Свекровь и дочь

Девушка, вы живете в чужом доме и права качаете. Все в порядке с головой у вашей свекрови, а вот у вас нет. Пришли в чужую хату и свои порядки наводите. В том, что она вам сказала, вообще нет ничего странного. И в поведении тоже. Вы в ее доме, а она в Своем доме наводит порядок. Вот заработайте на жилье и быдете делать и оставлять как хотите, вам никто и не скажет ничего. Вы совсем манер не знаете, раз ведете себя так в чужом доме. Да, это дом вашего мужа, но не ваш.

"подокойник" .. ЕГЭ по РЯ - покойник

Если дети рожают детей, то бабушки не становятся таковыми, они продолжают выполнять роль матери, уже для следующего поколения. Объясню: Ваш муж, сыночка-корзиночка. Ни хату снять не может, ни замок на свою комнату навесить, коль уж вам так тошно от вольностей свекрови в собственном доме. Вы девочка-приживалочка. Да, по мнению свекрови вы кормите, одеваете, содержите ребёнка не так как она (взрослый человек) считает нужным. И да, она выражает своё мнение и недовольство, т.к не видит в вас ответственное лицо. Съезжайте от свекрови и её матери. Дайте бабкам продыха на старости. Хватит уже, 20 лет (или сколько вашему мужу) носки-трусы стирали, борщ варили, жена появилась, семью завёл, должно было стать по легче... Ан нет, теперь и вам угождать надобно. Вот честно, как только мой ребёнок заикнётся, что уже готов к семье/серьёзным отношениям, выдам барабан на шею и двери открою. Решили, что большие и всё можете, так и могите, без мамок-бабок. Сама рано съехала жить отдельно, и к семейной жизни без помощьников была готова задолго до. Вы перескочили через пункт сепарации. Возвращайтесь и идите по списку, без перепрыгиваний.

начали отчитывать меня как школьницу, Без обид, а вы школьница и есть. Без средств к существованию, без жизненного опыта, с малышом на руках. Свекровь вам пытается помочь как умеет.

Уезжать в свое жилье где вы будите хозяева. А так Вы в гостях и Вас так или иначе содержат и помогают Вам физически (с ребенком) и финансово. Вам нужно вносить равноценный вклад в семью, или съезжать, или слушаться пока живете у них.

Вам 19,а мужу?? Понятно, что в таком возрасте, иметь свое жилье маловероятно. Значит что... Надо терпеть и приспосабливаться..быть немного терпимее и мудрее. Ну убрала она в шкаф вещи и что. Не нравятся ей вещи на подоконнике и что, трагедия, убрали зеркало и забыли. Либо есть простой выход, но материально затратный-переезд. На съем, может сначала в комнату, потом квартиру снять.. Судя по всему, если вы съедите, вас с вашим мужем, тоже не рай ждёт..

Живёте в чужом доме, оставляете своего ребенка и ещё недовольны. Никогда этого не понимала, если меня что то не устраивало, то я и не оставляла своего ребенка ни с одной бабушкой и жила хоть в скромной , но своей квартире. Не устраивает , сьезжайте и живите как вам нравится. Это уже взрослые пожилые люди и у вас нет права устанавливать свои порядки на их территории, я так думаю. Ещё учась в медицинском, оба подрабатывали с мужем, только чтоб не жить с родителями.

Вам только съезжать

Съезжать. Или смиряться и терпеть. всё. Варианты закончились.

Как много комментариев в стиле "если бы бабушка была дедушкой". Автор. Сочувствую, что вы попали в такое незавидное положение. К сожалению, у многих людей из старшего поколения есть неприятная черта: они считают себя самыми умными, и чужой интеллект меряют возрастом, а не реальными знаниями. При этом такие люди сами редко чему-то учатся и пробиться к ним даже через научно доказанные факты невозможно, они отрицают всё, что не вписывается в их картинку мира. Мой Вам совет: пока живёте у них, стисните зубы и делайте, как они требуют. Так Ваши нервы будут целее. Старайтесь не находиться одновременно с ними и ребёнком в одном помещении: они в гостинной - вы в своей спальне и тд. Про переставление Ваших вещей: рекомендую забить и не показывать им, что Вас это задевает. Убрали? Скажите сухо: "спасибо" и больше в том месте не оставляйте свои вещи. Насчёт зеркала тоже неприятно, конечно, это прямое нарушение Ваших границ, я понимаю. Но тут тоже выгоднее смириться и найти компромисс. Благодарите за помощь спокойно, достаточно простого "спасибо, что посидели/приготовили". На их непрошенные советы рекомендую выучить фразу: "большое спасибо, я очень ценю Ваше беспокойство и желание мне помочь, Тамара Петровна, однако наш врач/педагог/детский психолог сказал делать именно так, потому что это полезно для правильного развития малыша." (говорить спокойным тоном, довольно доброжелательным, но с твёрдостью"). Начнут спорить - предложите дать номер врача/педагога/психолога, которому доверяете и который разделяет Ваш подход и пусть сама с ним пообщается. Хотя скорее всего психанёт и откажется общаться с квалифицированным специалистом))) но и от Вас отстанет потихоньку. Не спорьте. Как бы ни хотелось - не спорьте. Пока Вы там, они Вам жизни не дадут, если будете спорить. А если перестанете спорить и научитесь говорить следующее: "хорошо, что именно Вы предлагаете? Давайте поищем вариант, который устроит нас обеих" - то есть шанс перетянуть их на свою сторону. Второе: найдите подработку. Хоть за 3 копейки на пару часов в день, но это поможет Вам чувствовать себя немного увереннее. Муж Ваш тоже ещё мальчишка. По хорошему при первой же возможности Вам бы съехать от них, хоть в общагу, хоть куда. Но скорее всего Вам придётся сначала уезжать одной, чтобы муж поехал за Вами. Или, увы, не поехал. Не шантажируйте, когда соберётесь уезжать. Спокойно объясните: "твои родители не дают мне жизни в вашем доме, дорогой, и я действительно здесь на птичьих правах. Поэтому мне нужно уехать, чтобы вырастить нашего ребёнка не невротиком и самой не свихнуться от постоянного давления. Ты можешь поехать со мной, а можешь остаться жить с мамой, я приму любой твой выбор.". Главное, без истерик и без угроз разводом и прочими прелестями. Чем более спокойно подойдёте к этому вопросу, тем больше шансов, что муж уедет за Вами и тем больше шансов на то, что он сможет повзрослеть и стать настоящим мужем и отцом, а не просто сыном бабушки своего ребёнка. Резюмирую: соберите волю в кулак, не тратьте нервы и силы на выяснения отношений, а поставьте себе чёткую цель и двигайтесь сами в направлении самостоятельности и отдельного проживания. Потому что Ваша жизнь - в Ваших руках и только. И теперь в ваших руках и судьба ребёнка. Чем раньше поймёте, что изменить что-то в своей жизни можете только сами, тем проще Вам будет в дальнейшей жизни. Успеха Вам, сил и терпения! Я видела все Ваши ответы в этой теме. Вы умничка и мудра не по годам, всё у Вас получится!

Не дай Бог быть в "вашей ситуации", их дом - их правила, не нравится как ваши вещи в шкаф убрали - убираете вовремя сами за собой куда надо, не нравится жить с его мамой - живите со своей, ну про контрацепцию не буду вам рассказывать.

У меня тоже свекровь с заскоками. Мы жили 3 года первые вместе. Подстраивалась естественно под нее. Детей пока не было. К сожалению снох не ждут с распростертыми объятьями и никто по правилам молодой девушки жить не будет. Когда забеременела сразу мужу сказала что мы будем переезжать, ибо чуела моя 5 точка что неуживемся все вместе да еще с малышом. В итоге мы переехали когда я была еще беременна. И вот тут началась моя настоящая жизнь. Конечно свекровь много соков попила на расстоянии и пот встречах и у меня и у мужа, но это далеко не то же самое что жить с ней. Так что выбор за вами, либо терпеть мозгоклюйство либо съезжать.

С ситуацией про зарядку, наушники и книгу не поняла. Она убрала все это, чтобы ребёнок не трогал, а вам надо было как? Чтобы свекровь бегала вокруг и уговаривала ребёнка не трогать? Ничего страшного не произошло, а вам принципиально надо было написать ей поучительное смс. Да, понятно, что раздражает чужой человек, но это вы на её территории, а не она на вашей, да ещё и сидит с вашим ребёнком, поэтому приспосабливайтесь. Либо съезжаете и не просите помощи

Из всего сказанного я бы в качестве трэша отметила только тот факт, что муж ярко занимает сторону своей матери. Вот это точно звоночек. В остальном верно говорят: это ее дом, ее правила. Рожая ребёнка не на своей территории, Вы по умолчанию подписали согласие на ее условия. Из вариантов одно - договариваться. Спокойно. Вы человек эмоциональный и восприимчивый. Старайтесь не давать возможности подпитываться Вашей энергией.

Сперва надо было доучиться, найти работу и купить свое жилье, а только потом рожать. Сейчас только либо терпеть, либо ехать на съём.

Вы живете в доме свекрови и некоторые вещи нужно принимать. Например то, что она убирает зеркало с окна. Ну хочется женщине чтоб с улицы в окне было красиво. Имеет право. Это ее дом. Вещи просите ложить в какое-то конкретное место в Вашей комнате, если они мешают в доме. С воспитанием ребенка все сильно сложнее. Вы к сожалению, в зависимом положении, отстаивать свои границы сложнее. Но пробуйте находить нормальные аргументы. Типа современные педиатры считают что ребенку с открытым окном быть не только можно, но и нужно. Это помогает телу развивать терморегуляцию. И про кормление тоже. Обьясните, что не все что делали 30-50 лет назад правильно, есть современные педиатры, которые рекомендуют другой режим дня, питания и тд.

Пока вы на их территории,то без вариантов.Нужно подчиняться их распорядку,кстати не заметила особого треша.

Тут как-то все в кучу. Начну с менее важного. Во-первых, с Вашей свекровью абсолютно все впорядке. Некоторые требования нормальные, такие как про подоконник, убранные вещи и кокон (или докажите ей, что уткнувшись в кокон можно дышать).   Про кашу странно, но может она сидит с ребенком после этих докормов и устает. После сытной еды ребенок спокойнее. Как вариант давайте в каждый прикорм и фрукты и кашу.  Про пол неоднозначно. У меня ребенок ползал по полу, правда по ковру, без проблем. Но когда мы с мужем решили по-модному постелить наш матрас на полу и спать так при открытых окнах, заболели сильно три раза за короткое время. После третьего раза купили кровать и перестали так болеть. Тут кто как для себя чувствует комфортным.  Теперь к главной проблеме. В Вашей семье нет мужа!!! Что он делает для Вашей семьи? Уже сейчас он рад, что его поят, кормят, обслуживают бесплатно. Это позиция маленького эгоистичного ребенка дальше некуда. И съезжать он не хочет потому, что не хочет вкладываться в семью. Из этого описания я не вижу, чтоб семья ему вообще была нужна. А даже если Вы съедите, ну вот сомневаюсь я, что он побежит за ребенком смотреть и по дому помогать. В общем, если честно, я боюсь, что очень велика вероятность развода, что так, что эдак.   Если бы я была в такой ситуации, я бы сделала так. Во-первых, приняла бы тот факт, что скорей всего всё... Сказала бы, что я хочу жить отдельно, нашей семьей. Так я больше жить не могу. Это должно быть решено в течение месяца. Вот варианты, пошли смотреть. Если он не идёт, ничего не решает в течение месяца, то собираю вещи и съезжаю к своей маме с ребенком. Что мне жить с чужой тетей, если я могу со своими родными. Мужу заранее не говорю, ставлю перед фактом. Говорю, что вернусь, если он найдет жилье. Со свекровью бы постаралась не ссориться. Как бабушка она судя по описанию ответственная. Но смысла жить у всех на побегушках не вижу. А так Вам и свекровь терпи, и поведение мужа.

Дело не в них, а в вас с мужем. Нужно было сначала выучиться, обеспечить себя жильем и потом рожать. А не дети рожают детей 🥱

Я считаю что если вы доросли до того, что б выйти замуж и родить своего ребёнка, те создать свою ячейку, то обязаны жить отдельно! Ну или слушайте маму. Ещё вариант уйти к своей маме... Наверное без мужа

Проблема не со свекровью, а с мужем Ну и нервы у вас, очень чувствительны, ну переложила она книгу, наушники, она ж их не выкинула, я тоже не люблю, когда на столе навалено Вдох, выдох - прежде всего

Молчать и принимать правила игры. Это их территория.

Сочувствую. Мы смогли прожить со свекровью тольео до рождения дочери. Когда она родилась мы переехали на съёмку. Больше мы можно сказать не общаемся. Сейчас правда в своём доме живём.

Нужно повзрослеть и съехать от мамы. Молодая семья не должна жить с родителями. А если выбираете жить со свекровью, то в её доме нужно жить по её правилам.

По быту два варианта. Вариант А - съезжать. Вариант Б - принять что это не ваш дом и в нем нет никаких ваших порядков, свекровь вправе убирать то, что считает бардаком. По ребёнку - не обращать внимания и методично делать, то что считаете нужным, аргумент - «я мать, я несу ответственность за принятые решения как одевать, чем кормить и т.д»

Вот вы вляпались... Взрослейте и сваливайте оттуда.

Настаивайте на переезде. Отрывайте мужа от сисек.

Ну как бы это её дом, хотя у меня свекровь тоже заскоками, но благо далеко и заскоки только по телефону, так нет, му хочет к ней уехать я против так как предвкушаю повторение вашей ситуации. По мне так лучше уж растояние большое, зато они успевают соскучиться по сыну( моему мужу) хотя звонят каждым день по несколько раз в день и разговаривают долго при том что у нас разница в 7 часов по времени. Лучше уж своя квартира в Уссурийске, чего жить в Ростове со свекровью и если есть в одном доме то рядом и будет тоже самое так как она не работает и времени у неё море

Ну это же их квартира, вещи лежали на их столе, их убрали в шкаф, а не выбросили, могли бы сами убрать, тогда было бы проще,в чем проблема то. Или терпеть или уговаривать мужа на съёмное жильё.

Я бы забрала ребёнка и уехала. Если муж не хочет пусть остаётся «под маминым крылом». нафиг такое надо

Муж должен защищать вас и делать так, как удобно своей семье :вам и ребёнку. Ему жалко денег на съем, но не жалко ваших нервов и слез. Конечно надо съезжать, капайте на мозг мужу. Маму и бабушку вы не измените, только испортите еще больше отношения, не спорьте с ними, но делайте по своему. Я со свекровью не жила, наверное поэтому у нас хорошие отношения. Спасибо родителям, что обеспечили нас квартирой, благодарны им бескрайней, потому что на зп молодого специалиста не то что купить квартиру, даже снять было бы не просто.

Дети завели детей🤦🏻‍♀️

Варианта два: съезжать или приспосабливаться. Можно приспособиться? Можно.. Можно поставить себе цель "мы копим деньги, чтобы через ... месяцев снять квартиру". Она сидит с ребенком, это выгодно? Если выгодно - пусть кормит кашей. Положила наушники в шкаф - это катастрофа? Нет, не катастрофа. Надо продумать разумно все, просчитать.

Конечно лучше бы переехать. Но будете приходить в гости будут те же нравоучения. Поэтому идеально если Вы переедете и будете нормально с доводами аргументировать свою позицию про воспитание.

Вы для свекрови ребенок , а ваш муж мамкин сынок и тоже ребенок раз вас не защищает и не хочет съехать . Ставьте условия мужу, иначе вас так и будут притеснять всю жизнь

Съезжать. Иных способ нет.

Я не поняла прикола с зеркалом. Какие люди ходят, что увидят? Это же не увеличительное стекло

ну лет 10 у вас выхода никакого нет. так что живите спокойно.

терпеть, что вам еще остается