Приют на ночь=поживу у тебя

А вы прям так и скажите: через 5 дней я вызываю тебе такси до этого кризисного центра, пожалуйста, будь готова с вещами. Потому что все разговоры про "надо что-то делать" так и закончатся ее отмазками "я потом". А тут вы просто звоните туда и договариваетесь о ее приезде (если это нужно), ставите ее перед конкретной датой. Все. Ну будьте готовы, что вы останетесь плохой, а дружбы больше не будет)))

Где прописан ребенок? Интересная ваша подруга, до августа жить собралась. Пусть оплачивает часть коммунальных услуг. У нас (с родителями и нами) жила моя тётя на время учёбы 4 года и нормально. А другая сбежала от мужа-алкаша, побил ее и детей. Наверное, раньше тоже поколачивал. Захотелось ей в город, в село отказалась ехать к сестрам. У нее трое взпослых детей, на тот момент младший перешёл в 7 класс. Они жили месяц-полтора. Окупировали комнату, шушукались, продукты не покупали. Зато ели всё только свежеприготовленное. Хотели настроить папу против мамы. Думали, что он командир, что его квартира, а его значит и их тоже. А не тут-то было. Мама смогла их как-то переселить к дяде на квартиру, а те тоже не долго спровадили на съем. Потом папа выбил комнату в общаге по договору. А она думает все это время, что сама. Ну-ну. Живет она до сих пор в общаге. Детей устроила.

Предлагаю вам помочь в поисках жилья и в ближайшее время пусть съезжает. Папина младшая сестра жила 4 года, так все было идеально. Она уехала, еще год ставили на нее прибор для еды. Мы к ней ездим лнтом в гости. А эта тетя как была не людимой, так и осталась.

А в августе ребенок только в сад пойдет,потом адаптация,болячки...короче,Ваша знакомая нашла удобную шею,с которой вряд ли слезет добровольно.А то и помирится потом со своим "тираном" ,а Вас помоями обольет.плавали,знаем)))

Ставьте ей сроки.Так и скажите- "дорогая,тебе надо определяться со своей жизнью,я не могу держать тебя вечно.у меня своя семья.Через неделю я тебя прошу съехать,без обид.Недели должно хватить"

Пока она живёт у вас то скрывается от проблемы. И не решает её.
Я понимаю вас, почему вы хотите помочь (но вас достало), понимаю её, что ей страшно и нересурсное состояние, выйти и наконец решить свою проблему. Мне кажется тут важно назначить сроки, расставить какие-то маячки. Раз уж взялись помочь, можно поговорить о том, что вы их приютили в тяжелые времена, но не навсегда. Что вы её не бросаете, но хотелось бы увидеть, как она собирается решать проблему, каких-то действий. Разведется или не разведется, обратится к адвокату или не обратится, начнет ли зарабатывать на своё жильё? Вот что хотелось бы узнать. А сейчас она вас своей истерикой парализовала - мол я одна в мире с ребенком на руках. Но она взрослый человек, начнёт решать и решит что-то. Не знаю услышит ли она вас, но попробовать стоит. Если у неё включиться опять - я бедная, несчастная, одна оденешенька, подчеркните, что она не одна уже всё то время пока с вами, и сейчас под прикрытием того, что у неё есть временное жильё, неплохо было бы начать заботится о более постоянном.

не один нормальный, я замечу нормальный человек себе не позволит приехать к подруге на пожить чёрт знает до какого числа и месяца. Ладно свалиться на голову среди ночи, ну фиг с ним на неделю две. Далее есть мама, есть родственики, есть центры в конце концов

И да нормальная подруга воспримет нормально отказ проживать у вас. Моя например хотела ко мне приехать на лето, да у меня большой дом, и даже есть отдельный этаж с отдельным входом, но я сказала нет и нормально она отреагировала ибо знает меня, я сама всегда лечу к ней в тай и снимаю жильё ибо мне это удобнее

Хватит быть добренькой. До августа ещё ого-го. А, ваша подруга прекрасно пристроилась. Её проблемы, так же как и её ребёнок, вас не касаются, вы оказали первую помощь, поддержали-всё, этого достаточно. Она не в тайге, есть куда обратиться. Чётко, Маша, тебе срок 5 дней. И всем видом показываете, что через 5 дней её тут не будет. Не хочет в центр помощи, пусть идёт куда хочет..

Можно, я тоже приеду у вас поживу, я даже без ребёнка,жаловаться мне не на кого, я хорошо готовлю...Вы же добрая))

Мало того ваша подруга может таким же чудесным образом ночью исчезнуть, оставив вам "до августа" ребенка. Что тогда будете делать? В приют ребенка вам будет жалко отдавать, оставите себе, наверняка. Пропишите у себя. А через лет пять подруга снова вернётся и вам придется и мать прописать по месту жительства ребенка и т.д.

А она какая вам подруга, вы с ней вместе в России жили-дружили? Если такая дружба, то можно и помочь.

У нас помогают своим, старый друг лучше новых..

Люди в критические моменты бегут, чтоб их не прибили и хорошо, что есть люди им помогают..

А сколько она у вас уже живёт?

Кто-то есть здесь, кто разошёлся с мужем? Ушли к родителям /друзьям, не важно. Что было самое сложное? Какие слова вы бы хотели услышать в поддержку, что подтолкнуло действовать?

Вы посреди ночи приютили, дали пожить, этого более чем достаточно. На "пожить" никто изначально не договаривался.

Плакать в начале каждого разговора по делу с вами - как удобно)))

Она сейчас отдохнёт у вас, поноет, а к августу все равно к мужу вернётся. Смысл это затягивать за свой счёт? Потом ещё решит, что к вам можно на постоянной основе вот так являться. Если бы она хотела что-то действительно изменить, действовала бы. Озвучьте ей срок (дней 5, неделя), можете телефоны кризисного центра дать и отпускайте с чистой совестью.

Я б турнула. Деликатно, но настойчиво. Ну честно - чужой человек живёт в вашем доме, вам в тягость, а вы страдаете и терпите... Ещё и льёт в уши свою беду-печаль.

По-возможности помогла б финансово первое время. Ну или ещё как-то. Но у себя дома на таких условиях - нет.

Да - жалко. Но в самом деле, есть же место, где ей могут помочь. Пусть хотя бы попробует.

Ваша подруга обычный манипулятор. Больше недели вряд ли бы выдержала постороннего человека в доме. Интересно, а она бы пустила Вас в свой дом пожить на несколько месяцев в случае необходимости? Почему Вы должны расплачиваться за ее ошибки? Без неприятного разговора вряд ли Вы обойдетесь. Прямо скажите ей что устали от гостей и поставьте срок. Перестаньте делать вид что Вас устраивает совместный быт. Говорите о том, что Вам не нравится - ребенок шумит, плиту не так помыла, кастрюлю не туда поставила.... Это Ваш дом и Ваши правила. Вы можете помогать друзьям, в данном случае подруга нагло пользуется Вашей добротой и мягкостью.

Это мой страшный сон😄 Что кто-то решит внезапно приехать ко мне пожить. Да ещё ночью 😡 Подругу я бы, конечно, пустила. Но на другой день потребовала бы конкретного ответа, когда она съедет наконец-то. У меня не отель. И человек, который позволяет себе внезапно приехать ко мне и доставить мне неудобства, уже не может считаться моим другом. Это свинство, честно говоря.

Я тоже уходила от мужа в своё время. Сняла себе жильё. Никого не напрягала. Пока искала жильё, то жила с мужем. Мне бы и в голову не пришло навязываться кому либо.

Какой август? Вы что? Говорите, что на неделю её пустили и даёте ей неделю уладить свои проблемы и выбраться. За пару дней до конца поставленного срока начинайте помогать собирать ей вещи. Куда пойти - её проблемы, у вас своя семья, а не общежитие. Без неприятного разговора вряд ли получится, но это просто дикая наглость с её стороны. Всё равно этот неприятный разговор состоится и вы будете виноваты во всех её бедах. И будете жалеть, что вообще пустили её на порог. Так лучше пусть это будет сейчас, а не через полгода или год.

Ну, на месяц пустила бы

Дальше, нет...

Второй момент, человеку нужен пендель...если сидеть на всём готовом, ничего не изменится

Попробовать найти ей работу удаленно.. пока с садом ещё не определено...Ну и отправила в кризисный центр.. чтобы там ей реально помогли определиться..

Я бы просто помогла ей добраться в соседний город, где есть этот кризисный центр... Прям вот так однажды утром и помогла:

- Собирай вещи, грузи их в машину, я тебя отвезу... Первое время там поживешь, тебе предоставят и психолога, и адвоката, и реабилитацию пройдешь - это именно то, что тебе сейчас надо. Поехали!

Вы ее считаете подругой, а она вас? По ходу, нет, раз такой большой срок установила. Просто пользуется вами. Как ваш муж реагирует? «Дорогая, я тебе сочувствую и блаблабла. Но я не могу жертвовать своей семьей и взаимоотношениями, тк я живу не одна. Давай определимся со сроком, когда ты съедешь. Это, конечно же, не август месяц. Могу помочь с переездом или поискать жилье.»

Начните быть хорошей для себя, а не для тех у кого простота хуже воровства. Да и не подруга она вам в полном понимании этого слова как я понимаю.

Хотите чтоб вас, вашу семью, ваш дом использовали, не выставляйте, дайте им плотнее сесть вам на голову.

Автор, как ситуацию разрулили?

Я бы сказала резко. Делай уже что-нибудь или останешься реально одна, без моей поддержки.

Делайте так как лучше для своей семьи. Семья от нее устала?! Да!!! Вы взвинченная! Нервная!!! На кой такая ситуация. Завтра утром звоним в кризисный центр и вызываем такси. Ничего не надо объяснять ей. Скажите что нужно ей вещи собрать... всё

Вы с Яндекс дзена скопировали? Один в один читала там эту тему 😂

А что говорят ваш муж и дети?