Что посоветуете ? Какие есть мысли?)

Не понимаю этих приступов Терезы. Вариантов два: бабушке морально не удобно жить одной, а вам-с ней? Зачем делать плохо себе ради удобства всех остальгых? (Бабушки, родителей...).

Обозначить словами прямо, что жить вместе с ней вы не будете (не надо тешить старого человека ложными надеждами!!!) потому что вам с мужем это не удобно. Точка.

На манипуляции типа "буду жить на помойке" Не вестись. По телефону жалобы выслушивать, разделять, навещать почаще, звонить, но делать как вам нужно. Да, жизнь такая. Если бы вопрос стоял о её физической неспособности жить одной-да. А так-это хотелки, которые она льёт тем, кто готов слушать и может прогнуться (не детям же своим она жалуется???). Ну и общие ощущения от её "пожеланий" У меня, смутные: одной мне плохо, нос детьми не хочу, так не буду, это мне не подходит. Видимо, не так уж и плохо...

Идея с квартииантаии мне сомнительна-вряд ли её устроят чужие люди, А она-их. И что там за человек/люди вы не знаете

Честно, вас жаль именно с точки зрения, что родители повесили свои обязанности на вас. Ухаживать и смотреть за пожилым родителями обязанность ребёнка, а не внучки. По этой причине, возникают проблемы. Раз есть пожилой человек, то они должны в первую очередь пересмотреть свой образ жизни.

То что вы делаете, характеризует вас, как понимающего и сочувствующего человека. Да, в 2к будет тесно, а в 3к некомфортно может быть вашим детям и мужу. Попробуйте посещать часто бабушку, несколько раз в неделю, а при серьёзных проблемах со здоровьем забрать её к себе.

Ну... Моя умерла в 86. 5 последних лет ей было прекрасно в своём мире, нам дорого это обошлось. Материально. Мы платили за частный пансионат с круглосуточным присмотром. Но лучше так, чем я бы сошла с ума🤦‍♀️ и свела всех домашних тоже

Нет, вместе жить однозначно нет.

Наймите нянечку, которая будет приходить в определенные дни.

Идеально - переехать поближе и навещать. Если досматривать её в перспективе вам, остальная родня участвовать не может или не хочет, то это в любом случае придется сделать для вашего же удобства и спокойствия (раз у вас есть такая возможность).

Пусть заведёт кошку как вариант.

Деменция штука страшная, бывает разное, лучше если она будет на своей территории максимально длительный период. Диагноз не ставлю, естественно, но вероятность велика. Очень советую обратиться к психиатру для исключения диагноза и для определения состояния, возможно какие-то препараты назначат. С депрессией определиться - есть или нет.

На шантаж не ведитесь никогда. Его будет много, будут и упрёки - это, к сожалению часто очень бывает. И дело не в том, что вы плохие. Просто таковы реалии старости, даже если делать максимально идеально всё - упрёки будут, повод найдется.

Терпеливое общение, помощь, поддержка. Но никаких уступок шантажу. Делайте по мере сил и возможностей.

Здоровья вашей бабуле, желаю решить вопрос максимально комфортно.

Было жалко вашу бабушки ровно до мусорки.

Дальше все. Не позволяйте собой манипулировать.

Депрессия диагностирована?

Вы несколько раз упомянули, что "может и можно, но нам некомфортно". Даже в 3хкомнатной. Тогда точно не нужно. От того, что ваша бабушка не подготовилась морально к старости, вы и ваша семья не должны страдать, а другой человек в доме (даже родственник) - это всегда неудобства для всех. Про "мусорку" очень глупо, по-детски, эгоистично) По сути вы тут не должны ничего придумывать. И тратиться больше на другую кв тоже не обязаны.

Она сама испортила отношения со всеми родственниками? Что за безвыходность - там напряжёнка, сям напряжёнка?

Если хочется как-то помочь, может быть, предложить пансионат какой, если есть возможность. Или психотерапевта грамотного. Ну и да, ласково, но бесповоротно обозначить ваши границы: нет, с нами жить не будешь, извини, нам это неудобно.

Я бы тоже не стала никого из родственников брать жить к себе просто из-за их инфантильности и жалоб.

Мой дедушка лет в 65 стал жить с одной бабушкой) заботились друг о друге. Помогали. До этого дед был два раза женат, но обе жены умерли (моя бабушка в 35, мамина мачеха уже после 60). И так вышло, что он просто не умел жить один 🤷‍♀️ и его познакомили с бабушкой Раей) вместе они прожили до 80 лет.. потом один за другим ушли.. но им было не скучно) дед продал свою квартиру и отдал деньги наследникам. Стали жить в доме у этой бабушки.
Вам что-то подобное советовали. Может быть рассмотреть такой вариант?
А ещё моя однокурсница жила так с одной бабушкой, снимала комнату у неё) им было весело 🙂

Горная Лаванда, я своим опытом поделюсь. Мы жили все вместе в частном доме с бабушкой и моими родителями, когда поженились и ждали, как достроится квартира. Места хватало всем, у всех по комнате и гостиная. Ну и свой дом - посвободнее. У бабушки случилась деменция, я в этот момент родила ребёнка и моя вторая бабушка начала плохо себя чувствовать. Пришлось ее забрать (жила далековато, каждый день не приедешь). Так как все работали, то я с маленьким ребёнком и двумя бабушками развлекалась. Но я не жалею ни капли и надеюсь, что мы скрасили им конец жизни (первой по барабану было скорее всего - вот с ней очень тяжело было, но оставлять человека в таком состоянии нельзя категорически), а вот вторая в полном сознании была до конца почти. Хотя для неё отдельной комнаты не было и ее разместили в гостиной с ней было здорово, интересно поболтать, она очень радовалась, что вокруг движуха. Жили так года полтора. Я по ним обеим скучаю ни смотря ни на что.

Все зависит от многих факторов. Иногда семьи так съезжаются, а потом распадаются из-за начавшихся проблем и конфликтов.

По себе могу сказать: я могу не то, что жить, а даже ночевать - только с мужем, детьми и очень ограниченным числом друзей. Старшее поколение в этот "жизненный круг" не входит. Если бы так встал вопрос,что моя бабушка впадает в депрессию без людей, я впадаю в депрессию без личного самолёта: т.е.родня на него скидываться явно не настроена.

Исходите из постулатов комфорта и удобства, иначе отдавая внучий долг можно нарваться на крупную каку, не расхлебаешь.

У нас одна соседка стала жить с другой соседкой в 2-крмнаиной квартире, а квартиру второй сдавали - и была им надбавка к пенсии, плюс вместе веселее.

Соц.защиту привлечь возможно? Будет человек приходить, приглядывать за бабушкой регулярно, и вы навещать. Если поближе к ней переедете, тоже хорошо. Можно чаще заглядывать.

Почему она не может с родителями в деревню поехать? Родители не хотят или она?

Лично я бы не хотела жить со старшими родственниками. Только если не будет выбора. Мы свою бабушку переселили ближе к нам и родителям, купили однокомнатную, её продали. Она не против была, наоборот, рада, что теперь мы все близко .

Когда мне было 13 лет бабушка сломала ногу и жила с нами. Это было сложно , притом, что она замечательная, непривередливая и помогала и готовила и тд. Но она все время меня контролировала - почему не делаешь уроки, опять комп, почему не поела, что ещё не спишь, опять свои дурацкие книжки, лучше классику) и тд. В 13 лет это было ужасно)

и плюс, она будет лезть в ваш ритм жизни, а может и настаивать с нравоучениями и тд, с ней тоже надо уживаться. Вы к этому готовы?

Может, её поближе просто? Снять ей жилье рядом с вами.

Нужен психиатр.

Не соглашаетесь. Одно дело всю жизнь вместе жить, другое съехаться с пожилым человеком. У неё соя жизнь, будете друг друга раздражать.

Кот , собака? Нет?

Пусть возьмёт квартирантку. У мамы был период, как раз лет в 70, она взяла студентку пожить. Через полгода выгнала правдами/неправдами: коммунальная квартира - это некомфортно. 😉 Больше разговоров о том, что «одной - плохо», не было.

Я думаю, что за родителями должны ухаживать дети, а не внуки.

Тут уже зависит от бабушки и от Ваших с ней отношений. У меня есть подруга, тоже замужем, тоже с бабушкой живут. Но у них квартира побольше. Живут уже давно, даже не вспомню сколько. Причем у них есть свое жилье. Но их так устраивает. У мужа ее работа близко к дому бабушки, гимназия во дворе (там сын учится), да и вообще им нравится с ней жить. Они и детей всегда могут с ней оставить (она только рада), и младшего из сада если надо заберёт. Ну в общем, всем комфортно. Так что смотрите на свои обстоятельства ну и конечно обсуждайте с мужем, может и не плохой вариант, учитывая, что жилье у Вас съёмное, не надо будет платить за него, можно эти деньги откладывать на взнос по ипотеке.

Жить вместе не вариант. Жить далеко не вариант. Идеальный вариант снять 2 квартиры рядом, на одной площадке или в одном подъезде. Если бабушка активная, кошку или собаку ей можно для компании.

У меня тоже есть дедушка, ему 85 лет. У него только я одна осталась. У нас, правда, у всех свои квартиры, но в принципе, сути это не меняет. У нас даже есть возможность поселить его поближе ко мне, но он и сам не хочет. И уж тем более, жить вместе. С ним сейчас живет его друг, они оба научные работники, вместе работают как-то. И нас это всех устраивает. Дедушка ослеп, видит одним глазом и то еле еле. Проблема только в этом. Поэтому, если этот друг уедет к себе, мы уже с ним придумали, что найдем ему, скажем так, компаньонку, которая будет ему помогать с бумажками, сопроводить где-то, продукты купить. Но о том что бы жить вместе, даже речи нет.

Может ей предложить попробовать пожить в хорошем доме престарелых? Прям хороший найти, с отзывами. И чтобы навещать можно было - недалеко. Там всё-таки уход, ровесники, общение... А не понравится - вернётся домой. И там уже можно будет подумать о переезде поближе и тд)

Мне кажется идея переехать чуть ближе довольно хороша. Она уже будет ощущать, что вы рядом. Под боком. И ничего страшного, что вы работаете. Тут немного другой посыл) человек просто будет осознавать, что у него поддержка совсем рядом. Да и на пол часика на чай забежать можно и вечером. Мой взгляд на ситуацию, решать конечно вам. С квартирантами тяжеловато в эмоциональном плане, это не знакомый человек. Бабушке может стать напротив, страшнее.

Самое главное никаких необратимых решений не принимать, типа обмена и пр. Для себя я бы рассмотрела вариант Ани. На одной площадке или в одном подъезде. Вроде и рядом под рукой и в то же время у каждого своя территория.

Альцгеймер у неё начинается, а не депрессия. Хотите помочь - к психиатру.

К сожалению, старость у многих вызывает аналогичные эмоции, переживания. И если вам эта перспектива не улыбается - я считаю, не нужно.. Моя бабуля живет в другой стране, постоянно плачет, что никому не нужна, глупенькая. А мы звоним ей по видеосвязи каждый день, купили все необходимое и научили) Болтаем, показываем ремонт, правнучку, обсуждаем сериалы. И всем очень хорошо) А летом на пару недель/месяц она всегда приезжает к нам погостить)

Социальная изоляция - страшная вещь в любом возрасте. Я думаю, она от этого именно страдает, а не просто "я хочу у вас жить". Может, познакомить ее с людьми ее возраста, как-то организовать регулярное общение.

Ваши родители едут в деревню. Так может и бабушку захватят на природу?

Лучше всем вместе пожить, тем более бабушка сама не против, всё равно целый день на работе, как раз быстрее накопите на свое жильё.. Да и бабушка может после такой большой компании, захочет и одна пожить)

Не получится чтоб всем было хорошо. Поселите квартирантку- сиделку к бабуле. Ну или отвезите к родителям мужа. Да, она будет в обидках. Но если так не сделаете, то мучиться будете втроём. Иногда нет идеальных решений

Я бы переехала с семьёй в соседний дом бабушки) видеться будете чаще, продукты купить можно будет помогать, ей будет спокойнее и ваша совесть чиста)

«Тогда буду жить на мусорке» это манипуляция. Подыграйте и скажите «ну хорошо, живи»

Пансионат, как вариант не рассматриваете? Может её в оздоровительный центр какой по путёвке на пару недель отправить? Посмотрит как ей в коллективе сверстников, может понравится и сама захочет в подобном месте жить?

Ниже столько написали про болезнь, просто если у бабушки дома чисто и уютно, а на кухне свежеприготленный обед, решает сама свои разные дела, а таже помогает соседям, то бабуля здоровая, хоть и 80 лет. И да может скучать по родным, это нормально, это не болезнь..

Пусть родители в дереаню попробуют взять ,может ей там как раз комфортно будет

Точно не жить вместе! Ни в коем случае.