Невротическая личность, что почитать на эту тему?

Да, вы правы. По поводу внимания, которое я устаю давать в огромном количестве, то тут у меня отчасти эмпатия (то есть мне плохо, когда моим близким людям плохо) плюс я помню, как и сама была такая и мне постоянно было скучно. Хотя мама со мной играла (в меру, не как аниматор), но в то время, что мне было скучно, я ныла. Правда, у моей мамы таких бзиков не было и она говорила "ну займись чем-нибудь, я же не клоун". В итоге я, конечно, стала иногда дочке отказывать, но все равно мне нужно больше времени и пространства. Наверное, для меня очень важно, чтобы моим близким было хорошо. Но одновременно с этим мне важно, чтобы и мне было хорошо. То есть, наверное, две сверхпотребности. Чтобы близкие люди были счастливы и чтобы я была счастлива. То есть в некотором роде я себя чувствую ответственность за счастье близких. А вот так, чтобы было всем хорошо, не получается. И выходит, что или хорошо мне через плохо ребенку (и уже мое хорошее настроение несколько отравляется осознанием, что ребенку не очень), или хорошо ребенку через не очень хорошо мне. То есть, ну вот отказываю я, ребенок злится, ну вот приняла я это, и что, все равно уже настроение мое испорчено. Потому что сложно радоваться и быть не позитиве, когда близкий злится, орет, расстраивается и т д. Ну то есть я могу отказать, то я же вижу боль в глазах ребенка, и эта боль отзывается во мне. То есть проблема не в том, как отказать или не отказать, а как при отказе сохранить позитив и равнодушие. Чтобы было плевать. Кстати, я подумала, что в том числе и поэтому у меня эмоционально закрытый муж, потому что у него нет "боли в глазах", как следствие, у меня нет переживаний о том, как снять с него эту боль. Мама тоже как-то попроще относится, не шибко чувствительная. А вот папа и дочь чувствительные. Но за папу я не чувствую ответственность. В конце концов, у него есть жена, Так что отслеживать его эмоциональное состояние - ее задача. А вот с детьми да, я как-то себя чувствую ответственной. Дочь ещё высокочувствительная, мне кажется. И я высокочувствительная, и прямо вот эту радость, печаль, злость ее я чувствую остро. Сын, кстати, хоть и маленький ещё, но он, мне кажется, "одуванчик" по критериям. Вот с ним попроще эмоционально. Тем более ребенок у меня далеко не всегда начинает плакать и расстраиваться, иногда она начинает злиться и требовать внимание негативным поведением, всё крушить от скуки (если ей не уделяют всё внимание) и т д. То есть "грустный гномик" тут не прокатит, потому что (вот вчера, например, когда мы ушли, а дети были с бабушкой) она разорвала книгу, расшвыряла все вещи, била ёлку обручем, разбив часть игрушек, топала в 12 ночи соседям и т д. Ну и 100 запросов - это не равно выполнить. Это равно именно входящие запросы. То есть отказ - это тоже обработка запроса. Думаю, это просто мой тип нервной системы. То есть, например, поступает запрос поиграть от одной, запрос (ор) на ручки от другого, ещё в голове крутится план на сегодня (пойти на массаж, записаться на прививку, подумать, в чем дети будут одеты на фотосессию) и т д. То есть обилие уходящей информации ведёт к перегрузу. Я помню, вы писали, что после выхода на работу чай пиши на бегу. Так вот Я так не могу, мне надо решать задачи постепенно и когда сразу идут задачи из разных источников, то даже при условии отказа, одновременное бомбежка меня запросами выводит из покоя . А мне надо все запросы обрабатывать степ бай степ в спокойном формате без ора вокруг и суеты. И фрустрации плохо переношу. Даже безотносительно детей. Вот хочу утром в туалет, а туалет занят, меня бомбит, бесит. Решила купить сумку, а подходящей в магазине не было, бомбит, я же хочу, значит, должно быть. Хочу на бб посидеть, а ребенок отрывает - бомбит. Хочу гулять, а дождь - бесит. Когда ребенок вырывает конфету из рук - бесит. Когда я иду, а на моем пути вещи/люди - бесит. А дети - это частый источник фрустраций. В общем, сидеть бы мне у берега реки, да закатным солнышком любоваться. Или снежинками, играющими в свете фонарей. Гыгы. Вообще люблю то, что нервишки успокаивает.

Ну я сейчас дома с детьми сижу, Так что мои границы в основном дети нарушают. То конфеты из рук выхватывают, то за ногу хватают)) Так что ограничиваюсь мантрой "они вырастут")) А, ну и мама ещё. Но тут где-то дзен отращиваю, где-то пресекаю. Да, доказывать - это из детства. Мама наездами часто общается, поэтому начиналось противостояние. Ну и сама она любит доказывать до победного, даже если спор вообще зашёл в тупик и она видит, что не права.

У меня конкретного запроса нет, поэтому ограничиваюсь чтением литературы, статей в инете и разговорами с мужем преимущественно. Ну вот форум тоже иногда даёт пищу для размышлений. Но я вообще пришла к выводу, что любая информация, работа и т д даёт свои плоды, если попадает на благодатную почву. То есть человек должен быть подготовлен к тому, чтобы "взять". Чтобы сбросить шоры, человек к этому должен быть готов. Это как зёрнышко. Каким бы ценным оно ни было, но прорасти оно может, если попадет в землю. А вот если в асфальт, то не прорастает.

А вообще, я поняла, что лучшее, что можно сделать - это быть счастливым. А чтобы быть счастливым, нужно отслеживать свои потребности и их удовлетворять. Больше отдыхать, расслабляться, чаще делать то, что нравится и радует. Ну и да, какие-то вещи из эмоционального фона переводить в рациональный и объяснять их себе с позиции "взрослого". Ещё помогает мысленное доведение ситуации до последней точки (худшего варианта), его принятия и понимания, что даже худший вариант, как правило, не так и ужасен.

Ахах. Когда мне половину придатков удалили, то на мои "а... О ужас, рожать не смогу, как теперь жить". Муж ответил: " ну если рожать не можешь ,то это полбеды, вот если жить не можешь - это уже беда" :)) мастер обнадежить. А, ещё было подозрение на онкологию, так он утешал тем, что "ну ты дожила до 21 года - это уже неплохо". Рука/лицо