прекращение общение со своими родителями?

Они вам родили и вырастили Минимум за это можно быть благодарной, чтобы сохранить хотя бы формальное общение

Не общаюсь с родной сестрой. Эгоцентричная, бессердечная, зацикленная на себе личность. Для меня последней каплей стала ее полная отстранённость и нулевая поддержка нашей мамы, когда умерла наша бабушка. Я сидела с ребенком, мама поехала на похороны одна... Для меня это за гранью. Попросила больше в мой дом не приходить. Чувства вины нет. Чужой человек абсолютно.

Слава богу у меня нормальные родители, и мне дико читать, когда такое пишут, но я понимаю, что есть родители, которые например насилуют своих детей, но и есть и дети которые нападают или даже убивают своих родителей, то конечно лучше досвидание! Пусть живут как сироты при живых родителях, чем кто-то кого-то убьёт. А с алкашами наверное всё просто, не давать деньги на пьянство, и даже не пускать на порог. С трезвым можно поговорить. Знаю такой случай, на стоянке у нас был, хозяин разбил бутылку, а тот не успел похмелиться, и умер. Я не к тому, что надо дать деньги на водку, а просто не забирать.. Пусть живут как хотят, у каждого свой крест.

Прекращала общение с сестрой и мамой примерно на год. Решение далось легко. Я не могла пережить предательства с их стороны. Особенно сестры. От мамы у меня меньше ожиданий было. Единственным способом было справиться с разрывающими чувствами - это уйти от них, не общаться. Возобновили общение постепенно, болезненно. Я никогда не думала, что это произойдет со мной. Потому что я очень была ЗА семью. Буквально склеивала и собирала всех нас в родительской семье, т.к. семья была для меня большой ценностью.

Муж не общается со своим отцом 3 года уже. Решение далось нормально. Но все равно в процессе до сих пор много переживаний. Злости. Отрицания. Да, работал с психологом. Говорит, что помогло. Еще книгу прочитал «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Тоже говорит, что стало полегче.  Принятого решения изменять не хочет. Считает, что так лучше.

Я крайне формально общаюсь. С матерью рвать до конца - ну не знаю, все-таки изредка она в моей жизни присутствовала, изредка когда-то финансово вкладывалась. У меня к ней крайне сложное отношение (я ей мешала, жила с ней всего 3 года в 13-16 лет, растить она меня не хотела), но не могу сказать, что прям ненавижу ее, не помогу теми же финансами умеренно, не скинусь с братом и сестрой. Но она не токсичит адски, особо ко мне не лезет, просто я была ненужная всегда ей. Теперь понимаю, что откуда куда почему. Она для меня с другой планеты, там культ священных штанов, а детей можно и новых нарожать и просто язык в заднице по жизни, но сама не злая она. Короче бог ей судья как говорится. Но мотало меня по этому вопросу прилично. В моем случае там не столько чувство вины было, сколько надо было признать, что я реально была никому не нужна. Просто не вовремя, не такая, мешалась, раздражала, свали ты уже куда-то подальше и не мешай спокойно жить. Мне повезло, у меня был дед, он мне дал и тепло, и просто хоть что-то человеческое. А вот с ее матерью и сестрой я разве что здороваюсь, если где-то пересекаемся. Но там больные на всю голову тетки. Тонны поноса, грязи и прочего ада. Я уже молчу о том, какое у меня было с ними детство, мою бабку обследовать бы в психушке, уверена, там букет. Чувство вины, конечно, пытались навязывать. Меня же кормили в детстве помоями какими-то (в прямом смысле), я теперь за это по гроб жизни должна. Как и за то, что меня такую тварь, не сдали в детдом, а терпели далее куча матов и тд и тп. Вот это вот я в поле видимости ни видеть, ни слышать не хочу. Испытывать по причине их отсутствия можно только невероятное облегчение. Кроме психологов, есть еще группы ВДА. Если вам нужна поддержка, можете попробовать туда. Это обычно встречи в небольших группах длительностью часа по 3. ВДА подходят и для детей алкоголиков, и для выходцев из просто деструктивных семей.

Не общаюсь с мамой уже 9 лет. Дочь мою она не видела ни разу. Поздравляем друг друга раз в году смс. Последний год у неё проблемы со здоровьем, она иногда звонить стала за помощью/советом (найти телефон нужного врача и ты пы.)-делаю без проблем, разговариваем ровно. Никакой ненависти и ты пы нет. Просто устала от ее наездов на мои границы. Постоянные. Чуть даёшь слабину-прет танком. 8 лет психотерапии: очень много разбирали, почему так и ты ды. Мама пьёт, не запойный алкоголтк, но четверок в день ежедневно после работы, всю жизнь, дней трезвых по пал цам пересчитать я могу в прошлом. После алкоголя становилась неадекватной (вплоть до попыток сломать табуретку о мою голову, скандалы ежедневно на тему «тапки в коридоре не параллельны друг другу» ии ты ды. Все понимаю. Откуда ноги растут знаю. Много до разрыва пыталась с ней говорить. Трезвая-все понимает. Один день, все заново. Просто решила однажды, что не хочу больше быть в этой упряжке. Потребности в общении не испытываю (просто понимаю, какое это будет общение и такого общения не хочу, а другого она дать, увы, не способна). Чувства вины тоже нет, как в самолете: сначала наденьте кислороднуюмаску себе….Обиды не держу, у неё свои причины на все происходящее. Просто не хочу того общения, которое человек способен дать. Совсем. Будет нужна помощь-помогу. Без общения

Муж не общается со своими родителями. Мать забухала и ушла из семьи когда ему было 14лет, братишке 8, и сестричке 4года. Просто оставила всех на мужа и пошла устраивать пьяную личную жизнь. Отец постоянно работал вахтами, младшие были на моём муже, в тот момент подростке. После армии отношения с отцом накалились, и выставив парня 19лет за дверь выяснилось, что он отчим лично ему. Сейчас отношения с папой поддерживают немного: поздравить в ОК с ДР, НГ, внучку по фото посмотреть. С матерью отношения ни какие. Трубку не берет. Я поначалу уговаривала, что это мама, и она больна, и т.п. Но слышать каждый раз пьяный бред/обвинения в испорченнлсти жизни/клянченье денег на фунфырик ему надоело. Просто игнорит. Мои родители заменили ему родную семью. С тёщей и тестем у них очень тёплые отношения, чему я очень рада, и за что безмерно благодарна своим родителям.

Отец тиран, не общаюсь лет 20, это облегчение не общаться, сейчас обид наверное нет, не копаюсь в себе, скорее остался ужас и детский страх, но вспоминаю об этом крайне редко. Мать, не общаюсь 7 лет, обида, очень сильная + отложилось непонимание как можно было так жить и терпеть. Но обида на другое, по началу было очень тяжело, это все таки мать, но переосмыслив спустя определённое время, поняла, что это к лучшему. Решение далось легко. У меня есть друг, иногда он приезжает и за 2-3 бокалом копается в моем прошлом, тогда выходят наружу все, что долго копилось. Наверное нужно проработать с психологом, но я совсем не хочу все это поднимать, я пристроилась и живу. Решение далось тяжело.

перестала общаться с родителями в 17 лет, потому что их не стало. Сейчас отдала бы почти всё, чтобы повернуть время вспять и просто посидеть, поговорить. Если родители не тираны и не манипуляторы, общайтесь. Потом будете жалеть об упущенном.

Читаю комментарии и благодарю Бога за то, что у меня прекрасная мама, с которой я ни за что на свете не прерву общение. С отцом у меня, правда, не сложилось. Он бросил нас, когда мне было два года. Сейчас у него, помимо меня, двое детей от двух разных браков. И никому из нас нет до него дела. Как и ему до нас. Звонит на ДР, поздравляет. Разговариваем нормально. Ну как.. как чужие друг другу люди. Точнее, мое отношение к нему такое. Никаких чувств к нему не испытываю. Даже обиды.

Я с отцом не общалась, причина вел себя по-скотски, когда разводился с мамой и первые 10 лет не видел необходимости общаться с ребенком (мной) и платить алименты. Писала ему смс на др и все. Отец умер, погоревала (погоревала над образом отца из раннего детства) и все. Вину не чувствую и ничего бы не хотела менять. С братом не общаюсь (развод сильно подорвал фундамент семьи) вину не чувствую, общаться не желаю.

Лучше наверное с психологом. Потому что чувство вины будет пусть и не явное и дискомфорт. А когда на самом деле невмоготу, то не думают о принятии решения, а просто бегут.

Это было спонтанно, просто отношение ко мне вышло за все разумные рамки, настолько противно стало общаться с людьми. Причина - в целом это токсичные люди, которые желали за мой счёт самоутверждаться. Чувства вины не было, только облегчение. К психологу обращалась, т.к. даже прекратив общение долгое время испытывала стойкие негативные эмоции.

Однажды была ситуация, когда мне пришлось прервать общение с обоими родителями. Никакие психологи не понадобились, т.к. испытала только облегчение. Потом они принудили меня к общению, но я уже научилась воспринимать всё иначе - и всем стало легче)))

Не общались с мамой максимум месяц-два единственный раз, было очень тяжело на душе. Я позвонила сама первая и сообщила ей что она будет бабушкой второй раз)) Живем в разных городах, видимся раза 3-4 в год, общаемся по телефону

Конечно время от времени ругаемся с родителями, но, слава Богу, не было причин вообще прерывать общение, да я и не смогла бы наверное... Мама у меня достаточно жесткая, иной раз борщит сильно, но я совершенно не представляю как это не общаться совсем

Да, с папой. Из-за непринятия моих границ. Очень тяжело переносила, но при этом было легче, чем общаться. Поздравляли друг друга смсками. Сейчас ровные уважительные отношения взрослый-взрослый. Сепарацию нужно было пройти, чтобы получить право распоряжаться своей жизнью. Психолог был до

Не нашла силы прекратить общение с матерью когда была возможность. Очень жалею. Думала смогу все решить и разрулить, но этого должно хотеть две стороны. Так и живет за мой счёт и не стесняясь крутит мне нервы…

Я с отцом не общаюсь 12 лет и слава богу, обиды уже давно нет, просто друг другу не нужны и все🤷 обошлась без психолога, он нужен был мне в детстве когда отец жил с нами, в подростковом возрасте я справилась сама)

Ситуации разные бывают, иной раз никакого другого выхода кроме как прекратить общение с людьми, с которыми отношения токсичные нет.

Я развелась и на этой почве поссорилась с родителями, они не одобрили моего решения и не высказали мне поддержки. Не хочу продолжать отношения. В большой обиде на них. Не общаемся уже полгода

С мамой одно время лет 5 не общались. Накатили на меня в один момент обиды детства и разругались на этой почве, вспомнила ей своё счастливое детство. Потом возобновили.

С мамой практически не общаемся года три. Решение далось тяжело, чувство вины до сих пор не покидает. К психологу не обращалась

Муж последние годы практически не общался со своим отцом - но тот пил и крыша ехала, поэтому не общаться было легче, чем общаться.

Мой муж не общается с родителями. У него обида. Не хочет. Как ему это далось… он сам принял такое решение и отступать не собирается.

К психологу нужно обязательно.