Я - содержанка

Объясните свекрови что не важно на кого ипотека, если она выплачивается и взята в браке, квартира пополам

Жена не может быть содержанкой) Содержанка -- это любовница, от которой требуется только приласкать. А у жены куча обязанностей.

На самом деле многие девушки услышали нечто подобное находясь в декрете от мужей, от других родственников. В некотором роде это право сильного: "Я тебя содержу, ты не работаешь, прикуси язык и впредь говори со мной по ласковее!" Родители кстати так же могут огреть своих детей в процессе воспитания, похожей фразой. Это довольно распространенная стратегия в соре. Как вам отпустить обиду? Думайте о том, что ваша свекровь не обязана вас любить, было бы не плохо чтобы она вас любила, но по факту она довольно резкая и склочная женщина и с ней всегда нужно быть на стороже, и это нельзя не учитывать. Когда она с вами ругалась, она хотел победить в словесном поединке и тогда все средства были хороши. Фраза про содержанку ударила так сильно, потому что вы видно не очень любите быть в зависимости от кого-то или наоборот, только так вы и выживаете, за счет кого-то. Я ситуации вашей не знаю, но "содержанка" - это ваша уязвимость, и свекровь на отмашь в нее ударила. Специально ли? Не думаю, просто стреляла по воробьям, в надежде сделать вам больно, и попала в цель. Ваша задача обстрагиваться от свекрови, поддерживайте с ней добрые отношения, улыбайтесь, машите, но не делитесь тайнами, не пускайте ее в душу.

Вам почти 40. Для некоторых это уже половина жизни позади. А вы до сих пор не на твердых ногах по жизни, на вас подуй - свалитесь. Зашуганная, задрюканная, всё терпящая, вами помыкают. Конечно обидно. Это ж не в первый раз и не в последний. И муж не на вашей стороне. Это огорчает дополнительно. Он вас, кстати, не моложе случайно? Хотя это к делу не относится.

Свекровь для вас теперь как красная тряпка быку. Каждый раз напоминает о несостоятельности вашего мужа. Что вас оскорбляют - вы проглотили, ещё и извинились следом! Вы ведь ещё и на себя обижены, правда? Что несостоятельны как личность, что несвободны..

Как научитесь отпор давать по жизни - так и отпустите обиды. А как взаимодействовать со свекровью вам давали советы. Вы не воспользовались. Задавайте вопросы себе, почему.

В таких ситуациях, на мой взгляд, должен муж разбираться с родителем. Если он её поставит на место, то скорее всего она вам ничего больше и не скажет, а если вы начнете приносить доводы, потом извинения, потом ещё что-то, то только будете давать ей пищу для разговоров или оскорблений. Единственное, эта ситуация была пол года назад, поздно сейчас просить мужа разобраться с этой ситуацией.. в следующий раз (если такой будет), никаких извинений, а привлекайте мужа, пусть расскажет маме своей, что это не ее дело как минимум. Без объяснения почему вы не работаете, на чей счет живете и тд. Это её даже не касается.

Вот вам вроде 40 лет, взрослая тётя.. А позволяете лезть посторонним людям в свою жизнь.. Указывать.. Почему вы вообще извинились! Что значит, ради мужа? Муж маменькин сынок и не может дать понять маме, что у него своя жизнь, семейная, к слову?!

Я бы конечно и не извинялась, и про долг напомнила и высказала всё что думаю и свела б общение на нет. И чхать на её обиды.

А вы всё заглотили..и терпите теперь..

я не понимаю наши семьи, причем тут мама мужа, что она лезет в вашу жизнь, ваш муж что маменькин сынок? вы за мужем замужем или за его мамой. Мой муж своих родственников даже ни разу не пригласил в гости. Встречаемся только в ресторанах когда они очень выклянчают или у них, но не у нас. Проблема в вашем муже, долго он за мамину юбку держаться будет, когда он повзрослеет....

С его мамой прекрасные отношения, никаких конфликтов - на расстоянии, общение только во время этих редких семейных встреч, и всегда доброжелательное и взаимоуважительное. Найдите что ли мужика его маме, пусть чем то себя займет, это у нее от скуки, своей жизни нет, другим портить надо.

Ну а то что ипотека на вас а платит муж, это странно, но вы же вдвоем это решение приняли. Вы можете для свекрови у нотариуса составить какой то контракт, что не претендуете на деньги мужа и т.д, что квартира пополам или вообще на него, спросите у юриста, и от вас все отстанут.

я бы тоже не хотела, чтобы мой сын вкалывал ради чужой квартиры.

Так не поступают, если у вас действительно семья

Мне вот честно не понятно, зачем взрослым людям лезть в семью своих детей. Моя свекровь один раз мне так шёпотом спросила, Регина не рано ли Саша красит волосы? Я ответила, что это тоник , смоется быстро. Все!!!! Вообще не помню, что бы она ко мне лезла со своими советами.

Вы не содержанка, а находитесь в декрете по уходу за ребенком. Это разные вещи совсем. Если б мне свекровь такое сказанула, то никакого общения с ней не было бы. И муж меня бы в этом только поддержал.

А зачем вы прощения просили? Пусть говорит что хочет. Вы же не содержанка на самом деле, раз пассивный доход есть. А если бы даже и да, то что? Пусть лесом идет. Ну и в пылу ссоры я все же намекнула бы про 30000. Не для того, чтобы вернула, а чтобы помнила

"Она считает (читай мечтает) , что как только он работая выплатит эту ипотеку , то я его выгоню."
У неё какие-то свои личные сценарии. За всё вас цепляла, но зацепила за "бесполезность". Подсветила ваше уязвимое место. Считайте что 30 к отдали ей за консультацию как у дорого психолога и нашли какую-то свою точку зрения, которая мешает вам благополучно жить. Осталось только решить что с ней делать, избавляться или себе оставить.

Да не зацикливайтесь на словах!Мать мужа-это статус "кво" и точка. Все мамы сыновей думают, что не будут себя вести так как свекровь)))) А Ваша невестка, между прочим где-то растёт)))))). Куда серьёзнее, сохранить тёплые отношения в семье, чтобы сыночек рос счастливым и чувствовал Вашу заботу. Немного потерпите, скоро выйдете из декрета и будете чувствовать себя человеком. Всё это мелочи, по сравнению с мировой революцией!!!

подумайте почему вас так задевает именно слово "содержанка"? И почему содержанка это плохо? - это вопрос к размышлению, чтобы понимать откуда ноги растут.

Мама мужа, это человек от которого вы никуда не денетесь, это понятно, но вы должны отстаивать свои личные границы и не позволять ей их пересекать. Это не говорит, что надо послать ее куда подальше, а о том, чтобы дать ей понять очень грамотно, что ваша жизнь и ее сына только ваша. А еще я бы предложила поговорить с психологом, он подскажет как выстраивать свои личные границы и отпускать обиды. Лучше, наверно, спросить совета у профессионала.

Мариванна, когда, говорите, долг в 30тр планируете вернуть(с)??

Я бы так и ответила, что я слишком красивая, что бы работать, у меня для этого есть муж. Пусть покипит.

Что вы так рефлексируете, как будто вам не 40,а 17.

Плюнуть в морду)) блин, даже мне хочется ее придушить))

Сказала слово "содержанка", о ужас! 🤦‍♀️

Что ужасного в этом слове? Объяснили бы ей, что вы няня ее внуку, домработница, повар, женщина для любви ее сына 😁, и ее сына все устраивает.

Вы не содержанка, вы - жена.

По поводу содержанки определение из толкового словаря.

Содержа́нка - женщина, находящаяся на полном содержании, которую (как правило, тайно) обеспечивает мужчина, чаще всего женатый. Женщина, живущая на содержании у своего любовника - согласно словарям Ожегова и Ушакова. Подразумеваются долгосрочные и стабильные отношения, основанные прежде всего на сексуальной связи. Мужчина несёт все расходы, связанные с поддержанием взаимоотношений, при этом не имеет значения, ведут ли партнёры совместное хозяйство.

Вот честно, когда мы жили с родителями мужа в одном доме, я тоже плохая была невестка. А я и была плохая, я не понимала почему я должна готовить первое, второе, третье и компот на их большущюю семью, их было 4 и нас с мужем двое. Я и делать ничего не хотела.

А когда переехали в квартиру с мужем я и готовить и печь начала, зарабатывала много. Завели собаку, детей, бизнес, машины, собирались дом покупать, пока война не грянула.

И свекровь теперь меня боготворит😂

Свекровь есть свекровь. Редко когда они ведут себя по другому, прицепились к своим сыночкам, пуповину оборвать не могут)) у нас тоже был конфликт со свекровью, тоже из-за того, что она лезла. Также помирились, но как ее вижу аж трясет😂 я решила, что нужно поддерживать отношения, все таки это близкий человек мужа и сеять вражду не хочется. Я поговорила с мужем, он меня, слава богу, понял и поддержал. И высказал ей все сам. Защитил. Так что защита от свекрови это только муж.

Ох, милая… Тут бы до мужа вашего донести, что частая гостья в виде вашей свекрови - это опасность. До свекрови вы, увы, ничего уже не донесёте. Она уже взрослый закостенелый мозгом человек, и понимать и принимать вас явно не намерена. Вы тоже взрослый человек и прогибаться под ее приказами не обязаны.

Эх, ничего так не укрепляет отношения с родственниками, как дальнее расстояние…

Пореже бы вам видится и все наладится постепенно… Пусть свекровь живет своей жизнью.

Вам правда 40 лет? В таком возрасте пора научится взаимодействовать с людьми, иметь свою почву под ногами и т.д. Обида - это детская эмоция.

Вы зацепились за обидное слово, которое она ляпнула сгоряча, пытаясь вас задеть. Она просто попала в слабое место, поэтому вы и не отпускаете, думаю если бы она назвала вас каким другим словом, но в вопросе, где вы в себе 100% уверены, вы бы и не вспоминали уже даже, что это было. Так что тут проблема не в свекрови, а в вашей уязвимости. А ещё вам пора прекращать вести с ней холодную войну, жить можно мирно, даже когда в семье есть те кто очень не нравятся, в первую очередь ради себя же самой.

сразу надо было в ответ говорить, отдайте 30ку - буду на них жить как не содержанка. А сейчас уже только отпустить

Зачем терпеть? У Вас своя семья с мужем и как жить решать только Вам. Ни чьи мамы, папы, друзья и соседи не в праве лезть с указаниями кому и как жить. Тем более в своей квартире собственной квартире. Бедненький сынок содержит собственного ребенка и жену в декрете, которая выносила этого ребенка ценой своего здоровья и воспитывает сейчас вместо того, чтобы заработать деньги и отдыхать на Мальдивах, как же так! Горе-то какое. Не позволяйте никому лезть в семью и раздавать свои непрошенные ценные советы.

Да просто забейте. Она пожилая женщина, может даже глубоко несчастная.

Какая вам разница, что она о вас думает? Вообще не парьтесь об этом.

Пришла - вежливо побеседовали, поинтересовались здоровьем. Ушла - забыли

Сейчас-то чего уже. Надо было сразу отвечать, не заталкивать обиду внутрь себя. Всё, что здесь написали, надо было свекрови сказать. И мне вообще странно, что Вы вопросили у человека прощения, при том, что он же Вас и оскорбил. Ради мужа. А муж ради Вас что сделал? С матерью поговорил, попросил к Вам не лезть, жёстко на место поставил за такие слова в Ваш адрес?

Знаете, что такое обида - это как вмятина от удара. То есть вас ударили, и удар пробил, и вы даже пальцем не пошевелили, чтобы отразить его и защитить себя. Поэтому обид проще не допускать: вовремя отсекать претензии и крепко и беспринципно стоять на своей стороне, а там уж они сами как-нибудь со своими тараканами разберутся. А откуда вы вкурсе про «содержанку» - вам муж рассказал? Вы переживаете, что муж тоже так решит, раз мама так ему сказала? Это реально может на ваши отношения повлиять?

Перевести имущество в совместно нажитое. Это справедливо.

Вы бы стали платить за квартиру мужа?

У меня была история. Без ругани. После рождения ребенка я хотела выходить на работу, но так случилось, что к летнее были проблемы и плюс в саду (мы пошли в 2,2) он цеплял все болячки. Кому нужен работник, работающий неделю, через 3. Бабушки заняты. Няню не приемлю. Решили с мужем, что я остаюсь с ребенком. Мне чуть ли не каждый день напоминали, что вот сестра моего мужа вышла на работу чуть ли не в год. я поговорила с мужем и на семейном совете было решено, что для нас ребенок в приоритете. Так же попросила мужа пояснить своей маме, что это не мое личное решение, а наше совместное. каждый раз при попытке меня упрекнуть, я напоминала, что нам так комфортно и мы так решили с мужем.

У меня свекровь тоже приказывала что и как с ребенком делать,как кормить,одевать и т.д,отчитаться должна была куда я с ребенком ухожу,иду гулять,как будто я няня- а это ее ребенок. Я перестала с ней общаться, потому,что уже даже драться начинали,а мне оно надо. Но у нас с вами и у свекровей наших возраст разный. Я действительно не понимаю вашу свекровь,ведь вы сама уже взрослая женщина,не ребенок. Свекрови это зачастую такие люди- которые пытаются научить,для них невестка- это ещё один ребенок. Но такие учения,только себе во вред. Просто подумайте о том,что она не желает вам ничего плохого,хочет как лучше,но совершенно не понимает,что вам лучше видно,как жить.

У вас такой кликабельный заголовок:) я вообще другое рассчитывала прочитать:))

Я бы не извинялась, а ответила, что а вы МарьВанна, своим поведением ещё и приближаете день развода. С хамским поведением только так.

А что плохого в том, что муж вас содержит, пока вы занимаетесь совсем маленьким ребёнком? Свекрови, видимо, это поперёк горла, как так, сыночка работает, о ужас. Но вам, в целом, есть чем гордиться, муж о вас заботится, у вас хорошая семья

Самая большая ошибка мам это лезть в семью своих детей.Даже в церкви говорится об этом.Как только создался брак и семья, то родители должны сами уйти на второй план как бы.Главное чтобы в вашей семье царила любовь и согласие.Маму простите .Со временем поймёт всё.

Свекровки -это отдельная каста🤦‍♀️ Ко мне тоже претензия, что я сама не готовлю кефир и творог.

Обиду возможно поможет психолог проработать

Обязанность вашего мужа-содержать вас и ребёнка.
не знаю, стоит ли что объяснять. Почитайте про эмоциональные маятники-многое встанет в голове на свои места, станет вам спокойнее

И реально не понятно, что свекровь волнует? Серьезно?

а зачем вы извинялись? вы дали ей повод лишний раз чувствовать себя на коне, и далее называть вас как ей вздумается. говорить что-то надо по факту,а не когда прошло время. ждите другого удобного случая, чтобы что-то ей высказать.

"ради мужа я попросила прощения"-за что? и второй вопрос- она попросила прощения за свои слова? у меня бы муж ни то, что не попросил меня извиняться, а поговорил бы еще с мамой, что она конечно может давать советы, но решать буду я и он по поводу ребенка