Перлы моей маман, интересно у кого-нибудь есть похожие ситуации?

Всё нормально, моя бы мама тоже меня поголовке не погладила, если я была на вашем месте..

К сожалению, ни наши родители, ни тем более их родители не читали книг по психологии, личностному росту. Все, что от них требовало общество- это закрывать базовые потребности(накормить, одеть) и быть как все( выучить, выдать замуж). И теперь эти взрослые сами не до конца понимают свои истинные желания и в душе до сих пор дети со своими не закрытыми эмоциональными потребностями.

Возможно, эти фразы на самом деле переводятся так:

"Мне больше внуки не нужны"- «я вижу, что тебе тяжело одной с ребёнком, пожалуйста, не допусти ситуации остаться одной с двумя детьми. Тебе будет сложно, а мне стыдно перед другими»

"Ты конечно мать, но я лучше знаю"- « я хочу быть нужной, хочу быть значимой»

"Тебе твой ребенок не интересен, я же вижу"- « я тебе не интересна, я хочу твоего внимания»

"Ты как зверина, дай ей что она просит, она же маленькая"- « я уставшая пожилая женщина, я не в ресурсе выдерживать детские истерики сейчас»

откуда эта бесконечная тяга считать, что родители во всем кругом виноваты? Разбирать их поступки и фразы по крупинкам и страдать, страдать, пить валерьянку и опять страдать.

Вы вроде родили в 29, будучи взрослой и сознательно. А все мама, мама...

А со стороны фразочки нелепые и смешные)

Попробуйте слышать не сами фразы, а увидеть человека за ними и его комплексы, несостоятельность, желание казаться значимым...

Пример. Моя свекровь обо всём хорошем говорит со знаком минус. "Хорошо живёте" - это упрёк. И что бы хорошего я ни делала для дочки - "Зря ты её так балуешь", "Ты прививаешь ей чувство собственной исключительности. Подумай, к чему это приведёт", "В наше время такого не было". Я долго думала, что за фигня. А потом дошло. Это зависть. Свекровь завидует внучке, ведь её саму родители не особо любили и уж совсем не баловали, зато очень любили и баловали брата. Теперь её бомбит оттого, что эту маленькую девочку мама любит больше всего на свете просто так, слышит её, видит её потребности, так для неё старается... И теперь на все перлы от свекрови я не реагирую, я вижу обиженную маленькую девочку, которую не любили родители и которая завидует друой девочке, окружённой любовью и заботой.

Но я искренне благодарна своей свекрови, что она сидит с внучкой, давая мне отдохнуть)

Это про границы, конечно.
Как отвечать на непрошеные советы « Спасибо тебе за твоё мнение, но сейчас у меня нет на него запроса» « я понимаю, что ты сейчас обо мне заботишься, но на советы у меня нет сейчас внутреннего запроса». В некоторых случаях проще помахать головой и делать по-своему не входя в спор, понимая, что это Мама такая какая есть.


Возможно она приходит в гости, чтоб пообщаться с вами. И когда вы оставляете ребёнка и идёте делать дела, она пытается таким образом привлечь ваше внимание. Может, стоит заранее оговаривать « программу мероприятий» что-то типа «Приходи в гости, сначала мне нужна будет твоя помощь в присмотре за ребёнком, чтоб я доделала дела, а потом мы вместе пойдём в парк, например»

правильно делаете, что записываете за ней :) просто дать подругам почитать и поофигевать вместе :)

вы же понимаете, что вашу маму уже не переделать, ну такой она человек, командир и все знает лучше всех. Меньше с ней по телефону болтайте и меньше про свои дела рассказывайте. Пришла помочь, пусть помогает, будет учить вас жить, думаете свои мысли и на все отвечаете "угу" "хорошо мама" "так и сделаю" и делаете все по своему.

научитесь не париться насчет ее нападок и все, и записывайте их, они же смешные!

у меня другое, мне мама звонит по 15 раз на дню. Я уже психую, когда слышу от нее звонок, она трезвонит в самое неподходящее время. Ничего в себе держать не может, вот не может дверь открыть, звонит мне! пошла мусор выносить, мешок порвался, позвонит мне... Несу свой крест, вижу ее сотый звонок, поору, потом беру трубку спокойно, да, мама. Спокойствие только спокойствие.

А я не понимаю таких постов. Ну вот вы выплеснули, выставили мать в некрасивом свете. Полегчало, от того, что люди подумали о ней плохо? Вряд ли.

Тогда смысл? Вам обидно? Так это к профессиональному психологу прорабатывать детско-родительские отношения и повышать самоценность.

Тогда, когда ваша дочь разберет когда-нибудь на форуме ваши слова и поведение, вам уже не будет обидно, вы уже просто будете знать, что родители такие же люди, как и все, и тоже чудят.

Вам бы не принимать все близко к душе и сердцу, это полезней, чем обедать валерианкой.

А вам мать помогает? Я у вас в дневнике прочла, что вы в больницы с ребёнком ездили, в Воронеж, в Москву. Мать с вами ездила?

может все эти «внуки не нужны» это просто такая защитная реакция? Если бы вы были с мужем, в счастливом браке и жили бы хорошо, она бы так не говорила. А тут вы одна, с ребёнком одна, проблемы с ним решаете одна. Может ей просто жаль вас. И ей хотелось бы идеальной жизни для вас.

Первый из ваших перлов я услышала, когда сообщила о второй беременности. Звучало это так - "а что, срок пропустили и с этим уже ничего нельзя сделать? Мне больше внуки не нужны. У меня 2 внука и внучка и мне достаточно"

Я до сих пор помню в каком я была шоке. Порадовалась мама за дочку, называется.

Мои с возрастом стали такие перлы выдавать, что хоть стой, хоть падай.. Ну и ладно.. Лишь бы не болели..

Для меня восприятие подобных текстов сильно зависит от качества отношений между людьми. Хотя я такое вообще предпочитаю не слушать, соответственно, давно никто подобное не говорит.

Может, мама вас любит, конечно, переживает, помогает и т.п., но порой на слова малость того. В такой ситуации можно понять-простить. Наверное. А если нет отношений, тепла, семьи, заботы и т.п., то зачем этот фон вообще нужен. Вам виднее, что там у вас с ней.

Ну и да. Всегда то, что говорит человек, это только о нем. Вы к этому не имеете никакого отношения.

У вас в дневнике есть пост про насилие в семье. Вам бы его перечитать. Ведь насилие не только физическое бывает.

Нынешний ваш пост о классическом треугольнике Карпмана

Лет то сколько маме? Звучит как очень пожилой человек. Ну или рано состарившийся. Валерьянку, говорят, хорошо с пустырником вместе пить, так забористее.

Очень хочется вас поддержать. Мама не изменится, и она всегда такая была. Просто вы сейчас не в ресурсе и очень реагируете на раздражители. Когда дочка подрастёт, вы будете высыпаться, отдадите в садик и у вас будет свободное время, вы будете стабильны и мамины перлы не будут так задевать. Да это тяжело, но это жизнь. Не думаю, что стоит ругаться с мамой и отстаивать границы сейчас. Постарайтесь пропускать мимо ушей, не принимайте к сердцу, не вступайте в перепалки, делайте как считаете нужным и всё. Берегите себя. Вы у себя одна, не тратьте силы на это. Пройдёт время, будет легче.

Я вас понимаю! От слов мамы не отмахнешься, такое слышать неприятно и даже больно. Надо стараться забивать, но не всегда получается. Я тогда неделю не общаюсь с ней, когда совсем уж лишнего она наговорит.

Вот на днях мама назвала меня ленивой (доля правды в этом есть), потому что я не говорю дочке, что кот делает мяу, корова му и т.д. Хотя она лично и десятой доли для меня не делала от того, что я делаю доя своих детей.

Ну, так расставьте границы.

Моя мама привыкла, что все должно быть как она говорит. Поэтому с самого маленького возраста и по сей день у нас конфликты. Если человек не считает нужным уважать мои границы и мои нравы, то пущай идет на хрен. Мама это или еще кто не важно.

Собака лает, ветер носит, мама недовольна

Такого нет, но разного другого говорит иногда. Но я заметила, что когда я стала по-другому реагировать, то как-то и высказываний меньше стало. А те, что есть, не особо меня беспокоят. Ну сказала и сказала.Я раньше тоже остро реагировала, мне кажется, это что-то детско-подростковое, когда думаешь, что мама права, что надо или слушаться, или отстаивать. А потом понимаешь, ну говорит она и говорит. Может не права, может у нее комплексы какие-то, а может быть она даже и права, но тебе это не подходит/не хочется. Да и фиг с ним. Да, действительно, лишь бы не болели.

Не понимаю когда некоторые спикеры высмеивают травматичное детство, как основную причину дипрессий и основных жизненных неудач.

Где уж здесь понять как может быть хорошо, если с детства вдалбливают какая ты немощь и что за тебя кто-то лучше знает.

Но любить их нужно искренне. И если не звонишь неделю - реблагодарная(((

Люблю мою маму, но то, что вы описали мне лично совершенно неудивительно.

"Ещё одну мученицу родила" - когда родила первую дочу🤦‍♀️

Могу сказать одно: скоро ребёнок станет ощутимо резко старше и вам станет намного легче🙌🏻

Спасение на самом деле в прекращении общения или общении на ваших условиях. Но для этого надо быть независимой.

А если вы нуждаетесь в услугах мамы, то плата вот такая, ваше расшатаное здоровье, психика.

Поищите в Ютюбе темы- материнский гипноз или нелюбимая дочь. Может что то близкое вам найдете

От родного человека такие слова всегда неприятны. Не знаю даже, что еще сказать.

В тот момент, когда вы обиду уберите, то скорее всего увидите ,что роднее мамы у вас и нет никого. И она переживает именно о вас. Скорее всего помогает, как никто другой. Но пока вы злитесь на того ,кто вас искренне любит, и от этого слаб.

Ниче такого, чтобы валерьянку пить горстями.

Да.. Мамы некоторые они такие, пропускать мимо ушей надо

Какие ситуации то? Что говорят то,что вам не нравится или что?

У моей тоже есть, вы не так делаете, я делала лучше....она хочет быть лучше... Всех. Чтобы ее хвалили.

эгоизм чистой воды, нет бы помочь, у вас ведь семья разрушилась...поменьше общайтесь и на общие темы, вы справитесь

Держитесь! Поменяйте валерьянку на магний с айхерба + ванны с солью эпсома.

Улыбаемся и машем.

Зеркало Я!.... я - ваше отражение!