Для чего вам семья?
Психология семейных отношенийСкажите что для вас норма в отношениях с близкими родственниками?
У меня практически все родственники далеко, общение просто поздравление с датами. Так было всегда. Но мне всегда казалось когда близкие рядом, всегда общаются, то атмосфера другая. Это какая-то сплоченность, взаимопощь и т.п
О чем мой пост...
Изначально очень впечатлила семья мужа, много родственников, все рядом, все нормальные порядочные, все общаются. Но когда уже прошло время поняла, что о взаимопомощи нет речи. Каждый сам по себе. И дело тут не в каком-то кидалове или плохом отношении, незнаю как правильно даже сформулировать... Наверное даже современно так общаться, никто никуда не лезет, не дает советов. И мне это даже нравилось. Но по факту никому нет не до кого дела. Кто-то развелся? Ок, бывает. Кто-то умер? Соболезную. И все. Точка. Нет души что ли... Элементарного сочувствия, моральной поддержки.
Для них это норма. Куда лезу я и почему меня это трогает? Потому что мой муж такой... Все мои проблемы это мои проблемы, все проблемы с ребенком это мои проблемы. Если что-то надо - надо подойти с правильной постановкой проблемы, что конкретно от него надо. Иначе даже не шелохнется.
Вроде все по психологии верно. Но меня это не устраивает. Я хочу участия, душевности и т.п. Но у меня не было никогда такой семьи, я представляла иначе. Может я не права? Это норма и большего не надо? Проблемы - иди к психологу, заболела - ну полечись...
У меня есть родственники по маме, они конечно из деревни, но когда созваниваемся, даже раз в год, от них я получаю больше отдачи. Скажешь например элементарное ребенок заболел, сразу же эмоции, пожелания здоровья, терпения и прочее... Хоть они и далеко, но я даже не сомневаюсь что если приеду без приглашения - обуют, оденут, обогреют.
Мне не хватает морального тепла. Прежде всего конечно от мужа. Но учитывая что все в его семье такие я описала семью.
Расскажите пожалуйста как у вас в семьях? Это норма чего я хочу? Или равнодушие это сейчас норма? Может из за того что не было у меня большой семьи я не так все представляю? И они живут верно, каждый сам за себя, каждый сам по себе. Зачем тогда семья?
Лучший ответ
Facepalm
Как-то всё в одну кучу. Вам хочется большей эмоциональной отдачи от мужа. Но родственники тут не причём. Что-то мне подсказывает, будь они более эмоциональны, вам бы это не понравилось. Ну а муж, видимо, такой человек. У меня такой же. Если я говорю: я не выспалась, он начинает: "я сегодня не могу взять отгул, давай вызовем няню". Он не понимает, что значит просто пожаловалась. В его понимании, любая моя жалоба это проблема, которую надо решать. Никаких сюсю мусю. И мне это нравится. Мне кажется мужчина и должен быть таким (по крайней мере мой). А для охов и ахов у меня есть мама.
15.11.2021
Ответить
Катя
Facepalm, вам повезло. У меня нет мамы. С подругами часто не общаемся, все по семьям.
15.11.2021
Ответить
Елена
Эмоции, душевность, пожелания здоровья - это прекрасно, когда есть человек, готовый решить конкретно обозначенную проблему (ваш муж).
А найти с кем поохать/повздыхать не трудно.
15.11.2021
Ответить
Tatyana P
Ощущение, что вы маленькая.
И все должны интересоваться вами и вашими проблемами.
Если бы родственники чрезмерно интересовались вашими проблемами, то вы бы писали, что лезут в вашу жизнь. Не знаю, где тут золотая середина.
А душевный контакт надо с мужем налаживать , а не со всей родней.
Или подругой душевной.
15.11.2021
Ответить
Jler
С близкими родственниками описанное не норма, другой вопрос, что близкие родственники - это муж, дети и родители (причем последние - опцией). От двоюродной тетки мужа или троюродного брата я не жду переживаний о здоровье моего ребенка. Да и я, буду откровенна, искренне не буду включаться в его текущие мелкие проблемы (хотя выслушать - готова). Мы делим радости и общие праздники, делим трудности и большие проблемы, но чужой развод и рядовая болезнь чужого ребенка - это просто жизнь и текучка, и переживать за такие вещи у неблизких людей мне кажется странным.
ИМХО - Вы не получаете от мужа того, на что в принципе имеете право рассчитывать, но почему-то проецируете эту потребность дальше на его родственников. Решайте проблемы с мужем. Когда Ваши проблемы будет разделять с вами БЛИЗКИЙ человек, сочувствие от тети Маши - сестры свекра Вам с большой долей вероятности будут излишни.
и да, часто мужчине нужно говорить КАК нужно. Как в сексе))) Есть кто понимает сам, а есть кому нужно сказать РТОМ, что "мне сейчас вот нужно, чтобы ты меня обнял, гладил по голове и говорил, что я бедненькая/наоборот сильная и справлюсь/что ты рядом. Понимаю, что тебе это чуждо и ты не понимаешь, зачем. но МНЕ НУЖНО, чтобы ты сопереживал именно так. Тебе сложно это? думаю нет. Сделай это для меня, пожалуйста. И когда я подхожу с проблемой - делай это так"
мужчины иначе реагируют на обозначение проблем, предлагая сразу варианты решений. Женщинам как правило не нужны решения, мы сами все можем и знаем как решить, а нужно сочувствие и поддержка. У многих так
15.11.2021
Ответить
Катя
валерия, да конечно нужно сочувствие от мужа, а не в целом от его родственников) просто вижу что у него это из семьи, все так себя ведут.
15.11.2021
Ответить
Jler
Катя, ну мы все дети своих семей, это нормально.
И во всем хорош баланс. У меня у свекров очень большая и теплая семья, с толпой двоюродных братьев и сестер свекров, где все общаются очень тепло и друг друга поддерживают. Но волосы ввиду развода кого-то никто не рвет... (это как пример)... и болезни воспринимаются как часть жизни. Я когда-то после развода прорабатывала с психотерапевтом его и открыла для себя, что я рыдалась и убивалась реально не по разводу с мужем, а по потере именно ощущения этой большой семьи, частью которой я была, и которой у меня до брака не было. Поэтому я понимаю, о чем Вы. Но тем не менее приведенные Вами примеры говорят о том, что корень - в отношениях с мужем. Потому что вполне себе Вы сможете общаться дружно с его семьей и не загоняться степенью близости, если от мужа получите то, что хотите в плане близости. А отношения с мужем - это то, что формируете ВЫ С НИМ, здесь и сейчас. Раньше - да, формировала его семья, но сейчас его семья - Вы и вам двоим устанавливать правила Вашей семьи.
И да, к слову - мы 9 лет в разводе. А я все еще часть БОЛЬШОЙ семьи бывшего мужа, где я знаю, что мне помогут и поддержат глобально, если нужно, хотя соплями моего ребенка и не интересуются)))) Так что все в Ваших руках)
15.11.2021
Ответить
Катя
валерия, вы правы.
Может некорректный вопрос, но вы общаетесь с родственниками мужа после развода?
15.11.2021
Ответить
Jler
Катя, да, со всеми. Включая троюродных братьев и сестёр свекров, с которыми общаются они. Пару раз в гости забегала к ним, когда была в их городе (по их настоянию, я не планировала), с праздниками поздравляемся, у свекров пересекаемся иногда в гостях. В общем довольно тепло, насколько это возможно с учетом проживания в разных регионах
15.11.2021
Ответить
Nice
Проблемы - иди к психологу, заболела - ну полечись...
А в чем собственно несоответствие? Заболели - да нужно лечиться. Если внутренний конфликт- это к психологу т.к действительно проблема ваша, а не окружающих. Приехал без приглашения - а в чем проблема предупредить? Развод случился- вы хотите принять деятельное участие когда вашего участия не просят, собрать оппозицию и выбрать за белых ты или за красных?
Вы с чего решили, что в семье мужа в трудные времена не поддерживают друг друга, не обогреют и не накормят? Или для вас душевность семейная это обсасывать проблемы других родственников в теплом семейном кругу за чашкой чая с баранками?
15.11.2021
Ответить
Катя
Nice, а с чего вы взяли что для меня душевность семейная это обсасывать проблемы других? Или для вас прокомментировать пост это значит надо кого-то в чем то обвинить?
15.11.2021
Ответить
Nice
Катя, окей. пример из вашего поста: "кто-то развёлся. Ок бывает".
Ваши действия в "большой душевной НЕРАВНОДУШНОЙ семье"?
15.11.2021
Ответить
Катя
Nice, я написала это в посте - поддержка. Я бы позвонила и узнала как человек себя чувствует, в чем нужна помощь, позвала в гости или предложила куда нибудь вместе сходить. Если для вас эта поддержка значит обсасывать проблемы других - то поверьте это не для всех так. Как говорится, каждый видит свое, в меру своей испорченности.
15.11.2021
Ответить
Nice
Катя, 99% разводящихся чувствуют себя дерьмово. Нуждаются в финансовой, юридической или психологической помощи специально обученных людей. И если родственники не мусолят чужие решения, а принимают выбор члена семьи это говорит о наличии у них чувства такта и ума не воздыхать о случившемся публично. Поэтому если вам человек небезразличен, то отношения с ним строятся с момента знакомства, а не с момента его развода. И именно тогда ваша поддержка и предложение может быть уместным.
15.11.2021
Ответить
Катя
Nice, а вам не кажется что если МНЕ человек небезразличен то Я сама решаю какую поддержку оказывать и какие предложения делать?) определять уместность тоже личное дело. Вам удобно не вмешиваться - не вмешивайтесь. Только судя по комментариям вы как раз таки вмешивайтесь и осуждаете других людей. Даже в процентах знаете кому и что нужно)
15.11.2021
Ответить
Nice
Катя, если вы начнёте читать то что написано (в предыдущемкомментарии), а не то что вы придумали, то вы сможете заметить, что речь в нем идет НЕ о том какую поддержку и какие предложения вы решаете сделать....а вообще об уместности вашего присутствия. И о том когда выстраивается отношения, что бы вы были в них уместны.
15.11.2021
Ответить
Катя
Nice, а вы сами читаете что пишите? Вы мне хотите рассказать об уместности моего присутствия? Или о том как выстраивать отношения, что бы я была в них уместна?)
От вас так и веет уместностью и чувством такта)))
15.11.2021
Ответить
Nice
Катя, написаны не просто буквы, написаны слова, они несут смысловую нагрузку. Читайте. И добрый совет, не лезть "душевным неравнодушным родственнком" туда куда вас не просят.
15.11.2021
Ответить
Галина23
Катя, а меня вот от такой поддержки тошнит. Не надо никакой. Все мы разные
15.11.2021
Ответить
Мария
А смысл-то от этого кудахтанья, когда на словах поохают-поахают, в своём кругу обсудят и забудут? Моя семья: я, муж и ребёнок. Затем родители и брат с его семьёй. Рядом живут двоюродный сестры, тёти, дяди. С ними иногда общаемся по какому-нибудь поводу (свадьба, поминки). Но это просто общение. Ни я к ним, ни они ко мне за помощью не обратятся. И лицемерие с заламыванием рук мне не нужно, как и им, слава Богу. А муж ещё много лет назад, чуть ли не слёзно просил, чтобы я ему словами говорила, чего хочу, а не ахала, обижалась и психовала. При чем, безрезультатно, он так и не научился читать мои мысли. А когда чётко и ясно излагаешь свои желания, то жизнь становится намного проще.
15.11.2021
Ответить
Mama Mia
Я Вас понимаю. Мне вот иногда не хочется слышать ни советов и ни путей решения проблем. Хочется чтобы просто обняли крепко и сказали-бедняжка
15.11.2021
Ответить
Лисичка
ох сколько я последнее время сталкиваюсь с такими кто на словах сильно эмоциональный и расположенный -жди в будущем подставы... Языком болтать много сил не надо. Смотрите по поступкам. Мужу просто формулируйте правильно, что от него хотите. Не просто заболела - а температура, полежу, принеси пожалуйста чай с лимоном.
15.11.2021
Ответить
Пирожок
"..почему меня это трогает? Потому что мой муж такой... " до и после этого можно было ничего не писать. Вы выбрали человека, с которым у вас разные взгляды на семью. Не лучше-хуже, а разные, с этим промахом и разбирайтесь.
15.11.2021
Ответить
Marika
просто у вас муж сухарь и семья у него сухарей, им нельзя это ставить в вину, эти люди такие, какие они есть! Вы другая, но вы же видели за кого замуж выходили? Вы же видели, что ваш муж отличается от вас, почему сейчас это стало проблемой? В вашем случае надо решать с мужем, объяснять ему свои потребности. "Дорогой, очень нужно, чтобы ты меня услышал... Хочу, чтобы ты меня обнял, пожалел, мне сейчас это очень нужно. Сейчас ты меня обнимешь, подержишь, потом я встану и снова стану сильной."
казалось бы, элементарно! но не всем это нужно и не все знают, что так можно. учитесь друг у друга, это часть брака :)
на ваш вопрос, для чего вам семья, могу ответить, что мне нужна моя семья, чтобы отдавать свою любовь, у меня ее очень много. Члены моей семьи так же мои друзья с которыми дружим по 35-40 лет. Мой любимый муж, мои любимые дети, моя любимая сестра, ее муж и ее дети, мои сложные родители, которые хоть и сложные, но мои. Это люди, которые делают меня счастливой. Если не словесной поддержкой, то действиями. Я тоже всегда рядом и помогу. Мы даже празднуем американский праздник День Благодарения, просто потому что хотим пригласить семью, приготовить индейку и тыквенный пирог и за все сказать спасибо.
15.11.2021
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.