Отношения с мамой
Психология семейных отношенийP. S. Не держу обиду на маму. Не ищу виноватых. Пытаюсь разобраться в себе.
Проблема в воспитании или особенности характера. Вообщем думаю пора обращаться к психологу. Дело в том, что мои отношения с мамой не назовешь близкими. Точнее она тянется ко мне, а у меня как будто барьер стоит. Я не могу подойти и обнять ее. Вот думаю может всё идёт с детства? Я не помню чтобы мама меня когда либо обнимала, целовала. Только в 20 лет когда я переехала, но тогда я начала чувствовать себя дискомфортно при контакте с мамой. Мама предложила чтобы она присутствовала со мной на родах, я отказалась, сказав что взрослая девочка уже. На самом деле я понимала что там будет телесный контакт, поглаживания по спине. И мне будет не комфортно. Наши отношения в дестве всегда были сухими. Мне не хватало ласки и любви, маме было важней сделать дела по дому после работы, не проводив время со мной. Сейчас я стараюсь не допускать ошибок в воспитании детей. Проводить время, давать любовь и заботу. Что делать с отношениями с мамой даже не знаю.
Лучший ответ
Таисия
Поддержу Вас, у нас также. Хотя между нами хорошие отношения, мы созваниваемся, можем поболтать ни о чем. Можем обняться при встречи или расставании раз в году не более. Мне кажется ей больше и не надо. В детстве я никогда не могла подойти и уткнутся к ней в плечо, залезть на колени, поваляться на диване, прийти к ней ночью, если что-то приснилось...сейчас пишу и правда вспомнить не могу. Мне было нельзя, мама считала, что всё это балует ребенка. Плюс если я что-то не так сделала, мне объявлялся байкот, в то время пока она со мной не разговаривала, я должна была осознать свою вину, прийти и попросить прощения. Всё это конечно тактильности не добавляло между нами. Обнимашки у меня были с бабулей. Самое лучшее воспоминание детства: мне лет 5 наверное, вечер лета, уже стемнело, на лавочке за двором она сидит и болтает с соседкой, я у неё на коленях, почти засыпаю, она слегка покачивает меня, поют сверчки, надо мной звездное небо, стук сердца, тепло и уютно.
22.05.2022
Ответить
Anastasia
У меня так же было. И дело не только в телесном контакте. Мы и не разговаривали никогда. Кроме как "сделала уроки?" И " уберись в комнате" не говорили ни о чем. Теперь она , я чувствую, хотела бы поделиться со мной чем-то, или чтобы я больше рассказывала, но нет. Мне не комфортно ничего рассказывать. Даже какую я книгу прочитала или фильм посмотрела. Вот так. Но меня все устраивает 🤷🏻♀️ Не хочу с этим что-то делать.
22.05.2022
Ответить
Missis K
Накинулись прям на Вас..
У меня так же было с маман - не любила с ней телесный контакт. Неудобно,неловко, неприятно. Обнимашки со своими близкими я люблю,с остальными- нет уж, увольте. Судя по тому,что в раннем детстве я к матери тянулась - причина неловкости с ней всё таки в детстве( и я эту причину прекрасно понимаю). Но понимать причину и ныть или кого-то в чём -то обвинять (в чём вас тут обвинили)- разные вещи.
Что делать?Да ничего. Быть своим детям такой мамой,какую бы Вам хотелось. А с матерью отношения уже установились,уж какие есть. Может, если будет продолжать к Вам тянуться,в конце концов раскроетесь,но насильно это сделать нельзя.
22.05.2022
Ответить
Наталия
У вас не прошла сепарация с мамой. Сначала, дети любят родителей безоговорочно, любых. Потом дети начинают видеть недостатки родителей. В подростковом возрасте начинается отделение. Когда мамины замечания уже не действуют. Когда появляются свои дети и процесс сепарации не завершился, то всплывают детские обиды. В идеале, возвратиться нужно к первому, когда любят с недостатками и принимают как есть.
По какой причине вас не обнимали? Это может не было принято в семье. Вы увидели, что в некоторых семьях принято и тоже захотели так. Другая причина модет быть в вас, а не в маме. Иногда дети ведут себя как ежики, которых нельзя обнимать. Есть детки вытворяют сюрпризы для родителей и их детство дается не легко родителям. Не все ведь умеют быть воспитателями, а одной любви не достаточно.
22.05.2022
Ответить
Панда
Наталия, прям страна розовых пони. Не любых любят, некоторых любить не за что.
22.05.2022
Ответить
Наталия
Панда, принимать родителя и любить разные вещи. Цепляться за прошлое, за детство в любом случае инфантильно и искать виноватых. Взрослый сам в состоянии справится с настоящим. А искать обиды глупо. Даже если и не любили.
22.05.2022
Ответить
Мира
Наталия, где автор ищет виноватых?) Автор просто рассуждает. Пытается себе как то логически объяснить ... А вы автора уже в какашки записали) и инфантильной обозвали
22.05.2022
Ответить
Наталия
Мира, вы приписываете мне то, чего не говорила. К сожалению инфантилизм частое явление. Кстати, этого слова тоже не писала. Сепарация от родителей. Это не совсем инфантилизм. Это отделение себя от родителей полностью. Возможно, автор в процессе. Иногда, остро ощущается сепарация с рождением своих детей и всплывают детские обиды. Это нормально, что есть опыт. Но по хорошему обиды надо переработать. Не переносить свой опыт на детей
22.05.2022
Ответить
Мира
Наталия, иногда яблоко это просто яблоко)! А не те познания что вы вывалили о психологии)
23.05.2022
Ответить
Zuzu
У меня все тоже самое с мамой,с малых лет Мама показывала свою любовь (напоказ)ко мне,требовала много и везде командовала ,чтобы слушали только ее и своё мнение показывать было нельзя,все мои действия рассказывала окружающим. Сейчас мне 23 года и она тянется ко мне,но время упущено ,мне нужна была Мама как подруга,с которой можно лечь и посекретничать,чтобы дала совета но не нагнетала.
Психолог скажет взять маму и поговорить с ней,обо всем наболевшем.
Лично мне это не помогло в своё время,Мама считала что она была всегда права.Ну теперь я просто отношусь к ней нейтрально. Мне так комфортно и это главное.
22.05.2022
Ответить
Zuzu
Наталия, что для вас взрослый человек?
Тот который скажет: да я отношусь к маме замечательно,звоню каждый день ей,на любой ее упрёк делаю как она скажет.
Нас в семье трое, мои старшие братья солидарны со мной, а им уже 34 и 36 лет.
Вроде бы повзрослели они?разве нет?
И я не говорю же что отвернулась от мамы,просто нейтральна к ней. И у каждого такое отношение к родителям,какое они выбирают сами.
Если вы не были в этой семье,не жили и не проходили все этапы,то не стоит говорить про ВЗРОСЛЕНИЕ!
Я маме помогу, и деньгами и советом,но при этом не держу ее близко к себе и все!
22.05.2022
Ответить
Наталия
Zuzu , взрослому не за что цепляться за детские обиды, какие бы они не были. Взрослый человек принимает родителей такими как есть. Слушаться родителей - это странно. Прислушиваться нормально. У взрослого человека своя жизнь. Взрослый человек чувствует заботу о родителях, а не ждет заботу от них, роли меняются. В детях мы тоже видим недостатки и принимаех их либыми. Так же и с родителями.
22.05.2022
Ответить
Zuzu
Наталия, если бы обиды были не детские ,то в чем разница?
Боль причинённая близким,даже с детства может не пройти.Если вы считаете что взрослый человек,не должен цепляться на детские обиды.То почему же мы взрослые,так легко можем причинять детям боль,и считать что взрослом возрасте они не должны обижаться !
Взрослый человек,явно не должен все забывать,а должен учится на том,где ошибки близких могли привести к ранам в жизни и научится не повторять их!
И каждый здравый человек,прежде чем заводить семью,не должен облагать ребёнка что в будущем он должен о нем заботиться!
Каждый родитель воспитал своё чадо так,как хотел,а что из него вышло это уже его упущение!И ответственность,но не как не ребёнка ,пусть даже ему будет 20,30,40 лет!
22.05.2022
Ответить
Наталия
Zuzu , да, вы правы. Обиды могут не забыться. В детстве мы по-другому мир воспринимали. Совсем ребенок воспринимает родителей как есть с недостатками. А в подростковом возрасте дети начинают критически относится к родителям, но не имеют опыта и могут не верно трактовать ситуации разные. Потому не все однозначно. Это нормально критиковать родителей в подростковом возрасте. В этот период происходит отделение (сепарация) от родителей. Ребенок выбирает профессию и т.д. Окончательная сепарация у всех по-разному происходит, в идеале, когда заканчивается учеба и начинается своя жизнь. У всех абсолютно родители не идеальны. Но нужно помнить, что и сами дети не идеальны. Нет ожидания - не будет и обид. Даже на чужих.
22.05.2022
Ответить
Zuzu
Наталия, Ну и не в обиду вам,обращалась я к автору своим комментарием,а почему вы ко мне решили обратиться я не знаю (ибо взрослый человек,со своим советом не в прошенную хату не лезет).И дискутировать я не особо желаю.
22.05.2022
Ответить
кипариска
Zuzu , у меня была знакомая с мамой-подругой. Я ей даже завидовала в какой-то момент. А потом....потом мы выросли. И это знакомая сетовала, что ее мама абсолютно не серьезная и что она не могла прийти к ней за советом, и мама не могла иногда принять решение, что мама воспринимая себя с дочерью на равных строила отношения и выстраивала жизнь без учёта, что у нее ребенок
Знаете, есть хорошая пословица. Какими родителями мы не были бы, нашим детям всегда найдется что рассказать своему психоаналитику)
22.05.2022
Ответить
Пользователь
Очень вас понимаю. Конечно, идет с детства, и невозможно вдруг резко поменять что-то через 20 лет. Что делать зависит от того, чего вы сама хотите. Этот барьер нелегко и не всегда можно убрать. Ломать себя не надо. Делайте так, как лучше для вашей психики. Я в свое время смирилась с тем, что тех отношений, которые бы мне хотелось, не будет никогда, и выстроила приемлемые для меня.
22.05.2022
Ответить
Медвежонок Паддингтон
Моя мама тоже обижается , что я не приезжаю к ней, не целую, не обнимаю при встречи, не могу полежать с ней, поговорить .
А причина проста… меня не научили в детстве.
Было много плохих моментов, я их отпустила , но научиться нежности не могу.
Ребёнка своего целую, обнимаю - понимаю теперь как это важно научить любви .
22.05.2022
Ответить
Елена
Надо маму простить ! Всё что вами написано ,для меня очень близко ,вот один в один ,мне 40 и только недавно у нас наладился контакт,да часто я её не обнимаю ,но я не против бы была если бы она обняла ,или просто как вы говорите по спине погладила .
Зимой у меня в шее видимо сосуд защемило ,и состояние было как при инсульте ,я позвонила маме,она своей знакомой медработнику ,и сама мне скорую вызвала и поехала со мной в больницу.
Понятие иногда все эти обнимашки не показатель любви,а вот дела ,то что человек для тебя делает,вот это лакмус!
22.05.2022
Ответить
Удача
Те вы уже родили своего ребенка, а взрослеть и прекратить заниматься ерундой с поисками "виновных" и надуманных проблем так и созрели?
Что за мода искать, выискивать все косяки родителей!? У меня вообще мама была приходящая...раз этак один в полгода. Потом почаще, но уже с алкоголизмом и в итоге ее убили. Прошлым летом. Разницу чувствуете с " недостаточно обнимала"? И что? Мне теперь вообще лечь и умереть? С утра до ночи страдать и убиваться?
Жить надо! Позитивно, в радости, неся положительное в массы и своему ребенку самое главное. Пойдите и обнимите своего ребенка , да будет вас счастье. и прекратите страдать ерундой.
22.05.2022
Ответить
Мира
Удача, Оль, я вот не вижу что автор что ищет виновных. Мне кажется человек хочет разобраться почему у нее такая реакция. И просто идёт констатация фактов из ее жизни без налёта обид.
22.05.2022
Ответить
Евгеника
Я каждый день ( и общения с близкими в том числе) воспринимаю не как последний, но как единственный. Я не знаю, увижу/услышу ли я когда-нибудь их вновь. И никто не знает. Жизнь страшна не только тем, что конечна, а что конечна внезапно. А мы, люди, наполняет этот единственный день жалкими обидками. Тащим их, словно мешок гнилой картошки, из детства: куклу не купили, любили, плять, не так, как мне хочется и тд и тп.
Спрашивается: ну не докупили/не додали/не дообнимали человека триста лет тому назад... Какой толк таскать это в себе, придавать этому значение и делать хорошую мину при плохой игре?
Поверьте: какой бы идеальной мамой Вы ни были, у детей найдутся претензии и к Вам. Идеал тем и ценен, что к нему можно только стремиться, но невозможно его достичь.
22.05.2022
Ответить
Missis K
Photinia, ну поймёт- и что дальше?Если есть физический барьер,его усилием воли не преодолеть. Отношений без физического контакта вполне достаточно.
22.05.2022
Ответить
Olla
Missis K, достаточно, конечно, если устраивает. А если не устраивает и ребенок сам хочет, то все это преодолевается. Если понимаешь, что ты этого хочешь душой и тебе это нужно.
22.05.2022
Ответить
Missis K
Olla, ну так вот,то ,что такие отношения устраивают- вполне нормально. Не нужно за это стыдить человека.
22.05.2022
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.