Раздражает все в декрете

Ооооо, добро пожаловать в клуб "все не так, как в инстаграме" )))) Если вас это утешит - все выгорают, всем трудно, особенно в полтора года, когда ребенок уже не валяется в кроватке, а норовит убежать/потрогать/пошуметь/раскидать/запачкать. И главное, радостный такой при этом ))) Передаю совет, который мне когда-то дали - забейте. Серьезно, кариес у ребенка не случится от одного пропущенного раза, ногти можно стричь под мультики и не все сразу, а сколько получится, потом еще, потом остальные. Я на ногах вообще стригла, пока ребенок спал ))) Иначе ни в какую. У мужа отпрашивайтесь погулять. Я когда одна в аптеку вышла через дорогу, чувствовала себя на другой планете просто, даже ступала неуверенно без коляски впереди )))) И конечно вы любите дочь. И маме вашей было сложно, просто она уже забыла, каково это. И вы через год-два три будете вспоминать эти дни с теплом и нежностью, и второго еще захотите, да-да-да :)

Я вас понимаю. Тоже самое. Постоянное напряжение. И знаете, это абсолютно нормально. С нами все в порядке. Просто устали. Мы же постоянно включены в процесс, следим за активным ребёнком. Ваша мама, и моя мама в том числе, оне не правы, забыли. Им не понять. Раньше они выживали: одеть, накормить. С детьми не играли. Эмоциональный уровень развития у них другой. Мы в нашем поколении более переосмысляем. Однако в нашем случае в декрете женщине нужно с кем то делиться эмоциями, болью. И увы, мы не можем обратиться к нашим мамам за поддержкой. Они просто не понимают. Поэтому попытайтесь подружиться с мамами во дворе, адекватными. Поверьте, общение на одном эмоциональном фоне, снимает напряжение. Как пошли в садик, сначала пошлтормило эмоционально, потом стало сразу очень легко, пока не пошла череда больничных) Нужно, чтобы кто то разгружал. Может развивашки, где с мамами другими подружитесь. И ещё нужно чем то отвлекать мозг. Я сейчас прошла курс проф переподготовке для мам с детьми от государства, и вы знаете, полегчало. Мыслями я была далеко, мозг перегружался. Всё обучение онлайн. Удачи! Нас таких очень много, давайте поддерживать друг друга!

Я Вас очень понимаю, я тоже была в такой ситуации и все было в точности как у Вас, только муж все же был более участлив и я могла иногда уехать одна из дома. Выход на работу тут мало поможет, так как просто к заботам и мыслям о ребенке добавится еще усталость от работы и дороги... В моем случае я ничего не делала и просто ждала...думаю это было не верное решение, но все же после 3-4 лет стало намного проще с ребенком. Но лучше не ждать, потому что у меня так же обострились все заболевания (в том числе от недосыпа и от нервов), я стала очень раздражительной и в итоге срывалась и на ребенка, и на мужа..., а справится с эмоциями просто не могла. Просто отдых не помогал, даже если уезжала из дома все равно не отдыхала, получался замкнутый круг в этом напряжении. В моем случае помог врач (психотерапевт/психиатр), но обратилась я к нему слишком поздно как сейчас понимаю. Не тяните, обратитесь хотя бы к психологу, но если не поможет, то тогда уже к врачу за поддержкой. Когда я сама стала спокойней, то и ребенок стал спокойнее и я все воспринимала намного проще.

Добрый вечер,я вас так понимаю,сейчас тоже на грани,все достало,муж ни куда не пускает отдохнуть,и комментирует это тем что когда я было беременна(беременность протикала тяжело) он просился на рыбалку я его не пускала,с ним спокойнее было,одной страшно,и теперь он меня не пускает под этим предлогом....я незнаю что со мной происходит... тоже очень много заморочек и хронического недосыпа и когда прошу меня ночью сменить ответ мне тоже отдыхать нужно,я типо днём отдохнуть могу...меня накрыло и сама не знаю как выйти из этого. Помоги Вам Господи справиться с невзгодами.

Как же быстро гаснет человек в окружении не тех людей😒 Это сложно - не иметь поддержки молодой маме. Нет, конечно реально выкрутиться самой, но не у всех энергоуровень позволяет легко его восполнять. Нужны помощники, делегирование быта или присмотра за ребёнком. Проблема сегодняшней матери- при всех удобствах и благах, она- одна в четырёх стенах. Наши мамы имели выход своей энергии через физический труд( ручная стирка, огороды, работа руками типо шитья, вязания, ремонта по дому), им некогда было скучать и позволять своим депрессивным мыслям разрастаться. Все пошло не по плану? Известная поговорка: расскажи Богу о своих планах... Учитесь принимать данное Вам с благодарностью. Никто не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Ребёнок «вскрыл» все Ваши до этого скрытые проблемы и травмы, «показал» реальные Ваши отношения с мужем, где нет понимания. Дети - это самые лучшие учителя. Всегда сначала происходит работа над собой, потом меняются внешние обстоятельства, а не наоборот. И ребёнок успокоится, когда Вы смиритесь и поменяете отношение к ней, к жизни. Выходите чаще из дома, знакомьтесь с другими мамами, устраивайте пикники вместе, посиделки, можно скинуться вместе нанять няню, и пока она играет, отвлекает детей, Вы общаетесь.

Вы описали почти мою историю! Только мой муж, поимо недопонимания, уезжает в командировки и оставляет меня одну на полгода. Помощи нет. Свекровь не помогает с ребенком. Так же говорят все рожают и все успевают делать, а я ничего не успеваю. А сейчас ещё ребенок заболел. Я опять одна. Горы посуды, бардак в доме. Ребенок ходит плохо ещё и часто висит на руках. У меня болит всё. Если я сплю ночью, то утром как будто не спала. В целом мой диагноз - это послеродовая депрессия. Нет возможности пойти к врачу, к сожалению. Никто с ребенком не останется, даже муж(( часто реву от безысходности. Понимаю, что ещё не скоро моя крошка будет в адекватном возрасте. Мне даже понять некому. Я один на один со своей болезнью. И поймет только тот, кто знает что такое депрессия и что ее невозможно самому контролировать. Тем более если это тяжёлые случаи или средние.

Нам уже почти 5 мес , и я уже чувствую что если ничего не менять не делать с этим я просто стану истеричной особой . С каждым днём впадаю в пучину отчаянья и безысходности . Муж работает, по возможности помогает , но дочь взрослеет и с каждым разом все тяжелее справляться .Бабушек рядом нет . Но даже если бы была свекровь , честнр положа руку на сердце , меня бы именно такая помощь не успокоила , а только бы усугубила мое нервное состояние . Вообще триггером моего состояния до недавнего времени считала ее . Все делает как ей хочется , при этом договариваешься об одном , все равно делает по своему . Но потом я начала замечать что и о муже нет нет да и начинаю плохо думать . Какое то непонимание появилось . На разных языках говорим И все по разному интерпретируем . И это при том что до беременности и во время беременности лучшего мужа не могла себе представить . Вот и думаю , либо под гнётом усталости на меня надвигается депрессия и неадекватное восприятие тому последствия либо я прозрела и такое и есть реальное положение дел .

У всех такое. Большинство мам чувствуют то же самое, что и вы. И большинству говорят вот эту чушь в духе "другие справляются" и "а что ты хотела", от которой вообще лезть на стену хочется. В общем, вы не одна, дети у всех такие. Выкраивайте время на себя. Ребенка папе или бабушке, а вам нужно найти отдушину, не связанную с ребенком. Очень трудно постоянно кого-то обслуживать, задвигая свои желания и потребности на задний план. И это месяцами и годами, когда не принадлежишь сама себе. Надо урывать время, куски на себя, иначе возненавидишь всех вокруг. Подумайте о том, что вам нравится, от чего у вас появляется радость и любыми способами хотя бы по чуть-чуть, реализуете это.

Как Вы себя сейчас чувствуете? Дочке 1,5 и я такая же. Бесит все , ещё и вечные самобичевания вроде «кто я и зачем»🤦🏻‍♀️

Знайте, что Вы не одна такая. Мало кому достаются спокойные дети. Спящие, с безболезненными зубами... Честно, я не особо верю, когда дамы тут начинают проповедовать, всегда в ресурсе, на ребенка не кричу, воспитываю по Петрановской... Меня периодически накрывает, как и Вас сейчас)) Вот прям говорю так же, в лес бы от вас сбежала)) Тогда старший 4 года подходит, говорит: мама, давай я тебя успокою! Обнимает, и мне хочется плакать...

Натали, очень надеюсь, что сейчас у Вас уже все хорошо? Дочь подросла и пошла в сад? Я читала ваш пост и мне было Вас жаль искренне, почему, блин, у нас считается нормальным, что женщина должна отказаться от себя, своих желаний и несколько лет убивать только на ребенка?! Почему так негативно смотрят на нянь и ясли? Даже если вся зарплата туда будет уходить, то это того стоит - мама снова почувствует себя человеком!!! Я сына собираюсь в 1,5 года в ясли отвести (коммерческие), дай бог, все удастся! Пошли на хер все, кто предлагает до 3-4 лет торчать с малышом . Сами пусть и сидят.

Очень хочется пожелать вам просто выдохнуть и избавиться от чувства вины. Найдите помощь в лице мужа или мамы, может няни, хотя бы на пару часов, лучше на 1-2 дня, выйдете из дома, убегите. Проведите день добеременной жизни. Сходите в любимое кафе и съешьте любое блюдо приготовленное НЕ вами, выпейте любимый напиток, посетите любимый парк, пробегитесь по ТЦ, запланируйте массаж, встретьтесь с подругами, сходите в бассейн... да что угодно. Вкусите то, от чего отказались, почувствуйте вкус той жизни, которой вам так не хватает. Не нужно искать оправдания перед мужем, мамой, соседкой, сестрой, дядей Петей. Вам так нужно. Вы живой человек.

Это не Ваше материнство сложное, а сложное отношение к нему. Не все реально оказываются готовы к нему. Я оказалась не исключением, хотя думала, что уже точно готова. Дети - это труд нон-стоп. И кто-то с ним справляется, кому-то требуется помощь. Для начала находите время для себя: фитнес, хобби, прогулки, друзья - что-то, что Вас будет приводить к чувству жизни, а не "обслуживания". Для этого дочь мужу/бабушкам/няне и в путь. Если легче не станет, то лучше обратиться к психологу. Мне лично помогла работа - это моё общущение прежней жизни.

Вам, видимо, никто не помогает. Няня. Еще раз няня. 2-3 раза в неделю. Через год-полтора сад потихоньку. Если будет болеть - няня. То, что мама говорит - это выражение патриархальной травмы (Мы терпели и вам терпеть). Сил вам!

Здравствуйте! Как оказывается нас таких много....(((( Прочитала прямо свою историю. У меня также. И меня ужасно добивает то, что все вокруг, вся семья этого не понимают, не понимают этого состояния и ещё имеют совесть обижаться!!!! Вместо того, чтобы изначально помогать психологически, чтобы не случилось всего этого. И я была в шоке, когда обнаружила, что с ребёнком никто не может посидеть, остаться. Даже когда у меня неравный срыв-все на меня смотрели,как на дуру. А нужно было всего лишь сказать : иди, иди подыши, прогуляйся. Ни родители, ни муж меня не понимают в моей депрессии. Уходят главное сами на работу утром, живут. Я кричу о том, что мне нужна помощь, а им пофиг. У меня тоже муж ни разу ночью не встал покормить ребенка. Выходить я никуда не выхожу одна. Пару раз на стрижку и один раз на ногти. Но больше,чем за два года-это не считается. В итоге я превратилась в злую истеричку, и стала просто всех ненавидеть. Ребёнку уже больше двух лет, я принадлежу ему на миллион процентов и нахожусь 24/7. А все обижаются. А я думаю, как бы развестись с мужем и он говорит, что я ему не нужна такая (но тоже завишу материально,я не работаю в декрете, не могу даже на удаленке работать, ребенок очень активный ,не сидит тихонько в уголок и не играет). И думаю ,зачем я периодами приезжаю к родителям и живу у них, вроде ребенку общение с родней. Но все это выходит боком, в итоге и с ними ругаюсь. И с мужем. Жили и ругались -одно. А на расстоянии - другое. Свекровь вообще отдельная история. Еще муж ей все докладывает. Короче говоря все достало. В общем декрет не то ,что изменил и перевернул жизнь, а вообще...не знаю как жить дальше, кто я и что , личность потеряна, злость зашкаливает. Ощущение, что я никому не нужна и осталась совсем одна. Ребенка очень люблю и стараюсь хоть как-то совсем не выйти в окно только ради дочки. Профессионально тоже выгорела и ощущение, что я вообще не смогу работать уже никогда. Я все ждала,когда это пройдет. Все-таки уже боьоше двух лет. Но у меня это не проходит(( В общем полный алес.

Ресурс надо восполнять, оставить ребёнка хотя-бы на несколько часов папе. Самой сменить обстановку и поехать отдохнуть душой, что нравилось до рождения ребёнка. И так, хотя-бы раз в неделю делать. Сама в вашем положении, психика на грани и со спиной начались проблемы и с кожей, похудела сильно. Муж после операции на спине(ничего тяжелого нельзя поднимать, не сидеть, не наклоняться), никак помочь не может с ребёнком, его даже оставить с ней в комнате надолго нельзя, активная и шилопопая. С собакой гуляла, сажала дочь в манеж, а муж её стоя развлекал. И так почти 1,5 месяца однообразия, а до этого ещё 4 месяца лечения его спины физио, уколы и тд. сейчас хоть нас на дачу вывез и бабушка тут меня разгружает. Я реально отдыхаю, готовит на всех бабушка, мне вообще пофигу что есть)) ребёнок бегает на улице и уматывается так, что засыпает за пару минут, с собакой гулять тоже ненадо-участок большой, я просто на курорте.

Пробовали мужу оставить ребенка на все выходные? под любым предлогом вобще. От мед процедуры до поездки к подруге в соседний город. Или даже просто в спа, красивый отель и шоппинг. сделайте что-нибудь для себя ♥️

О, я сегодня в ту же яму угодила. Не знаю как из нее вылезти)) запись к психологу через неделю)) но надо менять образ жизни. Вобщем я фиг знает чем помочь, сама б послушала советов, но просто знайте, что вы не одинока

У меня сейчас очень похожее состояние. Если честно, мечтаю выйти на работу с одной стороны, с другой, понимаю, что к усталости бытовой добавится ещё и усталость от работы. Мне пока помогают выходы из дома с ребёнком, прям стараюсь каждый день придумывать нам план и маршрут на день, благо есть своя машина, сажаю детей и едем даже просто прокатиться. Муж помогает, могу спокойно оставить с ним ребёнка, но последнее время понимаю, что в эти моменты, когда я без ребёнка, всё равно делаю какие-то бытовые дела, а ни для души. Даже поездка последняя к друзьям мне была не в радость, так как от ребёнка не отойдёшь ни на секунду. Вообщем вчера решила, что пора мне выбраться одной к подруге, без мужа и детей) сообщила об этом мужу, он вроде не против) посмотрю на своё состояние после. И вам желаю найти в чем-то вдохновение и отдушину! Всё обязательно наладится!

Не можете изменить ситуацию, меняйте отношение к ней. А вообще, скоро будет легче. Моя третья не спала до 2 лет ночами, орала, как резаная. Сейчас нам 2,2 года, спит. А вообще, посмотрите на это в разрезе всей жизни: что такое 2 года? Малюсенький период, который при вашем желании никогда не повторится. Ребенок никогда больше не будет маленьким, а у вас вся жизнь для себя будет.

Девушки, как я вас всех обожаю и обнимаю 🤗🥰 Комментарий заряжен любовью и заботой ! Всем сложно и каждая Мамочка огромная умничка , забейте где можете забивать . Вон и нафиг перфекционизм навеянный обществом и менталитетом, а то через одну у нас чердаки едут ) Детки это не просто , но и это пройдёт , очень скоро и выспитесь и восстановитесь при желании и переключитесь ! Обнимаю каждую 🥰 П.с. моему 1,1 и тоже периодами схожу с ума ! Все временно

Это выгорание. Нужно больше отдыхать без ребенка. Я в этом возрасте ребенка уже работала. Я понимаю, что это так себе развлечение. Но я соскучилась в декрете по общению со взрослыми людьми, профессиональному развитию и хотелось побыть в тишине от этой дергатни, мамканья бесконечного, и вот этого подотри, обслужи, всем все дай.

Потому что родительство для всех сложное. Просто вам никто об этом не сказал, а у мамы, скорее всего, было столько забот, что на фоне них груз материнства просто сливался. Но это же не значит, что сейчас не надо пользоваться стиральными машинами, мыться в ручье и не ходить к психологу? Кстати, моя психолог Комолова, говорит, что это называется Эмоциональное выгорание. У меня прошло после 4 сеансов, но я продолжаю к ней ходить, чтобы окончательно во всем найти гармонию.

Не убирайтесь, не готовьте, не чистите ребёнку зубы, не мойте голову, не стригите ногти, не кормите (посадите, пусть сама ест). Вы увидите - ничего страшного не случится, если всего этого не делать. И постепенно у вас появится желание делать это, а не потому что надо) ну если со здоровьем всё в порядке, конечно. Проверить бы. А ещё может быть всё дело в недосыпе. Спите одновременно с дочкой, за 11 часов в сутки точно выспитесь))

А подскажите я одна страдаю в декрете с головой болью, мегренью или ещё жертвы есть ?)нам 8 месяцев . И последний месяц просто ад для моей головы.

Дело не в декрете, а охреневшем муже. Сам то он отдыхает наверное. И он вас плохо содержит, что у вас желание не отдохнувши нормально, найти себе работу?

Начните с того что надо себе облегчить существование,от того что не подстрижёте ногти-мир не рухнет. Не чистит зубы,с мультиками про зубы почистит. Помыть голову? Она ж не в шахте работает-не запылилась)))) Надо научиться расслабляться Включайте классную музыку,танцуйте. Вас никто же никуда не гонит.

Вот поэтому мы и пошли в садик в 1год и 11 мес, частный. И пусть большая часть зарплаты уходила на него, стало прямо в разы легче.

В выходные есть возможность выбираться с мужем? Есть повод накраситься, одеться красиво? Есть время на маникюр педикюр волосы брови в выходные 1 раз в месяц? Мультиварка, чтобы не стоять у плиты и не тратить время? говорю сразу, я Вас очень понимаю, но у меня это прошло как ребёнку 8 мес стукнуло🤷‍♀️ Делаю акцент на выходных, потому что как начала отдыхать, чувствовать себя женщиной, чувствовать себя красивой, довольно быстро ушло это состояние «ужасного материнства». Считаю, что у Вас так же, Вы просто в шоке от этого дня сурка, хотите плюнуть на все и вся и забыть как страшный сон, как будто не с Вами все это было и есть.

Забейте на все домашние дела и гуляйте, ездите по магазинам и тд с дочкой первон время тяжело, но дети быстро учатся что и где можно и через несколько раз будет легче, а самое главное - вы не будете дома, в домашних стенах я тоже быстро схожу с ума, чем больше свежего воздуха, даже не одной а с ребёнком, тем жизнь прекраснее

Не накрывало особо, хотя доча тоже характерная, а не накрывало только потому что было свое время , могла её хоть на час иногда оставить с папой или бабушкой или тетей... И выдохнуть где то вне дома. В 2 она пошла в сад, а в 2.2 я вышла на работу и вернулась обычная жизнь, потерпите. Поговорите с мужем, чтоб отпускал вас. Садик/частный садик/няня, хотя бы на пару часов в день, чтобы именно выдохнуть вне дома и ребенка. Ничего в этом ужасного нет, вы же не робот и быть с ребенком неотрывно 24/7 это сложно и тяжело

У меня также,только ещё и нервоз и бессонница, спать не могу, хожу как зомби весь день. Это просто капец(

Моей 1.5, живем с мужем в другом городе, родственники минимум в 6 часах езды, муж работает 2/2, устаю тоже дико, обострились проблемы со спиной, а самое главное начинается чувство отупения... Мечтаю выйти на работу. Была и очень агрессивная, пила магне, не помогло, отдых тоже не помогает. Наверное просто хочется выйти из дня сурка и менять обстановку. Я это к тому, что вы не одиноки. Хотя мне муж и помогает. На счет разгрузки, я иногда заказываю со вкусвила готовую еду, в том числе и ребенку, там есть вполне себе блюда, подходящие для малышей.

Вам нужен глоток позитива, чтобы восстановить ресурс. Муж ваш должен помочь вам, это его обязанность, если не хочет получить жену истеричку. В выходные обязательно надо вам выходить из семьи одной, отдыхать. Хоть просто ходить по магазинам, но одной. Познакомьтесь с мамами с детьми, в общении легче воспитывать детей.

Это что реклама препарата? Который вам не даёт спать) Не дочитала, не могу дать совет, хотя была идея..

К психотерапевту за препаратами. Афабозол пустышка, можете выбросить.

Совет тут один - вам нужна няня, или в садик на полдня (у вас есть группы кратковременного пребывания?)

Просто просите сидеть с ребенком маму, мужа. Хотя... мне муж много помогает... а я все равно ниче не могу делать ... единственное что я делаю в свободное время это смотрю сериалы:/ завтра 1й сеанс у психолога... хочу хотеть хоть что то.

На работу выходите. Ребёнок уже не кроха