Старшей 5 лет, младшему 1,5 мес. До рождения младшего вечерами, после сада гуляли, лепили, рисовали, обсуждали как день прошел. Сейчас, понятное дело, уже не посидишь с ней как раньше, после сада домой мчим, всё как-то кувырком. Её поведение, пока, не изменилось, как это обычно бывает (привлечение внимания, скандалы, какие-то дикие выходки), к брату относится ровно. Иногда по утрам грустит, что опять мы перед сном не обнимались, или что хотела бы куда-нибудь сходить, но мы не сможем, потому что брата не с кем оставить... Ещё заметила, что бывает что-то хочет попросить, а потом осекается, а ну ты братика кормишь, значит не сможешь мне помочь. Меня это почему-то напрягает, что она не требует, уж больно тихо себя ведёт. Боюсь этой тишины, потом не рванёт? И ещё момент, это уже касаемо меня, мне очень не хватает наших с ней прежних посиделок. Вот прям раздражает, что приходится тратить время на младшего (висит пока на груди, мне сидеть нельзя), вместо того, чтобы например, лепить с дочкой. Т.е. обычно на старших жалуются, а у меня наоборот, сердце к ней рвётся. У кого-то так было? Или я одна с левой резьбой?Наверно сразу кто-нибудь напишет, зачем рожала, если время не хочешь тратить, - наивно прозвучит, но не ожидала, что второй ребенок таким будет. Первая ела/спала/не орала, я и подумать не могла, что второй будет полной противоположностью🤷🏼♀️
Вот и мне было удивительно, что дети настолько могут быть разные. Если бы сын был первый, то за вторым я бы не пошла... Но ему повезло первая была дочь.
А мне такая подстава.
Всё наладится, но время выделяйте. Папу напрягайте, валяетесь втроем
Не интересно дочери валяться. Предлагаю книги почитать, не, пошли лучше вырезать, клеить, и всякое такое... Объясняю, что не могу пока. А сама сижу и думаю, пока не могу, а когда смогу, уже не надо будет, и аж прям выть хочется от этого.
Яссы
А почему не можете? Если дочка сядет за стол будет ножницами кромсать, а вы с ребенком на груди рядом?
Я тоже хочу кромсать) Мы обычно так делали, я что-то делаю сама, поделку какую-нибудь, она делает точно такую же, но сама.
Яссы
Тогда вам слинг-шарф может помочь. Привязал ребенка, ребенок грудь ест, а ваши руки свободны.
Это вас гормоны штормят. Знаете есть выражение:"надо делать, что надо, и все будет". Вот тот случай.
У вас отец детей не помогает? Тогда понятно, что вы очень близки с дочкой, а псейчас такой период. Просто примите и не накручивайте, а то невроз получите.
Очень помогает. Просто редко дома бывает. Когда отец дома, так и проблем никаких, кроме той, что тут уже дочери никого кроме папы не надо)
Вот я сейчас сижу и думаю, ну и чего мне в жизни не хватало. Правда наверно говорят, если первый ребёнок был спокойным, то со вторым хапнете всего, да побольше.
Москва
Так а если вам сидеть нельзя, как вы лепить будете с дочкой?))))
У моих разница 3,5. Я сначала тоже переживала, что меньше времени на игры со старшей. Но один ребенок и несколько детей - это гигантская разница, и вы скоро поймете преимущества)))
С двумя детьми наконец понимаешь, что жизнь вокруг одного ребенка не вращается. Не нужно всю себя отдавать одному единственному ребенку. Не в этом смысл жизни))) и ребенку это не нужно.
Да, и вам нужно привыкнуть и перестроиться, и дочке. Это нормально.
Ходить куда-то мы начали весной, когда младшей было 4 месяца. Поэтому она у меня выросла в музеях, на мероприятиях, да и вообще очень многое повидала за свою жизнь)))) на кружки старшую стали водить с месяца младшей. По кафе тоже примерно с того времени ходили. Но сейчас время немного другое, надо бы тепла дождаться, и станет легче.
А чем-то со старшей я занималась прямо с младшей на руках. Одной рукой держала, другой лепила)))
У ваших разница нормальная, не нуждается уже старшая в вас 24/7. Если из-за сада переживаете, забирайте пораньше, чтобы времени больше вместе проводить - вечером у младенцев время самое беспокойное, особо с активностями не разбежишься.
Разговаривайте с дочерью об изменениях. Что ограничения временные. Вот весной (например) сходим с тобой туда-то. Что по-прежнему любите ее. Она переживает, просто не дает выплеск эмоциям.
И помните, вы не обязаны посвящать всю себя детям или отдельно взятому ребенку. Мама дает столько, сколько может (физически и психологически). И это нормально.
Яссы
Я считаю, что как раз сейчас надо ловить это время, возможности есть. Вот совсем-совсем не получится примерно в год младшего. И лет до 2, даже 3.
Блин...🤦🏼♀️ Я дочь в её год не видела, и не слышала. От второго теперь не знаю чего ждать.
Яссы
С года ребенок ходит и всюду лезет. Все ваши тетрадки со стола будет тащить, кушать пластилин,фломастеры забирать у сестры и подрисовывать где-то, баночку с краской-водой опрокидывать, забирать элементы от настольных игр и бежать-бежать. Когда 1 ребенок годовалый - вы все это в принципе не достаете и прячете повыше. А когда два, то первый все равно занимается, оно все равно в доступе, а второй тут как тут.
Санкт-Петербург
Так и есть)) с дочкой играем в настолку - сын хватает кубик, фишки, тащит в рот и убегает. Если дочь рисует, сын тут же хватает краски, размазывает, выливает воду и т д. Дочь строит конструктор, сын пытается хватать и ломать.
Новосибирск
У нас это год назад началось. После больницы. В 2 года. Как приехали - дикие истерики-не давал мне уйти. Пластилин не есть - но лепит по всему полу.
Тетрадку раз рванул. Объяснили. Вроде понял. Но карандаши с ручками до сих пор отжать пытается. Сейчас у него свой стол и стул. Но к старшему лезет. А нам в школу в этом году 😶.
Хотя первые его полтора года такого не было. Я и в поликлинику с ним как с куклой ходила. Другие дети до года орут, бегут. А мой даже не пикал.
Напугали.
Брянск
Младшего в коляску и за старшей в садик пораньше. Пока младший спит, вы гуляете, общаетесь. Мы так и делали. У меня младший только на улице спал, поэтому много гуляли, старшую не отделяла.
Когда подрос и стал спать дома, в его дневной сон занималась со старшей. Для готовки мультиварка, закинула продукты и лепи, читай. Ну и когда с младшим сидите, пусть старшая рядом сидит. Разговаривайте, книжки читайте, привлекайте к уходу за младшим.
У меня с рождением младшего тоже так было, чувство вины перед старшим ребёнком, что-ли. Мы с ней до его рождения много времени вместе проводили, ну вот старалась не обделять её. Хотя, конечно, все равно уже не то стало, что раньше. Но я не старалась дочку в садик спихивать, как некоторые, когда у них второй рождается. Наоборот, мне легче было, когда дочка дома оставалась. Она мне даже помогала. Я могу свои дела поделать, она коляску покачает. Или в манеже с братиком проиграет, когда он уже сидеть начал. Вот так. И с садика забирала рано, чтобы погулять успеть вместе. И муж хорошо помогал. Менялись с ним. То он с младшим, а я со старшей. То наоборот. Даже спали так. Сын не на груди был, на бутылочках. Очень беспокойный, ночью тоже плохо спал, кричал.
И вот не знаю почему, но у старшей сильная ревность все-равно. Даже до сих пор есть. Как ни старалась, но все равно что-то упустила.
Так и планирую. Пока младший, видимо, ещё слишком мал. Когда муж дома - всё идеально. Очень помогает. Жаль бывает это очень редко.
Москва
Я перед вторыми родами начиталась умных статей и опытных мам и подумала - буду регулярно уделять время старшему. Ага. Не тут то было! Совет "младшего на грудь и занимайся со старшим" потерпел фиаско. Старший специально орал, требовал внимания и вопил, что у нкго ничего не получается, а младший от этих воплей не мог спать, беспокойно ел, в итоге дергался и вырвался 🤦♀️.
Конечно, с рождением младшего, старшему пришлось оттачивать навыки самостоятельности, ну а как без этого. Поначалу мне конкретно рвало сердце. Прошло 2 года, а мне до сих пор кажется, что он недолюбленный и недоласканный. Это тянет за собой уже другие последствия.
Сейчас скажу так - если б не читала это все, проще бы жилось, наверное. А то ещё второго не успеешь родить, а перед старшим уже невероятное чувство вины!
Вот тоже младший весь дергается у груди, если слышит старшую.
Наблюдая за своими знакомыми парами, заметила, что 4-5 лет разницы между детьми- хуже всего. Старшие еще не успели обрасти своими интересами. Ни одного примера вспомнить не могу, чтобы родители адекватно совмещали детей с такой разницей, обычно старшего ребенка в сад, на бабушку, на тренера, куда угодно, лишь бы с мелким не мешал, или "приучают помогать с малышом". Со стороны все это очень не очень выглядит.
Мне до рождения младшего, эта разница идеальной казалась, теперь вижу, что это не лучшая идея была.
Санкт-Петербург
Да лучшей разницы, по-моему, нет. Ну, может, лет 17, когда старшего в отдельное жилье отселить. Но сейчас так рожают, что такая разница мало у кого реальна, там климакс уже.
Москва
Не переживайте, с любой разницей свои минусы. Лежите мультики вместе смотрите, пока вырезвть не можете. Ловите любой момент, в общем пусть это бцдет 15-20 минут, но качественно проведенные.
Санкт-Петербург
У меня тоже было чувство вины перед старшей, но я вообще по любому поводу в чувство вины впадаю, правда, моя орала, истерила и активно требовала внимания. Старалась по возможности ей уделять внимания. На мой взгляд даже чрезмерно много, младший какой-то брошенкой был. Активно мужа вовлекала в уход за младшим (на ночь спать муж укладывал его, например).
Ну и в целом, иметь больше 1 ребенка - норма. Где-то старшая подвинуться должна, а где-то младший (по поводу младшего точно могу сказать, что я с ним столько не носилась и не получил, как со старшей носилась). Так что тут ещё неизвестно, кто больше обделён, старший или младший.
Ну и старшей на пользу пошло, а то она очень избалованная, в попу ей дули постоянно (да и сейчас тоже). В итоге она считает, что все должно быть ей и только ей. Так что рождение второго, Я считаю, на пользу пошло всем.
В сад она не ходила, стала водить после года младшего и то до сна.
Кстати, моя даже лепить не хотела, если младший в слинге, например. У нее вообще было: унеси его вообще в другую комнату, тогда полеплю. И даже если я одной рукой держала сына, а второй качала качели с дочкой, она тут же: "я не буду качаться, вот положи его, тогда качай". Типа все должно быть ей на 100 процентов.
Москва
А если его в слинг и пусть спит- ест там сам,а у вас две руки своюодны
Мне не нравятся эти все штуки, которые на себя вешать надо, но видимо выхода другого нет. Буду пробовать.
Москва
Возьмите что нибудь простое,что не надо обматывать что раз. Слинг с кольцами на сейчас. Потом эргорюкзачок или ещё лучше хопсит или хипсит,забыла уже как называется)) это вообще стал для меня главным помощником,так как спина не выдерживала веса ребенка,а эта штука распределяет вес не на позвоночник а на тазовую кость
Новосибирск
Наоборот было. Первый дико неспокойный. Кошмар был просто.
А второй спал по 4 часа. И я наоборот все успевала со старшим и почитать и поиграть и приготовить. Разница у них полтора года. Чтобы не рвануло в выходные выделяйте время на "только вдвоем".
Стараемся. Но она и с папой побыть хочет. Вот на каток пока ходим все вместе, там можно с коляской.
Новосибирск
Это отлично!
Делите выходные. К примеру в субботу папа на часок-два с сыном, а вы с дочей в гости к бабушке. Или вырезаете или в магазин за платьем или в кино. Важно что вместе, вдвоем.
Вам самой нужно успокоиться. Отпустить чувство вины. И просто стараться выделить время на дочь. Возможность будет, когда малыш сядет. Кроватку опустите, бортики сделаете. Игрушки, мульт можно и он сможет посидеть в кроватке и поиграть. Когда пойдёт-тяжело, тк все придется убирать, прятать. Ну и может наоборот спокойнее станет. Старший был жутко беспокойным. Но как пошел - стал мужичком деловитым.
Есть же время когда папа дома. Вот ему в руки малыша, а сами со старшей что то поделать. И сходить можно и с малышом тоже куда то.
Я всегда везде с двумя. Прямо с рождения младшего. И по магазинам со всеми и гулять. Это реально.
Ну ещё у меня оба тандемом на сон на груди были и спали со мной оба. Так что обнимашек им обоим хватало.
А ваша дочь осекается, видимо у нее был опыт когда она к вам подходила, а вы говорили что заняты. И она запомнила это. Видимо она такой чувствительный ребенок
Наверно. Вот чувствую, что когда-то уже шуганула её😢 Папа у нас раз в двое суток ночевать приходит, и один выходной в неделю, дочь в этот выходной с него не слезает. Скучает.
Ложитесь на кровать, приставляете кровать. Кладете между столом и кроватью малыша, кормите грудью. Дочка сидит за столом с другой стороны и лепите вместе. У меня так получалось, пока сидеть не могла.
Получится точно. Это я вам как человек с разрывами четвертой степени говорю ;) Одной -три года месяц, другой только родился. Два месяца лежала, ещё и дочь в дет сад не ходит. Так можнл и рисовать, и в домики играть. Домики у нас: лего, севилиан фемили, и читать. Очень выручает это.
Яя
Что мешает обнять перед сном и не нестись из сада сломя голову? С коляской вполне можно погулять и 5 минут выделить вечером старшей
Младший висит на груди, как чувствует, засыпает минут через 15-20, после того как, старшая уснёт. Обняться - это полежать в обнимку, и поболтать. Младший в это время блажить будет на всю квартиру.
Красногорск
Москва
Рванет в год младшего. Вот, все описанное и придет в вашу жизнь. Где-то на полгода, а дальше, как разрулите.
Москва
У меня есть статистика на эту тему, почти 100%, что в 8-14 месяцев младшего ребенка, у старшего начинаются проблемы с поведением. Совсем не обязательно будет негатив к младенцу, у сына не было негатива к дочке, но проблемы были.
Санкт-Петербург
Я с рождением младшего стала водить старшего в сад до обеда, в результате старший стал получать внимания больше,чем до рождения младшего (между декретами я много работала)
Хотела так сделать, дочь протестует, говорит к деткам хочу, не забирай меня рано.
Санкт-Петербург
Значит ей хватает вашего внимания, можно успокоиться ))
Люберцы
А совместить вообще не получается пока? Ну, вы лежите, кормите, а старшая рядом рисует, например? У меня пока дети до этого возраста не доросли, поэтому опираюсь только на свои мысли, но мне кажется, главное - дать старшему ребёнку понять, что вы не совсем его задвинули в угол. Да, жизнь круто поменялась, но у вас всегда есть время на старшего (это сложно, конечно 😔) Меня бы напрягло не то, что рванёт, а то, что она уже сейчас не спрашивает, осекается. А так время быстро летит, младший не вечно будет занимать так много ресурсов) А с отношением - у меня первое время скакали чувства, то младшая надоедала, то старшая, то обе, то я сама себе уже 🤦🏻♀️ Мне главное, чтоб между собой не конфликтовали, остальное приложится
Ташкент
У нас рвануло в пол года младшей. И как рвануло, было две истерики, которые меня напугали и я была вообще не готова к ним. Рвануло когда младшая стала превращаться в человека, и когда я перестала походить на человека от тотального недосыпа. Сажайте старшую рядом и разговаривайте, лепит, сидите рядом. Я когда укладывала старшую и были обнимашки, просто игнорировала ор младшей в другой комнате, за 10 минут ничего не случится, зато это помогло наладить отношения со старшей, понять ей, что она тоже важна и нужна.
У меня так было.Я,когда второго родила,прям сердце сжималось от того,что со старшим не провожу столько же времени,сколько раньше.Может ещё и гормоны сказывались,но первое время прям плакать хотелось от этого.Через время это прошло.
Вот я всех уложу, и начинаю сырость разводить, тоска какая-то нападает. Особенно в те дни, когда муж на службе остаётся. Когда дома, мир уж другими красками играет)
Москва
После рождения сына дочке уделяла больше внимания, чем до, чтобы не было ревности и тд. Почему не полежать? Зачем из сада мчать? Почему не обсудить, как день прошел?
Дочь вечером не лежит, скучно. Мчим, потому что мелкий орать будет, у него еда по расписанию. Кормлю перед выходом, и часа через 1,5 начинает возиться, кряхтеть, приходится тащиться домой. Во время прогулки лазает по сугробам, площадке, с детьми знакомыми, особо не поговоришь. А дома на поговорить её пробивает именно перед сном. Вроде сижу рядом, разговариваем, а мелкому видимо тишина нужна, крутится на груди, руками ногами сучит, засыпает только после дочери, когда тишина полная наступает. Пытаюсь уложить пораньше, и с ней посидеть, а после того как дочь уснёт, можно было бы и мелким заняться, но нет будет глазами хлопать, на руках висеть, пока все не уляжемся😤
Борас
Ну так почему не пообниматься с ребенком лишний раз? Прям все 24 часа младший на вас висит.? Лепите стоя, она пусть сидит. В чем проблема?
Он начинает висеть, когда дочь приходит. То ли чувствует, что я сбежать хочу, то ли за день высыпается, вечером гулять начинает, и на руках, один лежать не будет. Буду пробовать слинг, чтобы руки свободны были.
Орехово-Зуево
Да, с рождением младшей внимания стало меньше для старшей (( Бывает так закручусь, устану, что уже нет сил ни на что. Старшая подходит, просит с ней повырезать, почитать , а мне вечно некогда, куча забот. Жаль конечно , ее . Чувствую , что обделяю. Она понимает вроде, но иногда вижу, что грустит (
Москва
У меня 2 руки и 2 ребёнка. Поэтому более-менее норм. Старалась сидя обоих держать на руках, но у меня разница 1,6. Вообще это нормальные мысли, мне тоже старшую было очень жалко. Где-то к полугоду мелочи мы привыкли, что нас теперь много)
Алушта
С рождением младшего старший сразу повзрослел. Тоже жалко его, младшему больше внимания. Стараюсь как могу исправлять ситуацию. Но младший по привычке тянет одеяло, т.е. маму, на себя 🤷
Спасибо, что не прошли мимо. Извините, что всем не отвечаю. Вот урываю по несколько минут, либо ночью, либо пока оба ребенка с мужем.