснуться и почувствовать печаль... Даже эта печаль может исцелять. Не целительно, если бегать от этого и утверждать - да у меня всё прекрасно, подумаешь отца не было! Руки-ноги на месте, вот и ладно.

Обалдеть. Вот ощущение такое, будто вы дочкам завидуете, если честно :) Что за глупость? У меня вот нет ни братьев, ни сестер, я глядя на своих мальчишек, очень-очень радуюсь за них, за то что они есть друг у друга, и дай Бог, будут друг другу по жизни поддержкой! Я бы хотела, чтобы у меня был брат или сестра, но чтоб прям расклеиваться и грузиться по этому поводу Ну нет. Мне вас не понять. Корову бы вам, а лучше две (с)

Мой отец умер, когда мне было полгода. Нехватку чувствовала только в подростковом возрасте - даже не отца, а «мудрого наставника». Эдакий мифический образ, потому что, глядя на окружающих, я ни разу не подумала: «мне бы такого отца». Скорее: вот повезло-то, одной проблемой меньше. ;) Откуда у вас такие дурацкие мысли? Да, папа моих детей - замечательный. Но он нужен мне и помогает мне. Не думаю, что дети без папы обделены бы чем-то были. Мама мне всегда говорила, что «с папой - лучше», но я не понимала, почему. Теперь поняла. Лучше, да. Для мамы. ;)

Мои родители развелись,когда мне было 8 месяцев.Отца толком не было.У моих есть и это очень здорово)я как-будто заново переживаю свое детство,переписываю его.Не завидуйте своим детям,радуйтесь за них.

как то грубо вы...безотцовщина. всегда считала, что безотцовщина это когда мать незнает кто отец и там тьма вариантов... но не когда отец погиб. он у вас есть в любом случае, просто рано ушел. а бороться может и смысла нет. пишите ему письма. может такой контакт вам поможет психологически. радуйтесь за детей, круто когда есть папа, который защитит и всегда рядом. и примите все как есть, изменить вы ничего не можете, но свое отношение изменить реально.

У меня тоже не было отца, можно так сказать, поэтому для своих детей я наоборот искала хорошего и надёжного папу, долго не решалась рожать,пока не убедилась,что да,этот человек такой. Для меня наоборот гордость и радость,что у дочери такой папа,и что они отлично ладят,что он точно не подведёт. Смотрите на это с другой стороны именно как мама,и все встанет на свои места.А без отцовской любви действительно тяжело,но уж точно глупо завидовать своему ребенку.

Отцы разные бывают. Вы видите пример своего мужа, как девочки счастливы с ним. А может вы были лишены другого? Может вам нечем было бы гордится? У меня, например, есть отец, но он такая тень мамы. Никогда со мной время не проводил и я о нем ничего толком не знаю, хотя он всегда рядом был. Это я к тому, что не надо вам горевать о том, что могло бы быть, но не случилось. Ничего страшного нет в том, что вы погрустите, поплачете. А потом будете жить дальше, как и жили.

У меня родители развелись, когда мне было 5-ть, а сестре 10. Отец пил и постоянно был пьяным, я его вообще не помню, как выглядит и т. д. В итоге, когда мне было 20 лет, у него вдруг резко проснулись отцовские чувства, захотел общаться, сейчас звонит, пишет, фотки просит 🤷‍♀️ А для меня он просто чужой человек...

Я выросла без отца и вообще его ни разу не видела. Мать воспитывали меня одна, ни с кем не жила. И сколько я живу все чаще убеждаюсь как я была счастлива в детстве. А у подруг отцы то пили, то их с мамами гоняли, то из семьи уходили. А мы жили с мамой прекрасно просто. Считаю я абсолютно ничего не потеряла. И в детстве вообще не понимала зачем эти папы нужны...

Вы не безотцовщина, у вас был папа, зачем вы так себя называете некрасиво? Случилось вот такое горе в вашей жизни, такое бывает, но вы можете быть под защитой мужа. Можно радоваться за своих детей. Можно разговаривать с мамой о папе и тоже знать, что у вас был хороший папа. Не надо сожалеть о том, что нельзя исправить. Ни к чему хорошему это не приведёт

Почему вы думаете, что ваше детство с отцом было бы счастливее? Кто знает, был бы он хорошим отцом или наоборот? Далеко не все отцы могут много дать своим детям. Порадуйтесь тому, что у ваших детей есть достойный отец, а у вас хороший муж. И не расстраивайтесь из-за того, чего не было и, возможно, и быть не могло.

У моей дочери отца нет. Нет, он жив. По крайней мере был жив, когда я последний раз о нем что-то слышала. Нуу, конечно для ребенка это непросто с моральной стороны. Но куда сложнее было, когда он перманентно в ее жизни присутствовал. Он столько всего сделал для ее нехорошего психологического состояния. Так что не всегда отец - это хорошо.

В описанной ситуации я бы просто радовалась за своих детей, что у них есть такой замечательный отец, что я в своё время сделала правильный выбор, выбрав отцом своих детей именно этого человека. Расклеиваться и грустить вообще поводов не вижу.

Я своего не знала, он до моего рождения испарился. У меня нет обиды, ну вышло, как вышло. Мне нравится думать, что оно и к лучшему, мало ли каким отцом он стал) Но видя отношения моих детей с папой, с моим мужем, я наоборот так радуюсь, как мне повезло, как им повезло. Попробуйте пересмотреть отношение к этому - вы были чего-то лишены, но вы смогли это дать своим детям, это же так здорово!

А я немного понимаю вас. Только у нас это в отношении бабушек и дедушек. У меня никого из них не было, только дед, который на своей волне. Сейчас смотрю, как обласканы вниманием бабушек и дедушек мои дети и иногда думаю, что и у меня могло быть так) но это такая светлая грусть, всерьез об этом печалиться несерьёзно))

я честно постаралась примерить Ваши чувства на себя, не пройняло, простите) Вы верно написали: я взрослый человек, так ведите себя как взрослая, ну нет и нет, ну в жизни всякое бывает, что теперь из-за всего страдать? в жизни все так хорошо, что скучно: купите себе корову или козу, огород, займите себя чем-то)

Где гарантия, что ваш отец бы вас любил. Что вы бы им гордились. А если бы он в другую семью ушёл и про вас вообще забыл. Слишком много неизвестного. Любовь дочери надо заслужить, и памятник тем отцам, которые достойны такой любви!

Именно потому что вы не жили с отцом, вы сильно переоцениваете его роль в жизни ребёнка. Защита, любовь и все такое--это сказки красивые, реальные отцы не такие идеальные. От них и обиды бывают, часто не заслуженные, и получить можно по первое число. Ну в общем, понимаете.

У меня был отец а толку меня он ненавидел ,мои пацаны растут без отцов ,но знаете я так мечтала чтобы у них был хороший отец но что то я делаю не так....ограждаю их от плохих отцов...

Если вы ТОЛЬКО СЕЙЧАС начинаете "понимать чего были лишены", значит ничего вы не были лишены, у вас было хорошее детство

Да никак не бороться. Просто радуйтесь за своих детей и все. У меня такая же ситуация. Правда, я в детстве страдала

Ну подепрессуйте маленько, прожуйте, обговорите с кем-нибудь близким и тема сама закроется, надоест вам самой в первую очередь.

Трындец....нужен психиатр

Не верю