Рассказать ребенку о смерти бабушки

Здравствуйте! Примите мои соболезнования. Летом моя дочь тоже осталась без любимой бабушки (по отцу). Дочке 12 лет . Я ей сказала на следующий день после похорон. У нее случилась истерика, много плакала. Потом отошла. Главное сказать правду, дети быстро все понимают. И принимают. Двоюродные сестры (6 и 10 лет) отреагировали по-разному. Младшая не плакала и даже толком не поняла. Сейчас бабушку почти забыла. Та, которой 10 лет, переживает примерно как моя дочка - иногда плачет до сих пор, если песня напомнит или просто вспомнит что-то, заскучает по бабушке. Но постепенно принятие придет. Дети тоже имеют право переживать свое горе, принимать это, проходить стадии. Сил вам! Обнимаю, понимаю, сочувствую очень.

Просто скажите, как есть. Никак тут не смягчишь, дети будут горевать вместе с вами в любом случае какие бы вы слова не подбирали. И это нормально, потому что это жизнь. Главное, чтобы они не чувствовали себя в чём-то виноватыми. Как ни странно, такое часто случается и с детьми когда кто-то из близких умирает… Просто будьте рядом, успокаивайте, вспоминайте бабушку, плачьте вместе… К сожалению, только время лечит

Детям врать нельзя. Гораздо больший вред приносит вранье. Ну а стресс от смерти близкого человека - это нормально. Не надо звщищать от того, от чего не надо

Так прямо и сказать. И дать место ребенкиному горю быть, он имеет на него право. Мне на дали в детстве попрощаться с одним из близких родственников, которого я любила, примерно в этом же возрасте, эту обиду я носила в себе много лет. Понятно, что люди считали, что так лучше и "берегли", но в 8 шлет человеку вполне может хотеться проститься с близким человеком. Совсем непонятно, как смерть может "не ранить психику", смерть всегда ранит, в этом ее смысл. И задача - научиться справляться с этими ранами и жить с ними дальше.

Соболезную! Моим детям было 9 лет и 6 лет, когда умер мой папа. 4 года он болел онкологией. С августа по ноябрь он перестал сам ходить. Но дети всегда к нему заходили, могли мультики смотреть, обнимали его, говорили с ним. Они его очень любили. Да и дедушка во внуках души нечаял. Когда умер папа, на утро привели детей и они прощались с ним. Он как спал. Мы говорили о том, что дедушку Бог забрал на небеса. Мои дети ходят в Приходскую школу, потому им легче было объяснить. Они не сильно горевали, потом просто тосковали иногда. Чтобы вы не сказали детям, главное, не обманывайте.

соболезную Вам! мне в этом вопросе очень помогли советы психолога Вики Дмитриевой, смотрела на ютубе, она даёт пошагово инструкции как рассказывать. например, для меня было открытием, что нельзя говорить ребёнку классические успокаивающие фразы "бабушка на облачке сидит, охраняет тебя, наблюдает за тобой"- это может развить в ребёнке страх преследования, что он не может расслабиться- за ним следят. и т.д. если вам будет интересно- попробую найти видео, которое я смотрела.

Соболезную, у меня недавно умер мой дедушка, прадедушка моих сыновей, старшему сказала сразу после школы (ему 9 лет), вдвоём поплакали, обсудили всё. Не скрывайте от детей, они чувствуют, что что-то не так и от этого больший стресс, ну и не говорите, что бабушка уснула (это может спровоцировать страх засыпать и вызвать очень много психологических проблем). Скажите, что бабушка умерла, у неё было серьёзное заболевание, и тд. Называйте всё как есть, главное чтобы у вас не было истерики (слезы допустимы). Ну и купите на всякий случай валерьянку или детские успокоительные.

У нас 3 человека за 2 года ушло: ребёнку было 5 и 6 лет. Просто сказали, что дедушка умер. Поплакали вместе, нарисовали рисунок для дедушки. Много спрашивал. А как ещё? Это часть жизни, больно ужасно, но скрывать не считаю правильным. Папе до сих пор простить не могу, что не дал мне с бабушкой попрощаться. Соболезную!

Вечно скрывать все равно не получится,лучше скажите сейчас. 8 лет уже взрослый,может ранить то,что скрывали, обманывали.Я бы сказала что-то типа живет теперь на облачке и охраняет тебя. P.S. Соболезную(

Просто взять и сказать. Моя мама 2 года назад умерла, ребёнку в тот же вечер сказала, она меня жалела. Все нормально прошло.

Соболезную вам! Это сложно, но Вам стоит просто сесть и объяснить доступным языком. Говорить про смерть с детьми очень тяжело, но это необходимо. Нужно объяснить, что смерть - это хоть и печально, но это неотъемлимая часть жизни. Позвольте ребенку прожить и пережить это горе вместе, это важно для его психического здоровья.могу поделиться своим примером: моя бабушка умерла, когда мне было 7 лет. Родители со мной об этом вообще не говорили, наверное боялись травмировать. То есть, я знала, что она умерла, но мы об этом никогда не говорили. Все это вылилось в панические атаки, страдала ими несколько лет. На меня время от времени просто ужасный страх накатывал, я боялась, что мои родители или кто-то из близких родственников умрет.

Это в любом случае принесёт боль и это нормально. Когда люди теряют близких, им больно и плохо. Вы же себе не запрещаете эти чувства? А вообще, я бы лично в 8 лет уже хотела бы иметь возможность поприсутствовать на какой-то части похорон и попрощаться с бабушкой, мне кажется стоило сказать раньше. А как сказать - ну вот как есть. Все люди умирают, в этом и прелесть жизни - она не длится бесконечно. Все имеет свой цикл, весной все снова расцветает. Бабушка умерла. Но она всегда будет жить в твоих воспоминаниях, в твоих чертах лица, в том, какой ты есть.

Дочере было 5,5 лет, когда умер ее любимый дедушка, он лежал в больнице, она знала и рисовала ему рисунки, ждала когда выпишут, она его обожала и очень любила. На похороны ее не брали . Сказали ей после похорон уже, она плакала, на 9 дней уже в кафе со всеми была. Часто поднимала тему смерти, все обсудили с ней. До сих пор его часто вспоминает , помнит. В этом году умерла ее любимая прабабушка, дочере 9 лет. Узнала сразу, присутсвовала на похоронах, не боялась, плакала. К слову сказать, дочь у нас добрая, чуткая, ранимая, переживает много бывает, но переносит нормально скорбь как показала практика.

Полгода назад умер мой брат, детям 7 лет сказали сразу, объяснили что на земле у каждого свой срок и так бывает что люди умирают не старыми. Перенесли тяжело, очень горевали, сын боялся за меня все время что может чтото случиться. Постоянно разговаривали на эту тему, плакали вместе, на могилку ходим, в церковь. Вспоминают как они с ним были, говорят скучают. Я думаю тут главное дать время им пережить это, и поддерживать, пусть все что чувствуют рассказывают.

Вот, честно, я сразу сказала. Вместе обнялись, плакали. Объяснила, что это жизнь. Человек сделал свои дела тут и будет теперь следить за нами и оберегать. Дочь в 4 года ещё толком не поняла, сын 8 лет тоже легко перенес, а вот старшие 10 и 13 лет тяжелее.

Я с детьми уже лет с шести это обсуждала: что люди умирают, что мы с папой тоже умрем - но вам тогда лет по 60 будет. Про бабушку - то же, они знают, что она очень старенькая, может умереть в любой момент. Что ей опасно простужаться и болеть, что надо стараться общаться чаще, пока есть возможность. Смерть - это часть жизни. Имхо, надо было подготовить ребёнка заранее, чтобы не ждал, когда бабушка выздоровеет и выйдет из больницы. Теперь ему, действительно, тяжело будет…

Сыну было 4, племяннице 5. Любимый, единственный дедушка сгорел за 3 дня. Детей готовили постепенно, говорили, что дедушка сильно заболел, что ему очень плохо и надо его отпустить на облачко, он будет там жить и на нас смотреть и через много-много лет мы там с ним встретимся. Потом сказали, что дедушка улетел. Но дети были малышами. Часто потом спрашивали про деда, облака разглядывали. Когда умерла свекровь, в самом начале Ковида, тоже очень быстро, сыну было 9. Знал, что в больнице, что в реанимации. Сказала прямо, обняла крепко, плакали вместе. Нас это сблизило в чем-то…

Если вы люди не верующие - не знаю, как сказать. Если верующие, то у детей к этому возрасту уже должно быть нормальное отношение к смерти ни как к смерти, а как к началу вечности для каждого человека, неизбежному этапу. Это не отменяет горевания от разлуки, но оставляет затаенную радость от осознания встречи. Сочувствую вашей утрате, Царствия Небесного бабушке.

Как? Сесть и рассказать, всё как есть. Можете про мир иной, если верите, рассказать.

Соболезную. Расскажите что бабушка прожила долгую и счастливую жизнь, но с годами она постарела и много болела тем-то, тем-то и пришло время отправиться в мир иной, там где ее мама и папа и у нее ничего не болит и там она счастлива. На похороны я бы не брала. Мне было 13 лет когда умерла моя бабушка и похороны меня сильно напугали. Сны снились страшные и до сих пор боюсь всех этих дел похоронных.

У Юлии Фишер есть видео о том как сообщить о смерти. До 7 лет, кажется, очень плохо или совсем не развито абстрактное мышление. Говорилось о том, что не стоит с детьми маленькими на похороны ехать и что рассказать нужно все максимально коротко и ясно, чтобы не было почвы для фантазии и страхов.

Детям врать нельзя,особенно на тему смерти.

очень соболезную вам. Я бы сразу сказала детям как есть, особенно восьмилетнему, это жизнь, поплакали бы вместе. Разве что на похороны брать не стала бы, наверное.

Не говорите пока что ему.

Соболезную. Я сказала сразу своим про смерть бабушки.

Соболезную(( 😞