Муж познается в декрете ....

Советы про просьбы о помощи, разговорах, убеждениях, мольбах🤦‍♀️- все "в топку"! У меня была похожая ситуация) И знаете что? Я дождалась своего выхода из декрета. Тяжко, противно, но благо не долго, так как садов яслей сейчас куча.. И вернулась к прежнему заработку, положению, интересам и тп... Знаете, как его зацепило? Ооо! Когда я подавала на развод, он умолял остановиться.. но для чего? Если в трудную пору не было не то, что поддержки, даже слова доброго.. Итак, ребёнку 3г и у нас все стало замечательно! Ни нервов, ни обид. Мы жили прекрасно. Я занималась собой, воспитывала дочь. Мы много путешествовали. И через 3.5 года я встретила мужчину своей мечты) Который на любую ,даже самую мелкую "трудность" говорит, что это не моя забота. Постоянная поддержка, улыбка, нежность. любовь. Куча слов ласковых. Вобщем-то я к чему, не нужно пытаться выдавить из человека то ,что он дать не может. Пусть идёт с Богом. А вы умничка! Тем более возможность к росту у вас огромная! И вы ещё встретите человека своей мечты!

На тему обслуги. Я уже третий год работаю из дома, а муж гоняет в офис, по зп получаю чуть меньше мужа (мы не сильно в чем-то нуждаемся, каждый за свои хотели сам оплачивает). По объёму работы тоже примерно одинаково пашем. Финансово вообще ни как от него не завишу. Так как работаю дома, возможности поддерживать квартиру в чистоте чуть больше (ну там в обед погладить и тп). Но часто бывает, что работы дофига. Так вот как-то в мой адрес было сказано, что стирка нынче не сильно много усилий занимает, могла бы и постирать. И чёт его с ужином не устроило (уже не помню что именно). Вишенкой на торте был комментарий - а почему не прополисосила под кроватью. Бомбануло меня тогда знатно. Нет, я не орала, не грозилась разводом. Я просто сказала - ок, с завтрашнего дня ты на полном самообслуживании, сам готовишь, сам свои вещи стираешь, гладишь, и сам решаешь вопрос с уборкой, меня более это не волнует, буду вести себя ровно как ты сейчас. И уточнила, что я дома не жопу просиживаю, а работаю. И, собственно, сидела спокойно работала, вечером уходила гулять, плотный ужин мужика мне нафиг не сдался, спокойно овощами/кефиром обходилась. А так как работаю из дома, сильно много грязной одежды у меня не накапливалось. Первую неделю харахорился, жил на пельменях и макаронам с тушенкой (а я требовала для себя салатики из овощей), а в середине второй пришёл извиняться и забирать свои слова обратно. Уже второй год к этому вопросу больше не возвращаемся. Я к тому, что к хорошему привыкается и начинается восприниматься как норма. К сожалению, иногда нам приходится напоминать, что это не всегда правильно воспринимать все как должное.

"так вот , как отстраниться от человека , я просто больше не хочу тратить свои нервы , силу и время на бессмысленное доказывание очевидных вещей ! Вопрос как эмоционально так скажем "заблокироватся" ? Ничего для него не делать ? Молчать просто ? Как грамотно выйти из ситуации ?" Вот эта часть вашего поста и показывает ваше противоречие. Сначала вы хотите отстраниться от мужа, потому что устали тратить нервы, т.к. по вашим словам вы потратили нервы на доказательства, но у вас не вышло доказать что-то мужу и по логике вещей вы должны отстраниться от ситуации. Но не тут-то было. Вы решили не просто отстраниться, вы решили "заблокироваться". Это уже расклад по серьезнее, потому что блокировка не предполагает мирного сосуществования с неудовлетворительной ситуацией, блокировка предполагает направление усилий на подавление чувств и эмоций. Блокировка это трата энергии, а ведь до этого, вы уже потратили энергию на доказательства. Далее ваш мятежный дух не может просто сидеть сложа руки, ведь блокировка это усилие и ваши усилия вы решили пустить на принудительное ничего не делание для мужа - "Лишу ка я своего мужа заботы, пусть помучается, пусть почувствует как я его больше не люблю!" Но мало! Мятежная душа ищет способы ударить по больнее: "Молчанка! Изведу паразита своим обиженным молчанием! Будет знать, как обесценивать мои усилия!" Но после перебора всех детских способов реагирования появляется голос разума который пишет: "Как грамотно выйти из ситуации ?" Это какая-то взрослая часть сознания включилась в написание поста, потому что взрослая часть, имеющая серьезное образование врача, чувствует что обиженная молчанка, надутые губы и принципиальное ничего не делание это детская позиция. Итак в чем же корень зла? А он в том, что Евгения постоянно должна что-то доказывать людям. И когда Евгения работала и к ней приходили плаценты, и давали обратную связь о том, какой она чудо специалист, Евгения получала подтверждение того, что она важна, нужна, что ее уважают, что ее любят, что она нормальная и т.д. Но с того момента как евгению запрели в декрете, все плюшки закончились. Евгения больше не получает обратную связь от людей что она важна, нужна, что ее уважают, что ее любят, что она нормальная, а она в этой обратной связи критически нуждается. Евгения начинает искать объект воздействия в своем окружении, чтобы получить привычную обратную связь, свои плюшки и находит мужа. Но на муже, таком вредном и противном не срабатывают привычные стратегии и тактики. Да и сама Евгения работу по дому не сильно то любит, потому что настоящие взрослые дела кипят на работе, и именно на работе Евгения закрывает свою потребность - доказать. Думаю именно по этой причине Евгения так торопится из декрета на работу, уже через пол года она сможет окунуться в привычную атмосферу, будет доказывать что она умная и успешная, люди будут ее хвалить, а Евгения закроет эту невротическую галочку. Очень хочется Евгения, чтобы вы не мужа пытались исправить, починить, перевоспитать, а обратили внимание на себя. У вас есть какая-то внутренняя потребность доказать людям что вы .... Эта потребность явно выросла с вами из детства и эта потребность привела вас в объятия медицины, это ваш двигатель. Но стоит вам засесть дома, и перестать получать обратную связь от людей и начальников, как вы злитесь и цепляетесь к другим людям. Не с мужем нужно работать, а с собой, с своими ожиданиями, нужно договориться с собой о том, что придется потерпеть и подождать. Что касается мужа, ему вы можетет рассказать о своих переживаниях, о том, как вы нуждаетесь в его похвале и поддержке, в знаках внимания, в признании, о том, что вас расстраивает в его поведении и словах, начните с фразы: "Ты знаешь, если честно..." Ваш муж может все это услышать и изменить поведение, а может и не изменить, и вы либо его бросите, либо уговорите себя что и так сойдет. Вот и все что можно сделать с мужем. А все остальное это работа над собой и своими ожиданиями, требованиями, желаниями.

Разговаривать с ним самой, говорить и проговаривать что вас тревожит, что вам хотелось бы нежности и трепетного отношения к себе…и элементарных вещей от своего мужа, которые является защитником и добытчиком в вашей семье. Ведь у других семей мужья с пониманием относятся к беременным своим жёнам которые носят под сердцем из ребёнка, чем ваша семья хуже других? Не нужно закрывается, вы ещё хуже сделаете, нужно на поверхность выносить вопросы которые должны закрыться! Вместе планируйте день, вместе закупайтесь для ребёночка! Больше смейтесь, не напрягай его по теме о беременности, больше сама улыбайся, больше будь счастливой! Он сам будет загораться от вашей энергетики! А до этого, составь письмо ему, или напиши ему на ватсап все о чем бы ты хотела, все о чем ты переживаешь, о том, что бы ты хотела от мужа…без претензий…если и после этого ни каких изменений, то будь счастлива для себя, а до него дойдёт и он подтянется сам))) они тоже переживают за все, только признаться им сил не хватает)) они так закрываются эмоционально, эмоции держат при себе)) ну вы меня Поняли..)))

Я бы на его ухмылки и т.д. сказала бы глядя в глаза : "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний. Из декрета я выйду на работу и с тобой разведусь." А после этого все было бы подчинено только ребенку и мне. Никакой обслуги для мужа. Нет смысла распинаться перед ним с таким отношением.

Да, муж познаётся в декрете. Ваш проверку не прошёл,к сожалению. Как заблокироваться? Представьте,что это не муж,а сосед по квартире, которому Вы ничего не обязаны. Без обид, выноса мозга,скандалов - просто равнодушие. То есть, разговоры по бытовым делам и всё. График и еда, подстроенные под Вас с ребёнком. Никто никому ничем не обязан - только ребёнку.

Попробуйте внимание направить на себя. Ему ничего не доказывать. Он пришёл вы заняты своими делами. Попробуйте расширять круг общения, больше общаться с друзьями. Иначе вы как будто обязаны доказывать свою ценность, а он её обязан не признавать. Это игра такая. Победить в ней не возможно. Только отказаться играть. Если вам нужна от него помощь, чтобы он что-то сделал, сообщайте ему об том в формате - Дорогой, нужно купить то-то и то-то. Купи пожалуйста. Разгрузи, пожалуйста, стиралку я боюсь не успеть. И т.д. И обязательно благодарите, когда он выполнит просьбу. Если он вам говорит что-то обесценивающее молчать не обязательно. Можно сказать своё мнение, типа - я считаю что много делаю. Если ты не согласен проведи один день как я и сделай всё тоже самое. Только тогда мы сможем поговорить на равных. Но если чувствуете что он затягивает вас в конфликт уходите физически в другое помещение. И по выходным оставляйте с малышом на час-два, вам же тоже нужно время на себя. Это сложное время и именно в это сложное время и в этих сложных обстоятельствах вам важно осознать свою ценность. Никто кроме вас не сделает того что вы делаете. Он может так спокойно работать именно потому что знает что вы позаботитесь о вашем общем ребёнке и ваш дом будет в порядке.

Это же ваш муж топил за немедленное рождение следующего ребенка? Сам рожать собирался, если б смог? Вы как будто ждёте от мужа похвалы за то, что готовите, убираете и ухаживаете за ребенком. Но готовили и убирали вы же и раньше, до рождения ребенка? И он наверное диферамбы вам за это не пел? Сейчас добавился серьезный энергозатратный аспект - ребенок. Вы ещё сами не перенастроились на жизнь с ребенком поэтому и от мужа видите только негатив и обесценивание. Господи, выучили ведь все это слово.... Я например не считаю что за домашнюю работу нужно медали раздавать. "Не хочешь - не делай" вообще практически девиз нашей семьи. А вот если ваш муж попу от дивана не отрывает и ребенком не занимается, только трындит, что ещё дети нужны - то согласна, претензия обоснована бы была. Но такого мужчину я не рассматривала бы впредь на долгосрочную перспективу и ушла бы, как встала на ноги.

Как раз сегодня начала читать книгу о мужском и женском равноправии, и там выделена одна из проблем, почему оно так и не наступает. Когда женщина пытается «выслужиться» перед мужчиной, образно что то ему доказать, крутится вокруг, типо смотри: «я тоже могу!», «я тоже деятельная, могу зарабатывать много и быть в высоком статусе», а не только материнством кичиться и быть в одной роли. Так и у Вас происходит. Зачем Вам его оценка, похвала, заинтересованность в Вашей деятельности? Слова САМооЦЕНка и САМооБЕСЦЕНивание Вам о чем то говорят? Вы пишите, что он считает Вас прислугой. Но на самом деле, это Ваша собственная оценка себя в данный момент, ибо зачем кому то доказывать очевидные вещи, если это так и есть? Если Ваша деятельность и занятость требует важности и уважения, то прежде уважайте себя сами и не доказывайте ничего и никому, поднимайте свою самооценку( самоценность) и работайте над границами. Не хотите, чтобы человек там «потоптался» и грубил Вам, не «впускайте» его туда, не начинайте разговоров и т.д. Занимайтесь своим делом без показного внимания к своей деятельности. И тогда ваша деятельность прекратит быть видимостью.

Честно ответьте себе, кто у вас на первом месте - ребенок или муж? Должен быть муж. Точнее вообще на первом месте у себя ВЫ сами, затем супруг, затем дети. Это самая здоровая семейная иерархия) Жаль, что не все это знают или понимают слишком поздно. И еще - человека не переделать, пока он сам этого не захочет, бесполезно что-то доказывать, просто любите его такого, какой есть, вы же сами его выбирали)

Здравствуйте. Мужчины вообще живут иначе, чем женщины, и далеко не каждому из них присуща эмпатия, чтобы хоть как то понимать женщину, которая посвятила себя малышу. Это не ода женщине - нет, просто это факт. Мой бывший муж на первых порах и помогал чем то, и поддерживал. Но потом что то в наших отношениях изменилось и я ему стала вообще фиолетова - устала ли, болею ли, как вообще прошёл день с двумя детками....дети к слову тоже попали в волну его безразличия. Много чего было, в итоге мы развелись по моей инициативе. Человека под себя не перекроишь.

Жить своей жизнью. У мужа спросить, как день прошел, и все. Бывают такие люди, которые начинают себя царями и богами считать, когда их близкие становятся слабее. Когда вы выйдете на работу и снова будете зарабатывать больше него, скорее всего он снова почувствует себя лузером и побоится вас чморить.

Здравствуйте, во-первых, вам нужно успокоиться. Мужу надо адаптироваться, для него существенных изменений не произошло, для вас изменения глобальны. Мужчины вообще существа, скажем так, не особо эмоциональные. Ваше поведение говорит о том, что вы ждали, что муж будет феерично носиться вокруг вас и вашего общего ребёнка и все будет такое розовое и душевное. Отнюдь это не так. Вам в первую очередь нужно перестать думать, что он вас не замечает, не ценит ваш труд и вашу усталость. Он в свою очередь видит, иное, скорее всего его раздражает ваше желание обратить его внимание на себя. Сравните свое теперешнее положение в тем, когда вы работали, проанализируйте, что изменилось для него и для вас. Возможно, когда вы работали, вам не требовалось его внимание, вас удовлетворяло все. И он не понимает, что ситуация изменилась. Мне кажется, что когда вы работали, получали зп больше него, вы получали удовлетворение и чувствовали себя выше него и вам это нравилось. А сейчас вы в зависимом положении от мужа, от ребёнка, домашних забот. Вы привязаны и вас это раздражает, раздражает, что муж не кружит вокруг вас с охами и ахами, какая вы молодец. А разве он должен? Да, вы родили малыша, да вы очень устаете от бессонных ночей и пелёнок, распашонок. Вас поймут другие женщины, но мужчины просто не могут понять на сколько женщине тяжело, что ей хочется получить поддержку, внимание, помощь в конце концов. Упреками, игнором и лишением его домашнего уюта вы только отдалите его от себя. Перезагрузите свой мозг, поймите, что это временно, что малыш вырастет и у вас уже будут совсем другие заботы, вам самой нужно время, чтобы адаптироваться к существенным изменениям в вашей жизни. Огородиться стеной легче всего, но со временем это может привести к печальным последствиям в вашей семье. Выдохните, расслабьтесь, получайте удовольствие от ежедневного созерцания изменений маленького малыша. Быт съедает семьи. Но только в том случае, если люди не готовы идти на жертвы. Вам сейчас кажется, что вы потеряли свою позицию, но это ошибочное мнение. И если вы сейчас сможете перебороть в себе эти негативные эмоции, жизнь заиграет яркими красками. Если вы чувствуете потребность во внимании мужа так ему и скажите, прямо, без интонаций с налётом упрёка. Расскажите как проходит ваш день, спросите как прошёл его день. И дайте ему возможность побыть наедине с собой, но при этом договоритесь, что и вы имеете право на это время. Найдите точки соприкосновения, которые были у вас до декрета. Не вносите негатив там, где его нет.

Пока что вас это все цепляет, тк есть чувство обиды. Вот как только вы все эти эмоции переживёте и перерастете, вам станет по фиг. вот, к примеру, скорее всего у вас были такие ситуации в жизни, расстались в парнем. В вас бурлят разные эмоции, не самые лучшие. Вы видите, что бывший нашёл быстро новую пассию. В вас бурлит ещё больше обида, «да как он мог» и тп. И как только вы встречаете нового кавалера, вы забываете о бывшим, обида сразу притупляется и вам становится по фиг. Вот вам надо добиться/дождаться тех же чувств. от себя, я тоже врач, тоже зарабатываю в разы больше супруга. С ужасом думаю, что будет так же как у вас. Хотя мне муж и щас дома с готовкой и уборкой помогает, но что будет в фин плане, даже не знаю…((

Стройте свой день так, как удобно вам. Вы с ребёнком одна, вы и решаете, что и когда вам делать. И в выходные тоже. Не нужно стимулировать его проводить время с семьёй, хочет - проводит, не хочет - нет. Готовьтесь к выходу на работу, читайте, узнавайте о курсах квалификации, если нужно, ищите няню. На привыкание все равно нужно время.

просто не полоскать ему мозги.... т е бросить его к чертям собачьим, скинуть тс этот балласт

«просто обслуга» почему вы так считаете и что мешает перестать ей быть… Декрет не меняет как-то кардинально отношения между мужем и женой, но зато обостряет те проблемы которые были и до этого.

Развестись? Мне кажется, большинство пар проходит период трешака, когда появляется первый ребенок. Вопрос в том, временное ли это явления или оно всегда так было, просто была меньшая степень уязвимости? Честно, не особо поняла вариант про обесценивание. А он должен восхищаться сваренному супу? Это вряд ли. Если он вам помогает дома,и тот самый суп может сварить сам, я не циклилась бы на "обесценивании". Кстати, а он помогает?

Все обязанности пополам. Пришёл - уходите по своим делам, нет дел - вручили ребёнка и в магазин. Не забывайте о себе и прекратите обслуживать взрослого мужика. И напомните, что он обязан содержать и ребёнка и вас до 3х лет.

Вы ведь врач , 8 лет вроде учиться на врача а пишите как подросток ! Зачем эмоционально закрываться ?! Не проще прямо поговорить ?! О всей данной ситуации! 

Вы после выхода на работу планируете развестись или жить как соседи?

Не представляю как можно эмоционально заблокироваться от человека, который живёт с тобой рядом. В конце концов он видимый, слышимый и ощутимый. Тут либо расходится либо за стол переговоров...

В смысле "е.шь мозг"? Как можно такое вообще говорить?😯

Вам точно нужно быть с этим мужчиной? Для которого вы имеете ценность только как рабочая единица?

""ты меня пилишь " , "ты е..... шь мне мозг"- не задумывались, может, так и есть? Вы что-то делаете, потом требуете с претензиями оценить вас, а он искренне заявляет вам "не делай, если не хочешь".. Вам надо успокоиться, не надо "заблокироваться", надо просто выходить вам на работу, и ваши все ваши претензии покажутся вам мелочью.

Увы и ах, но это не только ваша проблема. У многих такая. У них установка такая: жена в декрете ничего не делает, даже если немного подрабатывает плюсом ко всему, а муж устает на работе. Ее можно разрушить, оставив мужа на пару дней (выходных) с грудным ребенком и пустым холодильником. Дать свой обычный список дел на 2 дня. И свалить на это время в туман:)))

грамотно никак. если от него никакой отдачи, то и вы ведите себя аналогично. не навязывайтесь с общением. если что и делать, только для себя и ребёнка. а ему-дежурный ужин, и достаточно.

Да,это правда,познается!ваш муж не очень себя проявляет.молчать и ничего не делать тоже не выход.оставляйте почаще с ребёнком его.

Из всего видно, что с реб4нком он не помогает. Вот начинайте оставлять ребенка с ним ,хотябы на пару часов, сразу прозреет

А до декрета он вам помогал?

Абъюзерство какое-то🤔

разводиться