Развелись, когда дочери было 6 месяцев, сейчас ей 12 лет, с этого времени жизнью ребенка не интересовался, алименты не платил, вообще исчез из поля зрения. И вот в начале этого года вновь появился, но не лично, а по телефону, с другого конца России. Просил прощения, обещал помогать финансово, просил общения с дочерью, так продолжалось месяца 3. Я вообще сторонник того, чтобы ребенок знал второго родителя, тем более переходный возраст, в окружении у всех оба родителя. В общем посчитала на тот момент, что так будет лучше. Несколько месяцев назад они начали общаться, но только через мой телефон, все общение я регулировала. Дочь его восприняла спокойно, разговаривают сейчас раз в неделю на общие темы, переводит ей на карту на карманные расходы, ну и подарки. Сначала дочь задавала много вопросов, я плохого не говорила, старалась говорить правду. но с учетом возраста. Сейчас интереса у нее особо нет, от разговора не отказывается, но и никогда не просит о разговоре, редко, если не позвонит в назначенный день, может спросить, почему, то есть помнит о нем. Инициатива только с его стороны. Ее номер я не даю ему, да и дочь не хочет этого. В разговоре с ней он начал активно просить, чтобы они общались с ее телефона. Об этом же начал писать мне. Последнее время отношения с ним у меня стали крайне негативные, высказывания в мой адрес настолько аморальные, что даже описывать не буду. У него появились проблемы с алкоголем. В общении с дочерью это пока не отражается. Так вот. Отсутствие желания дочери с ним активно общаться, желания самой ему писать или со своего телефона, он трактует как мое негативное влияние, что это я ей не разрешаю. То есть не то, что он по сути для нее чужой человек, которого она никогда не знала, а то, что я во всем виновата. И вот теперь я в растерянности. У меня желания общаться с ним нет и я его максимально ограничила. Я боюсь,что он начнет что-то негативное обо мне говорить дочери (прослушать разговоры я не могу, только спросить у дочери), и того, что все таки будет настаивать, чтобы она ему сказала свой номер, и потом будет еще хуже. Запретить сейчас общение с ним вроде бы и нет причин прямых, вроде есть "отец", который ей интересуется, пока же все нормально. Но и как регулировать этот процесс я не знаю. Пустить все на самотёк? Или все же запретить? Просто заблокировать везде? Придется как-то объяснять дочери, негативного о нем никогда ничего не говорила. Девочки, как быть, я в растерянности. И сомнениях. А правильно ли я сделала, что разрешила ему общаться с дочерью.
Челябинск
Отношения БМ с дочерью и со мной
Лучший ответ
Нижний Новгород
мария, отец, вы серьёзно? который 12 лет о ребенке не вспоминал. Это не отец, а тот чей биоматериал поучаствовал в зачатии
Санкт-Петербург
Наталия, авторой вроде бы не против их общения. Раз это не отец, а биоматериал, то и начинать не стоило. Запретила бы и все.
А сейчас ни два ни полтора. Раз уж разрешила общаться, значит пусть общаются по телефону.
Нижний Новгород
мария, мама дала шанс папе общаться, но он как был м..к так и остался, сейчас пока не поздно, в чс его отправить
Санкт-Петербург
Наталия, она то может отправить, но у дочери будут вопросы. И потом мать может оказаться крайней, а папочка хорошим и невинно оклеветанным. Дети же не вникают во взрослые дрезги, они видят запрет. А на запреты все по разному реагируют.
Нужно всегда быть хитрее.
Нижний Новгород
мария, ни какого запрета, просто папа перестал звонить и все, опять пропал
Санкт-Петербург
Наталия, ну это обман. А если он не захочет пропадать и будет искать встречи? А если суд затеет?
Да и взрослый ребёнок может захотеть общаться с отцом. Опять же окажется, что отец хотел общаться, а мать трубки не брала. Ну и кто плохой Буратино?
Наоборот надо разрешить общаться и дочь сама отдалится от отца. Тогда вот вопросов к маме не будет. Решение ребенка
Нижний Новгород
мария, ну так пусть уже как то докажет, что действительно хочет общаться, а не только языком молоть по телефону, только вряд ли
Санкт-Петербург
Наталия, про ребенка то никто опять не думает. Автор показала папу, обиделась на него в очередной раз и решила опять его убрать. Раз уж решила одобрить это общение, то и надо позволить 13 летнему подростку самому общаться и самому делать выводы и выбор. А так ребенка по второму кругу кинут. Ну к чему эти игры? Не надо было изначально затевать.
Ну скажет она, что папа опять пропал. Ей ничего, а что там ребенок почувствует-неизвестно. Кинутой и брошенной скорее всего.
Нижний Новгород
мария, ребёноку 12 лет, на сколько я поняла из поста, папа убрался сам, и да я считаю, что не надо было совсем начинать эти созвоны, общением я это назвать не могу. То есть этим мама показала ребёнку, что её, дочку можно кинуть и не вспоминать 11 с половиной лет, а потом позвонить и общаться как не в чем не бывало, да ещё и права качать
Санкт-Петербург
Наталия, куда убрался? Они общаются через телефон автора, номера дочери автор не даёт.
Продолжает ссориться с бывшим, и затея общения с дочерью превращается в аккумулирование старых обид и создание новых-ссоры между взрослыми.
Нужно просто изначально было исключить себя из их общения и все. Разберётся уж 12 летний ребёнок как и сколько общаться по телефону. Не захочет-ее решения будёт.
А теперь не удастся вылезти из этого без травмы очередной для ребенка.
Я прекрасно знаю о чем пишу, была на месте дочки автора. Все это очень обидно.
Прекрасно там ребенок видит и ссоры и негатив, а теперь ещё и папу опять удалят. Подразнили отцом и хватит.
Фиговая идея с самого начала. И ещё фиговее разборки устраивать с абсолютно чужим уже человеком и опять ругаться. Лучше вообще не общаться никак. Потрепали всем нервы и разошлись. А у ребенка опять чувство ненужности.
Нижний Новгород
мария, так по синьке не звонил бы, не оскорблял, не обвинял так и ссор и разборок бы не было или предлагаете молча поток говна свой адрес глотать и радоваться, что папаша наконец то осчастливил своими звонками? Я тоже прекрасно знаю о чем пишу и не может ещё ребёнок выстроить границы общения со взрослым человеком и да повторю ещё раз, не к чему было вообще начинать это общение, папа после 11 лет отсутствия в жизни ребёнка очень сильно должен постараться, чтобы доказать в первую очередь маме, это свое желание, а не обидки и предъявы кидать. Уже где то писала вам, что с моим бм даже инспектор пдн не может общаться и договориться, что уж тут о детях говорить, и если я уже знаю что каждое его слово и обещание враньё, то дети могут поверить, и общение моих детей с папой только под моим контролем, он им лапши на уши навешает, а разгребать это все мне
Санкт-Петербург
Наталия, я предлагаю с ним вообще не общаться. Именно маме. А ребенок сам разберётся. Как раз увидит папу во всей красе и быстро свернёт это общение.
Нижний Новгород
мария, почему ребёнок то должен со всем этим дерьмом разбираться? Если ваш ребёнок попадёт в плохую компанию, если будут буллить, оскорблять, бить... наверное вы будете разбираться или скажете разбирайся сам. Так тут тоже самое. Или вашего ребёнка кто то обидит, а вы потом с этим человеком дружите, а на недоумение ребёнка говорите, но он же не меня оскорбил, а тебя, у нас свои отношения, ты (ребёнок) с ним не общайся, а я буду
Санкт-Петербург
Наталия, ребенок ничего не должен и она спокойно может прервать общение, если ей это не надо.
Где в посте указано, что ребенка обижает отец? Написано, что у автора с ним ссоры и плохие отношения.
Про отношения с ребенком нет ничего. Где вы прочитали, что ее оскорбляют, унижают и т.д.?
Нижний Новгород
мария, оскорбляет мать, а то что так настойчиво просит номер телефона, настораживает, что такого он так хочет сказать ребёнку чего не должна знать мама.
У моей знакомой папа вор рецидивист, мама развелась с ним, когда его первый раз посадили, между отсидками он иногда появлялся и она даже общалась с ним в подростковом возрасте, встречались в тц и он ей говорил, выбирай я куплю тебе все что хочешь, это уже взрослая она поняла на какие деньги ей это все покупалось. Несколько лет назад он умер, как она узнала после от СПИДа. И как вы думаете ребенок сможет прервать общение с таким человеком, если захочет? Не известно где шарохался почти 12 лет и чем занимался этот папаша, и что за деньги он переводит. Вы уверены, что это будет безопасно для ребёнка? Я своими рисковать бы не стала
Санкт-Петербург
Наталия, так настаивает потому что не хочет с автором общаться, а с дочерью напрямую. Это как раз не странно. Я тоже общалась с отцом, а мать -нет.
Если будет говно говорить про мать, то уж наверно ребенок не дурак. Прямо разбежалась она слушать чужого человека. Я бы на.. послала. Никому никогда не позволяла плохо говорить про мать.
Санкт-Петербург
Наталия, так с этим никто и не спорит. И у него есть все шансы остаться чужим или стать ребенку другом. Но явно не с помощью поливания помоями матери.
Мой отец ни разу в адрес моей мамы ни позвонил себе грубого слова сказать. Попробовал бы.... но он знает.. ума хватает не поднимать эту тему.
Москва
1.лично мне кажется нежелание дочери общаться с отцом со своего телефона весьма странным и скорее попыткой не расстраивать маму, видя, чьо вы против общения напрямую. Потому что если бы она не хотела общаться, она бы и с вашего не общалась, а если общается-значмт ей ок и непонятно, в чем сакральный смысл (для дочери) не давать её телефон.
2. Вы всё сделали верно, дав им возможность выстраивать свои отношения. Имхо Вы как-то недооцениваете дочь, считая, что бм может ей что-то напеть. Она не имбецил, она уже в том возрасте, когда видишь отношение людей...
3. Бм прямо сказать, что телефон дочери он может получить от дочери, если она сочтёт возможным его дать. А так-он для неё чужой человек и особой близости она к нему не чувствует. И не ему качать права. При любых попытках гнобить вас прекращать разговор с ним простым "я не позволю меня оскорблять, звони, когда сможешь общаться без оскорблений". Предупредить, что если будет писать гадости-пойдет в чёрный список и общение прекратится вообще. Почему оно прекратится- вы прямо скажете дочери и покажете как он поливает Вас грязью, предоставив ей право выбирать, общаться ли с ним после этого.
4. Дочери сказать, что общаться с папой она может со своего телефона (но Вы к этому я так поняла не готовы, мне этого не понять), давать ему телефон или нет-ее дело. Вы её любите и понимаете, что папа может говорить гадости о Вас, чтобы обелить себя. Но она уже "достаточно взрослая", чтобы самой делать выводы и если ей будет неприятна форма общения с папой -она всегда может оборвать этот разговор с отцом и занести его в чёрный список И не чувствовать себя виноватой или обязанной. И вы ей доверяете.
Мурманск
валерия, а может наоборот она общается, так как "мама хочет", а ей это общение не надо, поэтому и телефон давать не хочет. Или общаться не хочет, но карманные деньги не лишние. ... Вариантов много. Я бы вообще давно лишила бы прав, чтобы в дальнейшем сюрпризов не было. А сейчас это будет проблемно..
Москва
Валентина, вполне возможно тоже, кстати. Тогда тем более мне ближе п.3 и право ребёнка самому принять решение нужно ему это или нет. А поощрять потребл@дство (я о карманных и таком отношении дочери) я бы не стала.
По лишению-согласна. Но у меня по описанию сложилось почему-то ощущение, что тс на алименты и не подавала
Москва
Мой папашка объявился, когда мне было 17. Звонил пьяный всегда, извинялся и на этом разговор завершался. Мне это надоело и я перестала отвечать. Было бы хорошо, если бы он вообще моего номера не знал.
я это к чему - номер точно не давать, возможно стоит подумать над тем, отвечать ли вообще на его звонки. Оскорбления, оно вам надо?
Не уважает вас - не получит общения с дочкой. И пусть свои выводы делает какие хочет
Тбилиси
Марина , мой тоже, только в 18. По телеку меня увидел- вспомнил что о, дочь же есть. Но когда он мне начал говорить о том, что вот всегда меня искал, вот прям всю жизнь, я ему говорю, так я всю жизнь в одной школе училась, о которой ты прекрасно знал, в чем была проблема меня найти, возраст знал, фамилию знал, тебя ж там не было ни разу. Замолчал. Потом хотел встретиться, но я была не готова, начал тоже про мать что-то нести не то, на что я сказала еще слово в сторону мамы- заблокирую. Так и не встретились, он умер примерно через год, после того как начал звонить.
Нижний Новгород
Боуи, как вы думаете, тоже самое вы смогли бы ему сказать в 12 лет?
Тбилиси
Наталия, да. Даже в 10. Но это я, своим ребенком я бы не рисковала и давала бы общаться через свой телефон, ибо вдруг он в зюзю пьяный будет писать/звонить, зачем ребенку такие травмы? Мало того 11,5 лет его не знала, чужой дядька, да еще и околесицу по синьке нести может. А так мать подняла трубку, если не синий- передала трубку, не вижу особой проблемы.
Я до 18, когда совсем была маленькая, мама давала нам видеться, я оставалась у папы и бабушки на выходных. Бабушка была безумно богатой женщиной, но я до сих пор помню что когда мы с отцом собирались идти гулять, она ему сказала :» Только смотри ЕЙ ничего не покупай». Он все же купил мне, как сейчас помню: носки- семидневки, дешевые такие, иранские. Когда мы пришли домой, она люто на него стала ругаться из-за этих копеечных носков. Я выдержала эти выходные, потом сказала маме и бабушке что больше туда не поеду, не уговаривайте даже, лет мне было 5-6, наверное. Они с моей бабушкой умерли с разницей в 40 дней, он не смог пережить ее внезапную смерть, у него случился сердечный приступ, нашли уже в доме, а я получила в наследство квартиру. И когда разбирала ее, там были кучи талонов-вкладов в «лопнувшие» банки в 90х, по 1000 долларов, по 2000 долларов, по 5 тысяч. Чего там только не было. Вернуть бы меня назад, я бы сделала и сказала все то же самое.Мама не подавала на алименты, а он сам лично никогда не помогал. Про бабушку вообще молчу, она у матери мои талоны на еду забрала даже, но мама никогда про них ничего плохого не говорила и не настраивала, про талоны и про всю их жизнь, почему они развелись я уже узнала будучи взрослой, когда сама спросила.
Москва
Это из серии : «Вроде парень не плохой только ссыться и глухой»
А значит пришла пора выстраивать границы. Звонит бухой или с предъявами, оскорблениями - не разговаривать.
Сказать что вы с ребёнком долго и прекрасно жили без него. Если хочет общения значит оно должно приносить только положительные эмоции. Вы своё уже отплакали, лишних слез вам не надо.
Единственное препятствие к общению это он сам.
Номер ребёнка не давать так ребёнок с бухающим человеком говорить не обязан, это для неё стресс. А вы как мать должны оберегать ребёнка и защищать ее от негатива.
И да придётся поговорить с дочкой и объяснить что у вашего расставания были причины. Не надо взрослых подробностей, она ещё к ним морально не готова.
Владимир
Его проблемы с алкоголем дают Вам моральное право прекратить это общение в полном объеме. Финансовая помощь- это не бонус и не одолжение, это его обязанность. Сворачивайте эту имитацию душевной близости, пока есть возможность. Наступит переходный возраст, Вы проклянете тот день, когда допустили это общение. Тем более, если в Ваш адрес уже начались упреки и неадекват вместо извинений и как минимум уважения.
Мне кажется, вы попробовали, Попробовать-то надо было. Вашей дочери уже 12, она своей головой уже может думать, и вряд ли начнет верить ему, если какой-то, простите, *уй с горы что-то про вас скажет.
Вы как будто чувствуете какую-то вину, что не хотите с ним общаться, но мне кажется, что абсолютно обосновано. Объявиться через 12 лет и сделать вид, что ничего не было. Всё уже упущено. У вашей дочери нет инициативы в общении, потому что по сути он ей никто, никакого значения в её жизни не имеет, просто голос в телефоне, к которому почему-то она должна хорошо относиться. Да ещё и проблемы с алкоголем.
У всех в окружении есть отцы, но от того, что он звонит периодически, отцом он не становится. Жаль, конечно, но что поделаешь - нет отца, так бывает.
Скажите дочери, как есть, она может понять.
Лена-мрс, ну и не всё нормально вообще. Объявился непонятно кто из ниоткуда и что-то требует, а тем более говорит оскорбления. У него нет на то никаких оснований. А люди, которые что-то безосновательно требуют или позволяют себе оскорблять других неадекватны, как минимум, значит, можно и худшего ожидать, это только начало.
Сделали, на мой взгляд, вы все правильно.
С учетом редкости их общения и наличия вашего контроля, я бы не меняла ничего. Но сказала бы ему, что если он хочет нормального общения, он обязан относиться уважительно и к вам. А дочь ваша все сама видит, вы рядом, он столько лет не появлялся и чужой ей человек. Не думаю, что их общение негативно повлияет на вас.
Я бы изначально не допустила этого общения. Через 12 лет. Зачем? Где он был раньше? Зачем ребёнку этот негатив и метание между тем, что скажет он и скажет мама. Вам нужно было ещё раньше лишать его через суд отцовства.
Теперь, уже исходя из того, что есть, остаётся надеяться только на то, что он не исчезнет, как 12 лет назад,потому, что в худшем положении из всех вас оказался ребёнок, и даже не хотя общаться с отцом (с Ваших слов) это все равно будет для девочки большой неприятностью.
Про то, что сама дочь пусть решает- считаю неприемлемым. Ребёнок ещё со слабой психикой, ведомый, нельзя вешать на неё такие решения.
и,простите, у Вас другой муж? Я бы на его месте поговорила с бм, и попросила бы его не трогать Вашу семью.
Может подать на него на алименты, такие нормальные алименты. А на карманные расходы и подарки это плюсом к основному а то он за свои копейки спустя много лет что то до фига хочет иметь. Ну или недвижимость пусть на дочь перепишет, пропишет ее к себе . Прежде чем вам претензии предъявлять, пусть что то существенное делает.
Москва
Дочь с отцом не общается более 4х лет. Она его знает, хорошо помнит. Решение не общаться приняла сама и далось оно тяжело и больно. Он ее обидел. Прощения не просил, делал вид, что все ок. А у нее не ок.
Я не знаю, что должно произойти сейчас, чтобы она захотела с ним разговаривать.
Она запрещает давать ее номер его маме, боится, что она передаст. Просит не отправлять фотографии, потому что она ему отправит.
Я спрашивала не хотела бы она познакомиться с ее сводным братом без него (у него есть маленький сын). Она сказала, не говорить ни о чем, что с ним связано. И психует, если я начинаю.
Я к тому что ваша дочь сама примет решение. И одна радость, у нее нет с ним никаких общих воспоминаний. Это большой плюс.
Москва
Я б дочери посоветовала не давать свой номер телефона. Со своего разрешила бы разговаривать. Также проговорила бы дочери, что она не обязана поддерживать с ним отношения. Так прямо бы и сказала, ему 12 лет было неинтересно, теперь нам с тобой он не интересен. Если общение доставляет дискомфорт можно смело вешать трубку. Он не делал и не делает для тебе ничего хорошего. Ты ему ничего не должна
Караганда
Я бы наверно поговорила с ребенком, нужно ли эй это общение вообще? Как я поняла, её инициативы нет. Самое страшное, что сейчас она к нему привыкнет, привяжется, а он пропадёт (а это рано или поздно случится). Номер однозначно не нужно давать. Вообще на некоторых телефонах есть функция записи телефона (у меня автоматически работала функция на старом телефоне), или можно найти программу для записи разговоров (однажды мне очень помогло это в суде, как доказательство)
Я считаю что лучше ни какого отца, чем такой🤷♀️
Солнечногорск
У Вас достаточно взрослый ребёнок. Если она не хочет давать ему свой номер то на этом разговор и должен быть окончен. Вообще, может я не права, и другие могут меня поправить, но можно поставить программку для записи разговоров на телефоне, мой муж такой пользуется постоянно, что бы какие то вещи не записывать, просто повторно прослушивает.
Москва
Кларисса, я тоже считаю, что девочка уже взрослая чтобы самой решить давать отцу номер свой или нет. даже если отец начнет гадости говорить про мать. если бы мне отец в 13 лет начал гадости говорить про маму я бы его слушать не стала. но у меня с мамой были близкие классные отношения. и она не боялась, что его слова на меня могут повлиять в ее сторону.
Яя
Да просто после очередного оскорбления в блок его киньте и всё, дочери скажите - не звонит, наигрался. Зачем ей чужой бухающий человек на ушах?
Москва
не знаю, я считаю, что 13 лет уже человек должен сам решить общаться ему с вторым родителем по своему телефону и уже достаточно вырос для серьезного разговора на тему - папа может начать говорить тебе про меня плохие вещи, потому (ну сказать как есть) и просто предупредить ее чтобы не велась или отключалась.
Тбилиси
Мне кажется, тут вообще на алименты надо подать, если законодательством предусмотрено, чтобы насчитали с момента развода до 12 лет и далее. Папаша самоизолируется, мне кажется, а вот так по синей лавочке звонить и гадости говорить будет, мне кажется и позыв к общению тоже у него начался из-за синьки. Вспомнил он, ага. 11,5 лет чет не вспоминал. Подала бы на алименты, общение только через мой телефон, он ей по пьяни такого может написать-наговорить, что эти проблемы в подростковом возрасте вам нафиг не нужны.
Москва
В вашей ситуации смущает :
а)неуважение к вам и агрессия
б)алкоголь
Если сама дочь не хочет давать номер, не нужно.Может он напьётся, позвонит ей и его понесёт вместе с белочкой.
Нижний Новгород
Мне вообще не понятно для чего вы начали это общение, чтобы что? Чтобы ребёнок знал что у него хреновый отец, так лучше ни какого. Получили лишний негатив и нервотрепку. Оно вам надо. После первого же звонка в нетрезвом состоянии или оскорблений, обвинений в свой адрес сразу в чс. Ребёнок в 12 не сможет расставить рамки общения, поставить на место, прекратить разговор, взрослый да ещё не порядочный человек всегда задавит ребёнка. Хорошо хоть контролировали все это и знаете, чем это обернулось, а сейчас в чс его, если не хотите в непростом подростковом возрасте ребёнка от неврозов лечить и по психологам ходить
Москва
Я бы не разрешила. И деньги его не нужны. Где он шлялся 12 лет?? Очухался! Заблокируйте его, а дочке скажите: не знаю. Если что, я сама росла без отца. Вот так же эпизодически объявлялся, а потом бухал и у меня деньги воровал. Мама никогда наше у общению не препятствовала. Я сама сделала все выводы. И ваша дочка уже большая для этого. Мой отец никогда не платил алименты. Я маме сама сказала отказаться от них, как раз, лет в 12. Толку, что не отказывалась раньше. Только нервничала, что не платит, и разговоры лишние. И это я ( да и мама) еще в то время не знала, что потом отец и на меня может подать на алименты. А если б знали, то вообще
Москва
Я думаю, правильно, что дали шанс и что не даёте ее номер. Она довольно взрослая уже, думаю, она и сама не даст.
Если начинает агрессировать или звонить пьяным, я б трубку предложила вешать. Но тут вы и без меня разберётесь :)
Санкт-Петербург
мне кажется, вы правильно поступили, и правильно задумались сейчас. Не разрешайте как минимум общение подшофе, и советуйте дочери не давать свой номер. И пусть трактует это решение, как хочет. Не понравится еще что-то в его общение - блокируйте и все, дочери скажете, что больше не звонит. Нашелся, блин, подарочек.
Брянск
Я бы села с дочкой и рассказала бы ей, почему разошлись, почему так долго не общались, как сейчас к нему относитесь и все такое, без прикрас, оценок кого-то и попыток кого-то оправдать. Выспросила бы, что она думает об отце, хотела бы дать ему свой номер. Ну и рассказала бы о своих страхах. Я думаю, этот разговор все равно западет ребёнку в душу и даст ей правильное направление
Москва
Я бы не давала номер дочери однозначно, судя по вашему описанию ваш бывшей муж человек крайне ненадёжный и неизвестно что он может без вашего ведома наговорить дочери или о чем писать
Самара
оставить всё как есть, номер дочки не давать. начнёт звонить по синей лавочке-поставить ультиматум, либо трезвый, либо никак. алкаши, в большинстве своём неадекватны. у него уже разложение пошло, если на вас стал лить негатив.
Не поняла, а зачем вы вообще с ним общаетесь? Пусть дочь общается со своего телефона. В чем проблема?
Чего вы там пытаетесь делить? Давно уже чужие люди. Минимизируйте общение. Оно только негатив несёт. Ребенок все это чувствует.
Пусть дочь и решает сама сколько ей общаться и когда общаться со своего телефона. Это её отец. А вы, по сути, все завязал на себе.